覺得原ＰＯ在意的點應該是　
先生的刻意隱瞞　還被預設會懶惰不想工作
噓文的難道會喜歡被另一伴這樣對待嗎？
個人是覺得被另一伴像防賊一樣隱瞞欺騙　
還被預設成懶惰的人　不開心是必然的
如果是我　會著重在另一伴眼中　自己到底是怎樣的人
跟為什麼比起跟我溝通　會選擇欺騙　
這兩點去講
＊
噓的也腦補太多　還扯到想要財產
在意的是另一伴從頭到尾刻意遮掩欺瞞　還被認為會懶惰
明明公婆的相處看來　是不介意兒媳或鄰居知道有錢
另一伴卻防來防去　這才是很傷的點吧
居然有這麼多〝覺得婆家有錢　被怎樣對待都該感到慶幸〞的留言
看了真令人感到悲哀...命有這麼賤嘛？
※ 引述《swiki1019 (順其自然)》之銘言：
: 本身是公務員，前陣子才聽同事取消婚約的原因為她男朋友根本沒有所謂的碩士學歷，
而
: 是只有大學畢業，在討論這些事情的時候其實覺得說是學歷本身不是太重要而是那種對
方
: 不知道為什麼要在這件事情上面說謊？！
: 而我竟在婚後也遇到了！（交往快2年結婚）
: 婚前，男友告知我他爸媽已退休，爸爸是水電工，媽媽是幫忙叫貨管帳的，婚前去他們
家
: 的次數還蠻少的聚餐的時候也很正常只知道他爸媽退休後都忙著慈濟的活動，交往時有
覺
: 得怪2次，1.是因為報稅季問他怎麼報
: 稅他說他從來沒有報過稅！都是他家人在處理（那時候有開玩笑問他是否薪水很低沒到
報
: 稅門檻）2.是在跟我求婚時跟我說，希望以後你可以順利地調動到台北，我回：
: 我絕對不可能跟公婆同住！台北太貴我們工作幾百年才買得起！他語氣平淡的回我：房
子
: 的事情我家有準備，你不用擔心。
: 在籌備婚禮的時候，我婆婆真的有帶我去看一間老公寓，拿鑰匙給我說，這房子給你們
，
: 重新裝潢的錢我會全額負擔，裝潢的部分我老公是全權授權給我而我婆婆也很阿莎力地
匯
: 款200萬到我的帳戶，由我來支付裝潢家具的費用，後來我就真的嫁了。一切都蠻順利
的
: 。因我工作在桃園，且房子又在裝潢，平常都還是住在我自己家。前幾天，我過去看裝
潢
: 收尾，（跟設計師有合作過於是我大概兩個禮拜才去看一次），看完跟婆婆一起在附近
吃
: 飯，這時候樓上的鄰居經過，跟婆婆用台語說：這個月的房租已經交給我公公了，哇你
媳
: 婦要搬過來囉？balabala ...我聽得懂台語我當時回說：對啊以後我們就是鄰居了！以
後
: 還麻煩互相關照一下。鄰居當時回我說恭喜呀嫁的很好，有好的公婆又嫁入豪門......
（
: ？
: ！）此時我婆婆沒有講話。
: 吃完飯發現我手機留在工地現場，回去拿的時候有遇到那個鄰居，那個鄰居告知我：「
這
: 一整棟大樓都是你婆婆的阿！那你不知道？！據我所知這條路一整排的房子好像都是你
們
: 家的！」
: ！！！完全不知道！！！那一天老公回家之後我問他這件事，他才坦承他在那邊有分到
15
: 棟房子爸媽為了避稅轉移15棟到他名下，稅務的問題都有專人在處理他都不知道== 然
後
: 從小到大他爸媽都是包租公根本就沒有工作！他沒有告訴我的原因是因為他覺得公務員
的
: 工作很好怕我聽到之後我會跟他說我不要工作...
: my god 雖然這件事情聽起來不差，但是我心情還是非常差！認為有一種像外人被全部
人
: 蒙在鼓裡的感覺!!!! 跟老公已冷戰一天沒講話，請問如果是你們你們會怎麼做呢？

