※ 引述《goonadiet ( )》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 最近常常因為育兒工作分配跟老公吵架，但也不到吵，算是我單方面發牢騷，老公聽了很
: 不爽...
: 先說我跟老公賺的差不多，沒有房貸，住在娘家，從婚前交往就是AA，結婚也是AA，婚後
: 各管各的錢，家用就是固定給孝親費，有小孩後小孩的開銷是雙方每個月固定撥錢到共同
: 戶頭，基本上我是一個完全贊成男女平等的人，所以這樣的模式算是我提出，雙方也都覺
: 得合理，一直都沒什麼問題
: 家事部分，因為我喜歡做，所以是我做比較多，家裡不太開伙(覺得外食很方便)，但老公
: 不喜歡外食，所以他假日會做，我就洗碗，這部分也是沒問題
: 只能說有了小孩真的多太多雜事，餵奶、洗奶瓶、托嬰接送、副食品、陪玩、洗澡、擠奶
: ，老公會跟我分著接送小孩，半夜也都他負責餵奶，洗奶瓶他也會做，幫小孩陪玩哄睡洗
: 澡什麼的也都沒問題，所以大家都說他很好，但缺點就在常常要我開口了他才會做，我在
: 忙著餵奶準備副食品或是在做家事的時候看到他在滑手機玩手遊，就會覺得很火，唸他他
: 就會說你要幫忙要說啊！我覺得要別人開口才知道什麼要做，這是什麼問題？奶瓶放在那
: 不就是要洗？衣服洗好了不就是要晾？看到另一個一直在忙，不會覺得應該要幫忙嗎？但
: 我媽常說我老公已經很好了，以前我爸blablabla....我其實也覺得老公算不錯了，但我
: 糾結在男女平等，為什麼育兒這件事老公好像常常覺得他在協助，好像會餵奶會幫小孩洗
: 澡大家就覺得很厲害，明明孩子是兩個人的....尤其是在很累的時候，忍不住唸個兩句，
: 就會這樣吵起來，用男女一樣的標準來要求真的是我的問題嗎....
看到這邊覺得自己跟妳老公感覺還蠻像的XD，
家裡分攤的事情做的也差不多，我也覺得自己表現還不錯，
不過也還是常常被念，所以我就站在他的角度設想幫他(自己?)說點話，
以下分享幾個點來說明一下。
1. 我們被動是因為我們做的沒你們好
你說你很喜歡做家事，所以你應該做的不錯，並且有你自己的標準，
不過我們男生雖然肯做，但比較粗枝大葉常常做的不是很好，
常常做到一半被嫌棄並被搶過去做，就算真的學會做好了，
也得不到任何的獎勵，只被認為是應該的。
就算我們主動，做得好是應該的，做不好就會被念，
所以繼續被動，反正不管怎樣都會被念。
解決方案:
就像教導小朋友一樣，訓練他們學會做一件是要有方法有步驟的。
當我們以較隨性做事的時候，需要要有人溫柔教導正確的做法是怎樣，
因為我們不是天生跟你一樣喜歡做家事，並且擅長，
所以請你分點給你小孩的耐心給妳的老公，他也需要學習。
另外更重要的是，我們需要鼓勵。
就算訓練狗一樣，讓我們偶而嘗點甜頭，我們就會乖乖搖尾巴，
心理學上要讓人學習一件事，就是制約的形成，
其實就是對方偶然做到的時候，稱讚他一下，說她好帥，
就算昧著良心，給他點獎勵，男人就跟狗一樣單 純，
很好控制的。
2. 住在娘家我們不是百分百舒適
其實你說的平等並不是完全平等，因為你是住在你家不是他家。
你家是你從小長大的地方，你最習慣的地方，
但對我們而言，畢竟不是自己家，無法百分百的自在。
常常待在老婆娘家的時候，我只喜歡待在房間裡，
雖然跟長輩沒有不合，但無法完全地做自己，
甚至他們也會常常會無預警敲門進來拿東西、看孫女。
說道做家事的部分，因為不是自己家，所以常常不知道老婆家的習慣，
常常不得要領，被搶過去做，想找個東西都要問人，
就覺得很麻煩，當問完岳父岳母，他們就順便做完了。
久而久之，我就懶了，感覺上我好像是外來人
好像這個家有沒有我都沒有差別，
事實上在我住進來之前，也沒有缺少人做家事。
解決方案:
搬去婆家，因為角色調換，變成你感覺不自在，
每天跟他們家相處太多有點尷尬，妳老公專心開坦，
相信他在那邊做家事應該會比較主動自在。
或是搬出來，這才是完全的平等，兩個人都不會有意見。
3. 男女本來就不同，溝通才是解藥
以前的觀念就是男主外女內，男生負責賺錢女生負責家務，
但時代不同了，規則也可以有改變的彈性。
就跟妳老公溝通吧，你在那邊發火，妳老公只會更被動而已。
好好跟他分享你不平衡的心理，看要怎麼一起解決。
這邊提供一個個人想法，就是把家事內包，
就是把這所以要做的事情標上價格，讓你們共同支付給做的人。
之前網路不是有個實驗的影片，假裝要應徵一個要求超級不合理職位
https://www.youtube.com/watch?v=HB3xM93rXbY
就是應徵一位母親的腳色，讓大家知道當媽媽有多麼辛苦。
因為你要求完全的平等，那就一起坐下來，平均分配工作，
如果多做另一方就要付錢給對方，這樣才是完全的AA。
但更重要的是，讓你老公知道你到底做了什麼事，
他搞不好跟我一樣覺得我們已經做得很多了，
難得休息一下，划個手機老婆就爆氣，感到莫名其妙。
而且搞不好事情攤開來，搞不好他做的還比較多(自以為XD)，
諸如開車，陪購物或是做些粗活什麼的。
最後妳老公應該還不錯，可造之材有教化可能(跟我一樣)，
男生沒有人生下來就懂得如何當個好丈夫、好爸爸，
可是你們就是天生的好媽媽，他們只是需要你們的引導跟鼓勵。
你把全部的愛跟耐心都給了你的小孩，分點給妳老公吧!
_手機排版，傷眼見諒

天生的好媽媽 這句話好讓人不舒服，哪個父母不是學習而好?

