那我也分享一下我的想法，因為你這跟自助餐有87%像欸
※ 引述《SincereBob (誠實老包)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：YES
: 剛剛回了上一篇「走在離婚的十字路口」，覺得一些想分享的看法沒講透徹，
: 索性另外開一篇，主要是為了跟同樣身為這個世代的台灣老公們打打氣。
: 台男們，我們生在一個很辛苦、資源相對不足的世代。
: 經營夫妻關係、親子關係的成本沒有下降、反而升高，我們要扮演的角色更多了。
: 同時，台灣經濟很難好起來了，我們肩頭的擔子更沈重了。
不是只有台男哦，目前生於60年代後段班的人全都活在這樣的一個世代，所以只幫台灣老
公打氣是？好啦，都你們最辛苦最累最沈重
: 真的，各位辛苦了。不管別人怎麼說，所謂「性別專家」怎樣說。
這我認同，性別專家言論看看就好，最重要還是自己的想法，畢竟生活是自己過。
: 我們身處在時代的夾縫裡。
: 做為男人，我們被期待成為小家庭經濟來源的主要提供者。
是你老婆期望你，不是所有老婆都期望先生成為小家庭經濟主要提供者，至少我就從沒這
樣期望我先生過
: 跟上一代不同，我們還被期待成為小家庭勞務的分攤者，而且被期望的比例一直增加。
如果雙薪，那照比例分配不是很正常的事嗎？為何你賺錢你太太也賺錢，她下班還要掃地
拖地煮飯洗衣服倒垃圾，你卻什麼都不用做，這什麼道理，可以說來聽聽嗎？
: 如果我們賺不比太太多，得承受親友的冷嘲熱諷、太太不時流露的輕視，
這種親友斷聯繫，這種太太離婚，很難嗎
: 但如果我們為了多賺錢而投入工作，就難免會忽略家庭勞務和親子教養，
: 而被貼上「豬隊友」、「精子提供者」、「只是室友不是家人」的標籤。
再說一次，這種太太離婚！
: 做為男人，我們現在不只被期望做「夾心餅乾」，因為左右為難對台女來說不夠了。
: 我們捫心自問：多少新世代的男性，走老婆娘家的頻率，遠遠超過自己的原生家庭？
還是你擇偶問題，因為我一點都不希望我先生跟我回我家，誠如我覺得在他家不自在，我
覺得可以放過彼此，不用強求
: 有多少的孩子，因為我們要顧及家庭和諧，明明自己父母也願意出錢出力照顧，
: 卻變成對外公外婆無比依戀，對自己爺爺奶奶卻顯得無比陌生？
: 有多少次的家庭紛爭，我們明明知道自己太太也有責任，錯並不全在自己父母一方，
: 卻因為太太的情緒壓迫、小孩跟太太與娘家站在一邊，
: 甚至是擔心輿論把自己說成「不是男人」、說自己的父母是「惡公公、惡婆婆」，
: 所以只好請家人吞忍、自己再向太太伏低做小，只求息事寧人？
這還是你太太自己EQ問題，不要一竿子打翻一船人，你自己立不起來據理力爭，結果都是
太太單方面的錯？
: 做為男人，我們被傳統要求「理性、堅忍、有度量」。
: 但當夫妻起齟齬，明明自己也有一番道理，但如果和太太去爭，就成了傳統價值下，
: 「小肚雞腸」的男人，甚至被蔑稱為「不是男人」？
同上zzzzz
: 當太太因為家務、教養而時不時情緒潰堤，我們做為男人在外面受了委屈，
: 回家想找人聊聊，或者想要展露自己弱勢的一面，卻非常不被鼓勵？
: 甚至在最極端的情況下，當太太用言語、情緒、甚至肢體霸凌你，
: 又或者透過說你壞話，傷害或孤立你的人際圈，甚至威脅去你職場鬧，給你難看，
: 你都不敢真正反擊、或向外界求助，只因為性別標籤太過懾人，
: 而你也擔心一旦鬧到公部門，你會喪盡顏面、職涯發展受影響，或讓家人擔心？
同上zzzzz，此外，你這番話的立基點在男性處於經濟優越的位置上，因為男性工作比較
好所以怕人鬧？怕丟了工作？相信我，如果太太工作比你好，她才怕丟了工作怕你鬧。
所以如果兩方真正平等的話，她鬧你也鬧，你有什麼好怕的？在我看來，以現今的工作環
境來看，女性比較需要怕，因為高薪工作高職位更多會優先考慮男性，不是嗎？
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