※ 引述《kiwigirl (開心就好)》之銘言：
: 標題: [求助] 請問，夫妻平均負擔所得稅是合理的嗎？
: 時間: Tue May 28 16:10:02 2019
:
你要不要先把牙膏擠一擠？
女性在本版討拍很容易，但這種方式討到的拍對你的現實生活沒有幫助
: 請問，夫妻平均負擔所得稅是合理的嗎？
: 即使兩個人收入有一段差距的情況下，所得稅也是直接除以二，然後一個人負擔一半嗎？
根據你文內所說
1. 你們結婚8年
2. 1年分開報稅，2年你出的多，第3年開始平分
2. 收入在2~3年前黃金交叉
所以我很好奇，從你們結婚第3~6年這段時間，都是你賺的多，但繳稅先生出一半
為什麼這幾年，你都不上來問平均負擔所得稅合不合理？
: 今年報稅單上，我老公的去年年收入是170多將近180萬，我是71 萬左右，用程式算出來
: 的共同申報所得稅是九萬多，我老公說除以二是四萬五千多，請我拿四萬五千多給他，他
: 再一起繳稅。
:
: 我內心不平，我的所得只有老公的一半不到，我也要負擔一半嗎？
所以為什麼當你收入高，老公要負擔一半的時候你沒感覺
而當你收入低，老公也只負擔一半的時候，你就忿忿不平？
: 開始有小孩以後，公家所有支出，大致都是一半一半，育兒費(兩個)、房貸、買車養車費
: (兩台車)、生活採買那些，大致是55分帳(沒有算到零頭那麼細，但金額不會差太遠)，我
: 一個月約花三萬五千元左右在公費上，老公應該也差不多。
: 結婚前幾年，是我收入較高，大概150萬對比90萬，開始有小孩以後，我為了顧及家庭，
: 逐步減少上班時數，也因此減少收入，相反地我老公換了比較忙的工作，薪水逐年提升，
: 所以我們的收入大約在2-3年前出現交叉，我老公的收入已大於我。
請注意，你們收入是在2~3年前交叉
也就是說這八年下來，除了前兩年各自出外
分別經歷了 (1)你賺多卻只負責一半 (2) 先生賺多也只負責一半 兩個時期
: 但是過往我們都習慣公家開銷一人出一半，即使我收入已不如老公，這兩年也仍然負擔一
: 半。
:
: 其實我也跟我老公抗議過好幾次，希望能降低我負擔的比重，要不然我很難存到錢(公費
: 三萬五+私人開銷兩萬多，一個月六萬元已幾乎等於我現在的月薪)
當你賺多出少時你老公沒抗議，你賺少出多時就找人吵架
: 但是每次提起氣氛都不好，幾乎都是吵架收場。
: 老公的理由是
: 1. 以前都是這樣平分的，他收入比我少的時候他也沒叫。
: 我的抗議點：但他收入比我少的那兩年，沒孩沒房沒車，基本上沒啥公費好平均，都是
: 個人花個人的而已
根據你的描述，你老公收入比你少的時間有5~6年
其中有3~4年時間有幫你多出所得稅
你的抗議點無法解釋前面幾年的情況
: 2. 我以前賺得比較多(畢業後到剛結婚的兩年都是)，存款一定還很多，他收入增加的這
: 幾年，存款可能還沒追上我，所以不能比我多出。
:
: 我的抗議點：我減少收入是為了多顧小孩，也是因為我多出時間照顧家庭，才讓老公可
: 以轉任成一份比較忙也比較高薪的工作，結果我的犧牲得到的是我自己的存款不再增加，
: 然後老公可以多存自己的錢來趕上我嗎？
如果你是為了家庭犧牲事業導致收入減少
如果只從這兩年有小孩的"公平性"來說，你先生是應該多出
問題在於，你們原本之前出錢的模式並不公平
前面5~6年你賺的比較多卻也沒因此多出 <=　對你有好處的不公平
後面2~3年他賺的比較多卻也沒因此多出 <= 對他有好處的不公平
簡單來說，這十之八九是心情問題，是你先生遭受幾年不公後的反動
我猜前面幾年對於支出八成有不少怨言，在你補充牙膏前就不猜了
: 這樣的情緒，直到最近計算所得稅時，又爆發了一次。
: 我怕是我內心長期以來的不平，導致我產生偏見而生氣，所以我想請問大家，以這樣的收
: 入差距，所得稅直接除以二，讓老公與老婆都分擔一樣數目，是合理的嗎？
: ps補充說明：結婚的頭兩年，我收入較高，第一年是選擇夫妻分開報稅，第二年是合併報
: 稅但我負擔較多稅額，所以從前當我收入高時，我並沒有跟老公平均稅額。是第三年開始
: 夫妻收入逐漸接近，才用所得稅除以二的方式。
:
: 補充版友疑問: 九萬所得稅已經有把公司預扣的部份算進去。 這個數字是撫養兩小孩+
: 兩老人算出的。