真的，父父父權

雖然嘈點不少（例如天生喜歡做家事...誰喜歡啊==）這篇的老公算是有誠意的XD

沒有天生的好媽媽，前面很正常，只想噓這句

肯不肯做不是按照性別，被動的問題，又推給另一半 XD

*我說天生好媽媽是指原po跟跟太座

沒有什麼天生的好媽媽，一樣是用心跟努力的結果

所以她不必經過學習，是本來就會當好媽媽技能？這跟不必經過前面的練習，時間到了，孩子就會走路有87分像

我沒有合理化自己的被動，只是陳述原因，可能欠虛吧

那段一看就知道政治很不正確，你對婚姻板不夠了解

這到底跟父權跟政治不正卻有什麼關係？用著性別，去陳述差

用“天生好媽媽”來形容，反而是抹煞原PO與尊夫人在育兒上的付出

異，講得好像女生都不必學習自然而然就該當好媽媽？這才是

男女有小孩經濟AA不可能就是因為太多男的教養差不擅家務

污辱那些努力學習，想當適合孩子的那個的父母的人吧！而且，到底哪裡看得出來她就是天生會？而不是後天學習而來？

是的，他是！

我了解你想表達的(￣▽￣)，但這裡不會聚焦在你要表達

我理解你想說的+1。但這篇給你太太看，她應該也會給噓XD

誰是天生的好媽媽？都是每天每天一直練習學習努力而來的！

原來，政治不正確

我明明看到一個很努力的男人，卻被噓成這樣

補血被噓成這樣真的很好笑

這篇好多性別偏見啊，說男生做家事就是沒女生好，跟說女生領導管理就是不如男生一樣偏頗，何況女生也是從生產後才學習當貓貓，為什麼要理所當然成為領導爸爸的角色呢？

對男性也太寬容了吧？ 好像有做事就很了不起了，不該期待做的很好，也不該期待男性主動做事。 然後又說時代改變，沒辦法所以女人也要賺錢了！ 自助餐吃好吃滿喔！

天生好媽媽是認真的還是在酸?!如果真的有這種"妳做得好是應該的，我做不好也是應該的"想法，根本已經不是政治不正確

如果女生也說，我們天生就是不像男生那麼會賺錢，男生只好多出一點，這種言論一樣會被男生噓的，這就是在抹煞另一個性別的努力不是？

我念我老公的都是我曾經在家庭校園職場被其他人教育過的事

你怎麼不會說：爸爸怎麼不多付出一點耐心與愛心，把眼睛從手機電腦移開，多關注一點小孩跟老婆的需求，自己主動一點？ 媽媽很累，要教自己生的還要教別人生的，難怪都說老公是長子，真的是一點也沒錯！老公被罵莫名奇妙，想說滑個手機怎麼了？ 老婆才莫名奇妙吧！！老公眼睛是瞎了？看不到還有很多事沒做，一定要說一動做一動嗎？？對老婆標準這麼高：天生好媽媽/擅長做家事/賺錢養家/愛心耐心，對自己怎麼不會自我要求，跟上腳步？ 還要求老婆循循善誘？？

天生的好媽媽？男人需要溫柔鼓勵耐心引導，女人不用、女人內建家事技能？

在婆家的男人並不會更主動做家事...把自己比喻成狗和小孩，那我還真的不如養狗養小孩！

你被噓真的是蠻正常的 沒有什麼技能是天生的，任何技能都是學習而來的，你的論述建設在「女性就是比較會某些事情」這件事上，基本上就是錯的了 orz

你們：原po&太座，工作照顧小孩樣樣來，知道要怎麼顧家我們：原po老公跟我，什麼都不懂，被動，需要被教育。我不是指所有男性女性。如果依然還是很刺眼，就這樣吧，2沒壞。

沒有人是天生就會做家事，都是後來學的，你生下來就會上ptt大放厥辭嗎？補噓，難怪都說別人的兒子最難教

天生好媽媽你是不是搞錯什麼

其實可理解這篇的想法，但這也是許多男性的刻板想法，其實女性真的沒有天生愛做家事，且也沒有特別細心，更沒有擅長做家事和育兒，大家一開始都是粗枝大葉，女性做家事和育兒都是現實所迫不得不做，連細心的女性都是被殘酷現實所逼壓才只好細心，而並非天生擅長家務和育兒，所以才會希望男性能共同分擔，並且自己站起來分擔並且摸索，而非當兒童（大兒子）要人教，因為女性其實也一樣天生對家務育兒不熟、不擅長、粗枝大葉且非常慌恐於家務和育兒，只是身為大人只能表面裝鎮定、盡量多注意細節讓現實的殘酷折磨自己變細心，壓榨自己把不擅長的家務變擅長。

看到那句就知道這篇死定了XDDD

火大死

寫得很中肯 應該把給小孩的耐心試著多分給老公 好好指揮他 哈哈

所有直男真的可以看這篇文來取暖，一定是很珍貴的訊息w

直接把家庭帶入職場好了，在工作上如果遇到不會的不擅長的不了解的，為了錢跟工作，男性會想各種方法，各種求助去解決問題。 這是一個合格的員工該有的基本能力。而不是反過來要求同事，要求主管，說：反正你比較擅長，所以多付出一點耐心跟愛心教會我喔！啾咪^ _ ^而且還不能要求太多，有做就很棒了喔！

工作照顧小孩樣樣來 => 天生的？ XDDDD

另其實當老公的如果能夠自動分擔更大部分育兒，老婆能給老公的時間自然就多啦，所以根源還是於老公要多花心力育兒，才能減少老婆花在孩子上的心力和時間。

是噓這種偏頗的刻板印象，硬要說是政治不正確才莫名其妙

讓人反感的不就是天生論？到底天生在哪啦~知道怎麼照顧家？如果兩個人都不會照顧，是要一起擺爛?

