※ 引述《sosxyz2000 (Jiang果醬)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 事情經過是這樣，
: 這週六難得我們倆都有空，於是昨天晚餐時就在討論要出去走走，順便也找好餐廳要去
: 吃個早午餐，昨天剛好是岳父生日，所以晚餐後老婆就回娘家去切蛋糕慶生，兩小時後
: 老婆一回來我還很開心跟他說週六能去哪，他突然跟我說週六要去慶祝岳父生日吃飯，
我
: 當下回應說那改星期日用餐不可以嗎，老婆回應說星期天他弟要上班無法配合，後來我
是
: 直接回那你自己去，我就不去參與你爸的生日聚會，她整個大生氣說這麼重要的大節日
: 你能不出席嗎?於是我們吵了一架，後來我是有道歉並答應前往!
: 故事結束！感謝大家花時間停留看這篇文章
: 只單純想請問大家，這件事是我理虧程度較大嗎?
你老婆問題比較大。
如果你老婆知道娘家臨時想要辦聚餐，
應該是先問你一聲，說想去聚餐，可不可以改天再出去玩？
我相信如果是一般人，聽到大概都還是會盡量以長輩為重。
可是如果是被擅自決定要不要去，感覺就不一樣了 。
前者讓人感覺尊重。
我是尊重你的，所以我想跟你商量。
後者讓人感覺不受尊重。
反正你的時間意願不重要啦，我說了算。
跟你老婆說，以後雙方遇到活動衝突時都還是要問一聲比較好。

我是覺得原po可以跟太太多溝通，明確表達期望以後類似情況可以怎麼溝通，及非常希望被尊重。不過在我們家兩邊長輩的“大事”都是優先的，算是默契，如果是“小事”直接被決定時間或是否出席我也會很不開心，現在已經溝通到很少弄到對方了（結婚三年）

推，有沒有先詢問感覺差很多

就是尊重的問題

就過程來看，也沒有什麼到「不先溝通 不尊重」。老婆昨天獨自幫岳父慶生，然後想週六多點人再來一次。回家和老公講這件事，老公拒絕，老婆不爽。這有溝通啊，只是男方不同意而引起爭吵。溝通 又不代表 同意，這是二碼子事。

我覺得差別在商量和告知

我覺得夫妻先約好A行程，但是太太擅自決定改成B行程這不叫溝通啊，先生不想改還生氣，這不就預設人家一定要出席?? 這樣哪有溝通

她當下有打電話回去問老公嗎？回家有問能不能改去聚餐嗎？都沒有哪來的溝通啊

溝通不是該在個人決定前嗎？

老婆有這個「想法」(或是你說的決定)，然後和老公溝通，結果老公拒絕。決定是最後二個人的決議結果，一開始只是老婆的想法/意見。老公給的決定是不想去，老婆生氣後，老公再更改決定。這不是很正常的溝通過程？不然老婆和岳父有新意見時，不就打電話或回家談，還有其他溝通的方式？ 老婆回家和老公談時，這就是溝通啊！「回家有問能不能改去聚餐嗎？」？？ 有啊，老婆不就是這麼做了，而老公拒絕了啊。

樓上，在老婆發火後老公妥協，妥協之後上網PO文，這比較像是情緒勒索。

如果在答應前先問過 （老公可能也會答應）或是他不想去就不要去 都不會吵架啊 真的只是很小的事...

"他突然跟我說週六要去慶祝岳父生日吃飯"看起來只是告知沒有要商量的意思啊這樣叫溝通嗎?? 我家是不會這樣認定啦

溝通 是指「讓對方了解自己的意思」，這件事情老婆有做到了至於「決定」如何，就是雙方談的結果。原本溝通就不代表對方會接受自己的講法。至於本案，老公拒絕 老婆堅持，就是溝後後，意見不合而己「情緒勒索」就太嚴重了。原本意見不合時，必定有一方甚至雙方都有退讓，換言之必定有一方不爽，本案原本是老婆後來變成老公。這是所有意見不合的溝通必然之結果。版上近來真的很常把意見不合的不爽昇高成情緒勒索

原來”他突然跟我說週六要去慶祝岳父生日吃飯”+”她整個大生氣說這麼重要的大節日你能不出席嗎?” 這樣算”溝通”喔

我們意見不合不一定就會不爽喔，這不是必然，是脾氣差。

原文還一堆人回「反正你們原本又沒要幹嘛，吃個飯會怎樣？」勒，有夠沒有邏輯搞不清楚重點，真的白眼翻到後腦勺

回djboy版友...那不叫溝通...只是告知我的決定

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沒錯 我看老婆是先答應 老婆才會爆氣 然後硬要先生配合 這不是溝通 是強迫

「讓對方知道自己意思」這叫溝通？你的溝通是單行道喔？這不叫溝通，是叫通知吧！

溝通不是「尚未決定」之前才是溝通嗎？決定了才說是「告知」，講難聽一點是「先斬後奏」。先生不滿意的點很簡單，就是感覺不被尊重啊，就算他可以改行程也不代表要接受太太直接決定而不詢問的態度與行為。如果太太尚未決定之前先問過先生，達成共識再回覆，根本不會有那篇先生PO文。重點就是太太決定了，然後也不打算被拒絕，用生氣來強迫先生參與家庭聚餐，已經完全不是溝通了，而是「強迫中獎」。

