這位大姐
雖然是很精彩沒錯啦
但這不是在上演媳婦版的呂布戰群英好嗎？
你的問題真的很大啊
你沒發現自己把黑鍋都歸咎於弟媳，卻不敢說
自己弟弟的不是？
一個過年沒回家，你就覺得十年的心意都被粉碎了....
我還重讀了好幾次，確定不是「十幾年都沒回家」
醒醒啊！是你弟弟不是你兒子啊！
你熱衷於對別人的婚姻指手畫腳，
下指導棋，甚至隨自己的意見來評價
各方面的關係......
跟過年出現在聚餐煩死人的親戚一樣啊......
你弟弟是還沒斷奶，
需要多一個媽媽來幫他管教老婆？
真的很閒耶....老實說你整篇提到的金額
計較的數字完全感覺不到一個大戶人家千金
該有的氣場，
只有你文章中透露出來的「我他媽時間超多
老子超閒人生超完美」的感覺讓我覺的
啊，這真的是有錢人.....
※ 引述《goofyfish (古菲魚)》之銘言：
: 車貸4K是不少打工過活大學生能負擔的機車分期。
: 抱怨保養3K太貴時，我建議自備機油並刪些零件，
: 不少人都跟技師約定這麼做的。
: 她忽略建議而說反正她永遠只是那個出錢的人，看似悲壯，
: 而這話讓我覺得不想改變思維，問題只能繼續用錢解決。
: 我看不慣的是這個根深蒂固的邏輯。
: 顧及有女友，爸媽調整弟弟零用錢+50%，理當不需靠人養。
: 她年紀輕輕就打工是因為家庭因素，不是因為養男友。
: 情侶間是互相的，一起吃飯租車環島養狗，
: 消費模式是兩者共同造成的，不是一方，
: 揮霍過後雙方為何不討論如何抑制花費?
: 唯一可解決的方式好像還是只有更多的錢，
: 才能阻止這些抱怨。
: 爸爸媽媽從來沒說過幫兒子養女友這樣的話。
: 某次我申報扶養親屬所得稅降了一個級距，
: 然後將差額九千親手交到她手上，
: 還跟弟弟說了不準弟弟花，
: 這錢是希望她拿去弄頭髮、買衣服鞋子、跟朋友吃下午茶。
: 她打工時常常買盒裝餅乾給媽媽，也送手機，
: 媽媽被我大唸一頓，怎能收取辛苦打工女孩的東西，
: 要媽媽明確告知女孩下次別買，因這會嚴重地影響她日常財務平衡。
: 她當初不惜收支失衡也會用物品表達對媽媽的示好心意，
: 難道後期不明白男友媽媽對她的一片心意。
: 每個人表達心意的方式不同，
: 心意如果永遠是金錢那麼拿來嘴是欠噓。
: 當然心意還有其它表達方式。
: 寫功課是出自於她當初的一片真誠心意。
: 洗碗也是體恤爸爸一早就跑市場、煮飯之反饋心意之方式之一，
: 分勞解憂，不做根本不會怎樣，
: 心意沒有再用伸手索取的。
: 真正傷爸媽心的是整個過年沒回家也不告知原因、藉口、或任何善意謊言。
: 覺得爸媽十幾年以來的心意被切割的細細碎碎並任意丟棄，
: 在2/27文中密密麻麻的罪狀中全然不見蹤跡，
: 和好也不見一句仔細想想公婆其實對我也有好的地方。
: 『錢的部份我們兩家人根本沒在計較，從頭到尾就只有她在計較』
: 我可以解讀成
: 『心意的部分我們兩家人根本沒在計較，從頭到尾就只有她在計較』嗎?
: 是沒有在計較誰付出心意，還是不會辨別那到底是不是心意?