殊不知當媽媽的大部分都多麼希望能減少時間心力在孩子上自己能多休息。

什麼都不懂，卻懂得用刻板印象去劃分跟推託，怎會不懂？

這點真的很奇妙，男生在職場遇到的問題就真的很擅長，完全不用主動學習和解決？怎麼到家裡就理所當然要別人教了呢？

我們天生有孕育生命的容器，那也不是說是我們的責任啊，要孕育孩子之前男人們明明也用了生殖器，就播點種，然後女人要懷十個月。你們用自己有賺錢就可以設限自己的辛勞，但是文中的媽媽明明也有賺錢吧？但是卻要因為有母愛無限的謬誤假裝自己力量無限，什麼道理？有因為賺的沒男生多而不賺了嗎？

不就剛好是男性，不然若你是女性又沒所謂的天生，那？

我下次（？）會注意我的措辭的。還有謝謝原po的回覆，我是是要替我們找藉口，我只是想藉機幫你老公說點好話，因為我們的處境有相似之處。*不是

好像也不是”措辭”的關係，因為你就是這樣認為的啊....大家只是想告訴你不要有這種性別偏見。

為何是措辭的關係？你不就認為那是天生的？不就認為是因為

男人與母親當然很難平等，因為男人還沒把自己當父親，多出力照顧自己的家。男人的自覺不夠成為一個父親才是女人不得不為母則強的理由啊

我們人都是天生的小孩，所以應該知道怎麼對待孩子才對啊，ㄏ

大概就是好媽媽努力學習過後，沒有人天生就會。就是重視的是-男性也要主動學習的心意？

就是心態問題沒錯，知道自己被動還理直氣壯歸咎於天生，不會做好歹知道勤能補拙吧

我覺得原po很有心了，大部份男人真的這麼想，所以男女育兒觀念才需要磨合，的確很多話都會戳到產後荷爾蒙不穩定，又拼命學習的媽媽，其實我也不喜歡什麼懷胎就有當媽媽的意識，爸爸是小孩出生才開始的說法，我懷胎只覺得好痛好想吐好累完全感受不到什麼寶寶在肚子好浪漫，寶寶真的生出來才有事做啊

男人都不愛老婆變成自己另一個媽吧？既然如此就好好把自己定位成隊友，而不是一個被動要人教的孩子

如果把天生刪掉不就正常了嗎，我只是想稱讚原po說他是好媽媽，天生只是副詞

扯政治正確與否?那男人賺錢買車買房算不算沒子宮的男人為

要替原po平反，真正耍廢的爸爸連這麼想這麼說都不會，所以要砲也要分層次等級的XD 相信原po和原原po老公這

天生只是其中一個點

繁衍後代所以天生該做的?還媳婦版呢?!分明對男性都很寬容啊，有心但不會表達不擅長

可憐，剛吃飯前看這篇就猜整篇還好但天生媽媽那句會被

像小朋友一樣教？你小時候爸媽沒教嗎？

需要時間愛心循循善誘引導，還以為是班級經營在帶學生呢

痾...女生也不是天生擅長+愛做家事啊...誰不是以前幼兒、兒童期模仿、被教育才習得的？我只能說原生家庭的教育真的很重要，老公做家事比我做的更好而且迅速俐落，真感謝我婆婆

天生當什麼副詞 XDDDDD

什麼年代了還有性別刻板印象，真是不可思意

就算有孕三個月才發現，又七個月早產，也有四個月讓人去學

打錯->議

家教這樣 自己也不會學還忙著宣傳 以為所有男人跟你一樣?

你爸媽把你教真好家事做不好那年薪是兩百還三百？呵呵不能生錢賺不夠家事小孩也做不好還住娘家？天生不能生，後天又這個家事不擅長賺錢賺不多，那你好意思來說你爸媽把你養到這樣還跟人結婚生小孩？

我期實是天生的公主 但還是被迫長大...

樓上 XDDDDD

哈哈哈！原po果然被噓了，但推文始終戰平權也蠻奇怪的，因為再怎麼戰，雖然師出有名且出了一口氣，但也無法給予原原po好的改善建議，因為原po說不定真的點出了原原po老公的心態，也給予原原po蠻好的建議，有機會改善家庭的氛圍，現在原原po的家庭氛圍應該不會太好，總不能再戰下去了。原原po的老公就是被動啊，所以必須由另一半主動起個頭，營造正向的家庭氛圍，不然就一起擺爛了。不戰而屈人之兵才是上策，我太太沒有像我一樣的響亮的學歷，但她的細心 溫柔 體貼讓我決定跟她相守一輩子，也願意心甘情願替她付出我所能達到的一切。因為愛組成了家庭，也因為愛我們從婚前AA制的習慣(不想讓對方吃虧)變成婚後互相鼓勵 一起學習 珍惜彼此也不分彼此的互補心態。

樓上你老婆是婚後經由你循循善誘她才細心溫柔體貼？

她的本性就是這樣，所以我被她吃死死的。

傻眼，那你在這邊跟人講什麼

女生可以有各種本性，就是不可以說做家事喇

阿不就不是因為父母沒教才會變成這樣阿，上一輩的人男性傳統上都鮮少參與家務，所以落的現在被動的情況。

我覺得肯學已經算是比上不足比下有餘了，不過這其實也呼應標題，真的就是男女不平等，被期待的和被包容的程度不一樣，阻力也不同，身邊包含我自己真的聽無數寬容爸爸的言語，什麼他第一次當爸爸阿給他時間學阿之類的，連計程車司機看到我老公單獨帶小孩也問說媽媽咧，可

上一輩教導的，不都是選擇性的學習嗎？XD

我自己帶小孩從沒被問過爸爸咧，整個環境就是允許爸爸從育兒中請假缺席的

喔，怪天生被砲轟，現在改怪父母沒教了，這一輩女生很多也是被家裡嬌寵大的，也是孩子生了才學怎麼照顧

自己家教這樣，父母沒教不會，工作不好大環境或政府，生小孩來幫社會分層？

原生家庭沒教好，現在才開始學習，被炮？！我是覺得還好

另外女性其實也是天生被動於家事和育兒的喔，誰不想要輕鬆一點被動一點呢ˉ，大部份女性其實是什麼都不懂、粗枝大葉，婚後才開始學習家務育兒，每天也希望可以被動一點，也很惶恐要處裡這些事，只是身為大人只能裝鎮定，無法期待老公把自己當小孩教，不懂的只能從做中學靠多做和查資料、請教有經驗的去學習。

同意樓上，我也很努力學跟做，只是以我跟原po老公比較被動的案例，需要被更多教導。

真的很看不慣成年男性生活家事還要另一半循循善誘密切指導才要進步，進步了還要討賞。每次看到這種說法都覺得不如單身非常贊同mandy的意見

重點不是看不慣或不懂的問題，若妳看不慣或不懂自然就儘量不要挑被動的另一半，萬一不幸挑到被動的老公，只好在這點循循善誘啊，不然就一起擺爛！或發生爭吵，如果吵了對方瞬間變主動，那就吵啊，我個人是覺得用吵架很難使對方主動啦！我也贊成你們說的小孩是雙方的，要一起付出，男方不僅是幫忙的角色，也是主要照顧者之一，但這要看男生是否有成為人父的自覺，一樣米百樣人，原原po的另一伴就是這樣被動的人，如果用罵有用，我想原原po也不會上來吵了。最後何必為了一個跟你完全不相干，也完全不認識的網友動氣?只因他的概念比較"傳統"一些，跟妳完全相左。說不定人家在某方面超有魅力，他的另一伴超愛他願意為他付出全部啊！什麼人都有，什麼人都不奇怪。也許你會覺得男生都是這副德性，也許是吧，但也很有可能是妳聽到太多抱怨的案例出來吵，而有一部份是男方是好爸爸，太太就安安靜靜的沒啥好抱怨。

