老公是特殊行業的輪班人員，一個禮拜大概有兩天左右，和他是同一時間醒著的。
遇上他放假的時候，他的時間就是他自己的，可能補眠、可能玩玩電腦、手機、看書，偶
爾帶我和小孩看醫生、回婆家。
因為他的工作型態，所以他也沒辦法幫我照顧小孩，現在小孩1歲多了，他也不太會換尿
布、餵食，就好比昨天我在洗澡時，剛好小孩在睡夢中咳嗽，結果把晚餐吐出來，嚇得他
來狂敲浴室的門，要我出來處理
某程度上，我覺得我把老公送給了他的工作、公司，而我代替了他一肩扛起這個家，努力
維持著家的運轉、努力拉拔孩子長大。
平日的我，送小孩去托嬰中心，然後去上班，下了班再去把小孩接回來，接下來就是一連
串的餵食、陪玩、陪睡，最後剩幾個小時才是自己的時間。
有時候都覺得婚姻好苦喔（孩子很天使，照顧孩子不辛苦），好像一個人在演獨角戲，自
己每天團團轉，有時還會被老公臭臉，兩人吵架冷戰，時常覺得自己到底是為了什麼？
婚姻要維持熱度和幸福真的好難....

呃～我以為是我自己來發文，才剛被老公臭臉～唉～

基本上一歲多還不太會換尿布餵食表示很少做，說有分攤多少育兒也是笑笑啦有人還連陪回娘家都拿出來說，算幾小時幾天耶，同樣標準那跟公婆同住的媳婦應該什麼都不用做囉

敲浴室要你去處理是什麼啦……他也太廢了吧

好幾年前男女板有個引水人的小孩出來講他爸媽的生活,他媽媽基本上跟妳差不多,甚至更苦.發文者也說了爸爸的朋友沒人做到爸爸的位置,都是因為不轉職老婆孩子都會沒了....

電器水管維修是每天喔??原po家有沒有車、出門頻率是哪裡腦補得來的??事實就是小孩吃喝拉撒睡是每天都要搞的事，弄到一歲多還不太會換尿布餵食，這種練習個一週就能上手的事擺明根本就沒在練習也沒心練，太太也不是全職主婦，每天下班就忙著章羅這些事，先生休假在家就是玩手機帶小孩看醫生回婆家時難道太太就有在休息??既然先生在家庭的功能低落，又工作為重賺錢很重要，建議就像前面有板友說的，叫先生出錢請人幫忙，從陪玩姐姐到家事員都是可以考慮的選項

我的話是看他出多少來決定我的包容心 全出還有剩的話我ok

第一個念頭也是看他出多少…XD

一個禮拜有兩天好像也有一定的量了，好好跟他談談請他至少當兩天好爸爸吧

你有明說讓他幫忙嗎？有些男性比較遲鈍，一個口令一個動作，感覺你是一手包辦，時間久了對方就很容易認為，我老婆她自己就可以了。

軍警人員嗎

先看他出多少錢+1

結婚後才換工作的嗎？

特殊行業輪班又如何? 那兩天或放假的時候 他就應該多參與

重點不是在於忙或不忙，有沒有心跟有沒有感謝才是重點，光「帶小孩本來就女人的責任」跟「老婆謝謝妳把家庭顧得這麼好」兩種態度，就算都沒幫上老婆的忙，態度上就根本不一樣

家庭 要不然要一個沒事亂放砲惹人煩的傢伙幹嘛? 如果他回家不但幫不上忙還會跟你吵架 他不回家乖乖當ATM更好吧看醫生回婆家? 你就不要跟啊 讓他自己處理 讓他爸媽自己看他甚麼都不會 只會大驚小怪

不管是怎樣的工作請他負起當爸爸的責任，請你去看我在媽寶版的文章，我老公是警察，但也依然當爸爸當的很好

我好奇是什麼特殊行業....