可是看她文章最後是不爽被當外人矇在鼓裡，不是老公亂講話XD

一樓會是很好的國文老師

不覺得像是防賊耶，只是智商正常的寬和的人會有的基本防範

收長輩兩百萬那麼自然的人……

還沒結婚，婆婆匯200萬給我，我會怕怕的

我也覺得這篇講的才是該不爽的點，原原po的重點畫的好奇怪，要是我先生婚後跟我說不告訴妳我高薪是因為要防止妳偷懶辭職，會覺得嫁了一個很會算的人

會偷懶不是人之常情嗎？他沒有欺騙呀，只是沒講明白而已，先生從頭到尾又沒說自己家境很窮，再說一次可以匯200萬到媳婦戶頭的婆婆會計較錢？會覺得被欺騙是自尊心過不去而已吧

假如真的那麼心高氣傲骨氣高，自己戶頭收200萬哪那麼自然一般人骨氣超高的話一定立刻退錢耶要說為什麼沒有講 (家裡有錢這件事)坦白說不管防不防，不是每個人都覺得要講，這本來就是隱私除非會嚴重連累到別人，不然隱私本來就沒有曝光的必要。

每年報稅季一堆媳婦問如何不讓婆婆知道年收入，現在婆婆不想讓媳婦知道就變成瞧不起人了呀？

至於怕有錢就不工作了，這說起來是直白了一點，但其實也是人之常情常見的事，就算很努力拼命的人，中到樂透也可能會

真的會算就不會一次給200萬了，先生只是話講得不漂亮，其實一家人都很大方

辭掉工作不做了，這也跟平常認不認真 / 好吃懶做 其實無關你說不想被騙又是另外扯一個話題了公婆本來就有隱私，保留隱私不是騙、也不是什麼防不防。所以公婆和老公只是保留隱私，沒什麼騙不騙防不防的。

我覺得跟透露的程度也有關係，這種事又不是全有全無，只能選擇完全揭露或全部隱瞞？

而假如真的會介意所謂 怕知道有錢就不工作會認為上面這句話是羞辱的人，骨氣很高很好

原文最後「認為有一種像外人被全部人蒙在鼓裡的感覺!」，所以她是生氣沒講婆家很有錢。她自己不想跟公婆住想保持距離或隱私，為什麼公婆及先生不能保留公婆的財務隱私？

但骨氣這麼高的人一般不會直接接收200萬所以假如是介意原PO先生說的怕不工作，是選擇性的骨氣高而且原PO原文並沒有特別說她介意老公這句話(所以不得而知)純粹就她文章生氣的點，覺得被瞞在鼓裡來說

我對詳細了解自己或配偶父母的資產沒興趣，但到底是貧窮、小康，還是小富多少要有點概念，公婆問我的情況，我雖不會完全告知，但也會大概講一下

那其實只是原PO公婆的隱私，不講也是剛剛好正常人的隱私我覺得債務、明顯會拖累下一代小家庭的、龐大孝親費的負擔等等，那透漏清楚一點是還合理，但其他狀況的，很難說一定要透漏什麼，原PO婆家也沒有裝窮之類。

我猜先生給她的理由只是表面理由，真正理由是公婆從小就告誡他或是他自己想百分百確定另一半不是因為錢而結婚，所以婚前都不講。「因為我怕妳是為了錢跟我結婚」、「因為怕妳知道後不工作」，感覺前者比較傷人啊，所以先生編了後者的理由

剛就說了，對我而言這是程度的問題，我不需要100%知道，甚至也不用告知到70%或80%的程度，但完全隱瞞狀況我也會很傻眼，今天換成我兒媳婦完全隱瞞她的工作，我也會？？？，當然這是我的想法，原原po到底真正不滿的是什麼，我就不妄加揣測了

需要告知到什麼程度每人認知不同在沒有債務或家累(需要負擔較多孝親費、照顧家人)等狀況我是覺得公婆是可保有九成九隱私的簡而言之就是連累別人、涉及不法等等的部分需要講清楚

不覺得婆家有完全隱滿耶，可以給一間天龍區房子並立即匯200萬，就可以知道財力不是很普通了。如果說婆家一直裝窮喊窮，強索高額孝親費，結果後來得知婆家有一條街的房子，那我可以理解被騙的不爽；但現在不是啊，從頭到尾原原po都是得利的一方，人家只是沒跟她講說我不只有這間房其實還有一條街的房