為人夫為人父分擔家務並且做到一定品質本來就是應該的，這篇論點有夠誇張還振振有詞真的很噁心。

家庭是要理性沒錯，雖然要講理，但在相處的某個環節或情況下又不能完全講理，因為會傷了感情不是嗎？不然早就天下太平了!除非你從來沒亂發脾氣100%理性，但那還是人嗎！?那請問Sr大除了噁心之外，對原原po有什麼建設性的意見呢？

請問hoger是以什麼立場替原po發問呢？還是板規有規定推文要提出有建設性的意見嗎？

我只是詢問你除了噁心之外，有沒有其他看法啊？這需要什麼立場，願聞其詳?當然版規沒規定你不能發洩情緒啊？

無法同意1和3。要扯什麼男女角色的話，請先主動付更多家用。扯自己像幼兒...太丟臉了我不敢聽。

原po沒問我板規沒規定我也沒義務回答(聳肩)阿就改變觀念認清只要是夫妻就該合理分擔經濟和家務，這對一個心智正常的成年人來說好像不應該太難？只是願不願意做而已啦。

噓你把男人講得很家務育兒低能 回到3歲小孩要人教要獎勵還扯住娘家不舒適…… 住婆家男人就會家務育兒？

為什麼要用「天生的」來刻板化性別啊？把這種巨嬰態度帶去職場試看看啊進步慢不反省改善，還站在高處指點女性要怎樣「教」

天生好媽媽是啥鬼

同意Sr大大但巨嬰確實存在啊，現在是該如何面對巨嬰，能有個好建議不是更好嗎?起因就是原原po上來求救啊?因為她沒辦法接受。

你太太看到第一點可能會懷疑自己是不是處在童婚狀態。把自己幼體化當成做不好事情的藉口很卑鄙

真的推薦你去看一下Ar大第一篇，同樣是被動男，請有自覺去改善這種行為，而不是扯一堆藉口去合理化被動

要建議？把這些整理一下跟她老公說，他已經成年還當爸了，該長大了。職場上遇到不會的你會想辦法學會，避免拖累同事或被火，不會還在問老闆你要怎麼學技能，煩請列出詳細步驟吧？人生轉職比照辦理啊，小孩跟家庭不是太太一個人的。上面幾樓說得很好，把自己幼體化到底是哪門子經營婚姻法喔XD

我不知道用說道理的方式有沒有用啦！甚至所謂的自覺用說說就突然變成好爸爸，或變成好男人凡事主動，若真如此，我是覺得原原po更不需要抱怨了，這簡直是有神隊友的潛力了，別太低估長期壞習慣所產生的墮性，冰凍三尺非一日之寒。當然如果是刻意的弱化不可取是真的。但有些人是真弱又沒自覺，但就是這麼慘啊！

自覺是寫給這篇i大看的不是原PO

樓上h大我了解！你們對原po的批評我是可以接受。

推測這篇作者在原生家庭是被聖母型媽媽灌注100%的愛心與耐心，一路走來都有人幫他處理家務，幸運到無法體會家人付出不是理所當然。原Po也不是對先生毫無愛或耐心（沒耐心早就放生對方了！）這篇立場真的很丟男性的臉

我只是覺得用說行得通還有些許的自覺，接下來就是實踐的問題了！

要繼續把自己看得跟幼兒或者狗一樣，想一下會不會想被你這樣的大人帶大

樓上b大，我就是被這樣父親帶大的，好險後來在外地唸書學會獨立，整個扭轉過來，有些人是真的沒自覺，當然我媽媽的辛苦也看在眼裡，我只是想說觀念的改變是很難的。一旦有做家務的習慣，一切又會變得理所當然。一切習慣始然。

重看幾次這篇，替教出這種推託王的媽媽感到難過。如果在原生家庭學會分攤合理份量的家事，自組家庭後還會被詬病？當兵上班都知道不長眼會被電得飛高高，怎麼走入家庭就選擇性失明？這篇的想法分明是包容錯方向長出來的怪物，被看破手腳還把焦點轉移到政治不正確

重點就是在原生家庭是否有合理分攤家務啊！這是個關鍵。

hoger大，沒自覺被提醒後的態度還是把責任歸咎在「沒有好好教我」、「不跟我好好溝通」這種態度在任何關係中都是在磨損愛和耐心

我贊同喔 b大。但家務沒做習慣，容易被墮性打敗。這也算自覺或自我要求的一環。

這篇只看到把責任推回給他原生家庭和太太。都結婚成家的人還這樣想，還沾沾自喜滿足在小小進步中Po上來當指導原則，這分明是要大家當失敗案例來看啊QQ

但反過來說，多給鼓勵，撒嬌一下出張嘴，多讓他做，會不會比較好一些，巨嬰也是要讚美才有前進的動力啊。XD當然我知道可能會被噓啦，我只是覺得家庭要正面一點的能量。狻d有愛的話，男生很容易被這招吃死死的。夫妻變亂碼 sorry

標準也差太多了吧？先是不長眼分攤家務，還要讓家人情緒勞動去安撫循循善誘，前面的噓都是有原因的啊......

阿 萬一他就是巨嬰啊。

以愛之名去要勒索女方態度要溫柔婉約、善解人意，這樣經營家庭是單方忍出來的，一個願打一個願挨也只好祝福啦。

因為我也是這樣訓練我的小孩做家事啊，當然我也陪小孩一起做。

所以到底要做到怎樣才行阿 XD 累到死，還是要撒嬌增加正能

看得出h大您是想好言相勸，但我身旁的例子都是善良與愛心養大的老巨嬰，這些不知感恩與反省的人，只會開芭樂

量，即使累死，還是要利用讚美跟溫柔，讓所謂被動男做事。

呵呵 我承認這很累啊，但讓他習慣了，他就能了解做家務不容易，或許老婆在忙比較能體會那種心情，主動詢問幫忙，相互鼓勵。當然我是指那些還有救的，我也同意有些人是很難改變，那樣的人用罵的也沒用啊！

你回去看這篇作者回覆的內容，他不會落在被你坦的那群裡。

有發現會讓人想用撒嬌的方式表達，也是需要一些態度的。把問題歸到女生太厲害、推到父母養成、推到天性差異，這..

