※ 引述《Sin6177 (Sin)》之銘言：
: 我是原原po(女主角XD).首先，感謝各位踴躍發言,。
: 　　對於鼓勵我的親們，我感到無比感恩。很多留言我看著看著眼淚就流了下來，對於鞭
: 策我的一些發言我居然也感到另類救贖，真的，我沒有被虐狂，它們還真的有救贖到我，
: 在不知道對方的匿名ptt掩蓋下，我沒有必要說謊。
: 　　所以各位立場不同，角度不同，性格不一的眾位親們，你們的筆戰，我只覺得窩心又
: 可愛，哭笑不得。
: 　　十年婚姻加上八年的婚前交往，其中牽扯畢竟不是區區四千字就可以釐清交代清楚。
: 　　我不想擠牙膏式的數落老公的不是。
: 　　首先我必須澄清，我在106年前完全沒有覺得我跟老公個性不合。
: 　讓我話說從頭，我的家境其實並不優渥。
: 　　認識我老公的那一年，我月薪兩萬，還背負父親留下的負債，要還40多萬的親友債，
: 銀行債早就放水流，房子被查封，還要付房租。
: 　　那年我21歲。
: 　　老公大我6歲，卡債八萬。
: 　　我們交往的8年期間，有過共同創業6年，低成本的檳榔攤付清負債，還存下一筆小小
: 的積蓄。(結束是因為房東不續租)
: 　　所以其實我也是一個很節儉的人，也能接受節儉的老公。
: 　　我們的物質欲望真的很小。
: 　　第7年，我接受準婆婆的意見跟領導，毅然跨行進入美髮行業。
: 　　老公則是幫他三哥工作，先是借了10萬給哥哥週轉(沒有還)後面的一年半，月薪只有
: 5000。(哥哥表示工廠快倒了，沒錢)
: 　　婚前我就知道老公的薪資跟負債其實很大部分都是借給他的三位哥哥。
: 　　我沒有任何不滿，因為我也一直在幫娘家還債。
: 　　第8年我們結婚，結婚後我就沒有負擔娘家裡的任何費用了，改交給我的弟弟。隔半
: 年我才跟老公說你這薪資不行，如果公司要倒就讓他倒，你們兩個還能找個更好的出路。
: 哥哥公司沒有倒，倒是老公薪資調到兩萬(三個月發兩次薪水是常態)我也沒有很介意，因
: 為那時我的收入都有三萬起跳。
: 　　因為我們不用負擔任何費用，其實基本上薪水都可以存一半以上 。
: 　　前八年的婚姻生活，就是在這樣的柴米油鹽裡打轉，第五年我的月收入已經有五萬起
: 跳。
: 　　我們的錢是各自獨立，家用基本是我出，因為收入比較多，老公的錢基本是他的私房
: ，我從沒管過他的錢(所以他說沒花錢開房間，我無從查證)
: 　　要說我有沒有覺得不公平，我還真的不覺得，我是家裡長女，習慣付出，頂多覺得他
: 哥哥很超過，一直凹弟弟的錢，怎麼可以因為我們沒有小孩或貸款就覺得可以凹。
: 　　我跟老公溝通過，他說他知道的，他不會吃虧，其實我明白狀況沒有改善，可是反過
: 來想，今天如果換成我，也許我也會無條件這樣幫我弟弟，我也就釋然了。
: 　　我們的婚姻生活其實真的平凡又普通，我很宅，放假喜歡窩在家，老公也不太愛出門
: 去玩，偶爾跟朋友聚會。
: 　　106年是我生平第一次出國，起因是娘家媽媽跟親戚起了口角，非常難過，老公知道
: 了也很生氣。我說過他很孝順，連帶對我的媽媽也是非常尊敬，這一點從生活的小細節就
: 能感覺出來。
: 　　我妹妹提議帶媽媽出國散心，我跟媽媽都是第一次出國，老公很贊成，我也很期待。
: 　　錢當然是我自己出。
