※ 引述《bbca26 (Bianca)》之銘言：
有個9m寶寶的媽媽路過，到前陣子也還是在嚷嚷想離婚，某些部分跟妳有些像，希望提出
的經驗能對你有幫助。
先給妳抱一個，育嬰留職在家照顧寶寶是一件辛苦的事情，妳很厲害！
: 是否同意記者抄文：NO
: 是的沒錯，我們僅認識半年就有寶寶了
: 在兩個人都還沒有完全認識對方就結婚
: 其實寶寶出生前二兩個月我們才去登記
: 因為期間的磨合也是不斷吵架
我跟先生也是先有寶寶才結婚，雖然我們交往近三年，有了寶寶要成立家庭也是不斷吵架
。
當時剛有寶寶，先生跟遠在美國的大姑討論我們要結婚的事情，大姑語重心長的跟先生說
「你們要想清楚，就算是我跟你姐夫相戀十年結婚，我們交往時也都沒什麼問題，結婚幾
年後有了小孩，我們還是吵到要離婚。」
由此可見，不管認識幾年，在婚姻這堂課上，大家不是無風無雨，王子公主過著幸福快樂
的日子。
: 我也隱隱約約看出兩個個性上的衝突
: 所以一直在想也許不急著結婚
沒關係，我也是，但是都發生了，就不要在回想該怎麼做，而是該怎麼面對現況。
: 後來寶寶出生前後兩個人關係似乎好轉
: 但也維持沒多久
我也是，尤其寶寶三到六個月時，根本巔峰。
: 畢竟他表達的方式總是太過激烈偏激
: 我沒有辦法知道我該怎麼去改進自己不好的地方
以下是我的假設
這邊有沒有可能是先生軟的跟妳說的時候你根本都沒聽進去呢？
還是你們沒有講清楚你可以接受的方式呢？
讓他覺得激烈偏激講你才會聽見他的聲音。
看你的內文，覺得很有可能是先生好好跟你講時你不斷反駁，雖然不是很嚴厲的反駁，但
是會感覺都你的毛的概念。
: 有些話真的不知道怎麼跟朋友說
: 不想要偶爾聯絡都是在傾吐苦水，太負面
: 跟家人也只是報喜不報憂
你現在需要跟熟悉你的好朋友大吐苦水，沒事的，人就是需要拍拍，讓這些局外人安慰你
，他們懂你又不會捲入事件，能降低你的不開心，又能給妳所需的安慰，也能協助你評估
並討論改善方法。
但是不建議跟家人說，很容易越變越複雜。
: 寶寶送托也許可以改進我們的關係
: 雖然在沒有寶寶的時候大吵的情形不比現在差
等等補充
: 噢，想到我忘記提到一件事
: 補充了可能會變成擠牙膏XD
: 但可以解釋他習慣用別人的錯來掩蓋自己錯的事實
: 當初懷孕沒多久有一次吵架我忘了為什麼
: 他那幾天都睡客廳
: 後來兩人快要和好時，我不知道哪來的第六感
: 看他半夜手機有訊息，要求他解鎖我看看
: 發現這些日子他都在和以前的女同事聊天
: 那女生是在他離職的時候特地從通訊錄找他手機號碼傳訊息給他的
: 當初他有拿給我看，我說那女生一定對你有意思
: 要他不要加LINE別理她
: 沒想到後來吵架了他們卻保持聯繫
: 而且對話起頭就是他抱怨對象要認真找
: 中間互相關心、互相詢問對方在幹嘛等等
: 因為吵架而不知道他上班時的行蹤，他一一跟那女生回報
: （他現在是業務，會出去找客戶）
: 想到那時候的震驚我現在手還會抖囧
: 我當然給他來個大崩潰
: 沒想到他說那沒什麼
: 還搶我手機說要打給我已經分手一兩年的前男友罵他以前對我不好
: 而我跟那個人只有保持朋友關係，沒事不會聯絡或聊天...