其他的是公婆自己的事而且公婆/老公有透漏過婆家會準備房子，也有匯錢，起碼算是有透漏 (至少到小康程度) 的經濟能力，這也算一種表達吧，公婆和老公又不是一種表格，還要自己勾說我的經濟能力是

問題那是公婆的財產啊，在先生名下只是為了避稅，實際處理的也不是先生。如果先生隱瞞薪水，我會不爽，公婆財產隱瞞我，我完全沒差。說被當外人真的很怪，誰會匯兩百萬給外人？難道大家裝潢的時候，都一次匯給工班或設計師兩百萬？

屬於哪個欄位喔之類。我和老公或身邊的人，就算透漏家裡經濟狀況，也很少聽過有人是和另一半說我家是屬於哪一個層級

知道婆家有一條街房子的是房客不是單純只是鄰居喔，我覺得房客知道是蠻合理的，也許當初看房時房東就是帶他看了多間自己的房產讓他挑

的經濟實力 (又不是老師在發調查表)通常都是透過譬如某些事情家裡有沒有辦法支援多少錢、支援房車等比較間接的方式透漏出家裡財力約莫至少有到哪。所以我覺得原PO公婆/老公其實有透漏支援房子、支援裝潢、，婚前籌辦事情時搞不好也有透露出支援婚禮的哪些項目，

說到底，在沒負債又不用給孝親費情況下，不知道婆家是巨富到底對媳婦有什麼影響？

這些都算是透漏呀

其實我認為有告知義務和實際隱瞞的是先生，對婆家做法沒意見

有些噓文的應該是只要有錢 不管被怎麼對待他們都無所謂

先生不應該暴露公婆原本保有的隱私吧而且過程中並不是沒有透漏甚麼

婚前跟公婆相處次數少不熟，看起來結婚也還沒很久（從婚前給裝潢費、最近裝潢收尾推估），感情跟信任是要處久才會有的，以她目前的角色資歷要婆家清楚告知財產才奇怪吧，又不是結完婚馬上就變自己人

婆家不想透露很正常。先生15棟房也是公婆的財產

而且過程中並不是沒有透漏甚麼，我隨便問身邊的人很少人是跟對方講 我們家經濟條件是貧窮/普通/小康/小富，大部分會透漏家裡財力的時候，就是例如說婚禮家裡會贊助

15棟房是公婆的隱私並非先生的，夫妻雙方財務要透明，但在並不會拖累小家庭的前提下，婆家的財產沒有義務告知媳婦吧

多少部分、房子、車子家裡會贊助多少部分、額外的金錢家裡贊助多少部分。反過來需要下一代負擔的則是說要幫家裡還債哪部分、給孝親費多少錢、原生家庭房貸多少錢。所以老公有透漏呀，而且原文中雖然沒講到婚禮花費

中間看到直接匯200萬裝潢費就不是一般人的做法了

但我相信男方家的財力，婚前男方應該也會透漏婚禮的那些花費男方/男方家會出，總之老公絕對不算完全隱瞞沒有透漏。

我沒有特別要幫原原po講話，我只是要說，了解結婚對象原生家庭的「大概經濟狀況」對我來說是有必要的。至於大概到什麼程度，當初我跟我先生交換家庭概況，也就是講到父母在哪上班，細節沒多講。而若要回到原原po的情況，男方只要說有一些租金收入夠老人家平常生活，我也不會特別去追問一些到底是多少

男方有什麼告知義務說他家很有錢....即使是門當戶對的相親也不會說自己家很有錢，還是看不懂鄉民的解讀

要這麼說的話，婆家能提供台北的房加阿沙力給200萬裝潢費，還不用跟公婆同住，原PO婚前至少得知婆家經濟不差吧，只是沒預想到有15棟房產

男方家有錢...相親邀約不斷是很正常的，不過大多鄉民應該看不到這這才是真正結婚市場....不是門當戶對熟人介紹的根本碰不到這種優質的，除非男生自由戀愛

推這篇 只能說劃的重點不一樣

這樣說好了啦，我不認同的並非原例的婆家，而是底下以隱私之名，認為男方完全沒有告知義務的板友言論。起碼原案例我認為婆家還是有部分揭露，雖然時機略有點晚（都論及婚嫁了才講），但人家畢竟也多少有透露。主要還是下面一堆認為「完全沒必要揭露」的言論讓我比較傻眼，難道大家結婚時都可以完全不用了解另一半的原生家庭狀況嗎？所以我才說這種事又不是只能全有或全無，要求揭露就一定得要知道你家有幾棟房子多少存款。