: 　　回國後我開心的分享心得，老公也說，要不明年過年你們還可以再去啊～
: 　　雖然第二年我依然出國了，本質上卻有些不同，換我出國散心，老公依然表態支持。
: 　　這一年我明顯的感受到老公的態度轉變，我卻從沒有想過是因為偷吃的原因。
: 　　老公不是365天都在對我冷臉，而是容易不耐煩，莫名其妙找碴
: 　　他的生活作息沒有不正常，我豪無頭緒，詢問溝通也沒有用，關係就是這樣惡化的。
: 　　關於另一半交網友，有人質疑我為什麼不說選擇隱忍。
: 　　這是每個人的性格不差異所處的環境不同而面臨的選擇。
: 　　我老公之前也玩過網路遊戲，也有幾個女網友常在遊戲上保持聯絡，開始前我也關注
: 過對話，久了我就覺得沒意義，果然遊戲不玩後，網友也就沒聯絡了。
: 　　交友軟體的網友，跟遊戲上的網友我當然知道不一樣，可是我不想無限上綱，我覺得
: 他應該也會自己斷掉。
: 　　我不記得這段日子有什麼行為異常(只有跟貓睡跟性生活減少和不耐煩)，我只覺得他
: 寵貓過頭，我依然沒有懷疑偷吃，畢竟沒有人能訓練浪貓配合。
: 　　再溝通未果下，我們沒有爭吵，我妥協然後內心焦慮難過，
: 　　我忍受不了後告訴婆婆，我說:媽，某某都在樓下陪貓睡，打地鋪怎麼睡的好，冬天
: 又冷，夏天又沒冷氣吹，我都叫不上樓，他都說貓會叫?妳去跟他說說啦～(大概是這樣，
: 我並不是用訴苦的方式)
: 　　然後就開啟了我更痛苦的一年
: 　　108年出國也是他強烈推薦出國，說是犒賞一年辛苦，我那時候還感到很窩心，開開
: 心心地跟妹妹出國玩，當然是我自己出錢。
: 　　我開始意識到不對勁是5月，老公說要上健身房，也付出行動，我也曾經玩票的上過
: 健身房3個月，我記得那時候老公一直在耳邊叭叭:浪費錢，有心減肥去跑操場啊～所以我
: 雖然覺得他上健身房這件事與性格不符但也支持。
: 　　五月他跑健身房的次數沒有很多，4次，都是週五，第四次他快下班時就打電話說:不
: 回家吃晚飯，要去健身房
: 　　這次回到家12:23(我記得清楚是因為剛發生，而且很疑惑)
: 　　我:晚餐有沒有吃啊～
: 　　老公:有啊
: 　　我:怎麼這麼晚?
: 　　老公:健身房12打烊啊。
: 　　然後開始說健身的種種
: 　　我都是笑笑的附和。
: 　　4月他常和朋友泡茶我ㄉㄧㄤ過他。
: 　　其實我的態度也有問題，我並沒有強烈的表達不滿，或者生氣吵鬧。
: 　　我的個性其實很少生氣，的確也是悶葫蘆。
: 　　我只在內心瘋狂吐嘈:騙我沒上過健身房嗎？最好是你下班7:00然後一路健身到12:00
: 。
: 　　現在回想起來，這段時間他用盡心機掩蓋一切，卻無法控制脾氣情緒。
: 　　所以每當他發脾氣，我就會浮現離婚的念頭。
: 　　我沒有他偷吃的鐵證，但是他那天拍桌爆怒還三字經飆罵我時，我就知道這個人有鬼
: 了。
: 　　在他說溜嘴去走店，我突然覺得萬念俱灰。只想，我再也不想看到這個人了。
: 　　
: 　　是的，某親說的很對，我在這裡糾結有沒有偷吃根本沒有意義，
: 　　可是道理誰都知道，腦袋裡卻繞不出來。
: 　　朋友都說我比較傳統，我內心並不這麼認為，但人不見得真的那麼了解自己。
: 　　我風風火火的在一個禮拜內快刀斬亂麻的想要結束這一切卻拜倒在最後一個步驟上