覺醒了吧

如果是只追求奇檬子的話 理性分析聽不進去吧...?

推，但是這篇可能會被炮XD,話說小孩還要分是不是老公想要的，所以女方完全不想要小孩嗎？有些言論真的很神奇

咦...

嗯，該怎麼說呢? 結婚第三年開始，所得稅單上的收入，我就已經明顯少於先生了，但我的實際收入沒有少這麼多，所以我還是跟先生平分一半

大概就像房租的收入,有43%可以算成本利息收入有27萬是免稅

台女不意外

所以所得稅收入雖然有減少,實際收入沒少那麼多之類?

第一篇文章沒有交代這部份，怕被查稅.....但我很確定，所得稅單上的數字，從婚後第三年開始，就一直是我比較少但我的收入第3-5年應該是跟先生伯仲之間，理論上是我月薪比較高，但我又經歷生產兩胎，每一胎都請假兩個月沒收入。 所以年收入沒有到差很多去年的71萬，是非常接近我真實收入的

這種算術文的目的就檢討女生啊 完全無視為了小孩減少收入的犧牲 就算犧牲也會說你自願的吞下去的標準AA台男

所以我文章也只詢問去年的數字，因為我跟老公的數字都接近真實

如果妳先生也是這麼想，如果他只專注在前幾年的不平衡感，如果他覺得自己可以無後顧之憂衝刺事業是理所當然會發生的事，與妳的付出無關，那妳跟網友解釋再多又有什麼用呢

原po為了孩子犧牲快一百萬的收入 你怎麼都不提 真的很愛找碴

我有問題...婚後收入除非有辦財產分別制不是共有嗎？為什麼兩個人都那麼在意自己存款多少是否男生以前其實很在意自己收入存款都少於妻子？

會計較的人自然會跟會計較的人在一起，兩個算計來算計去剛好

覺得夫妻很配阿，甚麼樣個性得人會吸引到一樣的人

第3-6年無法講得很清楚，是因為我跟先生的薪水差距已經不大，我又前後生了兩胎，共請假四個月沒收入，這段期第3-6年無法講得很清楚，是因為我跟先生的薪水差距已經不大，我又前後生了兩胎，共請假四個月沒收入，這段期間我所有房貸車費公費仍然照出一半沒有減免，兩次月子中心的錢也是我自己的存款及娘家贊助，我先生並沒有出

先生的論點2「存款還沒追上妻子所以不能多出」這理由超奇特，好像在比賽 XD

所以一來一回之間，我又覺得自己好像沒有賺比較多。 所以就當是伯仲之間吧?