照完全隱私論那版上的婚後發現夫家娘家欠債五百萬的都不用討論了 人家因為隱私不用婚前跟你不是嗎

推這篇

推一樓，她自己都說不開心被當外人瞞著，一般人的確是會因為你說的原因不高興才對，但她自己就沒說是那個原因啊

不然要一直跟對方說我家有幾棟房子？我是覺得沒必要

我家沒幾個錢其實 （我完全不用給孝親 家中會給一筆錢幫我）我婚前也直接跟先生說明 他也跟我說他要給孝親（然後有大概描述為啥他父母的退休規劃是需要提供孝親的 我聽完也贊同也建議他多給一點）可能我們兩家都窮的沒有十幾棟房子 但我覺得這也是一種對於對方成長家庭環境的理解方式跟預備未來的規劃

揭露債務跟揭露財產是完全兩件事吧，債務是有可能影響另一半要跟著扛、犧牲生活品質、或導致離婚。揭露財產是要幹嘛？更何況婆家不是完全沒揭露，至少揭露了一間房、拿200萬出來不眨眼

前面推文就說了，如果是連累別人的債務、要下一代負擔的費用(較龐大孝親、原生家庭房貸)等等，較需要透漏清楚是因為比較會連累到別人要一起負擔。但多有錢、有錢的財力多少真的就是個人隱私。

如果說原原po已經在規劃小家庭財務要怎麼分配以準備將來奉養雙方父母，或是公婆已經開始要孝親費，那她生氣我可以理解

而且原PO婆家和老公其實都有透漏部分一般男女情侶透漏財力方式，本來就不見得會直接說

常人聽到這個理由會生氣沒錯，但原po不是氣這點，她是氣被當外人，婆家沒告知真正財力

我跟你說喔，我們家層級劃分是在貧窮/普通/小康/小富/更高

多少人不想讓公婆知道自己的收入，連大概數據都不想揭露的

。一般男女交往即便透漏家裡財力，許多透漏方式也是透漏例如能支援的程度，例如婚禮哪些項目家裡能出多少/或無法出;婚後房子車子家裡能出多少(錢或現有房車)/或無法出；

說真的我結婚20年，只知道婆家家境不差，真正財力到那兒我根本不知道，也不想去探聽XD

其他金錢家裡能贊助多少等等，而如果是需要負擔或許說需要幫家裡還多少債，或要負擔多少孝親費、負擔多少房貸。

我已經說了我針對的是推文認為「完全沒有必要揭露」的言論而非原案例，至於晚輩完全不想對配偶的父母揭露經濟狀況的問題，我上面也已表示無法認同。想表達的內容均如上，不再贅述

真的不太一定會講到家境到哪個層級，就算是展現足夠負擔某些錢，也是比較偏向和原PO老公類似型式就是某某東西家裡幫出多少錢，這就算蠻有透漏了。以新婚不久來說，有透漏婚禮相關東西家裡出多少錢、房子相關的東西家裡願意出多少錢，若需負擔自己/家裡負債有多少、若需負擔孝親、房貸需多少，這些就已經差不多了。

覺得這是人性阿

想法跟你一樣 結婚了還怕你貪怕你懶所以防你 感覺會不好

房子是公婆的，如果提前被老婆知道名下那麼多不動產會不會造成其他問題

不清楚配偶的人性還結婚 心態也很怪 是急著結婚還是?

紅明顯，其實我很納悶原原po似乎婚前不知道先生收入多少？「那時候有開玩笑問他是否薪水很低沒到報稅門檻」，在不知道先生收入下可以決定結婚，卻在婚後因婆家有一條街的房子沒先告知而生氣冷戰？這樣的邏輯我真是不懂啊，合理推測婚前其實就知道婆家家有恆產，只是不知道有多大的恆產