: 變成在檢討我的過去這樣
看到這裡，其實也沒什麼太過份的對話，感覺問題的癥結點是你們留下對方會介意的前任
/疑似曖昧對象。
新仇舊恨算在一起。
他也會認為他也是保持朋友關係啊～
這就是彼此的對彼此雙重標準，我是研討會，你就是性愛派對的概念。
: 不過他過兩天也告知對方我介意的事情
: 他們後續應該也沒繼續傳訊息了
所以其實他也還是尊重你的。
建議你們啦，找一天將開自己介意的底線在哪，不用裝大方，在彼此面前刪光對方會介意
的人。
: 不過跟我先生兩個人的問題我想應該不會有好結局吧！
你自己都預設結局了，還會往哪裡去？
: 畢竟個性不同調終究是勉強不來的
就算是雙胞胎個性也是不同調，只有願不願意互相配合，願不願意互相體諒溝通。
: 我不是說他不聰明
: 但我還是希望另一半要比我更聰明更講理
: 我們兩個從前的交友圈甚至是學歷都有落差
: （他年輕時候交的朋友跟生活方式都很糟）
: 也有人提到所謂自卑型自大
: 也許這造就了他要用強勢贏過我的說理的原因之一吧！
這一段可能我話會說的比較重
講實話，你就是瞧不起他！
讓人感到你有自以為的優越感！
我感到的他的強勢說過你是那種跟囉嗦老師為反而反的心態，因為你常常表面認同，後面
再用一句話補他一槍。
夫妻在一起不是比誰聰明，而是能不能截長補短。
你覺得要比妳更明理，這個標準在哪？
在於會不會說服你？那你要有心理準備你可能會變成你丈夫的角色，因為講也講不贏，你
只好用暴怒來逼他就範。
你覺得要比妳更聰明？可能會出現一個狀況是，他大爺坐在那裡發號施令，你做到死這樣
。
夫妻需要的是互助，而不是誰比誰聰明、明理。
再明理聰明又怎樣？只要一方不配合，你們就是破局！
你們是共同體，現在、將來會遇到的問題很多，如何一起找到平衡點克服才是最重要的。
: ———
: 很長很長很長的一篇，也許當作是宣洩吧...昨天的風雲變色，讓我心情還無法平復。
把
: 他
: 當恐怖小說看看笑笑也行。
: ——-
: 又發生了。我以為今天是美好的一天，可以在快樂的情緒中畫下完美的句點，結果不然
。
: 我不知道引爆點到底是什麼，先是我說要準備給寶寶的副食品，煮的花椰菜好像沒熟要
再
: 煮過，因為我根本不會做菜，這輩子第一次煮花椰菜，資訊也都是上網查，知道不能煮
太
: 久，養分流失會較多等等，所以我把這些查到的資訊跟他分享，還提到是不是再微波也
可
: 以。
: 他又用他一慣嗤之以鼻的方式回我：「他們那麼會煮、那麼懂的話，他們怎麼不去當廚
師
: ？」
: 「微波養分才會都沒有了吧！」他用嘲諷的語氣說著。雖然我知道微波是用水分子加熱
、
: 共振的原理，其實微波反而因為烹煮時間短，更可以保留養分，但我沒說，說出來之後
又
: 要像之前一樣，遇到這種網路上就能查到的常識反駁他，他只會更生氣。
: 「網路上的東西我就是不想聽妳講。」這是上上一次吵架最後他下的結論。
: 那一次是我閒聊講到我們家寶寶不愛自己待著，一定要人抱、要人理，會不會去幼兒園
老
: 師不好顧，他說我們早點幫他找個保母適應就不會有這種問題了，我說現在托嬰跟保母
出
: 事的新聞好多好可怕，他表示那都是個案，保母自己認真找可以信任的就好了。這讓我
想
: 到曾經媽寶板上看到的例子，一位帶過他大寶的好保母，疑似因為二寶哭鬧不好帶，做
了
: 一些事情，寶寶最後不在了，好辛苦才生下的二寶，就算是信任的保母也難保證沒有意
外
: 。
: 醫生診斷是嬰兒搖晃症候群，我描述到這裡，他馬上回：「妳怎麼知道不是因為寶寶本
身
: 是不是比較脆弱所以才造成這後果？」、「妳怎麼知道不是醫生診斷錯誤？」