: 女孩變成了女人，
: 男友爸媽也老了十幾歲，她也改口喊爸媽。
: 『我根本沒有嗆過她媽』
: 其實那句公媽是你家的不是我家的還蠻傷媽媽的，
: 如果她在婚前就真實地確知男方爸媽很傳統，
: 應該明確跟先生約定並告訴公婆以後只有男方拜公媽。
: ※ 引述《Induction (菖蒲花)》之銘言：
: : 整串最同意的說法大概就是skytowerIII君的評論了。
: : 也不只是這一串的當事人，經常在看這個板的時候我都很納悶一個問題，那就是：婚
姻
: : 底重不重要？
: : 如果婚姻不重要，根本沒有必要拿出來講。
: : 假如婚姻是重要的，那麽在敘述的過程所有避重就輕的論述其實都是在找自己麻煩。
: : 因為大家不認識你
: : 討拍無妨，這種文很多。
: : 分類掛求助但是論述卻用黑特的方式在鋪陳就會很容易讓你得到的建議往不完全適合
你
: : 方向推波，這會找你自己麻煩。
: : 板友們應該都遇過在自己專業領域被提問對方卻避重就輕講的不清不楚導致找錯問題
或
: : 到圈的經驗吧？別當這樣的人。
: : 這件事整起事件其實也就是
: : 傳統的婆家、個性強的媳婦與妯娌，長期磨擦未溝通後積怨已深然後在購屋事件中爆
發
: : 如果我是一個覺得婚姻重要的媳婦我會這樣論述：
: : 我與丈夫從學生時期起相識15年，結婚三年。
: : 我們有感情基礎，遺憾的是我有一個相當傳統的婆家。
: : 相當傳統的婆家意即傳統意義的善意與要求我很可能都得兼而受之。而且我感覺我可
能
: : 沒有真正被視為原生家中的一份子。（雖然本來就不是）
: : 偏偏自己個性強，有些婆婆認為媳婦該做的事我不一定買單，抑或容易 色難。致使
經?
: : 在與婆家的互動當中我自視內心都隱隱感受到對抗的意念，不僅疲勞，更甚者，潛茲
而
: : 長。這件事情我想丈夫跟婆家一定也感受到了。
: : 其實我明白婆家並不是對我存在敵意，若存在敵意，以婆婆的強勢程度我們不一定能
結
: : 。
: : 相反地，交往的過程我經常受到婆家金錢的照顧，不管是在租屋買車還是補習都是如
此
: : 縱使半強迫的好意有時候會帶來壓力（比如說拿錢給我去補習，婆婆可能看到我沒考
上
: : 考想幫忙吧）
: : 而我私底下也曾與二姑調過頭寸也都有得到幫忙。
: : 這份精神上的角力在最近出現了一個引爆點。那就是為了孩子的學區以及我自己評估
我
: : 小倆口家庭的考量，在徵得娘家願意贊助頭期款的前提下我想在台中買屋。
: : 只是丈夫不願而且婆家也有意見，話說的不好聽。討論的過程誠實的說也頗為火爆，
偏
: : 我個人暫時也無能力獨立買屋在台中而不與丈夫商量並獲取協助。尚且自故自為也不
是
: : 平的作法。
: : 想請問板友有沒有比較合適的建議不管是在學區上、與丈夫跟婆家溝通上還是購屋一
事
: : 。
: : 非常感謝。
: : 附帶一提，夫家家世背景，學經歷都不錯。姑姑也都是高知識份子。
: : 我感覺在傳統的家庭中她們可能也有她們的辛苦，不說別的，只怕未來分產都很不平
。
: : 偏偏我跟二姑在一次爭吵後私下已無聯繫（被封鎖的那一種）那一次是在吵車子的事
，
: : 想婆婆贊助我頭款買車她是在意的。但我也不懂事，當時的確還不適合買車導致車貸
繳
: : 辛苦卻一被講就急忙反唇相譏。（犯蠢相譏吧...慚愧。）
: : 想請問板友如果未來想要和平相處友善互動的話現在的我有什麼可以做的嗎？
: : 誰不想做一個面面俱到的妻子/媳婦呢？
: : 偏偏檢討自己的強硬經常不是那麽容易，生活好難，對吧？
: : 厚道的人會多提人家的好與自己的不足，人都是互相的，而且永遠只能先改變自己。
: : 刻薄者人恆薄之，慎之。