h大您還能推得下去我甚感佩服，也希望你看到這些問題別繼續對兩性的要求有落差了，這只會讓閃責任的人躲進你替他們辯護的地方

在很忙很累的時候還得溫柔體貼、循循善誘、鼓勵巨嬰，要求會不會太嚴苛啦

我沒有說坦這篇原po，他程度到哪或態度到哪，還是由他太太界定，但我覺得原原po的老公或許有機會(純屬猜測)，當然同意y大所說，至少也有一定態度的才撒嬌。

他前面回文，把不主動歸咎在他父母沒教好，我看不出值得被袒護的地方。h大您在家務分攤做得很好這我無法置評，您若需要更多鼓勵的話，請回去找您太座領獎。要給建議的話，還得請您移駕到原Po那邊給建議，您在這篇的留言，以我的閱讀能力看來像是在為巨嬰們辯解

H就是很難聽的進去責罵或命令，除非有厲害關係。但可惜的就是家人間沒啥厲害關係就容易養成巨嬰啊！

其實這篇不就在闡述女生的態度不夠正向，所以導致更被動。H大又一直要說女生撒嬌，可以有正能量，可以多讓他做。但你想過嗎？那是你吃撒嬌這套，剛好你老婆撒嬌的方式適合

我是覺得女生正向有機會扭轉另一半的被動變主動。

推b大，一個將自己的擺爛行為推給天生賴給家庭教育，還好意思要太太的循循善誘、擺出教育女性姿態的男人，真的省點力氣吧

嗯 我確實吃這套啊。單純分享。

你，不是每個女生都很懂得撒嬌的眉角的 @@a要是點沒抓好，結果男的又不吃這套，然後？

喔 好啦，抱歉 我太理想了！對不起。

h大，您回頭看一下自己的留言，把要求放在有能力的人身上、看不到的賭注放在巨嬰身上。講得頭頭是道，其實是在壓迫對方付出呢。

你很理想阿 XD 我超會跟老公撒嬌，但是是他的態度好，這款

男的不吃這套，我是覺得無解了！

的不是推託到父母，就是推拖到女生，怎能產生撒嬌慾望？

人對責備謾罵都會抗拒啊，為什麼要讓愛你的人變成那樣？還繼續要求對方要會撒嬌才有機會改善......

先說喔，人不是我殺的，我不知道他們的相處情況，怎麼變成這樣，我也不知道，我只是單純闡述自己的想法。

你如果單純闡述想法，前面也不用腦補那麼多對方的行為了人當然不是你殺的，所以才會勸你別美化那些人，不然早開噓了。

我沒有幫原po腦補啊，幫原原po腦補的比較多。你所謂的那些人被批評，我可沒意見喔！

你的留言都在坦巨嬰啊，對女性下一堆指導棋現在又失憶說沒意見？你若對巨嬰有期待，就去對著巨嬰說/教，不用拐個彎對沒做錯的那邊下指導棋

我以為要對方說說才做的男人就已經是你們定義的巨嬰等級啊？還是我的巨嬰定義跟你的不同?

他們是巨嬰啊，所以請去給他們建議，都好過在這裡繼續勒索付出夠多的那方。

他們已經是巨嬰怎麼會聽一個陌生男子，聽他太太的機會高太多了！

你要求女方要會撒嬌，有沒有對雙方公平點的方法？既然你對他們沒轍，不如停嘴別對陌生太太施壓下指令

若我的話他們聽，你們的意見他們也應該有機會聽啊！唉，不好意思，我不是下指令，分享看法而已。可以不理我的建議啊！

這種巨嬰當然選擇性聽對他們有利的啊，h大你認為他們會認同要太太撒嬌循循善誘、還是反省自己要有自覺看這篇怪天怪地就是不怪自己的作者就知道了

我還是覺得一樣米，百樣巨嬰。

你的想法跟這篇一樣，責任在女生的態度阿 XDD

我沒說他們是對的啊，只是提供改善方法，我也接受你們批評這方法很爛，但我想還是有巨嬰吃這套。我可沒說責任是在女生身上喔，但扭轉的關鍵有可能是太太。

希望有一種米不用犧牲自己養巨嬰。說好聽是給意見，不過在付出多的那方看來是壓力，而且只會慣壞巨嬰，讓他們拿來當成擋箭牌用，說你下指導棋還真是太客氣了，你這樣也在助長巨嬰的行為不是嗎？你沒說責任在女方身上，啊從頭到尾只看到你要求女生要會撒嬌，對巨嬰只有虛無飄渺的期待呢。

不是女生的責任，又一直說女生要營造正向氣氛，要溫柔體貼

h大，在我看來你也不過是比較會用文字呼攏的巨嬰

，撒嬌讓男生願意動 ((又跟這篇的想法一樣))

我不否認啊，但有沒有可能扭轉，這不就是要觀察嗎？如同y大所說撒嬌也是給有一定態度的。如果沒效，幹嘛熱臉去貼呢?當然某些人覺得這方法很理想，我可以接受啊。

然後覺得自己很棒（哪來的自信？）是褪繭而出的巨嬰前輩，脫口而出的居然還在教女方該怎樣做才有機會改善。

其實我不覺得h大你的方法是理想，而是站著說話不腰疼

當然女方也可以選擇謾罵啊，為什麼這麼辛苦，我個人覺得這樣對方改變的機會不高啊!

畢竟身為被體貼禮讓的那方超爽的，才能滔滔不絕一直要人撒嬌溫柔對缺點視而不見

不撒嬌，就只能謾罵 @@a 這什麼世界啊？

不撒嬌就直接跳到謾罵會不會太快啊

就其他人都沒有理性過，只有他們這種情緒沒受影響的才能好好說話下指令

喔 那就把所有的家事分得清清楚楚啊，如果不覺得累的話。

先讓對方不爽，再來責備不理性、要更溫柔啊！這策略真好用（筆記

累到翻，還要克制情緒+撒嬌+讚美+分配工作，有比較不累嗎?