單純敬佩原原po年收入70萬可以負擔一半的房貸，車貸及2個小孩的育兒費

生兩胎為何沒收入？產假不是全薪嗎，還是妳是指無薪的育嬰留停月中妳有跟先生溝通他該幫出嗎？還是就默默自己付了當初沒有要求的話，現在檢討來不及了啊難道小孩都生兩年了才討回月中費用嗎 orz

你們夫妻根本把對方當競爭對手，這也是另類相處方式

這對夫妻的真正問題不是在收入高低和繳稅平分

我沒有討月中費用，只是說明中間幾年的模糊狀態，好像是我賺比較多，但扣一扣又沒有比較多，所以所得稅仍是平分

原po付出比老公大太多了

當初就應該賺多少付多少稅，稅跟生活費是兩碼子事

家庭開銷要談公平根本沒完沒了

可以的話孩子大了妳也回去追求職涯吧

談稅根本模糊焦點

原原PO夫妻倆如果能保持這樣吵到小孩都成家也是圓滿這是一種邊計較邊吵邊穩定婚姻關係的其他方式XD

有的人就是這樣，收入量化但家務育兒不量化

你在這跟網友討論完,不如去跟妳老公討論 ....

感情好時不計較 現在這看起來比較像婚姻出現警訊

就算所有網友都同意你的看法妳老公不同意也沒用而且我覺得竟然夫妻要算對方算得這麼仔細真的好累

雙方都不滿對方算計 還當不當隊友啊

實在不喜歡「為了小孩犧牲」這種說法

小孩不是雙方的嗎

為了小孩犧牲的另一種意思就是把責任全推給小孩去擔

離婚喇 屁話一堆 再去找外國優質男人 幫你全出 多爽

推，不懂原文不好好溝通上板來討拍幹嘛

曬小孩等等心理效用要不要也量化

理性 謝謝

繳稅自助餐，我佔便宜的時候惦惦，我吃虧的時候上網公審

薩滿有提到如果是為了小孩犧牲收入先生多出點應該啊@@ 怎麼說都沒提？

講到小孩又扯犧牲 到底是多心理不平衡啊 覺得犧牲就送保母啊

原原po如果覺得不平，也別自顧做什麼為小孩或家庭「犧牲」的事了，又沒人會感謝妳XD 時間拿來專心工作賺錢，孩子家務一切外包，花費一樣跟先生平分，這樣對講求公平的夫妻來說應該最好不過了吧

生小孩請兩個月的假，不是產假嗎？產假不是全薪嗎？

什麼都講公平最討厭，嘴巴上講公平的內心都很愛計較啦

覺得犧牲就送保母 叫老公付一半。自己想陪小孩就不要唉

都來問稅金平分了 不用算術題要用感覺嗎？

表面說要公平的 內心跟行為超級計較XD

我覺得原原po一開始對孩子的那種是叫付出，是一個母親對孩子甘願做的，但另一半的不平等，不公平，讓她的付出感覺好像成為了犧牲

推樓上

好慘 當年原Po願意收應該不太醜 現在年薪170w 離婚會痛的不會是男方

總之該工作就去工作不要為了婚姻小孩犧牲短少的沒人補妳，做多的也沒人會感謝妳

要求別人 是一件有風險的事情。避免自己覺得犧牲 就該

我看乾脆就貼上老公說法好了 原原po

所以小孩都應該送托。根本不應該自己帶。下課安親十點再接回來，費用平分，這才是正解

我覺得應該是小孩有找保母,但除非是24小時保母,不然還是要有一人不能加班,不然小孩晚上誰顧以前沒小孩,我跟我先生2人會11/12點下班,但現在不可能2人都那麼晚下班,我不當主管,就會影響到我的年薪(簽約金.升遷)

