※ 引述《savinme (積非成是雞少化痰)》之銘言：
: 補充原生家庭及先生家狀況
: 爸爸是個脾氣很不好 意氣用事的人
: 所以在我高中時候賭氣離職 之後就沒工作
: 早期他算會理財 房產有一些
: 失業多年變賣房產 剩下兩間
: 因此身邊沒現金
: 我研究所畢業後開始在外縣市工作
: 那時候哥哥研究所延畢 念了4年
: 家裡除了房租 剩下我的收入
: 所以家裡要我拿2萬出來
: 工作幾年下來 努力存了超過一桶金
: 要談婚事的時候 爸媽明確表示沒有資助
: 我其實早有打算 本來就要用自己存款支出
: 跟先生交往以來 他大概明白我的狀況
: 在我們決定結婚後 公婆就表明家庭狀況
: 先生是獨子 家庭經濟條件很好
: 公公是某集團合夥人
: 先生結婚前 公婆會每年會各給先生7位數的贈予金 幾年下來先生存款已達8位數
: 目前我們住的房子 裝潢 家具等等
: 是公婆在幾年前送給先生的禮物
: 現在開的車是公婆送我們的結婚禮物
: 公婆常要我不要擔心未來經濟
: 提親那天婆婆拿了個小提袋給我
: 說是給我的小禮物 她說結婚會花東花西
: 回到家發現是筆現金
: 那天晚上我哭到不能自己
: 多年來負擔家庭的壓力 似乎第一次被人理解的那種難過
: 公婆對我們很好 基於疼愛兒子 愛屋及屋
: 月子錢 將來小孩的儲蓄等等 他們都規劃好
: 先生在溫暖的家庭長大 個性也很溫暖
: 他看我週末常常加班 希望生產後我能休息
: 常常鼓勵我請育嬰假(恩 我也是公職)
: 我有表明 公職育嬰只是本俸6成薪
: 先生很直接的說 他有存款
: 就是要用來養老婆小孩
: 現在跟先生的小家庭 因為沒有房貸 車貸
: 小家庭支出我跟先生分工
: 水電嚴格說來應該是公婆一併處理
: 其餘生活花費 我們都一起負擔
: 車子因為平常我在開 就我負責
: 或許是原生家庭的不對等
: 上天憐憫 讓自己找到提著燈籠找也找不到的好婆家 好先生 讓我永遠充滿感恩
老實說，因為看到這段回覆，才讓我決定回文的：
→ savinme: 每個人不能選擇在什麼家庭出生 這是我的原生家庭 我只能 03/20 14:03
→ savinme: 面對 會補充說明兩家狀況 是因為大家說我挖公婆資源照顧 03/20 14:03
→ savinme: 家庭 但目前我還是以自己收入照顧原生家庭 03/20 14:03
本來第一篇文嘛，雖然看得心驚膽顫，
但勉強能說是你歡喜被勒索、甘願被壓榨，達成原生家庭裡的恐怖平衡，
外人也不好多說什麼。
可是第二篇文的補充，揭露目前你號稱負擔起全責的娘家花費，
事實上都變相來自婆家的慷慨贊助，這就已經夠讓人瞠目了，
最可怕的是這段推文顯示，你完全沒有意識到這一點。
其一，因為婆家的金援，讓你以為你目前已有足夠的能力照顧娘家，
忽略了你在小家庭上可能的支出（房貸、車貸、水電費等）。
其二，因為婆家的金援，讓你以為你已經茁壯到能照顧娘家，
因此產生奉獻犧牲的滿足感及成就感(X)錯覺(O)。
其三，因為婆家的金援，讓你無後顧之憂，
竟然可以讓孝親費變成「婚姻裡不能說的事」、使老公噤言，
對照你所述老公對你的貼心與疼愛，這就是你對他的回報方式嗎？
你有發現自己也在複製你的原生家庭，正在情緒勒索他嗎？
其四，因為婆家的金援，讓你跟老公生活得舒舒服服，
甚至連什麼月子錢未來儲蓄等都幫你規劃好，
也因此，讓你缺乏危機意識，以為繼續投娘家的錢坑是沒問題的。
不論是你講起來引以為傲的「自己的收入養娘家」、
以為自己終於能幫爸媽防老的喜悅、
與老公之間不能說的秘密，以及現在衣食無虞的生活，
全部都是建築於婆家的金援上才能成立，
你卻絲毫沒有意識到這點，還以為是自己的功勞。
你這樣的認知已經偏離現實太遠，遠到令人擔憂了。
你的說法在我看來，彷彿是大學生屁孩，每個月家裡零用錢拿好拿滿，
然後自己的打工收入全用來養另一半/打電動/花天酒地，
還理直氣壯的說自己做這些事又不花家裡一毛錢、不要人管。
假設你現在的狀態是10000，上面列的那四點就是後面那四個零，
沒有婆家金援所代表的1，後面的零什麼都不是。
如果你無法接受+面對+認清這點，那勢必要做好覺悟，
等你的零愈積愈多，總有一天那個1會受不了，不願再幫你墊背，
你現在自以為享有的一切都會瞬間化為烏有。
你結婚可能才不到一年，趁時間還早，不要輕易揮霍別人對你的信任與支持。
老公不過問，不代表心裡沒有意見；
婆家不反對，不代表贊成你這樣做。
建議你：
一、去諮商。前面板友說得太多了，這裡就不再贅言。
去正視你內心的缺憾，才能真正幫助你脫離情緒勒索困境。
二、這點很重要。
請開誠布公地向老公坦承你的孝親費支出，兩人一起討論、設下停損點。
既然你已經察覺到小家庭的必要性，那請尊重你的配偶，
不要再讓他當你不得有怨言的無條件靠山。
三、停止認為自己目前有能力照顧娘家。
首先，就如上面所述，你現在的經濟能力能貢獻娘家，很大一部份是因為有婆家罩。
再者，你這種無止盡的給錢方式，也只是在害娘家，不是在幫他們。
你跟娘家的用錢方式，很明顯都不懂得未雨綢繆的道理，
一邊一直伸手拿，另一邊就一直拿錢給，連不該你出的錢都算在你頭上，
你再不即時停止，未來娘家錢坑破大洞，只會連帶拉著你摔得更慘。
只有你不再被自以為有能力的粉紅泡泡蒙蔽，才能看清你現在面對的現實有多醜惡。
不要當那個可恨的可憐之人，加油吧。