我覺得最主要關鍵難解的點就是假如老婆是職業婦女的話，工作就已經很累，若是又比另一方多負擔更多家務和育兒的話，就已經是非常過勞，如果還需要再花心思教導、引導老公鼓勵他做家務和育兒，很容易過勞死和或過勞到身體不好。

說得好改變習慣跟觀念有不累的嗎？而且是改變對方喔!有不累的方法，我也想偷學。

不是撒嬌就好 XDDDDDDDD

因為這些循循善誘、教導和撒嬌，是很花心力體力的，多了這些工作，讓原本因老公不主動做家務、育兒而已經到快死掉的老婆，真的沒力氣去搞這些。

你太太不就溫柔體貼會撒嬌？你累什麼？

聽h你這外人給建議，要求自己對白目撒嬌更累忍著不發脾氣就算了，還反過來要更和善？！自以為是的歪理一堆

所以看到那些不太主動的老公，共同特徵就是老婆被操到身體很不好。

琤u是建議，妳可以完完全全忽略或完完全全不贊同，我可以接受對某些家庭太理想，對某些太太而言很累。

如果還要再去做教導工作，可能真的會累倒沒命早逝

然後老公身體還很好，能掰出一堆理由來對陌生太太曉以大義

大好像腦補太多了喔！b大

身體沒有很好的話早點去休息吧，這時間也能空出來陪小孩呢。

我可以接受跟我不同的意見，但不需腦補我再替別的太太曉以大義喔，如果是我誤會了你的意思，我道歉。

說到這個，愛小孩的話，也不用太太撒嬌就會主動去分攤了。扯一堆屁話又自私的不就巨嬰們

哇塞 人家的家事 你也在曉以大義

你可以練習停止要求陌生太太對白目撒嬌就不錯了。現在知道被陌生人下指導棋不爽的感覺了吧？

所以理想是有時間有體力有心力時，或許可以有點餘裕多循循善誘教導不太肯主動做事的被動之人做事，但是現實是老婆若負擔較多的育兒和家務的話，那就已經被壓垮到快沒命，當然更生不出更多心思教導老公。我是蠻建議這樣的男性若是真的不是在找藉口，其實可以花錢請打掃阿姨當家教，跟著比較專業的專家做中學打掃和收納。育嬰的相關東西其實肯花錢也是有人教的。

推樓上，這些意見實用多了，而且針對的對象正確

下指導棋，哈哈，我誰啊，一個陌生人而已，都說了可以忽略我的建議。怎麼開始管起我家的事。我也贊同d大 這是好方法

樓上不就坦巨嬰失敗被噓，顆

b大隨你噓，反正你認為怎樣就怎樣吧！我也沒辦法跟這樣的人溝通了！

我是沒有認為h大有意要坦巨嬰，但要一個職場家庭兩頭燒的新手媽媽，面對巨嬰還要軟言好語、體貼撒嬌，這建議實在太強人所難能夠做到心平氣和的分派工作，我覺得已經很厲害了喔我用噓不是要噓h大，只是不想推本篇巨嬰

最好是在職場上看到擺爛不做事的同事在你提醒他多次後還是一樣態度，你們會出現「循循善誘」跟「撒嬌」的選項。我不信！！！

為什麼做個家事還要像小孩一樣被讚美 到底什麼毛病怎麼不像上班一樣把事情做好？你老闆會像媽媽一樣？還要鼓勵你 有耐心 循循善誘？看到就火大 你會不細心是因為你沒有自己收拾後果如果你沒做好就要自己善後 多作很多補償 自然會做好顧小孩已經很累了 還要循循善誘老公？不就操死算了

巨嬰系男子？男人自己被動，還得要女人態度溫柔地鼓勵和引導他去做，男人自己事情做不好就算了，別人還得有義務去教他，重點是態度還不能不好，還要撒嬌XDDD 這根本比在職場還累，男人在職場敢這樣？真不懂耶不就吃定老婆愛他所以敢擺爛？

有個h男自己擇偶時老婆就是原本個性溫柔體貼，而遇到不認識的有巨嬰傾向的男性同胞則覺得是巨嬰的配偶缺乏聖母情懷，h男如果是把悍女引導成賢淑妻還比較有說服力

我可沒說巨嬰的配偶缺乏聖母情懷喔~~~你要這樣解讀我也沒辦法 另外男性的巨嬰 對比女性是悍婦 這邏輯會不會太怪如果有足夠的金錢解決也很好啊 只是巨嬰可能還是巨嬰是個有錢的巨嬰~~~~只要雙方都能接受都是好方法~~~~

邏輯始終如一的差，現在連閱讀能力都出問題了。悍婦不是跟巨嬰拿來對比用，看不懂字可以緩緩別急著上來丟臉

我跟悍婦又不合 婚前能避就避阿 總不能娶個悍婦來證明吧 XD

感謝樓上b大，好在各自都有對象，就祝福他配偶和小孩即可

那為什麼說服悍婦比較有說服力呢 可以解釋嗎?

是沒明著講缺乏聖母情懷，只是狂跳針盧洨建議女性對待巨嬰們要懂得有耐心的循循善誘

我資質魯鈍~~~~說服悍婦 跟被動的另一半關係是啥?

請您有耐心又懂得如何循循善誘的善良太太教你讀字啊，別對路人要求太多好嗎。駑鈍啦！

缺乏聖母情懷=建議耐心的循循善誘??我又魯又鈍阿 不行嗎?

缺乏成人應有的閱讀能力=hoger

謝謝你的批評喔~~~

還可以找爸媽喔，至於爸媽也無法解答，嗯這狀態也是一種快樂

另外今天別叫我去照顧小孩啥的 我人在外地出差 謝謝你對我家的曉以大義~~~

人家在諷刺你自身都沒能力感化悍女變成賢淑妻，還好意思上來說東指西。不就仗著太太溫柔婉約還願意對你循循善誘，還有臉上來大放厥詞要有困擾的女性這樣做那樣做。不去檢討問題來源，還繼續對女性施壓，有這種大人當榜樣真慘。你拿你的幸運來說嘴別人，卻沒設身想過這種單方要求女性一再忍讓的說詞，只會助長巨嬰合理化自己行為、更是在傷害身處其中的人！

B大人真好，願意為口語白話下註解，順帶祝福某人的孩子

原本ho他在緩和留言情緒，那心態根本就巨嬰學長罩學弟啊，閱讀能力差還好意思出來丟臉，太太給的自信別亂用好嗎。

她老婆感覺配他很好啊，學歷比不上他、個性又軟，講不過他這種程度也不會跟他爭，呵呵

真讓人羨慕，遇到願意讓他的人，就以為其他人不順遂照他那樣做就行了。先是嘲諷留言開性別地圖炮、忽視寫這篇是同一掛的巨嬰學弟、單方且屢次要求女性對巨嬰要更有耐性，各種說詞只為了把巨嬰之路鋪得又直又順，腳踩的還是人家好好養大的女兒，憑什麼讓這種邏輯差又不會包裝的說詞糟蹋人啊？

老娘連出差都要高鐵當天來回，既得利益者還在講什麼風涼話

奇怪也 怎麼那麼愛貼標籤阿~~~~~~~~哈哈 建議變成命令 下指導 甚至開心關心我的家人? 呵呵一定要照我的才行 然後要把悍婦訓練完才有資格發表?還有既得利益者???出差不能出兩天的嗎? 研討會只去一天的喔

不然你前面mansplaining 那麼久幹嘛？羞恥心才剛來，導致現在說詞反覆無常上面那麼多留言要你別那麼一廂情願給那種不入流的爛意見，是你像失智一樣一提再提的

然後一股腦的說我罩巨嬰??? 你對我的意思解讀完全正確?挖 我在幹嘛也要跟你報備了???