看了婚姻版 誰說台灣都是22K 年收百萬超常見的

且原原po月子中心費用也沒跟先生拿,應該不是那種想佔男生便宜的人

台灣薪資超高的 還是全台灣的前10%都在這了

如果小孩直接找24小時保母,唸幼稚園/小學後,還是要有一個人能準時下班啊hqu大,之前有人說過ptt是台大的bbs,雖不是每個網友都是台大但台大有可能會上ptt比其他bbs高,遇到年薪高是有可能

ptt早期主要是台大和前段大學生在用，到現在約莫30-35歲，年薪百萬剛好

我自己本身剛好是這間學校工科畢業,我同學的確不少年薪百萬

是啊 之前八卦還有1個要繳7位數稅的

這篇好精彩!!! 最近文章擠牙膏系列很常見~~我們看下去

hqu大說的剛好我身邊也真的有人達到,進對公司有機會不過我覺得要維持很多年都繳稅破百萬有難度,畢竟公司很難

基本上，婚禮和拍婚紗費用男生出也是不公平，因為需要婚禮拍婚紗照是女的要的，所以男生出錢是不合理的~不是什麼都老婆要什麼，沒關係，老公買給妳~~

大賺那麼多年,認識的那個人也只維持3年都繳破百萬

推

推你！

大推，性別互換罵的一樣是男生啦

推你~

當然不是ptt網友不是台大居多,但台大上ptt bbs可能比其他的bbs機會高,不過這也只是我從身邊的經驗來看上面要打”當然ptt網友不是台大的居多”,多打了一個不是

我全職後的收入大概也從100~80降到20以下/年，但基本來說生活方式並沒有改變。如果不是這樣，除非很愛小孩（我承認我不是，我只愛自己的），到底誰要犧牲過去的一切放棄自由啊算成這樣，男方內心累積那麼多不滿，結婚生子的意義到底何在……

再逼人家擠牙膏就要刪文了 有點同情心好嗎

如果他真的過去都沒被預扣所得稅,那其實她先生在過去幾年間,負擔的所得稅其實超過50%不少

說真的房子掛他先生名下欸照這樣講很多都要AA了

牙膏好多

婚後房子在誰名下,其實沒什麼差別啊,除非一方準備撕破臉有可能在先生名下的原因是因為房貸的關係?

所以說ptt的風氣是AA制,如果不一樣就是政治不正確但是我說能把另一半的錢牢牢掌握住 又讓他心甘情願才是贏家

推理性

你看他抗議的點就是自助餐啊 被拒絕開始顧左右而言他

不管啦！

沒關係 就從第一年開始慢慢調資料出來算 總不能接下來永遠平分是吧？還有幾十年 看之前報稅差多少這幾年抵回來 接下來就算清楚 孩子沒道理也只能

第一年分開申報、第二年原po繳比較多你整天腦補別人佔便宜是有什麼問題啊

給先生扣 就算清楚講明白 你都不怕傷夫妻感情了我還怕你嗎？而且還是拿預扣薪水前的總金額要人出一半 有夠小氣 先生還想從太太那拿退稅的意思？

唉 所以我說有能力的女人找人結婚幹嘛？借精生子就行了

幹麼想不開找台男呢

台女就是棒 做什麼都是對的

不要整天為了小孩犧牲，為了誰生小孩這種論調只是在掩飾自己得到的好處最討厭這種只挑自己有利講的

可是現在真的是女方多負責小孩事情呀 我覺得這樣男方還這麼說 有點不公平還有感覺男方要到一個點才會心裡平衡 是什麼?兩者存款一樣的時候嗎？

原來是繳稅自助餐

原原po推文所說如果是真的,我覺得男生也怪怪,房貸頭期AA名字卻掛男生,如果什麼要分那麼清楚,應該是雙方共同持有且月子費用女生跟娘家負擔,除非小孩是女生想要,男方不要很少看到夫妻會做到這樣,這樣的另一半是執子之手 與子偕老的人?如果原原po是我家人,我大概會勸她深思,不然就是溝通吧總覺得一個家庭如果一方放棄升遷等,來照顧家庭,讓另一半放心拼事業,通常拼事業的那個也會自覺的負擔較多的家用除非拼事業的那位年薪比較低,較少看到像原原po那樣btw,我說的照顧家庭,不一定就不工作,像原原po還是有工作

