是否同意記者抄文：NO
與老婆結婚數年育有2子，二寶出生幾個月，最近半年常爭吵，有越來越常吵的趨勢...
爭吵的點主要幾個：
1.老婆覺得家務分工不均，覺得只是AA制，我覺得自己已經做很多，但我不夠體貼吧?
2.覺得我常常給他逼迫感、逼人的感覺?我理解是可能是控制慾太強?
1.爭吵點1，家務
平日家務分工
早上起床：準備早餐(我)、擠奶(老婆)
下班回家：倒垃圾(1周2次左右)、小朋友洗澡(我)、擠奶(老婆)、準備水果(大多是我)
洗碗、擦桌子、掃地、洗奶瓶(共同完成)、陪玩、換尿布刷牙、餵奶(共同)
陪大寶、二寶睡(輪流1人1隻)
睡前：擠奶(老婆)
半夜：大寶(我，大寶起床頻率約1個月1次吧?)、二寶(老婆，半夜起床頻率由2天1次
轉為約3天1次)
其他分工：食材採買(我，約1周2次左右)、記帳(老婆)、生活用品採買(我，保鮮膜、菜
瓜?
布等)、其他用品(老婆，小朋友玩具、衣服等)
假日家務分工
早上：準備早餐(我)、擠奶(老婆)、買菜(我)、顧小孩(共同，若我去買菜等，由老婆
1打2)
中午：準備中餐(我，或外食)、擠奶(老婆)、洗碗(大多是老婆，少數是我)、桌面清潔
(誰洗碗另一個就整理桌面)
下午：陪玩(共同)、陪睡(看小孩想要誰陪..，大寶大多要媽媽陪，我就陪二寶)、洗曬衣
服(共同)
晚上：準備晚餐(我，或外食)、擠奶(老婆)、洗碗(大多是老婆，少數是我)、桌面清潔
(誰洗碗另一個就整理桌面)、小朋友洗澡(大多是我)、陪玩、換尿布刷牙、餵奶
(共同)，陪大寶、二寶睡(輪流1人1隻)
睡前：擠奶(老婆)
半夜：大寶(我，大寶起床頻率約1個月1次吧?)、二寶(老婆，半夜起床頻率由2天1次
轉為約3天1次)
覺得家務的確是AA制，但媽媽要擠奶，晚上還要顧二寶很辛苦
最近有時塞奶也讓老婆心煩，身為丈夫的我能哪裡再改善呢？
家務上可能讓老婆不爽的點，老婆覺得我很愛使喚她
例如二寶大便，我幫二寶換尿布洗屁屁時
會請老婆幫忙收拾有大便的尿布
或是餵奶餵不完，請她幫忙餵看看剩下的
覺得我能獨自完成的事情，很喜歡找她幫忙？
老婆的確是習慣獨自完成事情，不常找我幫忙，但我大多會主動過去幫忙，被她支開
比如我若是提前清潔完桌子，老婆還在洗碗，我會過去幫忙沖洗
但可能她感覺不到平時我有什麼體貼的舉動，有點像是公事公辦的AA制
2.逼迫感，控制慾
這點我承認真的是我不好
舉例如下
1.為了她身體好，試圖說服她吃不喜歡吃的食物，如苦瓜、火龍果。
2.二寶肚子一直哭，她在泡奶，我等得不耐煩，問：媽媽奶泡好了嗎?
3.我當餐煮剩的菜她要倒掉，我說不用並主動撿菜尾吃，吃剩一點問老婆要不要吃，
被老婆拒絕後，我說是我煮得不好吃嗎?老婆回她吃很多了，然後就炸鍋了...
最近爭吵的頻率越來越頻繁
可能壓力太大，老婆最近吵架會遷怒到小朋友...
並且一定會丟東西或用力關門及鎖門(二擇一)
而且已經提到要離婚受不了云云...
以上兩個問題，我真的不知道該怎麼辦?
想到兩個解決方法
1.針對家務上試著更獨立完成事情，平時盡可能多做一些，讓老婆有休息時間
2.逼迫感，控制慾。因為這是長久以來的個性...，不敢說可以馬上轉變
但我會試著放寬心，不要那麼極端，比較快的治標方法，要說甚麼先在腦中想一遍再說
避免又說出逼人的話...
另外我覺得最近老婆工作壓力大，又有2寶壓著
無法有自己的空間與時間無法喘息有關吧...
想請問各位已經當老婆的...給我一些建議好嗎?謝謝

