上網求評評理，兩方都挨鞭
對啦，這事我們都有錯 ...然後咧? 就沒有然後了
以下囉哩吧嗦，文長慎入
一、先回標題：誰對誰錯?
結論：各有各的marvel點
1. 原po/老婆
（1）想要支配家庭收支，但未曾詢問或主動分攤家計
（2）不滿自己的人生，卻想用別人人生的成果來填補自己的失意
（3）把自己該做的義務，當成是自己的犧牲。心情好時ok，吵架時就拿出來說嘴賣人情
2.老公
（1）先說漂亮話，自我滿足。細思恐極，做不到或不願意，才反悔
（2）自知理虧(不守信)，卻用責怪對方、扣對方帽子、貼標籤(公主)的方式，妄想用氣
勢讓對方閉嘴終止話題
（3）認為老婆是公主。但養成遊戲自己沒參與?
二、然後呢?接下來?
會上網問對錯，但然後咧?
問了，各看各的，各自取暖，然後日子照舊?有要改變嗎?
（一）請為對方著想
先說，你們誰也不欠誰，所以不願意替對方著想也沒什麼，只是婚姻爛到底的話，也別妄
想自己無辜可憐討拍有理
1.原po/老婆請想想老公的處境
扛經濟壓力多大你想得到嗎?天天睜開眼就被錢追是什麼心情你懂嗎?
你不懂，因為你當了一輩子伸手牌。在家靠父母、留學靠父母、生了孩子靠老公。
你的人生靠他人的資助，未來理想的成本得靠他人成全......
你甚至一個月一萬都給不出來......
你連被一萬追就垮了(付不出孝親費)，要掌握整家經濟???
孝親費債主你老媽，付不出一句「媽體諒一下」，搞定，紅字不用拿自己的存款填，不用
低頭道歉，不用求人寬限
當債主是其他人呢???
那就是你老公的心情，被一群不是老媽的人追債的心情。
每一天，每個月，每一季
每一個他喵的托嬰中心要收註冊費的時候，每一個保姆要收年終的時候
每一次老婆伸手討錢像討債視之理所當然的時候
每一個「我想給孩子用好一點的OOO」的時候
每一個「放假我們出去走走」的時候
每一個「某某長輩生日我們給點心意」的時候
每一個「生日 情人節 結婚紀念日」得有所表示的時候......
未來孩子大了，靠腰嫁人了(娶老婆了)我踏馬的還得出他的留學費用的時候
每個人生開心愉悅的時刻，紀念日、旅遊、讓小孩平穩生活、小確幸，扛經濟的人永遠無
法單純的享受，永遠得有一絲的擔憂
「錢呢?錢從哪來?」
你想過嗎?
你會給一個伸手了一輩子的人直接管全家經濟? 你敢嗎?你願意嗎?你信任嗎?當這個菜逼
八搞垮經濟時，你怎收爛攤子? 你願意拿自己好不容易攢下的錢去填坑嗎?你願意無條件
當錢丟到水溝既往不咎嗎? (像前系列的老公200萬被老婆倒會不怪她，你能嗎?)
2. 請老公也站在老婆的立場想
生活靠別人施捨的，你有過嗎?你老婆就是。孝親一萬都給不了，得請自家媽媽體諒，你
有過嗎？你老婆就是。
這不夠憋屈嗎?
不夠，再加上一個靠北不講理的嬰兒
不夠，再加一個畫大餅，食言而肥，惱羞成怒的老公
不夠? 這老公還一講錢就扯公主，一臉「你靠我養」高高在上的嘴臉
醒醒，9萬收入(年收110萬)-4萬家用(三代同堂)=5萬最好養的出帶子公主
錢沒多少，尊嚴丟了，那是乞丐，不是公主
（二) 可以做什麼具體的改變?
1.建議原po/老婆做什麼改變
(1) 請試著被錢追
1萬5的家用支出，債主老公，試著給
1萬的孝親費，債主你老媽，試著給
兩位債主都明顯好說話，一開始無法給足，也請不要不給，請試著嘗試被錢追，試著給不
出錢得交代、得低頭、得想辦法補齊
這才是理財的第一步
從「錢不夠，接下來得支出，我該怎麼辦」開始
而不是「耶!我有筆收入，該怎麼花」開始(你不是這種人生)
切記，拿到收入，就得先算算未來支出，先支付家用+孝親，而不是拿到收入，爽爽花了
，最後才說啊啊家用孝親我只能各出三千...