: 　　某親說，我看妳早就想離婚了，恭喜得償所願。
: 　　我想了很久，是啊，這不是我要的結果嗎？那我還在猶豫什麼
: 　　幹嘛糾結他有沒有偷吃，不是都決定離婚了。
: 　　萬一沒偷吃咧，只是像某親說的一定是我哪裡出了問題，讓另一半看我不耐煩，萬一
: 是冤枉呢？
: 　　為什麼我每次有疑問都不提出來呢？我是不是真的公主到需要另一半的安撫?
: 　　撐過這一次，兩個人能不能一起成長呢？
: 　　將近20年的相處時間，我們的關係不只是夫妻，不互相冷臉的時候感覺也像朋友。
: 　　所以分房性生活減少時，我沒有危機意識，只覺得他很容易不耐煩。
: 　　我說過我另一半不是沒有閃光點，關係惡化的這兩年讓我豪無頭緒。
: 　　看過親們的留言，我突然意識到我真的很不會溝通。我是不該預設立場的，但我預想
: 的到，無論我怎麼說，他一定否認加臭臉。
: 　　可是我要說什麼？我要怎麼說?
: 感謝娘家人的支持，我原本預計需要花很多的心力去說服媽媽，沒想到媽媽一句話都沒問
: ，只要我考慮清楚。在我原生家庭裡，我很要強，從沒訴苦過任何事，他們大概也清楚，
: 如果我不是受不了了絕對不會提離婚。
: 　　昨天老公打電話一直說他錯了，要我原諒他。我眼淚一直流，一句話也說不出來就掛
: 了電話，再來電我都拒接。
: 我自認為婚姻狀態中，我大概可以列為作為媳婦，姑嫂，乃至於妻子的典範。
: 現在想想，我到底哪來的自信。
: 　　我的確是受到傳統女性道德的包袱影響，可是我一點也不想這樣，倒不如他開開心心
: 或者繼續暴怒簽字放手。
: 　　放低姿態哀求還真的吃定我心軟。
: 　　我是心軟，但也心灰意冷。
: 　　目前一點動力也沒有，就是不想見到他也做不出更狠心的決定。
: 　　我真痛恨自己的心軟。
雖然大概又會被當政治不正確，不過我還是想說
所以一開始我回你那篇才會試圖想淡化偷吃這件事情對你的惡劣程度
因為不管是想要離婚還是繼續走下去
如果你把偷吃這件事情看的很嚴重，那怎樣你都過不好
想繼續走自然不用說
現在把偷吃看的越嚴重，將來回想起來就會有多痛
這種婚姻繼續走下去也只是歹戲拖棚互相折磨
想離婚的話也差不多
離都離了還一直想著前夫偷吃是要想到什麼時候
就像那個和尚過河的故事一樣，搞不好人家都放下了，你還要抱著不放嗎？
https://www.ctworld.org.tw/sutra_stories/story017.htm
所有的離婚最最重要的事情都是盡快展開新生活
當然我也可以很政治正確的告訴你偷吃有多該死，最好還慫恿你給他來個正義的制裁
事實上我也比較喜歡這個結局，因為我真的覺得偷吃該死且這樣戲才好看
可是親，這對你真的好嗎？
所以與其在那邊糾結他有沒有偷吃，他偷吃多可惡
不如就像那首歌講的一樣
「我們都沒錯　只是不適合　我要的　現在才懂得」
「快樂是我的　不是你給的　明天要自己負責」
甚至你也別再鑽牛角尖的一直想這段感情中有沒有什麼地方可以改進
我們都不是聖人你一定有做錯的地方
可是這不重要，因為這些都不是他可以偷吃的理由
他可以選擇溝通，甚至真不能忍就直接離婚
沒有什麼問題是一定要偷吃才能解決的
真的要檢討也是等事情整個結束了再來想
所以雖然很困難，但還是朝別再糾結偷吃的方向努力吧
這不是為了他而是為了你自己啊