擠奶塞奶真的是很累....包尿布看奶量能順手做的就順手一下吧

有些人真的會怕收拾炸屎的尿布，我老公也很怕，通常也是丟給我處理。不過你老婆平常要忙著照顧兩個寶寶真的很容易因小事而崩潰，忙得要命還得面對炸屎的髒尿布當然會發火。你可以先把髒尿布放一邊，幫寶寶洗完屁屁，換完新尿布之後再去處理髒尿布，不要因為自己不想或不敢做就丟給她做。就假設你一個人在家，老婆不在無法幫忙的話，一個人該如何幫大便的寶寶換尿布呢？方法想一下就有了，真的沒有那麼難。

苦瓜有什麼萬中選一的營養嗎？我活到四十幾一口都不吃菜尾幹嘛逼別人吃，我這輩子菜尾都直接丟垃圾桶不足一餐、當餐吃不完，不用留了你愛吃就自己吃，不要叫老婆吃，吃不下了管你好不好吃

我老公也是明明我一個人可以完成的育兒工作也要我去收，每次洗完小孩就說口渴要喝水，他要我收尾的理由是兩個人一起完成比較快每次想坐下來喘口氣就被叫去做事，而你們有兩個孩子我完全可以體會你太太的心情

我覺得你很棒了啊 有時候女生會因為荷爾蒙不穩定而變得容易炸鍋 偶爾帶出去散散心 或是有後援的話小孩給長輩顧個幾個小時出去約會 放鬆一下看會不會有幫助～

不要逼吃不喜歡的東西 又不是少吃了那一點 身體就會壞掉

你好煩，先學會顧好對方的情緒可以嗎

其實炸屎那一段...單手抱嬰，另一隻手就可以處理尿布獨自解決，今天如果只有媽媽一人，就是這樣，你其實只是在做事喜歡要別人“一起”幫忙（但如果沒辦法單手抱嬰，那可能就是太少處理小孩了...）

你好煩喔 三個例子都令人煩躁

感覺你就是超級控制狂啊 自己在做事就硬要找事叫老婆幫忙

你老婆自己帶不要花時間去擠奶，幫她去找泌乳顧問看怎麼轉成親餵或聊聊怎麼方式育兒可以減少她的負擔然後你123都很容易惹毛人擠奶很辛苦，然後比較容易塞奶~又痛又累

說擠奶不辛苦的人是在反串嗎?

不要逼她吃不喜歡的食物

你超煩的，從不敢吃的東西裡得不到的養分不能從其他食物取得嗎？

恩老婆真的在非常時期 需要謹言慎行啊 有辦法讓老婆放風嗎

強迫別人吃東西，情緒勒索人吃東西，你為什麼那麼愛要別人吃東西...

你和我老公超像！1真的很煩，連洗個屁股也要人家幫你收尿布，變成她要做她的事情再幫你收尾2我老公也是會強迫我吃不喜歡但是健康的，但是你更煩，那句我煮的不好吃嗎？就是沒事找事阿！人家是吃不下，小劇場不需要這麼多！不過這些我都忍了下來，因為他讓我全職在家不用上班，且掌握經濟大權，以上建議。

除了大家都在噓的點以外，半夜起床影響睡眠真的很影響心情，就不要分工那麼細到一人負責一個，輪流按天負責只要有人哭就固定減少同一個人的睡眠就好了，這樣第二天肯定能補回來。同樣的，週末也不用兩人同時陪睡，媽媽陪兩個孩子睡覺補眠，爸爸趁機洗洗衣服吸吸地這種家務不是很好嗎以兩個孩子，工作很繁雜這種情況來講，不要強求和太太步調一致一起做什麼，而是分開一點點作息，一起接力完成比賽的概念

嘴甜就好

你列了這麼多事項，但該不會很多事情都做2/3吧?如果每件事情都要人收尾，真的會讓人覺得你根本有做跟沒做一樣~還有咄咄逼人真的有夠煩，剩菜真的你想吃就吃完，不要連吃個剩菜都要人結尾……實在有夠無言~

老婆很辛苦，如果可以，不要餵母奶了，你多哄她一點囉

我覺得你好煩 是我也會爆炸

為什麼有些男人覺得做了些家事，就能理直氣壯的嘴老婆？還一條一條拿出來講.....