換妳　去輪班，他帶小孩

同一樓

換你賺錢啊

推1f

婚前他的工作型態就這樣的話，妳也只能認了。孩子再大一點就可以不用這麼費神了。加油,當然如果你們角色可以對調是不錯,可惜這種事說起來簡單做起來難

如果婚前雙方工作型態就這樣，那妳也只能吞下去，妳自己選的不過我不認同老公出錢就可以不管小孩，那到底生小孩要幹嘛？

不懂前面幾樓只要男人出錢&精子就好的婚姻 是真的沒有爸爸&丈夫出席也無所謂嗎 那婚姻的意義是甚麼？

不知道樓上怎麼會這樣推論，我的伴侶是我自己選的，工作型態在選擇生育前也應該知道個大概，剩下的就是彼此為了生活做出各種妥協與體諒了

辛苦了 不過要拼命提醒他小孩只有幾歲前是父母的 不要等小孩出社會了才想當爸帶小孩上山下海去遊樂園如果白天在家可以跟托嬰中心請假陪小孩 小孩陪爸爸 培養感情

我先生也是輪班 我是生完就當全職媽了 家務像洗衣曬衣打掃倒垃圾這些都他做 只是看他是那時候做 我負責小孩所有事項 但他休假時大部份時間小孩都他顧 甚至小孩3個月他確定能完全上手後 只要休假就讓我出去放風閒晃 你還是職業婦女耶 輪班只是作息不太一樣 不代表就廢了不能當好爸爸跟先生的角色交往就知道工作類型就是這樣 所以確定結婚或生小孩時 都有討論過時間要怎麼分配 中間若有需要調整的部分 也是得儘快說 否則積太久怨氣會累積 到時爆發怕感情也回不去了

他應該在那兩天自己獨立照顧小孩呀，畢竟其他五天都是妳在顧。

同一時間醒著~ 休假咧? 還是是類似司機那種奇怪的班表?跟他說小孩比較大了~ 你也要試著處理(很多會以新生兒很軟很可怕為由不處理) 小孩吐了只會找你...這功能跟我公公差不多... 雖然我先生不至於這樣~ 但常常覺得他把腦放在公司

他不太會換尿布、餵食，那妳會他特殊行業的事情嗎?!他不會妳就慢慢教他嘛~~有必要出來噹~~阿妳本來就會換尿布嗎?? 還不是有人教過妳

憑什麼臭臉？沒出力的話有出錢嗎？樓上比喻錯誤了吧，兩個人都有職業為什麼不是學習一起照顧小孩？他是爸爸，為什麼還要人家「教」他？就算照顧時間是1:10也不代表他不能主動學和做啊你把照顧孩子的「專業」直接歸類為媽媽的這是很糟糕的觀念

那也可以說男的會女生上班的業務嗎？爸爸不會怪媽媽沒教，當爸爸的人不知道要主動學？

恕我直言，你太能幹了，育兒這件事，有時候會你也要假裝不會，男生心裡有時候存有要拯救別人的想法？你要安排機會讓他拯救，那個機會不能太大、太困難、太無聊，我在先生還不是太累的時候，有時候會表現出我哄不睡，孩子不吃我餵的，我不熟悉如何洗屁股，我不知道該如何陪孩子玩積木，如果他有責任感，他會和你一起摸索育兒這件事，你不在孩子小的時候，讓他學習當爸爸，他就不知道他自己應該要、應該怎麼參與。等他拯救上癮了，他會發現，老婆需要我，寶寶需要我，他才會開始跟寶寶有連結，參與與投入才會產生情感，情感再帶來更多的投入。

記得先不要懷二寶，不然會累死自己

你老公的問題

生小孩前就要有育兒共識啦，所以妳有打算要溝通了沒

具體建議就是真的要訓練他ㄧ打一，親子感情是培養出來的，他有實質付出才會真的體認到孩子是他的責任推一下ltn0318,不要太能幹

拍拍，生孩子後的前2年，真的很辛苦；撐過去吧，真的！

拍拍 不過你說的這些我好有既視感喔 不過角色對調XD 覺得你要給爸爸一點練習的時間喔多多製造他們的獨處 如果突發狀況你不在最好 也在電話裡教他我自己就是這樣學會慢慢處理一些小孩的突發狀況的 感謝我先生的耐心啊（在上班時不時被我狂call)

