我很羨慕您的太太，真的，不管女婿對岳家還是媳婦對婆家，在剛開始都需要緩衝，適
應，我一直希望先生能做到像您那樣，可是最開始時他連中立都很難做到，然後當他想
當樞紐時，我已是滿身的戒備。
我最早在婚姻板的文大概有快十年了，當時的內容（還沒結婚）
1、我不想跟著去先生家
因為每次都直接被推近廚房，要我幫忙婆婆煮飯，有次拔智齒完還要過去，我抓
空檔冰敷，當時婆婆說怕熱就別進廚房，我還是繼續幫忙
先生說我媽沒惡意
2、我需要先生帶我融入婆婆的娘家
因為婆婆說我不跟人打招呼，被人說沒禮貌，可是我都跟著先生跟人問好啊，我
請先生下次去再帶我認識他的親戚
先生說我在詆毀婆婆
雖然後來先生自己也發現，婆婆對媳婦跟對他是不同的，可是他沒做到樞紐的行為，讓
我開始對婆婆有了隔閡。
當時不少版友問我為什麼要討好人家，姿態放這麼低，我現在能回答出來，因為那是我
力所能及的對公婆好。
剛開始逢年過節我都有送禮給公婆，去先生家也幫忙煮飯，整理桌子，我學縫紉，老師
新教一種領巾的做法，我想到婆婆喜歡戴領巾，就買布料做給她，公婆想去韓國找小嬸
，想把孩子帶回來，我問她有沒有換韓幣？她說沒有，於是我拿了100萬的韓幣（當時3
萬台幣左右）給他們，跟他們說過去要坦誠，然後對孩子好，讓小嬸看到誠意。
說這些不是說我做得多好，大概實際上也真不夠好，而是說我已僅我能力所及的付出，
我不會花言巧語，但我試著讓他們看到我的付出，我想親近他們，可是這一切成了一場
笑話。
公婆有沒有回饋，有的
公公是某一年過年給紅包，其他就沒了，除了報稅季會看到他，平時是看不到人的
婆婆主要是把食物讓我們帶回去吃。還有給我四物藥包，不過因為我長期看的中醫認為
四物對我並無太大幫助，所以我有跟婆婆說不太適合，推了幾次。
後來我會拉我先生一起做事，於是去他們家要做事的情形就變少了，再後來看到公婆對
小嬸做的事，我開始從想親近變到單純對長輩的禮貌往來，再到現在的保持距離。
您的母親跟太太是心有善念的，所以當您做好樞紐，她們之間會越來越為對方著想，這
很好、很幸福，祝福您們會越來越好
可是我公婆他們有看到我的努力嗎？我不知道，我只知道親人的死亡這件事對我是很敏
感的，為什麼不能看在我過去的付出，溫和一些？對我詢問不是說好是我們自己報，內
容跟實際操作人卻不同，公公要這樣詆毀攻擊我？
是啊，我沒有任何證據證明孩子離開的原因跟公公有關，我也只能懷疑，所以我最開始
是跟自己說這不是任何人的錯，直到那句死就死了，我開始不斷回想當初的細節，我做
錯了什麼？好像就那次的衝突，那是不是有關呢？
這樣的念頭在公公的顛倒是非，強詞奪理，婆婆的毫無同理下，越發的發芽生根，我人
工打了無數的針，吃了一堆藥，只剩一側輸卵管，好不容易懷上的孩子沒了，我還不能
氣，不能恨，不能懷疑，不能口出惡言。
我看到一些推文
有人說我可怕，是因為他們沒經過這樣的惡，是他們還保有善良
有人說我偏激，我看到的是他們在提醒我這狀態是不佳的，他們是善意的提醒
有人質問文中事情的細節與疑問，他們只是單純的困惑，並非惡意的質疑（除了其中一
位）
更多的人是同理我的難過，希望我走出來，要過得好，這些都是善意的
我之前總想著要能看到公婆的善，我能不能放下更多負面的情緒，可是透過先生去了解
婆婆的看法，透過法院去看公公是否有覺得自己有錯，可是他們對我沒有任何的抱歉跟
承認錯誤。
後來我婆婆除了那句話，還說了都是我不喝她給的藥包才會流產。公公跟法官說我是個
不孝媳，居然還想告他刑事
我們的確沒有告刑事，原因我也說過了，我想告，很想很想，可是需要最大的苦主先生
一起告，最好婆婆能做證人指證一些事情。而且家暴法也是法，我們有尋求法律的保護
啊。
小嬸在一次的哭訴中，對我們說她只是個普通人，她只想好好過日子，我現在也這麼想
，當年我也對小嬸不走法律途徑，去處理其中一些事情感到困惑，現在自己經歷了，才
能理解她說的那句“只想好好過日子”的心酸。
我不知道怎麼做才能解恨，因為開始我只要他們的道歉，可是沒有，後來我希望婆婆能
做些付出（出庭作證或實現她自己說要去韓國幫小嬸照顧兩個孩子的承諾），先生說婆
婆講她辦不到，再到現在我不要他們的道歉，不要他們的付出，為什麼我失去了孩子，
磨耗了夫妻情分，被做了違法的事，他們能過得這麼好？
好啊，不要道歉，我也不再為難先生，不再希望婆婆付出，希望公公受法律制裁，他們
怕死後無人祭拜，我讓他們連拜的地方都沒有，他們想一家團圓，我跟孩子不會一起出
現，反正小叔一家已經五年沒出現了，保護令下來後，我公公不知道跑去那，我婆婆一
個人住，但比以前更常找先生回去吃飯，我也從未阻止先生過去盡孝。
我曾經多想親近公婆，我就多想遠離他們
我曾經多期待孩子有很多人愛，我就多不想孩子跟公婆接觸
我先生也沒不諒解婆婆，因為每次的討論我先生都會說
我媽只是心直口快
我媽學歷不高，不善表達
我媽從沒對你擺婆婆的架子
我媽只是被我爸逼的，她也很無奈
前段時間，跟先生起爭執關於付出的事，還有帶孩子給他媽看的事，他說他夾在我跟他
媽中間很為難，我要求的付出，他必須要協助婆婆，因為他覺得這些要求很困難。每次
吵完，我腦中都浮現一段話，“你有沒有愛過一個人？你有沒有恨過一個人？”真可悲
，我開始遷怒先生了
先生問過我，我都不讓你跟我媽接觸了，你覺得這樣真的好嗎？我回答說我覺得很好，不
接觸的這段時間我很開心，我們也很少因婆婆而有爭執。
也許日有所思吧，晚上夢見我七老八十了，拿著一把小鏟子鏟土，鏟三下，喘三口氣，
重點是還沒挖多深，氣到把鏟子丟旁邊走人，可是我走向的不是開闊的天地，而是無盡
的黑暗。
我不放過他們的方式是不再接觸，不再給任何的東西或協助，然後等待他們的死亡，我
也說過也許有一天我能笑看一切，而不會做出那些事，但非現在，因為我的不放過他們
，會讓我得到平靜的生活，讓我有時間沉澱，終有一天我會放過自己。
諮商的話，目前沒辦法，因為四月份出現突發性耳聾，我現在幾乎聽不到聲音，醫師說
這一般是長期的睡眠不足、精神壓力或是病毒感染有關，我比較像是前兩個，目前還在
治療中。