男方說法（敲碗

推這篇 而且根本單方面說法 等男生出來說

離一離

推這篇 而且根本單方面說法 等男生出來說

推這篇 而且根本單方面說法 等男生出來說

給原原po,家務育兒與家用分擔還是與先生好好討論協調會比較好，這裡可能無法有實際幫助。重點還是先生的態度。

看完只覺得你為了戰而戰

推這篇

台女計較錢正常 台男計較錢就是渣男

我也不喜歡「為小孩犧牲」這種說法

不是女方先算得這麼清? 怎麼推文又扯到額外的顧小孩家庭

這對夫妻感覺最後會為了錢反目離婚，一天到晚在算誰付出的多

你是男生嗎？

人家是女生啊 男生太計較了吧

我覺得女生在意的點是為了孩子沒辦法多賺錢，每個月月光會心慌，女生付出時間與勞力顧兩個人的小孩，那男生多扛點經濟很難嗎？

在護航的真的很好笑

推文在那台女台女的煩不煩（白眼

台女台女台女

這篇文章我到底看了什麼……太太為了家庭犧牲高收入的成就 還要這樣被錙銖必較?

對拉，男生計較就是錙銖必較；女生計較就是保護自己拉～

突破盲點推 人家4女森捏為了小孩犧牲這句話聽起來真的很令人度爛

不好意思，樓上，原文中並沒有"為了小孩犧牲"這句話喔犧牲兩字在原文中指的是減少收入這件事，並沒有說是小孩，以上亂罵一通的人，通通都是自己的腦補，說女方佔男方便宜的人，也請提出明確的根據。版友腦補說我所得稅第三年減少是有隱匿，但其實是第三年換了工作，新工作是用核定報稅，核定報稅本來就會跟實際收入有落差，有用過核定制的人應該都會明白這一點但我並沒有因為稅單上的數字減少，就比老公少出稅，仍然跟他平分，因為結婚第三年到第六年我跟老公的可支配所得差不多。 第七年就開始賺得比老公少很多，第八年更只剩一半，結果還是平分所得稅，到底是佔了老公什麼便宜?版友自己腦補說我前兩年賺明顯多的時候，都佔老公便宜。事實上前兩年住娘家提供的房子，所有管理費水電瓦斯網路第四台都是我全繳，因為我婚前就全繳了，老公住進來以後我也沒要他分擔其實當時我還有一台二手車，也是婚前就買了，所以婚後我也繼續負擔所有費用，包括稅金保險維修保養。除非老公自己開去用，路上的加油跟停車費是他自己負擔結婚第三年， 老公可能不想住娘家房，雖然我爸媽不同住也幾乎不會來訪，我老公還是希望能有自己的房子於是我跟他平均分擔了頭期款及房貸，買了房子，名字是掛老公的。 二手車也賣掉買了新車，買車費也是各一半。以上資訊，我一開始沒都交代很細，是因為這些資訊其實不利於我老公，我講得太多也怕文章太偏頗但就算原文資訊不足，何以能讓諸多反方版友得出 我佔老公便宜的結論? 我回頭看了原文好幾次，始終看不出佔便宜的根據在哪我不奢望版友要支持我，我有我的盲點與缺點，但能不能請你們要開罵時，好歹有憑有據，不是自己以為是怎樣就怎樣語氣激動又篤定地罵女人多糟多糟，好像是認識我又眼看著我佔老公便宜一樣?

XD 就單方說法，自己前幾年默默佔便宜，等到不利自己時才跳出來要公平，牙膏味滿滿...這樣對嗎？一開始就公平計算，會落到這種地步?人算不如天算 共勉之...

一開始講所有資訊，您確定文章重點不會變成戰住娘家?戰作月子? 戰國稅局? 戰食衣住行育樂...您光看這兩篇文章，就有多少版友戰意十足怒氣沖沖把女人痛罵一頓，我若文章中還同時涉及這麼多主題，是會讓文章走歪到什麼程度?