嘴巴甜一點　老婆辛苦了、寶貝來秀秀

為什麼要說服別人吃不喜歡的食物...不吃也不會造成生理機能喪失的話可以不要強迫人嗎

擠奶+嫩嬰+工作真的很容易讓媽媽爆炸。看你能不能建議老婆放棄母奶。我二寶一歲退奶那天瞬間覺得人生又變回彩色的。還有一樓説的嘴甜一點，讓老婆知道她的辛苦你都有看到。

控制欲那部分的描述你的問題很大 我相信太太不是真的想去一條一條算家務分工公不公平 而是一種相處起來有沒有輕鬆 互相理解尊重的感覺1.為了身體好 要吃xxx 現代人根本不缺營養 除非是挑食到只吃單一食物 不然都馬營養過剩 2.人家去泡奶了小孩就是會哭啊 催什麼催 3.人家已經說不吃 要丟了你硬要吃 吃不完又問人家吃不吃 很煩人 不是早就說不要了嗎...

你說的每個情況我都會爆炸耶 清尿布不能順手清嗎還要老婆放下手邊的事來做 就不喜歡吃為什麼要逼 第3點老婆都說不吃了幹嘛要情緒勒索 你說的每個點都是默默地強加壓力在另一半身上這種碎念+做事無法ㄧ肩扛 我真的無法

你先開始獨立完成任務吧不然感覺你根本就覺得自己只是在「幫忙」做家事要不你就嘴甜一點 說「可是我什麼都想跟妳一起做啊」不要只是使喚她當助手

輕度挑食跟少量倒掉，我覺得你太龜毛了。已經夠多壓力了，不要沒事找事小事變大。其實就是她累了。當然看得出來你也很累。就是看有沒有辦法偶爾託嬰或輪流一打二換取徹底喘息。

洗碗機掃地機先買起來

123都超煩 你也的確愛使喚她自己做完就好幹嘛叫她丟

你列的每條都很煩，每天都這樣一定爆炸睡眠被打斷就已經夠痛苦讓人耐心下降，還要一直幫你無法獨立工作擦屁股... 都知道了又不改真的神煩

每一條都會覺得超煩+1

我剛餵完二寶，看到這篇覺得煩燥OTZ。為了擠奶餵奶常常沒睡飽…我老公會要我把奶瓶或擠乳器放著，叫我快點睡，剩下東西他收。另外小孩總有神秘三十，沒餵完就算了吧，小孩不會讓自己餓到的，這種事就不用找老婆了

自己分內的工作還一直call out很不應該，學習獨立作業，不要給別人添麻煩。剩菜是你自己要留的，吃不完不要丟給別人

你在公司是不是職務上有必要或有權限使喚人回家可能要切換一下角色...她的身體因為生養小孩不受控(尤其是擠奶塞奶問題)，身不由己感會比你重很多。已經身不由己了你還使喚她，她等於被好幾個人拉扯焦頭爛額。不要小看這種事，萬一真的心理生病就棘手了。

擠奶+嫩嬰+工作爆炸組合包 又沒後援 我跟老公說：你做不好或不想做的事也不能勉強你 只好撿起來自己做告訴自己是甘心的 你忍心嗎？很累的時候我也當廢物百廢俱興時真的很需要隊友多一點的幫助與包容

她覺得分配不公可能是因為小孩最主要是黏她(你自己有寫了)育兒變成她主導主累，其實通常別人家也是這樣，看你願不願意放下身段當助理而不是在家要搶主導權。假如你自認並非無法獨力完成事務也並非搶主導權，還有一種可能性是你是否感到寂寞被忽視？想受到關注？有一種控制欲是出自不自覺要證明對方在乎自己，可是這種的話可能會讓她有種家有三寶的感覺，會很莫名阿雜

真的不要逼別人吃不喜歡吃的食物

苦瓜對身體好？從小到大沒吃過，我是不是要死掉了？

硬逼人家吃苦瓜火龍果是有事嗎，是什麼靈丹妙藥吃了可以幹嘛嗎？？？？？如果你們吵架的原因就是因為吃苦瓜或是菜吃不完，或是寶寶哭你沒耐心，這不是很好改善嗎......