老公回家後讓女兒去迎接他跟他玩 說女兒好想你喔女兒好愛爸爸 洗腦女兒第一句話是爸爸。老公聽到爸爸心都軟掉了

你也出去賺，小孩丟保母啊原po沒在上班，老公沒出錢的話，是鬼出的嗎？

我老公也不會餵食換大便尿布啊。多鼓勵。最近他有幫著洗澡一次有進步我拿寶寶米餅 請老公給女兒吃 先給他做最簡單的再慢慢增加難度媽媽你應該是累了 找一天放風請假休息吧

呃..原po有上班，白天孩子托嬰，某樓有仔細看文章嗎？

換保姆。週間偶爾托過夜媽媽喘息一下。妳把自己累死然後怨恨先生沒跟妳一樣累？ 這樣對婚姻關係不利

撐到極限，先生還鬧脾氣。孤立無援，又多一個得安撫，真的會懷疑人生...拍。

原PO文內就有寫她去上班，亂噓什麼

輪班不是理由，看是要出錢或出力，總要有相等貢獻

老公是不是沒有其他貢獻了...

到底多少人有閱讀障礙，原po就說她"下班接小孩"了，跳針叫她去上班賺錢的是在搞笑喔前面幾樓講出錢的很合理啊，沒幾個人希望老公只是台ATM，但碰到這種不出力的，如果連錢都不出，那存在的意義是啥??給太太修養心性喔??這題真的就是撐，撐到小孩兩歲後能表達、可以當好旅伴的時候會好很多，拍拍

也是有那種出錢又出力的老公/老婆ㄚㄅ我有聽過 羨慕

也不是錢的問題，是感覺孩子是一個人的...而非兩人共有

放假給他機會練習~教教他

噓文是看不懂字嗎～

我是指先生放假時，多給他練習，教會他~而不是妳動手自己做~先生有婆家可以靠~很容易不做

再補個刀，訓練其實是有用的，但是也有限，沒當爸爸自覺的男人(從有時間休息會不會主動詢問要不要幫忙、主動提出想學習照顧小孩的行動分辨)，再怎麼訓練也只能到一個程度就掰掰，沒自覺的最後晉升變神隊友的少之又少，甚至等妳訓練好的時候小孩也大了，不如直接去訓練小孩還比較快= =

樓上XD 是這樣說沒錯

太太這邊真的就是撐，先生那邊有空時多分一點簡單的但相對有趣的事情給他做(像前面板友說的餵米餅、玩玩

具，一些不涉及需要處理後續整理或清潔的)，讓他和小孩相處時覺得有成就感不枯燥，慢慢內建爸爸自覺，之後小孩大了，不用費心處理吃喝拉撒時就會好很多了

如果你的心態一直是標題這樣的話，之後相處只會越來越怨恨對方。你老公要輪班也很辛苦，你們的生活如果因此無後顧之憂你應該調整自己的心態，一直計較下去永遠沒完沒了。

如果他真的比較忙，看他對家庭出多少錢，忙碌只是藉口，有沒有心要顧孩子而已有人就是沒那麼愛小孩 他覺得小孩的事最好別麻煩他試著偶爾把照顧孩子責任送到他手中，別自己一人全攬起來，否則他只是樂得開心自己也不會單打獨鬥的無力感

適時丟給他~ 然後只要不危及生命安全就不要管他怎麼顧...雖然以前很不爽小孩請老公顧，結果老公轉手就是丟給公公或大姑....

噓文又是一個太太好像育兒就一定是家庭主婦的偏見哪來這麼多裡所當然啊，連好好看文都不會

如果經濟允許，建議找保母分攤照顧的辛勞，畢竟他的工作性質無法幫忙，可以讓他分攤但別期望太大，媽媽會好過一點適時的鼓勵他照顧小孩然後教小孩爸爸在就去找爸爸XD

通常被工作綁架的老公會配全職老婆，所以完全是收入問題，看妳覺得他輪班的工作收入值得嗎

ltn0318說得太有道理了，特別是爸爸對小孩的連結那一段

我老公輪班 雖然育兒方面時間常常搭不上 但他閒暇就會做家務，洗碗/洗衣/晾衣/修電器/倒垃圾尿布。我也是白天送托晚上顧小孩，建議你要嚴肅的跟老公談談

離婚啊 小孩肯定跟著你啊 難道你的付出不值得？

因為妳提供的訊息太少，只感覺妳還不適應這個一手拉拔孩子的生活，但如果有孩子之前先生的作息就是這樣，那麼妳應該好好的幫先生練習照顧孩子而不是馬上要求先生變成育兒經驗豐富的人

跟他說不幫忙孩子要改跟妳姓他會動搖嗎?