只要求女性換別的方法，卻對巨嬰草草放過，不是罩不然是什麼？沒人要你報備啊，又在腦補什麼？

這男的跟他老婆家用負擔應該懸殊啦，這種成分好歹還多少攤得出錢，不然她老婆在軟幾點的只是他就只能用他這種面相找他老婆那種對象

巨嬰用罵的有用還叫巨嬰嗎?

你都知道像你這樣的巨嬰跟常人是無法溝通的，又何苦執著在教訓女性呢？

不是有亮眼學歷怎麼現在還搞不懂重點，白費b大口舌

我教訓女生了???我哪敢?

本來想說hoger這麼有想法何不自己po一篇？但想想用推文也好，正好完整呈現奇妙的邏輯論述又不能修文超棒的XD

女生真的要好好保護自己 面對巨嬰 勇敢離婚 不用浪費時間教了

我才覺得好笑 你一直對我跟我老婆評頭論足是怎樣?

跳針要求女性得有耐心、循循善誘。你都知道你老婆付出多少心力還不見得能有效溝通，還得用文字告訴大家像你這樣的巨嬰有多難教化。

他等下搞不好會說他當兵買車買房出家用XD

果然本版的風氣就是叫人離婚

我不過就引述您對太座的評價來描述，這時又說我評頭論足，有種你上來講就別提太太學歷個性啊！巨嬰自助餐這時段是要喝夜奶了吧。

喔 Q大有預知能力 厲害厲害~~~所以你的巨嬰定義是啥? 你看不爽的就是巨嬰??呵呵~~~

出差剛好不用顧小孩上網聊天啊(女版友則是搭高鐵回家顧孩子）搞不好這時才有老婆外的女性跟他對話呢XD

你看不爽的就一定是被動男??

像你只會對女性予取予求的就是巨嬰的一種。閱讀能力低於水平，還要網友翻譯也是巨嬰的一種。

對阿 因為在跟你們對話阿 你說的沒錯啊

都成人了還跳針還死不認錯，也是巨嬰的一種。

我就是連三天每天都高鐵來回喔^^

COOL 巨嬰原來有不同的定義~~~受教了

還要繼續肉身示範巨嬰的行為嗎？

奇怪也 你三天高鐵來回又怎麼樣啦? 很辛苦我知道啦~~~原來我家要照你們的標準才是標準嗎?呵 你所定義的巨嬰只是羞辱跟你不對盤的人都管到我家裡來了??修養真好啊~~~

你家過得開心就好，拿那種特殊規格要求沒被善待的女性對巨嬰有耐心、要懂得如何循循善誘，才是讓人生氣憤的地方。毫無自覺的mansplaining有夠丟臉。

又來了 要求~~~~~~~~~~哀

你太太學歷沒有你閃亮又如何？當人不能互相尊重就是欠噓。哎唷資質不是很駑鈍，這時又在意人家用詞有沒誤會你了，顆

幾時我又高高在上了 都被你關心到家裡來了~~~你太太學歷沒有你閃亮又如何？當人不能互相尊重就是欠噓?

留言還得提自己學歷閃亮，人生有多貧乏才得用那些提升自己在婚姻中的份量？

我很尊重我太太阿貧乏?又來了~~~新的攻擊式的解讀~~~

好險推文還在 https://i.imgur.com/AhqFkGI.jpg啊～是響亮不是閃亮，我為用字不精確道歉。尊重的話犯不著先貶低對方學歷，再拿來捧高自己啦

人生有多貧乏才得用那些提升自己在婚姻的份量是你提的也我都博班畢業了 太太專科畢業 貶低??

不提她學歷的話，好像你太太的個性就不是一回事，表達能力很差又傷人。

還是你的解讀我在貶低我太太?

蛤，博班畢業理解能力還長這樣......

你有想過學歷差距也會影響溝通價值觀嗎?我們就是用互相鼓勵 互相珍惜的心態弭平差距

你可以開口閉口別拿學歷當擋箭牌嗎......與人溝通的程

對阿 就是這樣啊~~~~~~~~~~又來了擋箭牌

度差，在前面還自承自己不是主動分攤家務的類型，拿學歷來說嘴更丟臉好嗎......還是你讀過的書要你不用分攤家

所以你要管到我家庭管幾點的?

實在是您毫無羞恥的拿家人當擋箭牌才會落得此地步欸

https://i.imgur.com/Ebs92a3.jpg 提醒您有失智症狀要記得去檢查。說詞反覆也是失智症狀的一種。

那時我還沒結婚 念大學~~~~跟老婆都還不認識好嗎念大學才學會獨立不是很正常嗎?

所以說你自承不懂分攤家務有錯嗎？還是原生家庭的家務有另外的說法？

男女沒有本來就不同，自認為不是自己的工作就容易擺爛

是我失智 還是你的解讀錯誤?我在高中前不懂啊 上大學才學會的 也不行嗎 跟我老婆有甚

別拖所有人下水，國高中就有住校制度了好嗎？大學前學會打理生活事務的人多的是。到大學才建立生活自理能力的不是失智，是失能。

麼關係~~~ 我認識我太太時都博班快畢業了是是是 汙辱人很爽喔~~~修養超棒的~~~

家務也不止你跟太座成立家庭後才出現，你邏輯要跳針到哪才甘願？大學才建立自理能力的是在羞辱自己好嗎=_=

你在扯幾點的啦 哈哈哈明明就是你說失能也 我幾時汙辱自己了~~~

上大學好歹也18歲，還不知到要分攤家務......不是過太爽

你一直拿更高的標準羞辱我幹嘛阿 我高中住家裡不行嗎?

連該做的事情都不會做，不是失能不然是？

我都說上大學學會獨立 怎麼又變不分攤了??