你是囉嗦屬性的吧剩菜已經要丟掉 被你撿回來 撿回來要負責吃完啊 哪有又叫人來吃 還追加是不是不好吃 整個唐三藏...

而且你的什麼二寶大便收尿布，你有問過她為什麼生氣嗎？我看起來這不是你可以獨立完成的事情需要她幫忙，是尿布很髒想趕快收起來？不然你換完再丟就好了不是嗎？餵奶餵不完這跟你逼老婆吃菜一樣啊不要這樣好不好，啊就飽了啊，這才不是什麼你可以獨立完成的事要她幫忙。這是你想逼寶寶跟太太把所有東西吃完吧你是不是也想問寶寶奶是不是不好喝XD

你真的又煩又囉嗦你都知道問題還不改

丟尿布可自己完成為啥還要叫他 你應該真的很愛下指導棋 不指揮不舒服那種

123都超煩，尤其是3老婆都要倒掉了，你自己要吃剩下的，還要玻璃心問是不是煮的不好吃，就吃不下吼！你可以控制一下自己的玻璃心嗎！

照你個性 跑去幫老婆忙被她拒絕 大概她也知道你所謂幫忙=附帶下指導棋加上不停囉嗦 寧願自己來清靜

彼此都太累了，跟老婆討論使用機器或是放棄某些家務第二點真的沒必要，沒什麼食物的營養是不可取代，是你的觀念有錯擠奶看對母乳的堅持，這點最累可以討論放棄畢竟為了母乳搞到離婚發脾氣是本末倒置找可以信任的外食，減少煮食次數，會同步降低垃圾量洗碗次數食材採買

你要相信對方是個可以獨立的成年人 她的決定你一點也不要干涉 比如對飲食的選擇會是擠奶 你想出口給建議的時候 通通閉嘴就對了

可以用網路購買就用網路購買

無法獨自完成任務應該是之前只有大寶的習慣，現在二打二，在這部分要趕快適應有新生兒加入，本來就要重新討論調整家務，你們可能延續之前的習慣，所以負荷過重直接跟老婆討論，很多事情需要放棄需要取捨，沒有甚麼比維持愉快的心情更重要這時候不是討論公平的時候，而是討論如何能在愉快的心情下度過二寶新生兒時期不要討論誰做多誰做少，而是討論你能做什麼，不想做什麼，不能做什麼

婚姻不是愛情的墳墓，小孩才是。

跟老婆抱抱，述說彼此太累了，給彼此打氣一下，好好討論吧

擠奶對媽媽的消耗極大，身體要榨取營養給寶寶讓媽媽身心俱疲，你們都辛苦，但太太負擔更甚，請給她多些支持體諒、少計較或碎念，真的能減少磨擦。

洗碗 洗曬衣服都是你可以單獨做的啊幹嘛要共同

明明自己可以做完的事一直callout真的很煩，尿布明明隨手先摺一下，等包完再收也可以，餵不完就餵不完，為什麼要call再換手餵？

擠奶晚上還要顧小孩然後還有上班？也太累了吧我覺得你都攬下來做，然後不要再請她幫忙了，這樣才比較貼心

你真的超煩的欸，可以自己做的事不要一直煩老婆好嗎，吃剩菜你愛吃就自己吃，換尿布也要叫老婆，控制就是有病，有夠討厭你的行為，還以為自己做的多好嗎？難怪你老婆厭惡到想離婚，真的不意外。

餵奶餵不完就拿去加熱呀,小朋友不吃時換手也沒用,真的到最後

二寶壓力超級無敵大！！ 請每天給老婆放風半小時

奶泡好了嗎--->會讓老婆覺得你在催她且態度不耐煩 但她明明也有在顧小孩 心裡一定委屈 我煮的不好吃嗎---->明明是吃不下卻要被這樣針對 誰奇摩子會好 媽媽生小孩後 情緒本來就比較敏感 建議先順著老婆 不要去控制她 講話也是你能獨立做的就獨立做

她應該有產後憂鬱症吧！多體諒一下

你舉例的苦瓜火龍果都是很冷很容易退奶的食物你知道嗎？

你真的很煩...明明都是可以避免的總統，兩個人都累了，把對方當隊友而不是部下好嗎？＊的事

尿布還要別人收很遜........

