不知道原PO說的一年半後會過去
是和先生同住
還是住進公婆家？
先說結論
真的建議原PO先不要和公婆同住
我並非很壞心的認為有不同信仰的婆婆是壞人
或是預設妳和公婆會處不來還是怎麼樣
而是因為感覺妳和先生的溝通狀況並不理想
夫妻倆自己都為宗教這件事有些磨擦矛盾了
在這種夫妻尚不同心的狀況下
若與公婆同住，只會增加問題的複雜度
未來的災難生活可想而知
推文裡滿多人建議妳也帶女孩去接觸基督教
讓女兒有機會認識不同的信仰
這個本意是好
但提醒原PO不要把帶女兒去接觸宗教變成一種角力競爭
如果產生「婆家帶女兒去幾次佛堂，我就帶去幾次教會」、「婆家給女兒戴佛珠，那我也
給女兒帶十字架」這種競爭心態
若是這麼做，妳做的事和婆家沒有兩樣
女兒成為犧牲品
未來她無論他選擇哪一種宗教
恐怕就變成佛教和基督教的輸贏
原PO當前最該緊張的
並不是計較女兒去佛堂或教會、還是戴佛珠或十字架
而是從宗教問題進一步思考「夫妻溝通」和「價值觀衝突」
也許你們目前的爭吵還不嚴重
但若是日復一日下去
關係裡的心結和疙瘩就會如滾雪球般
有一天令你們不堪負荷導致失和
不同心的夫妻、感情不好的父母
對孩子的負面影響才是最嚴重的
原PO應該把問題範圍縮小
重點不在於婆家的信仰如何影響女兒
而是把焦點著重於夫妻倆如何在宗教議題上達成共識
妳說先生是好老公
不知道具體優點是什麼呢？
好溝通？維護妳？好橋梁？
從妳的文章中，目前還沒看到這些重點特質
反而感覺老公面對婆家時，耳根子比較軟
個性有時候是一體兩面
溫和、順從、乖巧的好男人
結婚後，聽話的對象若是婆家
就變成妻子厭煩的軟肩膀
但原PO也不要太氣餒
畢竟妳的文章很短，我也不認識你們
這可能都是偏見
再來你們剛新婚，也還沒同住
生活方式、價值觀都還有很大的空間溝通磨合
原PO在向先生表達不喜歡佛教的形式時
切忌抨擊佛教本身，也不要預設佛教的儀式不好
不要開「佛教就是這樣」、「佛教會叫人喝符水」、「佛經聽了很毛」這種地圖砲
而是把主詞從佛教拉回「我」
談的是妳的感受，不是佛教的好壞
妳可以說「佛教沒有不好，但我沒有信仰的打算」、「我不拿香，也不上佛堂，但我尊重
你去參加佛教的活動」
也不用去強調基督教比較好
千萬別說「教會不用拿香，不會臭」、「教會的詩歌比較好聽」
談話間最忌諱把兩個宗教拿來比較
會激起對方爭辯自己宗教比較好的勝負欲
其實妳甚至不用去強調自己是基督教
因為妳自己也說了，不是很虔誠
妳真實的感受應該是：目前沒有想對任何宗教過度投入
如果妳一直強調妳是基督教
先生可能從妳對基督教的投入程度衡量妳的信仰虔誠
他看到妳對基督教活動不投入
可能就會覺得妳沒有很信耶穌
不如就改信佛教
那如果妳目前也沒有想投入基督教的活動裡
應該是對先生表達妳目前的生活重心不是宗教
沒有想去教會，也不想去佛堂
就算妳不戴十字架，也不代表妳接受戴佛珠
你們的相處模式還沒定型
妳的底線一定要踩好
妳真的不能接受佛教，就務必表態清楚
對於女兒被帶去參與佛教活動的事
爸爸想讓女兒信佛，媽媽不覺得一定要信教
父母對於孩子的教育權是公平的
也不應該完全阻斷爸爸的教育和信仰理念
在不影響孩子身心健康的前提下
可以擬定參加的頻率，一個月一次之類的
讓她有接觸到，但也別讓宗教成為她生活的全部
甚至建議妳可以陪著參加
陪同不代表妳信教，不要馬上築起防備心
就是「陪伴孩子參加活動」的概念而已
有的父母陪孩子參加校外活動或夏令營
也不一定是父母自己覺得多好玩呀
就是陪著孩子成長的過程之一
也幫孩子適度過濾活動的適宜性
如果先生抓著妳問「妳上次去佛堂的感覺怎麼樣」、「戴佛珠有沒有覺得心靈平安」、「
師父講得有沒有道理」
妳不用批評，也不用贊同
千篇一律回「我沒什麼感覺，我沒有信教的打算」
就這樣
最後再提醒原PO
先不要和公婆同住
優先維繫小家庭的感情
祝福你們～