住家裡也有能分攤的家事啊，扯那麼多的人是你欸！

你標準高阿 國高中不用教就會分攤家務 不然就失能了~~是你扯國高中的也 我還得跟你交代時空背景~~

你上大學後學會獨立的話，那應該有不用勞駕女性就能治好巨嬰的方法吧，何苦前面一直對女性挑刺呢？博班的人怎麼或說詞落漆成這樣......

我都說了 我不挑刺 如果挑到我道歉阿~~~

https://i.imgur.com/QvOSuvz.jpghttps://i.imgur.com/QLEa7LT.jpghttps://i.imgur.com/DdkhMpp.jpg失智症狀挺嚴重的，你留言一味要求女方對巨嬰得更友善，這不是在刁難人嗎？

都說了 我這建議你可以批評 你可以說這建議很爛

把家務搞得烏煙瘴氣的是巨嬰，女方還得要正向點？

是建議 不是要求~~~~是怎樣啦~~

我的建議你就一定要聽嗎? 不是吧??又來了 我算哪根蔥 要求別人~~~

這種對巨嬰放水的「建議」還是請您別拿出來害人了。

我只求不要給我貼標籤 跟不要關心我的家人 如此而已~~又來放水了 哀 我支持你消滅萬惡的巨嬰啦~~~

恕我「建議」您去做個失智檢測，留言前後才幾小時能跳針到這程度，有擔憂的必要性。

要罵直接罵 反正你就是想汙辱我啊

https://i.imgur.com/XCYyVO2.jpg 都知道把沒心變有心最累了，怎麼還對巨嬰沒有要求呢？你單方在這裡「建議」女性怎麼做，不如跟巨嬰夥伴們說說你怎麼成長的啊。

要貼標籤就貼 反正立場跟你不同就會被貼 一點也不意外~~~你要片段解讀我也沒辦法啊~~~然後加入要求 下指令 下指導棋 失能 失智 隨你~~~反正不順你眼的都是巨嬰夥伴~~~~

我覺得原po的建議很好啊…況且他是說出了他們那種類型的人的盲點

你學做好家事、帶好孩子都學不來？

你老婆寵你寵到你能提出這種要求也是不簡單 請愛惜她

黑人問號

你們說的都非常有道理，你們主張要讓先生有當先生的自覺，我同意。但是以我常常不知到要怎麼開始，我是假設原po老公跟我是同樣情形，我提出循循善誘的建議。我覺得會比較有效，我沒有想戰論點，我只是在幫原po想對付我們這種被動男生方法。你可以指責我們被動的男人很糟糕，我接受也非常有理。但有一句話是這麼說的：家是講愛的地方。我覺得與其告訴對方你不盡責，我比較傾向用提出的方式。如果你覺得沒用，我也尊重你的想法。你們覺得我在幫自己跟被動的男生找藉口，但我想告訴原po的是，她老公沒那麼糟，他不是不做只是不知道該如何做，不要對先生太失望。

回樓上i大，你比其他豬隊友好一點的地方是還知道自己有問題，但還是想跟你說，不知道怎麼開始可以“主動”開口問，相信職場上沒有人想忍受一個不會做又不主動請教的同事，家裡亦然，只是對家人的包容比較高。家是講愛的地方，反之，若先生愛太太，在太太已經心力交瘁的情況下，怎麼還會忍心不主動分擔讓太太更疲累？

幫先生說點好話，讓原po不要那麽難過。

最近很棒的一部台劇裡有句台詞，孩子對於瀕臨離婚父母的提問“所以愛會消失對不對？”，送給你，愛是會消失的，如果另一半不斷消耗這份愛與包容，愛遲早是會消失的

h大你說到重點了，不知道怎麼做就主動開口問，但問題就在於已經被動成性的人，主動開口不是件容易的事。但如果是女方要求男方要主動，其實也還是被動。需要的是你們講的自覺，但發問的是女方，如何讓男生有自覺比較困難，因為自覺是需要自己發起的，我認為需要女方去誘發。

所以女方開口要求要主動，男方還是被動，解決方案是要女方將男生當小孩小狗訓練？一個被動成性的人這樣有用？

誘導對方，讓做家事成為習慣，自然而然男生就會認為這是本來就該做的事。我不知道對其他人有沒有用，但對我這種被動的男生有用。我提出建議是因為我覺得原po老公跟我有點像，搞不好有用。

需要主動的壓力不夠罷了，職場上再不主動就得回家吃自己，這些被動的男人還能說什麼“主動開口不是件容易的事”？在家裡為什麼能？憑藉著太太的愛呀，吃定太太會扛起育兒的責任，卻忘了愛是會消磨的媽寶板前幾天也有類似的討論串，其中一篇是媽媽最後爆氣不要爸爸了，因為“有他沒他都一樣”，戒之

不過你們的方法也可以試試，因為昨天被噴過之後，做起家事好像多了點自覺XD

那還真是太好了，至少能多一位男性有自覺XDD

要怎麼做交由原po決定，我只提供建議，不管怎樣行的通就是好方法，我只能這樣說。

把自己當單親爸主動的去做不就好了嗎 ……不然小孩沒媽媽都餓死了嗎

工作的時候，會不知道怎麼開始嗎？

你EQ看起來挺好給推

把自己的被動推給爸媽沒教，反正都是they的錯

我只是陳述事實，原生家庭男人不用參與家事，所以做家事是離開家才學得。我沒有怪誰，我只是說對於我們這類人，在主動方面可能不如版上優秀老公們那樣，還有很多進步空間

求學工作很多都會離家自住社會化，不用等到結了婚有小孩再來讓人教如何生活，果然直接找好家教的可以省掉一堆麻煩

你說的沒錯，會願意嫁給我們這種巨嬰的真是聖母。原po已經結婚了，好好溝通想辦法解決，被動的不會一夜之間變成神隊友，但相信進步是看的見的。peace!

覺得 boom0917 的用字簡直是指著 hoger 鼻子在罵了

第一點是在騙鬼，做地沒妻子好只是因為沒對方那麼在乎家，女人生下來就會家務是不是

如果你認爲，丈夫家事做不好=不在乎家，也可以。只是我寧可相信他只是不太會做，我這個人可能比較正向，我寧願相信那先生沒那麽糟。

其實就是婚前屁股給爸媽擦，婚後想繼續給老婆擦，要老婆哄啊兇啊使喚啊才或是臭到自己受不了才主動擦，沒有不在乎只是家教很好

補血