先講講200萬

少在那講我大舅子的壞話啦！有種就離婚啦！

或者保守說至少在交往時有段時間是連男方大概收入是多少都不知道，但還是決定繼續交往，這樣男方沒透露父母確切財力不是很正常嗎？女方就看起來不在意錢財呀

先生名下的房子是公婆的，也不能亂動，有必要跟老婆說嗎？而且“我家其實很有錢，有一堆房子”這種話誰沒事說得出口？？？當初討論夫妻住哪時，先生都有表示提供台北房子沒問題，這不就夠了，是要講的多詳細？岳家名下有多少資產是也有透漏給老公知道嗎

一開始說台北買不起，公婆送房反而爽爽住不知道公婆知道小公主打從心底不想跟他們住，會作何感想呢，呵呵

真要說，原原po一開始也沒問啊，是真的不在意，還是心裡隱約有底怕問了被當作打探就不知道了

覺得不知道薪水不太能判斷，除了職業看平常男友出手程度吧，搞不好常請客送禮等等，看起來不窮也不小氣，只是不知道實際多少

常請客送禮真的不等於對方有錢XD

打臉充胖子也不少XD 的確不太準，只能靠平常觀察啦~

覺得台北買不起，但公婆卻送台北房加200w，不用想也知道比自己有錢

天母舊公寓一坪也要4-50萬之間，公婆感覺也不可能送太小的，抓個1500+裝潢200萬看出來的小有財產。月入5萬的老師得不吃不喝25年以上

可以給一間房子加兩百萬裝潢費，這樣還算是隱瞞嗎？不就是表現，我有一定金錢。夫妻財務要清楚，可是那些房子也可能只是借兒子名登記，非兒子有主控權呀！那麼不就是公婆財產嗎？

被問父母職業我覺得OK 被問父母存款房產不會想回答

我朋友家開超級大的水電行，包不少建案工作，他對外也是說我爸是水電工，實際上也是，只是他是有一棟大樓的超級水電工。

心裡想著要保持距離 知道對方家境優渥怎麼就不保持距離了

又不是隱瞞負債，而且男方也沒有故意裝窮，不僅給了一棟房子還有可以自由使用的裝潢費。有說沒說對你的生活都不會造成困擾，有什麼好生氣的？

絕對不可能跟公婆同住 但是公婆的財產要交代清楚

會覺得是防賊的反而給人感覺內心有鬼世界上很多人本來就不喜張揚，也不愛透漏基本隱私。都是很普通的事情，會覺得不舒坦沒有被告知這還可以理解，因為每人認知不同，有些人覺得要講，有些人覺得其實該講的也不是沒講，不需透漏到那麼仔細，這認知落差是難免，但說成像防賊真的有點太多誇張和狹隘婆家就是很普通的低調人舉動，低調自謙，曖曖內含光換一個人的眼光來看，就是很善良大器而非防賊原PO會不開心我還覺得可以理解，只是真的也不需氣太久。這篇講甚麼像防賊真的太over。

她本來就是這個意思吧，但不懂為什麼這麼多人說這樣被對待很正常

他絕對早就知道婆家蠻有錢的拉 不敢在家溝通上來討拍

原PO就是過太爽 然後找小事來鬧脾氣 才會被酸成這樣本來就不是多嚴重的事 搞得像十惡不赦一樣 就很討人厭像是有錢人家小孩一天沒拿到零用錢 就弄得像世界末日一樣

同意。當下不會覺得高興或幸運，會覺得很尷尬很難堪原來自己在另一半眼中需要防成這樣，連鄰居外人都知道的事情我這個家庭成員卻傻傻都不知道。

財產實質上在誰手上 就必須當事人授權 老公只是掛名的咖而已 有什麼資格說三道四 今天反過來 原原po掛名父母財產 會主動告知娘家父母 有多少財產嗎？拜託 父母都不見得會跟子女吐實 卻要求親家如實告知 是活在哪個平行世界 怕遇到騙子 自己眼睛睜大點 不然婚前要求對方提出財力證明 或簽婚前協議 有福同享 有難不同當 不要拿感性訴求 情感勒索別人

別人的錢與資產，說的自己也是股東似的

感覺兩邊好像沒有很熟就結婚...?

說真的若無其事收長輩200萬是很詭異沒錯啊！就算是拿來裝潢又怎樣？兩百萬不是小數目

T大 鄰居會知道是因為他跟公婆租房子吧而且人家搞不好認識幾十年了 跟剛來的媳婦交情怎麼會一樣?

