※ 引述《oo790111 (用音響挖鼻屎)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：Yes/No NO
: 今天和老婆坦白了最近壓力很大想看心理醫生的念頭
: 不過老婆似乎不能接受
: 因為她認為我會有這種想法是來表示她對我不夠好
: 才會產生這樣的想法...
: 最近我們得知老婆已經懷孕5個禮拜了
: 雖然開心但是心理的焦慮遠超越了小孩到來的喜悅
: 原本預計想要轉職的計畫也被打上了一個大問號
: 常常因為工作跟老婆一直有一些問題
: 真的真的有太多的壓力及不滿需要找人開導及訴說
: 我也理解老婆的立場個性沒辦法客觀的跟我溝通
: (因為曾已嘗試溝通)
: 周圍也沒有適合的親友可以詢問
: 所以才產生了心理諮詢的想法
: 現在老婆聽完我想去的理由後也只丟了一句
: 以後不會在管你要做什麼了，你自己決定
: 老實說每次聽到這種話都讓我覺得自己非常沒有尊嚴
: 我時常嘗試著用一些方法想要和她求救
: 但最後都是自已灰頭土臉的...
身為剛生完小孩的心理師，趁孩子睡著想給你一些回應
首先是，從你的文字真的可以感覺到你對於關係和生活的無力，
你願意尋求專業的資源來協助你面對問題也很好
我想你的本意是想積極地處理關係中的問題
沒想到又造成關係之間的衝突感到很挫折
很多推文建議原PO自己先去，這我也同意
在伴侶或家族諮商的實務工作中很多也都是從一名成員開始
心理師再慢慢地將伴侶拉進諮商室中
即使沒辦法邀請伴侶進來，只要一方有改變，關係的動力循環就會好轉
但我想對於原po而言，問題可能是在老婆已經表達不能接受的情況下
如果自己真的去了，可能又會造成對關係的傷害
太太可能會認為先生無視自己的感受
而且每次去諮商，太太就覺得自己被攻擊
原po回家沒有好臉色看，也許會造成生活更大的壓力
在這個考量下，原po最好還是先讓太太理解，並取得同意，再去諮商會比較好
那麼，該怎麼做呢？
我想可以先從理解太太的狀態開始，才知道如何把原po的想法傳達給她
文章裡的資訊並不多，但我以現有的資訊推論幾點
一是我感覺太太其實自己的情緒也很滿，沒辦法再負擔原po的焦慮
而且這種過載的感覺，可能也一直存在於關係中
因此，當原po說自己「壓力很大」的時候，太太沒辦法對先生給出關心
她接收到的訊息是：「自己就是那個壓力源」
絕對沒有一位太太會想成為先生的壓力源，沒有
她想要抗拒這個感受時，自然也會否認你的感受，認為你是想攻擊她
另一點是我的猜測，因為自己也才經歷過懷孕和生產
我必須說，懷孕這件事對於女性帶來的壓力真的是男性無法想像的
無論在生理或是心理上都是
我不知道這是不是你們第一個孩子
但是懷孕和生小孩就是一個完全未知的生命經驗
會有期待，但更多的是恐懼和焦慮
擔心自己要為孩子犧牲掉多少自我和時間
更不用提體內荷爾蒙大爆炸對情緒的影響
當然，對於原po來說也是，在文章中你也提到了
而你很願意好好面對你的焦慮，想找人談，這很好
只是對於你的太太來說，
或許她會失落你沒辦法幫她分擔，還要尋求外界資源的幫助，
讓她感覺很挫折、自己很糟糕，才會有拒絕的反應
我的建議是，
你先整理一下自己的焦慮，然後暫時擱置起來
先好好地問問她怎麼了，為什麼會認為你想去找心理師是在攻擊她
讓她試著把自己的感受說清楚（我猜她自己可能也沒意識為什麼）
也問問她對於懷孕這件事的感受是什麼，會不會有什麼擔心
而你就負責好好地聽，先不要反駁或解釋，讓她好好地說
或許最後你們會發現你們焦慮的是一樣的事
這個時候你再提出「找心理師諮商」的建議
這時這個提議幫助的是「你們」，而不只是壓力大的你
我想對她來說會有不同
你們可以找專長家族或伴侶諮商的心理師兩人一起去
或是即使她不想去，
她也比較能夠理解你想去諮商是想為彼此的關係紓壓
諮商這個行為對於你們的關係會比較無害。
以上一點淺見，有任何問題也歡迎你再站內信問我喔
晚安。