我是先讓老爸跟孩子玩開始 有趣了再慢慢增加強度

深深覺得這個社會在育兒方面還是對男性太寬容了上面的推文都很好，但前提都還是男性需要協助和引導

我先生就被我噹過 同樣第一次當爸媽 一起學習如何照料小孩 但他就是能每次抱小孩就是不會托著孩子的頭頸 被我提醒還裝可愛(?)說果然還是媽媽帶小孩比較厲害 白眼都翻到天邊去了

反正這個板到最後也只會抓出多少賺多少來論阿...你要馬跟他溝通要馬找婚姻諮商,如果拒絕溝通就只能認了....

請問結婚前他不是做這份工作嗎？

工作辛苦大部分人都能體諒，可是態度就是老婆活該幫我cover的育兒責任就令人不爽，這就跟薪水高就倒楣活該多出家用同個道理

我爸爸就是假日爸爸，深深影響我和我弟的家庭觀，我自己在擇偶時直接排除掉這種一個禮拜只能陪家庭一下下的我覺得軍警消眷這類很辛苦，我無法

不能太能幹+1像我妹都直接裝廢本身也懶得帶小孩老公只好出來撐場 不然孩子誰顧 你也裝一下別全攬身上

交往時就知道他的工作模式吧？推一樓既然早知道會有今天，當然要往正面想至少老公還有拿錢養家至少老公每週還有兩天回來顧小孩以此類推多想老公好處與優點婚姻更長久

先溝通看看，當2天好老公跟好爸爸妳的內心會平衡一些

我擇偶時也是排除軍警消，太辛苦了

偽單親的婚姻

別把老公寵壞了，何況妳還有在上班，老公這麼廢有點扯，還以為妳家庭主婦靠他養，薪水比妳多也無用，除非他都給妳管

他2天跟你同作息時，請他分擔，孩子不是你一個人的

別去比較，自己的生活自己能接受就好。

叫老公做啊。上來講老公還是一樣有用嗎

可以把這篇給老公看阿

警眷是很辛苦的，拍拍～～

會不會顧小孩跟輪不輪班無關。我先生消防員，做二休一（連續上班48小時，休息24小時）放假時也是顧小孩顧得很好，心態問題罷了題外話是先生這幾天要連上72小時，今晚要睡前孩子想爸爸，吵著要抱爸爸［還沒洗］的衣服睡覺-_-

我覺得他還沒有當爸爸的自覺…………雖然換尿布或餵食這些事情是學習而會的，但是不管對象多大多小，吐了應該都要會基本處理吧…………感覺他認為小孩的全部事情都是妳的責任

有些推文是在無謂的炫耀

因為1Y多了還不會餵食 換尿布 神扯啊~所以也不是"會、不會的問題"~~

重點不是輪班是工時，朋友也輪班老婆正常班，分而老婆上班時就輪他帶小孩超好用

怪誰？

叫你老公快逃啊

你只有看到你自己啊 一週只有兩天是一起在家醒著 代表其他五天要馬是你睡覺的時候他醒著 要馬是你上班的時候他醒著代表這些時間小孩都他在顧 你有想到這些嗎?

如果有老婆是輪班工作回家就丟著小孩不管的還不被罵死

樓樓上在說什麼......老婆上班送託嬰，老婆睡覺的時候寶寶也在睡吧，而且老公要工作，最好其他五天是老公在顧兩天一起在家醒著，不等於其他時間老公在家醒著耶，老公要上班要睡覺的好嗎？

家庭要正常運轉需要錢，如果老公沒賺錢回家才更恐怖，抱怨把老公送給公司之前是否有想過你賺的夠扛家計嗎？如果你賺夠多要老公專職顧小孩何嘗不可，我就是需要扛家計養整個家，讓老婆專職顧小孩，我也超想家計給老婆扛我在家顧小孩就好，不用為了賺錢壓力大到需吃安眠藥才能入睡

太太有上班 小孩有托嬰 請把資訊看清楚

重點是賺多少，如果老婆年薪300萬這老公很糟糕，如果年薪30萬就…

樓上地圖砲也開太大了吧，家是夫妻共組的，經濟壓力和家務共同分擔並沒有什麼不對，為何講得好像賺的少的一方就該放棄所有職涯只能在家打理家務，另一方就該拼死去承擔所有經濟壓力??