我家也是雙寶，我偶爾會像你文中這樣使喚老公做屁事，通常是因為我不爽看到他閒著，你想一想自己是否也有這種心態吧…從泡奶事件來看我覺得你蠻有的…

超煩。自己該做的事情做不好要別人收尾，別人做又愛出一張嘴表示即使你在做事老婆也不能放鬆

最討厭家事還要找小助手的人！到底是沒有能力無法完成還是老愛出一張嘴使喚人

還要被管吃不吃什麼食物，是我絕對爆炸

從你的控制欲個性看來，你說的“共同做”的家務很可能也都給了你老婆很大的壓力，這樣看起來她根本無法放鬆啊。除了她自己可以完成的事你愛“幫忙”，你自己能獨立進行的事也要叫她來做，然後東西不愛吃或吃不完你都要強迫她的意願，晚上她又要顧小的，請問她什麼時候能放鬆?

用台語講你老婆就是一直要撿你的屎尾！大便尿布要剩一點點給她、餵奶也要剩一點點給她、她不想吃的剩菜你也要剩一點點給她，你有事嗎先生？這雖然是小事，但累積起來真的很阿雜！你主動去幫忙時是你有空的時間，但你要她撿屎尾時她大概都正在忙別的。試問當你在忙，或忙完正想難得休息時被叫去做別人能自己做完的小事時，心裡不會很幹嗎？小事別要人幫忙啦先生！

回h大，離婚的時候！真的是神煩的人！到底是公公還是老公啊？！

跟有著婆婆性格般的老公在一起，感覺得出原原PO老婆多大的壓力鍋

你都知道自己有問題幹嘛不改...

…..逼人家吃討厭的食材很要不得 根本不是必要養份唯一來源能順手做完的家事 硬要伴侶分攤的？感覺你根本發洩情緒欺負人家

我正默默想說這根本是婆婆會做的事 真的有人跟我一樣想法...