在別人的心目中被預設成懶惰的人，難道自己都不用負責？

對拉，報稅的時候幾十萬怕人知道，卻覺得別人家一條街的房必須坦承告知？人人都要會防人，量級越大自然越須提防。你今天路上撿到100元可能就宣揚分紅了，你爸是公司老董你看過有人宣揚的嗎？那他是不是都對所有人不信任不坦承？

照這樣說，如果今天是隱瞞千萬債務就是看得起原po，覺得原po是認真肯吃苦的好女孩囉

男生家有錢成這樣不可能完全沒感覺+1 不然哪能夠隨手捻來一間房+200萬

不開心可以理解+1不開心到跟對方冷戰我也是黑人問號

推這篇

推這篇

原po在別板問裝潢看到的 在士林室內好像就兩房一廳33坪

原po老公只是沒說……所以以後婚前最好和另一半說清楚自己及家人的各種資產和負債喔。

至少要講自己的。

廢話說清楚不是基本的嗎 還在只是沒說 幼稚

難道以後提親要奉上雙方父母資產負債表才是基本的？

知道婆家有錢 但沒想到這麼有錢 為了不讓她知道 婚房也是中產階級留給孩子的規格士林區兩房一廳33坪舊公寓加裝潢 虧大了啊她只在意被隱瞞 不在意被預設不想工作哦我覺得婆家讓夫妻無後顧之憂 拿捏的恰到好處不用擔心租房不穩又有小屋可以拼事業也沒要孩子奉養 給裝潢可以自主 心裡有底就好何必要求全知道 知道又能怎樣 那是公婆財產耶我家爸媽讓小孩知道不必擔心他們 就很夠了

認同樓上ai大，其他知道更多要幹嘛？不知道對媳婦又有什麼損失？

婚前直接給台北市房子+200萬裝潢一次到媳婦戶頭還不知足嗎 莫要被貪念蒙蔽了心智阿 已經站到戲棚底下了難道要把祖產全部拿出來清點 可笑 不留給你又怎樣

我記錯了，出入有點大，剛查了一下，感覺算值錢耶士林公寓1樓 屋齡30 室內33坪 3房兩廳兩衛 前後兩陽台

我也覺得氣的點應該是因為老公的理由啊，不知道原PO氣的理由到底是不是這個啦，但如果伴侶這樣講我會覺得被當賊覺得這個版很多人對這篇的重點都擺在可以拿多少錢，不過我還沒結婚，不曉得是不是婚後就比較容易變成這樣有版友可以開示一下嗎？

我覺得原po老公可能早知道她會到處宣揚嚷嚷 所以才憋住不講防賊防懶倒未必 就是防大嘴巴吧

不過坦白說，如果是我，我不會收那兩百萬。要也是請公婆匯給自己的兒子。

房子是夫家的，裝潢夫家的房子用夫家的錢，很普通吧？離婚的話房產也是夫家的，不用財務糾葛很好啊。上網po宣洩感受是大嘴巴？不上網匿名講，難不成要跟現實生活中的朋友講不會更大嘴巴？那些看到錢就噓感受的，是只要有錢，就可以無條件爽爽過嗎？

回覆一樓啊你

到底先生欺瞞什麼了？要求另一半對自己交代父母財產的同時，自己是否也對等交代了？

有時候把別人想的太歪，心裡就會容易不平衡跟著歪掉看原文其實公婆根本沒有什麼騙不騙或防賊，蠻善意的。先生的講法也偏體貼和善意，就看自己怎麼過了。

原PO自己標題就是沒有被告知了，應該還不到欺騙隱瞞的程度吧？如果以往兩人沒特別聊這個話題，先生未主動告知算隱瞞嗎？在我定義應告知未告知才是隱瞞，而公婆的正資產並不是應告知媳婦的項目

沒被告知不算欺騙，沒錯。但親密到婚姻的程度的不告知，不是說要細節哦，是連擦邊的告知都沒有，不會有被不信任跟刻意操作的感覺，很難。沒告知跟一票女生去玩，沒告知約炮跟買春，也不算欺騙？不告知就不能算欺騙嗎？其實那條線在親密關係裡會很難劃定。老公的說法在交往非穩定期可以理解。但都論及婚嫁，提到父母有租賃被動收入，父母會給自己房子住，但不講他們給自己多少錢，那根本還好吧！

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