XD 一開始公平點就不用po文細數開支，只能確定原原po老公積怨已久，被佔便宜的人總有一天會爆發，不分性別。

我的原文你仔細看，跟我後來補充的資訊並沒有矛盾，從頭到尾我都說我是前兩年賺明顯多，第三年就兩方接近。 是您像柯南般用自己認定的報稅方式算數學，然後莫名其妙認定我佔老公便宜，然後一些版友也跟著咬牙切齒地罵女生，講一堆酸話...什麼人家女生麻#@%$#請問p版友? 我前幾年到底佔了什麼便宜可不可以請那些一直講佔便宜的版友，好歹有點憑據，不是別人喊，自己就跟著喊。

XD 建議再重讀這文一遍，前幾年收入高於先生時，大家一人一半為啥沒意見?收入變低後，大家一人一半就7pupu要公平?一開始別佔便宜，要收入低的人付一半，按比例算不就好了？如果覺得前幾年這樣做不算佔便宜，那原文還問啥合理性啊？不就覺得後幾年被佔便宜了？

感覺自己怎麼解釋都沒用，大概我後面也不會在講了p版友，前兩年我收入高時，沒有一人一半啊? 我重複講好幾次了我的原文，沒有說我收入明顯高的兩年，稅或生活費是一人一半啊？是這篇回文的版友，自己算數字然後推論我佔老公便宜的啊，後面就一堆人跟著罵女生佔便宜

原文:"老公的理由是以前都這樣平分的，他收入比我少時，他也沒叫"自己寫的原文自己看，知道擠牙膏的後果吧？前後矛盾。

但我有說前兩年稅我是多出，生活費各花各的，所以老公的說法我提出抗議了不是嗎？您的那段文字，是我列出老公的說法，不是我的想法，但我有講，我針對老公的說法提出抗議了啊！

為戰而戰

算了，不再回文了，感覺在這裡寫文章，要把生活日記本搬來，一切交代得鉅細靡遺，才不會被說是擠牙膏

不用跟這些版友這麼認真啦很明顯原PO老公對於金錢的態度大異於一般家庭....原PO並沒有像她老公那麼愛計較 不然一開始早就列舉出全家

然後某一個數字沒講到，就會被挑出來計算，說你一定是佔到便宜所以隱匿，所以不敢講

都無償住在原PO娘家提供的舊屋了

就原文補充說明，推文再補充說明，慢慢擠牙膏~

謝謝那些所有認真給我建議的版友! 後面如果還有疑問，可能我就不回了，因為太累了，沒力氣一直解釋了。

知道台灣結婚率及生育率為何這麼低了吧?看看上面不斷檢討女性的那些 妳是單身女性妳敢結婚?為什麼妳的文章一出來就有人馬上跳出來算數學因為某些人的假設就是女生一定有佔男生便宜在這個前提下 再去妳的文章逐字找漏洞 每一個數字每一個遣詞用字都挑出來打 反正任何文章要找漏洞一定有 連犧牲這兩字用的不好都可以拿來鞭之類的婚姻太複雜 柴米油鹽醬醋茶 本非簡單幾篇文章能交代所以只要擠牙膏這個罪名一出 你必敗無疑 因為沒有反正靶已經畫好了 就是女生一定佔便宜的靶 你會發現獎得再多 那些攻擊者的結論並沒有改變或許沒有任何人的文章可以真正交代出婚姻中的所有事但你會發現已經預設立場的人 會把你沒交代的部份都直接導向他們預設的結論 所以你沒交代的部份都是執接假設女方佔男方便宜 而不是假設女生吃虧也不是假設雙方公允 所以妳知道你在浪費時間嗎?

