※ 引述《palemauve (mauve)》之銘言：
: 目前工作工時很長，約12小時（含車程）
: 回家餵孩子飯弄功課之類的，洗完碗，差不多就到了他們要睡的時間了
: 先生工時比我更長
: 我上班只是賺自己零用錢，以及成就感
: 不管是娘家夫家都無後援帶小孩
: 公婆、老公甚至娘家都希望我辭職，說孩子還小，需要媽媽
: 兩小一直都給褓姆帶，顯得我很不負責任
: 現在老大就要上小學了，沒有考上私小，中午就會下課
: 長輩反對送安親班，希望我辭職陪著孩子唸書，建立好的讀書習慣，以及接送上下才藝班
: 但我上班久了，目前工作喜歡也有成就感，只是一天要開兩小時的車，工時很長，pay不
: 錯但不是主要考量
: 隨著孩子畢業時間逼近，主管威脅利誘加薪想留住我
: 夫家這邊也是一樣的情緒轟炸
: 這幾天牙一咬決定辭了，以家庭小孩為重
: 但隨之而來的是滿滿的難過
: 對於沒有工作的未來，覺得很不安，也很失落
: 有沒有相同情況的媽媽能夠與我分享，轉全職媽媽的心境？
: 是否同意記者抄文：NO
看到這篇文章還蠻有感的，跟妳分享一下我的想法
我的狀況跟你很像，工時含通勤也有11小時(先生又更長)
而且因為工作是排休制度，常常週末還要上班。
與妳不同的是家用是我出，其他如房貸和保母費則由先生負責。
從懷大寶一直到二寶出生後，
雙方長輩都明示暗示過希望我辭職或請育嬰假，可以專心陪伴小孩成長。
我的收入雖然也夠養一個家，但連先生的三分之一都不到，
因此除了我自己以外，幾乎其他人都不把我賺的錢放在眼裡。
有一陣子我也很認真的跟大家討論回家當全職媽媽的可能性
然後就發現大家對於爸爸跟媽媽在家中的角色安排其實是非常固定的
而且每個人都是從他自己的角度去看事情
想要滿足別人的想法又同時符合自己的需求幾乎是不可能
舉例來說
我先生的想法是，如果我辭掉工作，
小孩子和家裡的事情就可以"全部"丟給我，他只要出錢就好，
公婆的想法是，我可以把小孩帶去跟他們住，
這樣我先生可以專心工作，我可以照顧小孩順便照顧失智的老人家，
這樣公婆可以含飴弄孫又不用請外勞。
雖然現在大家都說男女平等，小孩是父母雙方的責任不該只丟給其中一人，
但提到一個家庭中的資源分配，就可以發現還是跟以前一樣非常的傾斜，
先生因為收入高，所以工作無法兼顧家庭很正常、
不做家事沒關係、不用安排小孩的大小事沒關係、
小孩生病不需要請假、老父母也不用他定時問候省親。
而我收入低就應該為家人放棄工作、隨傳隨到、天天下廚、
老人家有需求或生病了應該寸步不離。
我因為工作性質之故，身邊有很多像這樣配合家庭的女性，
我的心得是：這種資源分配的模式很難不把孩子當成唯一的成就來源
因為所有的心力都拿來投注下一代，
當孩子的成就不如預期時，整個家庭的環境會非常緊繃痛苦。
而且因為生活長年都在配合別人，所以沒有人把妳的時間資本當一回事。
大家不會覺得妳要照顧老人小孩很辛苦，只會覺得"妳不是都閒閒在家嗎？"
很遺憾的，我常常在批踢踢上看到有人說家庭主婦很辛苦，
現實是我身邊遇到的人多半認為家庭主婦很輕鬆，
可以毫不客氣任意挪用分配她的時間。
再來就是因為收入只剩一份，萬一先生失業或生病倒下就會立刻陷入經濟危機。
所以對我而言，辭去工作所失去的不只是少一份薪水而已，
還失去工作累積的專業與人脈、失去生涯規劃和時間管理的權力、
回歸就業市場的門檻提高、整個家的風險承擔也變高。
最後我還是決定繼續工作下去，也找了替代方案來補孩子這一塊。
如同其他版友說的，如果妳對於離職陪孩子始終有所怨懟，
真的勸妳再想清楚，或者至少再考慮看看其他條路，
例如協調改變工作型態或換跑道，或是找part-time人力應付臨時需求，
畢竟妳繼續工作下去，會失去和孩子相處的時間，
妳失去工作，會傷到妳的荷包，
妳因為失去工作而產生的不平不滿，要承受這一切的是妳的家人，
再怎麼樣，都不會是這個版上的任何一個人。