讓我們看下去 我是不傾向把先生當成聖人啦

推

句句直指核心+1

同意 根本就是因為婆家拿爽了 才能這樣過日子

大家到底在幫她急什麼 好像很希望看到她小家庭破碎的感覺

句句直指核心

其實她老公每年估計就有400萬的“淨收入”，一般的上班族做到死也賺不到四百萬啦，挖一些換成就感很花色的划算

你說的很棒，跟我想的一樣^ ^~

同意，說不定婆家or老公出來發篇文是另一個角度的現實

非常同意!!原原PO根本完全沒有自覺

她只要證明娘家是很需要她的就好了

她現在月薪6萬多，還好吧？

不要太認真她只是炫耀一下順便打抱怨婆婆那篇的臉

其實看完只覺得她有一種很高的優越感，可能我想太多

我也覺得還好，他對小家庭也不是沒付出，只是對原生家庭可以思考一下是否該設個底線

這篇超清楚，如果她再看不懂…

有6萬多還要靠婆家養娘家 看來賺太少

沒有婆家的金援，原原po根本滿足不了娘家的需索無度

他不是一班小家庭，他自己的小家庭外還有一個包含父母兄嫂未來可能還要加上姪子的原生家庭

整個娘家都靠她養，大家都需要她，這是一種肯定

其實她喜歡過這樣的生活也沒什麼，老公公婆不講話就沒差，只是為何要上來打這篇給大家打臉捏...

中間那段讓我晚餐想吃餃子（離題）

本身職業＋老公婆家身家背景＋她能養活娘家

只是期待和現實一定有落差，不知道什麼時候才會失望到死心

正常人月薪六萬，有車貸房貸根本不可能過這麼爽，所以她

中肯

大推這篇

推，我覺得原PO應該自卑又自大，自卑自己無法從父母得到關懷，然後又自大自己可以成為娘家的支持者

因為婆家的金援因為婆家的金援因為婆家的金援因為婆家的金援

如果我是娘家，我一定大拿特拿阿～～～

跟吃喝住用爸媽資源的取笑都要自己負擔生活開銷的人存不到錢一樣可笑

事實上她老公（婆家）就是有錢，我們這麼替她憂心忡

中肯，她被自己爸媽利用成這樣還拼命幫忙說話

人家公職＋老公婆家優渥資源＋有能力養活娘家說炫耀不至於，但是優越感蠻明顯

花錢被家人肯定也許是一種幸福...

如果她這樣把大把資源都投入娘家只為了被肯定或許她甘願被利用真的是種幸福，只是後果反彈會很大

推 這篇事主很恐怖啊

自卑又自大+1

如果沒有夫家當後盾 娘家能這樣予取予求？

推

給樓上，就算沒有夫家後盾，娘家還是照樣跟原原PO予取予求，因為在他們觀念原原PO是員工跟資源的存在

其實她願意這樣消耗婆家和先生的好也無不可婆家和先生願意支撐他也可以只要這後盾一天不垮她就能繼續活在幻想裡很多人不也一輩子這麼過的？假使真的不幸失去後盾她也終究得學會面對現實，版友們無須苦口婆心了

那就看以後先生是否還願意這樣過了，等小孩出生&岳父母年紀越來越大，小孩的教育費用&跟老人的醫療費用越來越多時，矛盾跟衝突就會出現。先生千萬存款看似多，但有錢人家的開銷也大，要栽培小孩出國唸書錢更是幾百萬在砸的

抖m

真的希望原po能有點實際的動作來感謝老公....