: 蛤？我心裡滿是問號。他向來都是這樣，好好聊天，只要多一點比較正經的對談，總會
被
: 他帶到奇怪的點上，好像他想出來的都是為了反駁我而反駁，也不管合不合理，到這裡
我
: 就不會想再講下去了，我們不是什麼辯論社，只想好好聊個天，讓彼此對一些事情一些
看
: 法取得共識。我只是想分享一個例子當參考而已，我說。
: 回到今天的花椰菜事件，後來他自己去把菜再煮了，煮到都黃了，我也只是用求學的低
姿
: 態問這樣大概要煮多久以及為什麼會黃掉，我知道他年輕時在廚房工作了多年，一些廚
房
: 裡的事情不容質疑，所以不敢也不能暗示他任何錯誤。
其實在這兩個事件妳的敘述裡，真的看到你一直反駁他。
從花椰菜事件，他都主動去煮了，你還要一直講他煮黃，任誰聽了都不爽，不管你態度多
軟，況且你們是日積月累的。
送托事件也是，你先拋出你的問題，他再試著回應你的問題，然後你拿他的答案開外掛講
另一個，他再回應你，你拿媽寶版那個個案再去開他答案外掛，真的蠻令人怒的，你心裡
已經有答案了，然後一直提出假問句要他回應你。
看到這裡，好想問你一句，回答一句也是認同他或是不講下去很難嗎？
他其實都有好好跟你聊天，他給妳的回應都是在安撫你的焦慮，但是你就一直讓你的焦慮
擴大不節制，真的會覺得你就是找碴的。
正向舒服的聊天是開啟彼此拓寬話題的第一步，這種負向只想講贏對方聊天，只是將彼此
推向萬劫不復的深淵而已。
看到你媽寶版的文抱怨老公不做事情，咦，這裡不是主動幫忙煮花椰菜了嗎？為啥你不能
取正面的地方感謝他，讓他得到自信主動有動力分攤其他事情就好了？花椰菜黃掉不能吃
就明天默默倒掉或是自己吃掉就好了。
況且，你還不會煮，一個自己都做不到的，拿網路意見來壓一個執行者，真的很難可以開
心吧！
曾經，我也像你一樣，都覺得先生不主動，然後先生做什麼都少那麼一筆，我先生更是好
面子的人，講了也不開心，他對我咆哮過
「為什麼我做什麼你都要嫌？就因為不到你的標準？做不到跟你一樣就要被你否定？那我
為什麼還要做？」
這個問題跟盲點我也跟他吵了很多次，後來我變成他做不到的地方，我在事後默默補上，
他會發現，然後恍然大悟的跟我說原來他少做這步驟，下次就會了。
從慢慢的六十分到現在沒有一百也有九十了。
在這個點上我也慢慢發現先生的優點，我最近才學會開車，先生可以算是我的實戰師傅。
我停的不好，他只會告訴我怎麼做。
在我不小心撞他的車的時候，他也很帥氣的跟我說
「車損沒有關係，你人沒事就好，沒有什麼事情比老婆小孩重要了。」
在這裡先生比我包容的多，他對於他擅長的事情我做不到時他會包容我，不急著指責我，
而是協助我解決問題、安撫我的害怕。
在他身上我也學到指責對方批評對方不會讓事情變得更好，一起把問題解決才是重要的。
: 後來晚了，我洗衣服、整理廚房，寶寶想睡了所以先放下手邊家事，邀請他一起幫寶寶
洗
: 澡。我一邊洗寶寶的臉，他一邊說如果再抓傷臉要戴手套，我說我幫寶寶修剪指甲頻率
可
這邊先暫停一下，你在忙，先生在幹嘛？你要不要請他協助一些家事呢？
像幫寶寶洗澡的部分，其實你不用邀請他跟你一起洗，你可以請他去準備寶寶洗好澡需要
擦的乳液及衣服。
你們很明顯不適合那種電視和樂融融幫寶寶洗澡的畫面（事實上大多數人都不適合，因為
有個孩子要處理的雜事非常多，趕快做完這件還有下一件），要不要分工合作讓彼此建立
起一起打怪成功的同盟成就會好些？你也會輕鬆些。
: 能要再高一些，然後寶寶稍微抓傷臉是必經的階段，之後他懂痛就不會再抓了，戴手套
也
: 影響發展，五個月了不適合了（一個多月時就不再幫他戴了）。
這邊其實你可以說
「可以啊，我也會提高幫他剪指甲的頻率，讓他比較不容易抓傷。」