老婆也不過希望老公休假在家時可以分擔一些，上綱到要老婆扛全部家計讓老公全職帶也太好笑了

憑什麼妳說妳代替了他一肩扛起這個家???否定他的努力，妳老公去輪班難道不也是為了這個家??不用把自己吹成那麼偉大，基本上他貢獻度並不低於妳

就算老公年薪是老婆十倍那負擔1/10家事小孩也不為過吧?不過要是有十倍原po還需要上班嗎XD

所以原po不講經濟負擔比例只會一直抱怨還一堆人護航真的怪，要是經濟負擔老公佔八成以上，會帶小孩去看醫生有幫換尿布餵食這樣很夠啦，家庭要分工不是？

以為自己發了文T-T

這不是在結婚前就知道他的工作性質了嗎？

紅明顯，請避孕

我老公也是很忙碌沒辦法天天回家的職業，但他還是好爸爸喔！有沒有心而已～

帶妳和小孩看醫生，陪妳回婆家這些不算辛苦~~花幾小時或幾天妳也有自己的時間阿~~是妳自己說的...

不是小孩一歲多了還“不太會”換尿布餵食嗎帶小孩看醫生就做到2成事那原po每天接送小孩算幾成呢？你們是不是都沒小孩 小孩要處理的事可多了XD

不太會=/=不做，家裡電器水管維修老婆會不會？出門開車誰開？不會是不是就要說老婆都不做家事？家庭分工各自做擅長的，這老婆一不說經濟分攤，二不談家事分攤，只會一昧抱怨還有人護航？

引水人賺很多 跟一般輪班不一樣

自己選的怪我？

引水人年資不都要很深?? 老了做到引水人表示是資深海員，年輕時配偶受不了是很可以理解的啦而且引水人算好的，固定在港口，不用出遠洋

小孩一歲了不太會換尿布，有沒有換過五次都不知道喔.....

你老公也太弱,小孩嘔吐還嚇得要你處理,是說你還是要讓他參與小孩的吃喝拉撒睡,有時候不管是當媽媽還是當老婆,都要偷懶一下,像我偶爾偷懶,地上二寶1y2m丟了一堆玩具沒收,大寶5y8m看到有時就會自動整理XD,我把曬好的衣服收下來之後沒空摺,我老公回家看到就會默默的摺好,小孩洗澡幾乎都我老公處理,曾有一次他幫小孩洗好澡唸我怎麼不幫忙拿尿布,我說"我平常幫寶寶洗屁股也沒人幫我拿尿布啊,你就當我不在家(懶)"..後來我老公自己默默的抱著二寶拿尿布

我是自己帶居多 但先生還有點基本處理小孩能力 小孩費用他包就是 也常覺得他很多家務沒概念 我會兇 基本上他不敢太多意見 因為知道上下班時間壓力跟下班後小孩相關家務都在我身上 說真的這樣沒耐心是正常的 加上我先生是屬於不會察言觀色自動自發的人 實在很難在小孩 工作 自己時間體力的壓力下還一再好好講 現在有一點處理能力也是一二年來我臭臉、兇出來的我的溝通方式不好 不良示範 但我是到了小孩出生才知道「別人家的小孩」那麼誇張 我自己是沒那個心力好好溝通了就是

在你跟他結婚之前，你就應該考慮到這些問題，他的工作性質，我也輪班的，沒意外你老公應該警消之類，說真的，放假我真的只想有自己的時間，補眠、做自己的事情 ，那你今天結婚了，代表你們兩個有心要組家庭，你應該跟他溝通這些事情，小孩子不是生一生都丟給老婆，沒自己的事情一樣

你還在婚姻新手村，你還沒真正體悟養孩子的意義

我媽以前是工廠輪班女工 但我還是黏我媽 給你參考

我現在都覺得 我有孩子就夠了 老公什麼的隨便XD