我覺得原原po應該在老公說法第一點時就說前2年不是一半而是原原po負擔多,老公說法是針對第3年2人年薪差不多時的狀況,這樣比較不會有誤解,不過文章有時很難一次說很清楚說太多有人會認為失焦,說太少事後補充有認為擠牙膏原原po就試著放開心情,不要理會那些並非事實的批判不過倒是可以好好想該如何跟另一半溝通,其實光前2年住娘家舊屋還要原原po付水電瓦斯等,與坐月子是娘家/原原po出這類事發生時就應該跟先生溝通,我很久前就跟我先生說過我不喜歡我的另一半心態是小白臉,就算房子是我負擔但不能認為那是我應該負擔的,房屋稅我付沒問題,水電那些好歹雙方都有用到,沒理由還要屋主付,除非對方沒經濟能力假設他不能接受,我可以放他自由去找可以接受的人我先生自己都不能接受老婆有手有腳,為何要讓人養,沒理由

很抱歉，因為我的文章惹得大家不愉快，我在此誠心地跟很抱歉，因為我的文章惹得大家不愉快，我在此誠心地跟所有看文者道歉。 包括這篇回文的s版友。 很抱歉我的原文寫得不夠詳盡，讓你有誤解。 若是造成任何人的不爽快請諒解我。

對象互換就是合理,找個志同道合的另一半,摩擦會較少很多人不見得會再去看推文,所以大家可能不知道後面補充

只是希望澄清幾點，結婚這些年來我從未佔過我老公便宜。S版友你會這樣認為，是因為我原文中有提到我老公的觀點是"結婚前幾年我賺比較多他也跟我均分", 但我並沒有同意這句話啊？我當下就抗議我老公的說法了，不是嗎？我原文中就已經不認同有這個" 我賺比較多卻跟老公均分"的說法了，就已經抗議老公這個說法有誤了。不知道為什麼後面回文的s版友，卻一直認定" 我賺多還佔老公便宜"這件事是事實?也許是我的文章敘述方式不夠清楚，很抱歉造成誤會，只是希望您明白 ，我前後的說法並沒有矛盾，原文中我老公說我賺多卻aa我抗議，那版友若同樣說我賺多卻aa，我一樣也是抗議啊！至於其他，你逐字檢討的部份，或許也是我敘述不清而導致。 但我有我的為難處，住娘家與作月子這部份不想提是因為這些題目一向都會另闢戰場，實在不想模糊焦點。再來公費的計算，住娘家的水電那些，我一個人住跟兩個人住費用都差不多，所以我也沒把它當公費，都是自己照舊全繳。 所以我說賺多的那兩年我沒啥公費跟我老公均分也是事實。後來第三到六年，我說收入接近，沒直接說兩人一樣，是因為我的收入確實還是略高，只是前後兩胎的生產相關費耗損太多，所以實際可支配所得並沒有多於我老公。所得稅各半理當是沒有佔便宜。也許我的文章少了許多資訊，但並沒有到前後矛盾，只是寫文的人跟看文的人理解有段落差。只是這樣的落差，就當我寫文能力不佳，敘事不當好了，有必要讓這麼些版友怒氣沖沖或者酸意十足地大罵女生嗎？如果我回推文的情緒，惹怒了s版友你，我跟你道歉。 希望你諒解，因為我真的也是被一些莫名其妙的罵文及酸詞給刺傷了。只能說，像我這種玻璃心的人，應該不適合來婚姻版發文。謝謝大家。

原原po有工作,她的月薪6萬多,應該是為了準時下班接小孩所以無法花公所以犧牲了她的月薪,而先生也因為原原po專注在家庭,所以可以努力衝刺自己的事業上上一行要寫所以犧牲了她的月薪,其實狠一點2人輪流準時接小孩回家,原原po的先生也無法專心衝刺事業,反正先生自己賺的錢也沒有因為原原po的犧牲而多貢獻在家庭,不過這是玉石俱焚的作法

幫忙補血，牙膏文 ,,,

一堆牙膏 有夠冗詞