其實這樣就好了，你後面說的都很多餘，反正你覺得戴不適合就不要戴，主要照顧者是你
，先生要戴他去戴，寶寶玩玩具時就說他會拿不到先摘下來，只要寶寶抓傷頻率降低，久
了你先生也懶的幫他戴了。
: 然後他就爆氣了。
: 「為什麼我講什麼妳都要反駁？」他提高音量。這是我曾經對他說過的話，他常常會用
一
: 些毫無根據或常理的論點反駁我提出的任何意見，我是笑著說他根本為了反駁我而存在
的
: 。
: 「我講什麼妳為什麼不照做就好了？什麼都要反駁？」他吼著，我解釋我只是提供意見
，
: 一起討論不好嗎？
: 接著他一連串狂罵，說我不照他說的做還要擺張臉給他看什麼的，寶寶也嚇哭了，我表
示
: 我沒有要跟他吵架，我真的不懂他生氣什麼。我主動離開浴室到客廳想結束這場面，他
又
: 吼說那寶寶放著不管嗎？我回去說那我自己洗就好，但他不願意離開浴室要繼續吼。
: 我抱起洗到一半崩潰大哭的寶寶回到客廳哄，他過來繼續大聲罵，寶寶一直哭，他就把
寶
: 寶抱走但還是不停繼續大聲咆哮，我哭說我真的不知道做錯了什麼，寶寶嚇到一直哭我
也
: 很難過。
他這樣吼真的不好，請你評估一下他吼你、吼其他人的頻率，不是吼就是萬惡，有時候積
累已久也是會爆炸的。
然後如果有機會請你們要講好不要在寶寶面前吵架，你們都愛寶寶，相信這點為了寶寶都
可以做到。
然後，媽媽啊，真的小心寶寶溺水啊！
: 他吼說不知道我是多不情願跟他結婚還生了小孩，我繼續這樣他要回去婆家，然後帶著
寶
: 寶回房間甩上門。
他講了這些看起來很懊惱，因為得不到你的認同。
看起來對妳還是在乎的，所以才會想要你的認同。
: 我一邊哭一邊回想今天到底哪個環節錯了，我講錯了什麼、做錯了什麼讓他又暴怒了呢
？
: 我不是一直都小心翼翼，盡力做好該做的了嗎？
: 啊啊......我突然明白了什麼，為何在婚姻中朝夕相處的兩個人，是我要小心翼翼，我
要
: 害
: 怕惹他生氣？
你的問題大概就是太會開外掛讓人覺得你在找碴吧？
試著認同他，看他的正面，看他那些奈米的改變，你的認同是他突飛猛進的來源。
然後也要跟先生說他這樣生氣會導致你畏懼關起溝通的門。
: 上一次吵架呢？每次出門我要準備自己還要準備好寶寶，以前他還會抱怨沒準備他的，
後
: 來好一點，遲到或來不及他也只是說為什麼我不早點起床或提早準備好寶寶的東西。這
次
: 寶寶第一次去游泳教室，我很早就起來了，用來一下手機就開始準備一切，期間看他起
來
: 跟寶寶在玩，提醒他快點先準備，寶寶沒有哭就讓他自己在床上玩就好。後來我一切就
緒
: 抱著孩子在客廳等他，再不出門要遲到，他還在拿他的相機什麼的，沒關係，慢幾分鐘
而
: 已，我心想，已經發生的事情就不要再抱怨。
這邊超有既視感，我前陣子也剛吵完這個。
但是我是起來擠奶，先生睡到寶寶醒陪玩。
我的寶寶也是不陪不哄就會化身酷斯拉，但有時候哄到他開心又可以自己稍微玩一下。
我先生也不知道怎麼抓那個摸悶特，只能一直陪玩，我會提醒他哪時可以放下寶寶，讓他
去做一下自己的事情，協助他抓住那個胎閩。
然後早起對他很困難，我改成跟他在睡前準備好隔天要出門的東西。
他也體認到我早起擠奶很累，也會盡量爬起來問我有無需要協助。
你們或許可以試試看。
: 前往開車的時候，他笑著說：「遲到一定是我們家的傳統。」我回說沒有喔，今天我比
較
: 早準備好了在等你。
: 是的，他又生氣了，他怪我滑手機那段時間不提早開始準備，這樣就不會時間抓的剛好
害
: 我們遲到。為什麼他最慢這樣又還是我的錯了？
其實他在為他自己找台階下，你幹嘛搬走他的樓梯啊......