得不到父母的肯定 變相由負擔金錢換得存在感 其實很不健康的 她需要的是健康的界線 為自己負責 而不是為娘家兄嫂負責

希望原原po醒醒～這是不健全的婚姻關係

金錢最能感受到自己是被需要的阿

婆家有錢不是她挖錢給娘家的理由

希望原原po看這篇，拜託！！

這篇對原原po很受用！明明能力不錯嫁的也好不要將來被把女兒當提款機的娘家給拖累，既然感恩更應該好好保護自己的小家庭，也別糟蹋公婆愛屋及烏的心意。

推這篇!

上一個說自己老公疼她，讓她可以拿老公的錢去創業(失敗)、婆婆是天使的友人，現在已經離婚了

還有她腹中的孩子，媽媽心理狀態影響小孩成長那麼多==

不要以為有錢的天使就不會爆炸，人家只是在試探、觀察

這篇很清楚，希望原原PO 可以懂

推。她自己人生自己決定吧。

說得很棒

推

事實證明你把原原PO想成太白蓮花了，沒人能夠一直糟蹋你，除非你自己甘願被人踐踏，甚至求人踐踏你

她真的要學學婆婆，拿錢資助做得那麼漂亮，也沒有到處張揚，讓她難堪，但原po...

我是覺得不用替她太擔心了畢竟她找到很好的老公跟婆家娘家的作為可能一般大眾接受度不高 但感覺她也...蠻

其實有錢人家的飯碗也沒那麼好捧啊...現在都還只是蜜月期

適應的...? 或許這樣也是一個平衡吧

我只看到：婆家的金援。

不過公公也是一路金援婆婆的原生家庭 搞不好原原PO的

推 超中肯

她婆家可以她本身能力也不差，不曉得有什麼好酸，她父母有一個好女兒

先生從小耳濡目染下也覺得原原PO這樣很正常?

其實原原PO以前的發文就已經不平衡想計較了 只是僥倖遇到好夫家所以問題又暫時擱置 為了娘家而自己不請育嬰假真的很不智啊 幹嘛這樣犧牲自己

其實婆家如果像她說的那樣可能根本不在乎原po娘家挖這一點點錢，但是原po要認知到婆家貢獻多少，才知道一定要把婆家跟老公的關係維持住，這也是一種生活方式啦

推 人真的必須要有界線

推

推！建議原原po真的要去諮商

推

推

推

推這篇，推得去諮商

搞不好以後公婆要送原原po小孩出國留學，娘家還會要原原po拿錢出來給哥哥小孩也出國留學～

推 我有幾個朋友類似狀況 後來放大一些小衝突覺得自己被婆家瞧不起 心裡變得更不健康

我認識一堆貴婦都這樣因為嫁好人家變鳳凰的，照顧娘家是另外一種炫耀"我嫁的好"的方式

推

原原po這故事我好像在後宮如懿傳看過，令妃娘娘4 ni?

超中肯

其實若被她婆家知道，婆家會更瞧不起女方父母吧

推

推

老公獨子所以可能期待金孫吧！金孫有了養大之後媳婦那樣丟自家錢回娘家是否還那麼無所謂就…看婆家怎麼思考了。

推

鬼故事嗎？

推這篇

大學生那個比喻蠻中肯的

中肯,只是原原po目前還是娘家>小家庭,能維持多久要看他先生的耐心到什麼程度

推這篇

你把人家美夢打醒了啦！哈哈哈媳婦這個位子不是屁股坐上去就穩的高攀自己財富等級的，多幫自己存錢，給娘家都乾了萬一哪天婚姻GG就...。不過原原po應該叫不醒

越不受重視的孩子 越想證明自己是被父母需要的

推清晰

超中肯

推~!!

有差嗎 人家是想表達婆家很罩 完全養的起她娘家

推

覺得娘家超級花錢

和我表妹前面故事有點像，表妹月入五萬多，但也抵擋不了娘家需索。不過他前婆家已決定停損了，就在小孩上小學前離婚確定。我媽私下勸過我表妹多次，他不聽勸也無可奈何l大，沒人希望看到原po家庭破碎，他自己不醒，是有可能走向我表妹婚姻破碎的路

本日實在王

人和人相處是互相的，原事主明顯沒意識到，只是一眛在享受婆家的資源卻沒想過回饋這種結局只有兩個，一是當賣身，被老公和婆家包養，如婆家真如她說的財力雄厚，這條路不是不可能，但以她的背景日後不太可能多好過

婆家資力夠的搞不好也不在意這ㄧ兩萬吧 家庭和樂值過這些小錢不過娘家爸媽這樣做也真的太偏心了

中肯

覺得原po真的該請育嬰的 拿來當理由先縮小一下娘家的胃口表示自己不是沒有底線

推 台女以為自己聖母瑪利亞

推這篇 希望原PO能夠珍惜

她就來炫耀這個婆家金援的 你怎麼會以為她不知道呢呵呵