我是原PO,謝謝大家的回覆，今天早上起床我們已經完成了她原本想要做的相框了，昨天的
事件我沒有說明的太詳細，因為主要是想問問版上有孩子的前輩，在和另一半遇到教養不同
調的時候，大家會怎麼處理呢？拿這件事作為舉例，不過請大家放心整理書包檢查功課，孩
子都是知道也同意的，道歉也是有的，比如媽媽與小孩有爭執或是情緒時，爸爸不認同，這
時候會怎麼做呢？不理會，讓兩個人自己處理，事後在私下討論。還是當場會反駁另一半或
是介入當和事佬呢？我困擾的是爸爸覺得當下他不出頭，孩子就是被罵，出頭了爸爸是那種
會口不擇言、罵不雅字眼、大吼大叫那派，對孩子身教也不好，我才想問問板上前輩大家都
是怎麼跟另一半協調的呢？
我也是當了父母才開始學怎麼作為父母，關於"閉嘴”這兩個字，很多人臆測是學父母的，
而我們真的沒有這樣在孩子面前講過，而是孩子聽到其他家長對小孩這樣說話，她還跟我說
：「這樣是不好的」所以他明明知道不該這樣說話，不是用詞不精準，當下我到底是不是就
該當沒聽到，任由他講這些呢？未來如果講出更離譜的話呢?當下糾正還是事後再講會比較
好呢?

小孩當然知道那句話是不該說的，可是，那就是她認為最能表達她情緒的話，所以她才說。你可以制止她，可是，你要更自制，因為畢竟小孩最開始模仿的對象就是父母。

我覺得小孩是學大人或是電視講「閉嘴」

教養一致其實私下討論會比較好 畢竟教養不是一次兩次的事情 在孩子面前爭執是不妥

通常都是一個在處理的時候另一個離遠一點~ 小孩來找也推回

我和老公教養理念差很多，所以我們溝通後以我為主，我教女兒時老公不插手，如果他講的不ok的話，我會立刻導正。這是因為我女兒是一次破例就很難建立規矩

給正在教的~ 有意見就等結束後再說~

所以妳女兒沒看過妳老公"口不擇言、罵不雅字眼、大吼大叫"?

有人說的不錯，不管什麼身分，當另一個人在做事的時候，旁人本來就不該插嘴（如媽寶版最討厭的管教小孩，公婆跑來抱走小孩說媽媽壞壞之類的），不想小孩說傷人的話，可以講「寶貝，我在關心妳的時候妳卻說閉嘴，妳知道我很難過嗎」絕對比批評小孩說閉嘴很沒禮貌好多了

啊妳的行為就欠罵啊，爸爸罵的好

另一半在教小孩，我們都不互相插手，最多幫忙補充翻譯小孩的意思，覺得哪裡不妥，都是事後夫妻再討論

當下要糾正，但因為你做錯在先，所以糾正時不能用罵的，要跟他好好說就算是媽媽錯了，也不能對別人說閉嘴。（還處在反省期時，就得低聲）

你弄壞小孩東西不對在先 放置play在後 這種爛處理還不能介入喔?

你還是不覺得自己不尊重人是有很大問題的嗎？你現在的問題是在討論教養是否不一致之前的更大的問題，就是你的身教有問題啊！小孩同意你檢查作業，他有同意你不經討論就任意

然後閉嘴是她跟爸爸的是吧? 這時你又可以插話了喔? 你這樣雙標吧

同意樓上整件事都是你搞出來的，同意你檢查作業和未經同意把自己的創作被媽媽損毀是兩回事你的問題分兩層:1)不尊重孩子又沒好好處理孩子情緒放著哭2)先生進來當和事佬剛好遇到孩子情緒潰堤口不擇言，你因此感到不爽。你真正在意的是孩子說那句＂閉嘴＂？還是先生想當和事佬緩衝家庭氣氛的做法？而且整件事情與其說你補充得詳細，不如說你避重就輕自己不尊重孩子作品與所有權的行為。你不先正視自己以身作則，又怎麼有辦法私底下和先生討論教養同步的問題？能當下糾正是好事，但放在你這案例的狀況，不覺得哪裡怪怪

當下糾正是對的，但用罵的是錯的。

的嗎？你孩子情緒還沒得到舒緩，依然難過，你還要求她要尊

他大概有不爽老公(愛女心切)當和事佬，也有不爽小孩說閉嘴

首最高道德與EQ標準。別忘了你孩子才小學一年級

不過有時候覺得 當你想冷處理但沒表明(或跟先生說時)先生去安撫女兒就算換邊發球了?(某種感覺???)