所以他就只好暴怒跳下台了。
其實只要好好講話
「對啊，但是以後我們要盡量趕上，要不然課程會被取消。以後我們睡前準備好東西好了
，這樣也不用怕睡到來不及。」
不要檢討對方，提出解決方法很重要。
: 最後到游泳教室外停好車，他生氣不下車，那天只有我一個人陪寶寶體驗他人生中第一
次
: 的游泳。
: 到了今天，我哭到頭好痛，有點絕望。面對他的情緒失控、他的言語霸凌、他的情緒勒
索
: ，我累了。
拍拍，休息一下，冷靜一下。
: 一個月前也才發生我拒絕為了「顧頭型」讓寶寶趴睡，因為婆婆時不時就跟他提頭型要
多
: 圓多圓不然小孩會長大會怨我們，他也深信著。
: 在他去洗澡的時候，上網找了三篇有醫師建議以及國健署相關資訊的文章貼給他，以為
這
: 可以讓他態度再次軟化，明白我反對趴睡的立場，沒想到他出來第一句話就是「妳有時
間
: 在那邊上網查有的沒的，怎麼不去做一些有意義的事情？」接著是「跟妳說的事情這個
也
: 不要那個也不學，我看妳是吃飽太閒，整天滑手機。」最後「如果這樣會死，我全家早
就
: 死光了！」
對於這件事情，其實你可以採取要顧你自己去顧的戰略。
他在，他去顧枕頭。
他不顧，你就把枕頭拿掉。
問了妳就說妳怕妳自己恍神沒顧好造成寶寶歪頭或是悶到就好了。
: 說到這裡，這麼多的例子我也是時候看清了。他明明是個還沒滿30的年輕人，為何這麼
冥
: 頑不靈？像婆婆一樣很習慣談話都用否定他人當開頭：沒有、不是、不可能，再有道理
的
: 意見都能被一一打回。我學會笑著假裝認同，學會慢慢用行動去證明自己也許也是對的
。
: 羨慕那些和另一半站在同一陣線、同一立場的生活，有默契有共識才能走得長久，是吧
？
大家都是經過磨合再來分工合作的，你看到的那些其他人的生活，有大多數都已經被包裝
過了，那些人是努力過的。
: 也許我腦袋進水了才會急著和他共組家庭，怕已經三十歲了沒機會慢慢看慢慢認識，身
邊
: 也太多只想玩不想定下來的人，以為這個時間點有一個想穩定的他出現真是太好了，嗯
。
: 我很愛我的孩子，懷孕生子一直是我的人生目標之一，但一想到我們兩家的經濟能力，
如
: 果離婚了我可能無法繼續和我的孩子生活，讓孩子在他們家這樣的教育下成長，我真的
很
: 焦慮。不過還沒走到這步，再說吧...
: 是不是其實兩個人終究是兩個個體，磨合、習慣都只是忍受對方的一種呢？我只是運氣
不
: 好，遇上了對彼此都忍受不了的對象呢？
婚姻從來都不容易，放棄是最快的問題解決方式，但是能在彼此碰撞後摸索方法讓關係維
持舒適、找到默契去克服每道難題，才是婚姻美好的地方。
而且，換下一個也不代表沒問題。
看到你之前的文章，好像還有住婆家的問題、他覺得你懶、育嬰留停你全包的問題。
應該跟先生好好溝通小家庭的概念，還有婆婆已經照顧他到快三十歲了，該讓婆婆休息了
！
他現在覺得痛苦的家事都是他媽媽一直以來在做的，他媽媽也覺得很痛苦！只是愛他所以
承包下來，該放過他媽媽好好長大了！
家事的話三機救婚姻，婚姻版上大家都有推。
然後關於育嬰留停，請思考是不是讓妳越來越不幸。
育嬰留停原本是要照顧寶寶搞到爸媽要離婚，真的還蠻弔詭的。
因為你們的壓力源全擠在一起了！
一個剛要適應沒有原生家庭媽媽幫忙做好家事搬到外面住的爸爸、一個手忙腳亂的新手媽
媽、育嬰留職所產生的經濟壓縮、扛經濟那個有金錢壓力、在家裡那個有照顧壓力。
然後就吵，這樣的育嬰留職超不划算，最後寶寶爸媽離婚，到底是什麼劇情？
先生似乎也有找保姆的念頭，其實也不是不好，提供你一些找保姆的意見及好處（壞處我
想你已經估狗很多可怕的新聞）：
找保姆或托嬰可以看看社會局評鑑，基本上，政府給優等的其實都還蠻好的。
一直把寶寶攬在身邊未必對寶寶就是好的，你們這樣吵想必你這個媽媽也歡樂不到哪去，
寶寶哪會快樂呢？
陪伴孩子在於質而不是時間多寡，整理好媽媽自己日常人生讓一切不失控、媽媽有良好的
精神才能正向對寶寶。
白天送托讓媽媽有自己人生及喘息，夜間有質量的陪伴會更好。
你出來工作緩解經濟壓力，你和先生的家事分配全部重談。
多一個外力來攤掉一部分，你們會好很多。
如果不送托，你們要好好坐下來談，談彼此的困難與需求，例如先生想要你準備三餐，商
議是否可以改成晚餐一餐，請他準時下班回來看小孩，你煮晚餐。
喔！你不會煮。
但是為了你的孩子，你有天也是會煮，icook 很好用，我也是不會煮的人，這幾個月靠ic
ook慢慢煮。
（先拿先生的胃來練習XD）
婚姻中，要面對彼此的惰性、自私、控制等等缺點，原生家庭有爸媽在包容我們，小家庭
則是要練習互相包容然後互愛。
當然離婚也是一條路，但請問自己一個問題，離婚了，然後呢？
如果有明確的離婚藍圖，那就勇敢的離吧。
但是你的婚姻問題其實看起來還是可以再試試看的。