「讓對方知道自己意思」這叫溝通？ 對，這就是溝通。「讓對方接受自己的意見」，叫「說服」。溝通僅代表意見之交換，至於能不能「說服」對方接受自己的意見，就是另外一件事。

推dj大

所以我一再說，本案是妻子去溝通後，無法說服老公接受自己的意見，然後發生後續的糾紛。

好吧，如果那樣可以是溝通那就是吧，只是不適用在所有人身上就是，至少我跟太太都屬於溝通應該是「有商量餘地然後再做決定」，而不是有一方決定了跑去跟另一方溝通再來說服。

真的不能認同讓對方知道自己的意思就叫溝通，還好從小

溝通也不是只有一種方式，有彈性當然是更好

讓對方知道自己的意思？？不對...原文應該叫做讓對方接受自己的決定....至於說服...說服在哪？？？還是原文有補充...沒看到啊...我覺得你對原文的見解好奇怪

性別對了連逼人同意都能叫溝通了

有一種溝通叫做先斬後奏、情緒勒索

對我來說溝通就是交流彼此意見最後達成協議這整個過程 讓對方知道自己己的意思充其量只是「表達」 只是溝通的一部分而已 沒有交流何來溝通

溝通不等於只是告知，而是找平衡點的一種態度。

什麼時候溝通淪落成和先斬後奏一樣負面的詞了 只有單方面決定 沒雙方交流是哪個次元的溝通啦!?這樣看來未來版上單方面被「強制」「單方面」決定週末常回婆家娘家/孩子被灌符水香灰/夫妻與長輩同住 全部可以稱為溝通不是情緒勒索了唷

讓對方知道自己的意思只是溝通的第一步，有商有量討論決議才是完整溝通

^^^^^^^^^^^^^^^^ 最後雙方均不退讓，就不算「完整溝通」?

這哪門子是溝通 這叫擅自幫老公決定吧

溝通二字要擴展成「雙方共同(開心?)的達成協議」太遠了吧這不算「老婆幫老公答應吧」，老公一開始也明確拒絕。是女

有人根本分不清溝通和告知的差別...那天公司說你明天起不用來了，希望你也覺得公司已經跟你溝通了

方認為自己父親生日之重要性大於夫妻的出遊，進而老公拒絕出席。溝通不就把雙方的意思充份讓對方知道(中間通常也經過討論)硬是把「做成決議」當成溝通的一部分，才是最大的問題。

腦補...應該是先通知禮拜日出席餐會慶祝才說為什麼...這不算溝通吧

不算老婆幫老公決定的話，幹嘛因為老公不出席生氣？

做成決議是最後過程，決議不等於雙方開心達成協議，沒有人說決議一定是正向結果吧

總之對我來說 因為對方不合己意就生氣叫情緒勒索。如果女方告知這件事 男方拒絕，女方接受男方的拒絕或提出其他方案才叫溝通。「強制」「單方面」而且「完全沒有妥協餘地」這個完全不符合所謂溝通的定義吧。

如果太太沒有替先生做決定，那取消原本夫妻行程，太太自己出席不就行了？為什麼硬要先生出席？硬要先生出席就已經是替先生決定了那天先生該做什麼啦（行程）。如果是太太決定自己出席，讓先生決定出席或自由規劃，這才是沒有替先生做行程決定吧。

老婆已經決定也跟岳家約好了叫溝通喔...真是大開眼界

至於溝通跟告知的差別在於「決議」的位置，當然這也可能是見仁見智。決議在後是溝通（溝通→決議）；決議在前是告知（決議→告知）。前者還有商討的餘地（接受/拒絕），後者則是只能照做（接受）。然後以溝通來說，當事人是在場的，有參與決議；以告知來說，當事人不在場且無參與決議，而是決議後被通知。舉例來說：我跟太太討論好要買哪台洗衣機了（溝通→決議），然後回家跟父母說我們的洗衣機挑好了（決議→告知）。

讓對方知道自己的意思是「告知」，讓對方「不願意卻還是」依照自己的方式走，叫強迫。溝通是雙方討論之後，找出一個最適方式。原po太太是告知、是強迫，不是溝通不要把告知、強迫，硬拗成溝通好嗎

多看原文就知道老婆不是問，而是告知，這樣還有人想偷換概念，說成是老婆在溝通，護航也不是這樣護航的如果今天角色對調，再看有幾個人會說老公是在溝通

老闆降了你薪水再告訴你公司昨天投資失敗共體時艱一下好不你表示不願意 老闆勃然大怒說不爽滾蛋 這叫溝通哦？呵呵

太棒了 以後強迫六日回婆家或是婆婆擅自拿鑰匙來小夫妻家，只要老公單方面告知不需老婆同意，也可以說這是夫妻“溝通”過的。感謝板上的好媳婦支持

溝通的最終目的就是達成協議 雙方知道對方的意思那是表達 協商中叫討論 是溝通的一部分但不是全部 不論是表達還是討論都不能代表整個溝通過程 更何況本例根本沒有討論 只是最後在一方讓步下達成協議 這不是溝通 溝通應該包含表達意見 討論 最後達成協議這整個過程 把任意一個部分當作溝通才是很大的問題

溝通是雙向的，告知是單向的，不一樣好嗎那我今天跟隨便一個人表達我想要你給我錢，這樣也能叫溝通？

推 還一堆人護航老婆真的是自助餐耶

護航的是男生也可以扯好媳婦，反正你看不爽的發言都說是女生就是了?我是說longya