我覺得你比事主還糾結在偷吃這點上面，她兩篇其實大部份講的是夫妻間互動冷漠的情節吧

我也覺得既然要離婚，就趕快離一離展開新生活，一直在這邊糾纏，真是自找苦吃

推一樓 給我感覺就是某台男自己想淡化男人偷吃這塊 哈哈喔 還有順便炮人 但真的可以學學閉上嘴巴

兩篇文章，其實看不出來她哪裡糾結偷吃？

把淡化偷吃的行為包裝成是為了原PO好？

怎麼其他點就不糾結

? 她沒有糾結在偷吃

偷吃本來就是很嚴重，單單為了這個理由離婚不過分。就算糾結在偷吃又如何？如果你自己的伴侶去買去賣性，先說你不會糾結再說

親什麼親

完全搞不清楚狀況的又來一篇欸= =你看起來比她還糾結

到底為何要硬回呀

真的不用硬回

親什麼親 你中國人？

為了不得愛滋病等性病，遠離嫖蟲（或未來瓢蟲)是對的，難不成要等他確實愛滋病上身後，再來談離婚嗎？無法理解你的理論，不值得為任何人冒自己性命跟身體健康的風險。而且她老公是嫖，不是固定對象外遇，這風險超過的！

我不喜歡這篇 但感覺原原po沒有很想離啊 就像我不懂上酒店都是事實了 上一篇為什麼還要糾結先生有沒有偷吃

你比原po更糾結偷吃耶

你完全不會挑重點耶XDDD偷吃 在離婚這件事上，連導火線都稱不上耶XDDD

遠離嫖蟲+1 這種嗜好很難戒的 看你這麼努力po文淡化這件事 是想幫眾多嫖蟲嗎XD

真的這篇沒意義

硬要回看起來真煩。

這篇的意思是要原原po：撇除他做錯的事情，妳跟他在一起快樂嗎？

親，不回沒關係的

這樣備份不好吧，親

完全問號 落腳在哪？

不是啊，是原原po先說“親們”這種中國用語的吧

為什麼硬要離題說教...

呃，先用“親”的是原原po

「親」確實是原po先用的

覺得你比事主還糾結偷吃+1

“我們都不是聖人 你一定有錯的地方！” 哈 怎麼有邪教洗腦話術的即視感 以後誰在婚姻版發另一半外遇的文章就拿這篇文章 去挖苦作者 不管啦 另一半會外遇 被外遇的人也有錯啦 就算是對你沒新鮮感而外遇 你也要檢討 為什麼你要變老變醜變胖 變得讓人食之無味 所以被外遇的人也有錯啦 主要是因為我們都不是聖人喔

@現在把偷吃看的越嚴重，將來回想起來就會有多痛」???????看到這裡就end了

你比較沒抓到重點

看起來你最糾結

你就好好的祝福原原po不就好了，幹嘛又發一篇沒重點的文章

為什麼不能糾結，管太寬了吧

就你最糾結好嗎

如果性別調換(女方外遇) 你也這樣想嗎

你才糾結

...

不覺得原PO有特別糾結於偷吃耶當然不太可能完全沒有糾結到，但看起來就是走到這步整體真的都會感到糾結，但真的沒有感受特別糾結偷吃。

無聊

……

不用硬回沒關係 XD

所以這篇文意義在？

你想好再po文好不好

為反而反

不需要回吧

不是聖人都會犯錯，但不表示在婚姻裡犯錯啊。用這句話開大絕很多事情都可以不必討論了，反正先各打五十大板

你的閱讀測驗應該不高分

「我們都不是聖人你一定有做錯的地方」所以別懷疑，你也一定有做錯的地方，例如說，回這篇文。她現在就是要心硬起來的時候，如果沒有偷吃這件事情，她是如何能絕望跟放棄？接電話還會一直哭，她不愛嗎？我覺得，你真的可以不用回，等她真的離婚了，對方偷吃這件事她自然也會放下，誰會一直去管狗屎的未來跟過去呢？

一樓一針見血

偷吃是引爆所有事情的導火線吧,之前雙方關係就不好

「想繼續走自然不用說，現在把偷吃看的越嚴重，將來回想起來就會有多痛」她現在有想繼續走嗎？「想離婚的話也差不多，離都離了，還一直想著前夫偷吃是要想到什麼時候？」她現在已經完成離婚的所有程序了嗎？是她想離，但是她老公不想耶！既然都不是你說的兩種情況，你管人家有沒有糾結？有沒有放下？她如果決定在一起或已經離婚還在糾結，然後上來問板眾，你這篇還有點參考價值。但是，現在這篇算什麼？更不要說「我們都不是聖人你一定有做錯的地方」刮別人的鬍子之前先把自己的刮乾淨。如果你也不是聖人，你也會犯錯，那你沒有資格也沒有必要在此時此刻指責當事人一定有錯。如果你是聖人，那就不符合「每個人都不是聖人」的說法。然後，這段更莫名奇妙「我們都沒錯　只是不適合　我要的　現在才懂得」所以，又「都沒錯」了！（你不是對當事人說「你一定有做錯的地方？」還是你覺得偷吃沒有錯？）可以不要文字東湊西湊，連「有錯」「沒錯」都要放在一起，好嗎？

s大難得這麼婉轉XD，我想原原po懂的。 s大不是要檢討po，或是替偷吃開脫啦，反而是希望當原原po鑽牛角尖時（這過程中難免會想東想西吧），告訴自己就算有不完美也不該被另一半如此對待。 s大希望淡化出軌也不是要河蟹，而是希望無論原原po離不離，都能把這出軌咖透明化，早日走出陰霾過自己想要的生活吧？ s大明知這文不中聽仍願意分享想法，這憋扭的暖，我覺得不錯啊