在教養上當然雙親彼此不要互相干擾扯後腿比較好但你們情況感覺有點不明，因為女兒生氣你覺得道歉後就不理女兒了，變成有段空白老公跑過來安撫女兒好像也沒有不對。並不是你在進行的階段老公跑進來亂入。至於女兒有不太妥的言詞，不是說不能糾正或改善，但問題是幾乎每個人都可能都有可能會有不太妥的言詞或情緒，所以也沒有必要用怪罪的態度怪女兒說話不妥。如果你們只是很普通的父母，小孩EQ和品性沒到100分完美、超乎常人的出類拔萃，就怪罪她的不妥之處，那標準也很奇怪。不如抱持一起學習進步的態度，而不是認為只有她的不是。就像你自己行為也沒禮貌和教養，如果去怪她講話沒禮貌感覺就怪怪的，父母若不完美、素質很普通，就不適合擺高姿態教育孩子的不妥處 (有些父母甚至是高姿態教訓，真的很怪)

我小學也曾對媽媽說過閉嘴，當時是跟學校老師學的，學校老師叫同學安靜時都會大喊閉嘴，希望現在的老師不會這樣。

推dodoru大

爸爸幫忙孩子出頭的方式是“口不擇言、罵不雅字眼、大吼大叫”我覺得比較不OK,夫妻一有爭執他都這樣嗎？孩子惹怒他也會這樣嗎？

小孩知道妳檢查書包跟妳擅自剪東西是兩回事妳根本上還是不尊重「書包內容物是孩子的」才會擅自判斷那是不要的東西

你不覺得其實並不是先生在介入你跟孩子，而是你在介入孩子跟先生之間，當你選擇忽略孩子的情緒，其實你就不要管後面的事了，因為也許爸爸他有他自己的方式，但卻被你又插進來說一句ooo不可以沒禮貌，說真的當和事佬的爸爸也會覺得你很煩，因為你不也在干擾爸爸教養的方式

最討厭這種自以為道歉了對方就不可以生氣有情緒的人管妳是媽媽還是另一半

而且為何在這件事上你不希望爸爸出來當和事佬，又不是因為小孩做錯事，爸爸護著她

我小時候當媽媽錯怪什麼事情時，只要我大聲點或口氣不是很好，我爸就會跳出來說不可以對媽媽沒禮貌，然後就聚焦在對長輩不禮貌這件事上，長輩做錯的事就雲淡風輕地過了，說真的小時候只覺得WTF

你現在的澄清怎麼感覺只是黑你老公讓版友反過來挺你？說上一篇不夠詳細，現在就描述他脾氣不好。還那麼保證「閉嘴」從沒講過，對啦，妳都沒錯

你只是要為自己做錯事找藉口啦

我覺得類似hotaka大講的狀況，就是家長容易有的盲點或是一種放大絕的手段，雖然說小孩是需要被教育的沒錯，但有的父母根本是弄到小孩行為只要不夠100%完美就要兇、怪罪、數落、大小聲或責罰，等於小孩不是聖人就要怪罪。連大人都是人無完人了，小孩有情緒、講話不夠好就可以去怪他斥責他 (這有時變成其實是大人自己發洩的手段之一)

這篇黑老公＋1，所以你到底處理小孩情緒問題了嗎？這和老公協調是兩回事

有時候看到一些熟識的親戚家乖小孩被家長說沒禮貌啦、態度不好啦都大翻白眼，那些孩子明明心性都不錯了，而且已經是他們家脾氣休養最好的，只是身為小孩就有原罪行為言談不是100%完美就可以趕快來挑毛病怪罪他，滿足當父母的怪罪權。但說真的大人有幾個人能做到生氣時也沒有情緒、講話也不大聲，吵架時所有用詞語氣都精準優雅完美有禮貌。

我是覺得原po就讓原po先生主導小孩教養問題，如果連最起碼的尊重都做不到(亂丟小孩的作品)，還美化自己的錯誤行為(都道歉了還要怎樣;同意翻書包不等於同意讓人隨便處理物品)，擅長模糊焦點(聚焦對長輩不禮貌，卻"遺忘"更不禮貌沒教養的亂丟別人東西)，雙標(自己先作出非常沒教養的行為，再來指責被害人的一時情緒反應沒禮貌...呵呵...這跟插隊的阿婆被人糾正要排隊，還怪年輕人不禮貌有87%像)，總結:讓原po先生主導吧～

哈哈，推樓上比喻的插隊的三寶被年輕人糾正惱羞

我可以插手老公的管教，老公不能插手我的管教。順便故意說老公脾氣不好想黑老公討拍，真可怕的老婆

說真的原文到老公出場前，散發一種濃厚的“我都道歉了妳還想怎麼樣”的感覺，完全我媽的行為一模一樣

同意hwwang大，就是因為妳沒處理好，老公才有必要跳出來處理的....明明是妳的錯，卻用女兒那句對爸爸回的閉嘴來模糊自己做錯事的事實，搞的好像有是爸爸對女兒的教養有問題~~說到底妳仍然沒有覺得這事件是妳搞出來和處理不當

都是老公跟女兒的錯

推poI 大，小孩不禮貌的發言起因是媽媽的不尊重，媽媽檢討先，另請父母教養請同調

那誰來制止你這個不尊重人的媽媽！將來繼續做出不尊重人的離譜行為呢？

太太，妳自己回想一下，妳人生中難道都沒有因為被人激怒到口不擇言過??如果有的話，妳憑什麼要求一個還在學習自我管理的小孩不能口不擇言??何況和妳隨便亂處理小孩東西的行為比較，妳女兒只是氣到吼一聲閉嘴而已，還不是國罵，已經夠懂事了好嗎不去檢討自己沒尊重他人，小孩被妳激怒講聲閉嘴就得被po上來公審，換成妳媽這樣對妳感覺如何??