（2）試著記帳，並以這個帳要公開為預設
或許你已經有記帳習慣，但你試著分析過嗎?
多少花孩子身上?多少花自己身上?多少是不必要的?多少是必須的？多少固定?多少浮動?
多少突然未預料的?
上述，試著跟老公聊聊。如果你不願意把自己錢花到哪跟老公聊，那你怎能要求老公做一
樣的事?
（3）讓老公知道你在乎他
問問他今天怎麼了，他好嗎？就算答案不如意，也不要開口就往「那你要我怎辦?」「那
你能養的起我跟孩子嗎?」去，而是純粹的關心「他」這個個體開不開心?讓他知道你在乎
他的感受，不是他只是你生活的經濟支柱，他的附帶價值大過他本人......
他不等於紙鈔、ATM，他是人
2. 建議老公做什麼改變
（1）請試著照顧小孩
奉子成婚，你能擔起一家(甚至老家)的開銷，實屬不易
但不是光付錢，就能懂你的孩子。做一個ATM跟做一個父親，並不相同
試著當一個能單獨照顧孩子一個早上一個晚上，進而一整天、一個過夜的爸爸
懂你的孩子，順便懂老婆照顧孩子的狀況，老婆才會願意懂你的狀況
切記，請以能自己照顧為目標，而不要只想著啊啊老婆不在，那孩子我帶給爸媽照顧
(2) 請試著讓老婆懂你的苦
扛經濟的壓力已經很大，所以更討厭得交代錢怎用，賺錢的是我，怎麼反而要跟拿錢的人
交代? 我理解，但就是因為這樣，老婆活在保護罩裡，才幻想這是個肥缺。
第一種，如婚前約定，錢給老婆管。
第二種，如現在你所要的，錢給你管。
沒有第三條路嗎？
一定得一方全拿嗎?
無法一瞬間就把帳丟給老婆管，但或許可以給老婆管一兩個小項目
例如，如老婆希望的，以她得支付1.5萬家用為預設(甚至她說更多都可以？呀比!) ，指
定她負責的項目(一家三餐、嬰兒尿布、奶粉等等)，專款專用，請她記帳，每個月給你看
該項目的支出。
不用生活天翻地覆，支出還減少了，更重要的是，給實習生一個學習的機會跟動力
這樣你既不需要跟他伸手1.5萬的家用(相信我，討錢追債沒意思)，又可以讓她記帳，量
入為出，更重要的是，她或許開始懂你的苦，懂支出浮動忽大或更大(沒有更小)、收入卻
未必變多的苦。
我理解，老婆根本沒管錢的實績，開口要你把身家全給他管，很少有人願意。就像找應屆
畢業生當財務長，荒謬。但試著讓她當個小出納，管管零用，財政主導權還是在你手上，
但小筆支出帳給她記。
（3）真的，不要再先畫大餅辦不到，才翻臉+言語攻擊了......
我理解扛家計的人，都想讓對方有個安全感，希望對方眼中的自己是能讓人依靠的
但......
畫了大餅，人家誤信來討餅你才翻臉?
講錢就講錢，跟外人講錢，廠商來討講好的貨款，你會開口就「你這樣收費，黑心商嗎」
「你以為賺錢容易啊？當我盤子嗎」「你以為錢天上掉下來的嗎?滾啦」
不是的嘛~
講好的數就是講好的，要改就麻煩了
所以社會上我們不會隨便答應別人，不會隨便給數字
不要因為對方是老婆，你知道給不出來也沒什麼，就隨口說，打腫臉充胖子
想想覺得不對勁，又反悔
一個開頭會好好規劃，然後給了數字照做的人你欣賞，願意繼續合作
還是一個開頭談什麼都好好好沒問題，事到臨頭，又完全翻盤，還附帶情緒字眼的人?
要當滿分的老公很難，別當自己都討厭的人不難
三、結論
感激看完我的雞婆建議
地震、許志安鄭秀文，天災人禍，感慨深
太多事難以掌握，我們都只能求做好自己
誠心祝 未來更好