B大，此時此刻，原作需要的是心硬一點的自己。我也私信給她，她是善良又有禮貌的人。我覺得沒有必要在此時此刻說這些，沒意義。

w大請息怒。我是認為s大真的沒有要檢討或刺傷原原po，有時不愛的反面，不是恨，而是冷淡。s大希望藉由冷淡讓原原po身心遠離傷害他的另一半，而不是恨。就像原原po掛上電話，而不是在電話中對另一半嘶吼，那是冷處理。他做的很棒。其實兩位都是希望原原po好，只是分歧在w大你覺得原原po仍在傷害中需要抒發憤怒，而s大認為原原po已足以冷淡以對。

B大，要擁有走出陰霾自己想過的生活，是要先心硬起來，保護自己。她若可以一下子就不再糾結（不管是那些冷淡、傷害或偷吃）她就早就不需承受那麼久的一段時間了。她也許能做到也許做不到，無法心硬到最後，但是，我想她已經開始重視自己的感受了，不要再說她「一定有錯了」好嗎？（s大文章）文章我看了都痛。我不認為她需要需要抒發憤怒（我認同妳對於她處理電話的看法）但是，真的的成熟不是去看淡傷害（因為不見得看淡就沒傷害）而是從傷害中學習到堅強的自己，承認傷害的存在，面對它，找到自己更堅強的力量。這是我的看法。以上參考。還有，謝謝b大花費時間精力回覆我的推文。我覺得我也難過了、激動了，覺得沒有幫上當事人。抱歉，我只能回覆到這裡。謝謝閱讀。

：）謝謝w大的回應。祝安～

我相信原原PO明白，大家都是為了她好。由她的自述，我看到一個我認為自身做不到的堅毅女子。是的，人無完人，但何苦以如此超級標準要求自己，但求無愧於心即可。祝福原原PO也非常感謝板友提供各種不同角度的意見，我相信原原PO可以自行篩選適合自己情況的資訊。感恩各位大大！m(_ _)m

“可是親”？這是什麽鬼東西啊

你最糾結吧= =

其實S大這篇難得比較溫柔呢～親 不就是學原原po用語嗎？只是她後來修掉了

我來

少了國考哥婚姻板真的沒人才了嗎?

樓上一講才發現 國考哥帳號消失了耶 怎麼回事

國考哥開太多分身，被站方砍光光；留下一、兩個本尊，被退註。退註就是我剛選上板主時的狀況，就是需要重新申請認証我是從6xxx號，一路排了83天，取回發言權；國考哥要花多久我就不知道了 ^_^

國考哥不知在高雄版惹了甚麼麻煩

我覺得你沒有搞清楚重點，不論他先生有沒有偷吃，夫妻間感情已經流失都是事實，如果原原po真的這麼在乎偷吃真實與否，應該早就蒐證而不是選擇相信先生的判斷力

不懂白+小姐為何不直接回文……抓著S大人非聖賢孰能無過的論點一直罵，S大也沒在指責原po啊～就像開車上路聽到不知哪兒的喇叭聲馬上想著這渾蛋一定是在叭我這樣怪怪地個性…傷腦筋

lump板友，感謝你對我的推文有感想。（1）關於糾結。一個人越是告訴自己(或別人一直告訴她）不要糾結，越是無法不糾結，越是希望減低它的影響力，越是做不到。因為（害怕）做不到才會一直強調、才會一直心理暗示。每個輕輕放下的過程中，都有可能忽略檢視自己的內心的真實感受跟學習得更加堅強的機會。原作者決定讓時間經過、讓感情、心情沈澱，我認為非常好，所以沒有強調糾結不糾結的必要。時間經過了，很多事情會慢慢清楚。（2）關於一定有錯。她若真的有做錯的地方，錯在以前不夠愛自己、不夠真實面對自己的感受。她現在處理得很好，立即搬出來，把人生珍貴的時間都留給自己，不管是整理心情、還是整理思緒，都把自己的重心放在自己身上。所以，如果她真的有做錯的地方，她也在修正了，好嗎？（3）我不是當事人，我也不會覺得S大在「叭」我。我對S大的很多文章也是推居多，只有這篇很強烈表達自己的想法。至於要不要回文回覆，那就不關你的事了。感謝你的閱讀。

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