123都超煩

沒辦法 你只好忍耐點

你太囉唆了……

要一直幫你收尾真的很煩

看您列分工 很可怕 你覺得擠奶跟擦桌子同等級嗎

雖然不要擠奶差很多 可以勸他放下 但不要變成逼 干涉餵奶的策略會讓哺乳媽媽大爆炸

少挑剔、多讚美感謝 應該就能讓氣氛改善不少

沒睡飽也真的是很麻煩的問題…

不喜歡逼著吃真的很煩 菜尾也是 都當夫妻了不能尊重一下彼此的習慣嗎

泡奶泡好了沒，眼睛看就好，還問？真的煩…

有點離題，但是瓜類偏涼，有的人奶量會因此減少，不想吃也沒關係吧~

寶寶和工作突然一起來 彼此的壓力都很大 我的建議也跟版友們一樣 獨立完成自己的工作+不要囉嗦（不喜歡的食物和剩飯） 把生活過得舒心一點 婚姻會更美好

洗碗機掃地機，洗烘脫洗衣機，去買一買還有，不要逼別人吃什麼，不吃什麼，非常煩

買台洗碗機吧

覺得你很好耶,做好多了，根本神隊友啊不過真的要嘴甜

塞奶很煩+1，火龍果和苦瓜可能會增加塞奶（看體質），睡不飽又胸前掛著兩個炸彈（塞奶）心情一定很差；少點指導多給安慰吧

你是一個很好很貼心的老公！只是老婆剛生產完身心負荷不了，發現你的問題都是禍從口出！就盡量少講話多做事！老婆會想起你的好的

我看了就覺得煩，我老公也是不能獨立完成，洗澡一定要叫我拿浴巾，泡奶一定要叫我弄盆水沖涼，大寶又一直媽媽媽媽的叫我，真的很煩，只想叫大家閉嘴當我不在家

而且擠奶真的很辛苦，會占掉很多時間和精力，可是上班族媽媽因為對孩子有愧疚感，所以也不想輕易斷奶，我就是，請爸爸這時候就不要講什麼分工了，能做的就盡量撿去做吧

看了就煩+1

不要一直指揮老婆 能自己做完的就做到底

老婆一定很想有放風的時間，可以一個人清淨清淨，可是又沒辦法丟下這一切，因為是雙寶又有一個嫩嬰！

會不會有產後憂鬱呢？生產前會這樣嗎？

分工一筆一筆列出來，壓力超級大！有需要這樣計較嗎？

你很煩

光是看家事一條一條列這麼清楚，就知道你這個人一定很難搞，再加上控制狂…面對搞的自己睡不飽的二寶+工作壓力，誰還會想跟這種人當隊友啊？會提離婚不意外要改善就是能撿起來做的家事就撿，不要再想去控制老婆，能獨立完成的事就不要再把另一半拉進來…包括吃剩菜！

你是不是覺得擠奶不算家事，這樣不公平？

這樣根本是一打三，第一胎爸爸就沒參與照顧第二胎一堆事還要人幫。如果你職場上有一個跟你同期進去每次工作最忙時都丟給你 你不氣?尤其你還狀況外 你老婆真的慘

叫你老婆別擠奶了。擠奶那段時間我覺得非常痛苦 塞奶睡眠永遠少一個小時 洗東西

我也討厭我可以獨立完成的事 換我老公做就要叫我幫忙。太太身心俱疲的話可以提議他退母奶吧

另外炸屎又不是常有 等於有你就要叫她...大寶也是蠻大不像嫩嬰軟趴趴不好弄 你沒辦法一個人搞定嗎？畢竟比較難的嫩嬰老婆自己接手了 你完全齁住大寶

火龍果是比西瓜還要寒的水果，給餵母奶的媽媽吃，你是想小孩狂拉肚子嗎？別再自以為是，強迫別人按照「你自己以為是好」的做，很困難？！

不要說什麼出差時你就可以 那現在是？？老婆在家就想找幫手..你有想到她手上還有一個嗎...

做事情不獨立這點我也會炸，但我是回問老公，你覺得我像是

不然你弄小的 她弄大，這樣其實比較公平 擠奶真的累

中醫都禁止我再碰火龍果了，只因為體質稍偏寒。女兒出生一個月時，我只是貪涼吃西瓜，那幾個晚上她都可以大便3-4次以上，害自己也沒辦法睡好。

這種累 我覺得男生無法體會 體力營養的全面流失

你都補充覺得可以自己一個人完成，那還一直叫老婆幹嘛，話說回來，我老公覺得一直叫我是種情趣，該不會你也這樣誤會吧...

看補充更欠噓。歐對，你可以，那叫她叫爽的？所以你不是不會，是不想。欠罵啊

顧小孩跟生活鎖事就很累了，還要面對你逼人的壓力

控制狂, 先去看精神科吧... 能吃藥控制,狀況會好點

多放點心思在老婆身上吧，她不只是孩子的媽媽，也是你的太太

另外不要說老婆不在你能怎樣怎樣 你是一個爸爸

你是不是工作上還是原生家庭有什麼煩惱？

不要擠奶不就好了。自己硬要擠奶就不要抱怨了

壓迫感的1、2、3點都很不ok！你老婆應該已經快炸了 ，不然不會連離婚這兩字都說出口了，其實家事不用分那麼細 ，誰有空就多做一些，擠奶真的超辛苦的！多讚美：“老婆辛苦了”她會很開心的

呃....她都要倒掉的剩菜，你幹嘛還要逼她吃「最後一口」？還趁勢酸她是不是你煮的不好吃？感覺你不是心壞但是嘴巴很壞啊

職業父母二打二其中一個還嫰嬰，要處理的家事已經很多，一個人能獨立完成的事情除非兩個人來做可以明顯提高效率，否則一個人處理就好另外壓迫的123真的都很煩

支持離婚 有夠雷的隊友

比起叫她吃東吃西，不如對她說一句「孩子都我來，老婆躺著休息就好」

世界上一堆有營養的蔬果~不要執著在苦瓜火龍果好嗎

照顧幼兒事情多雜亂，很容易影響到情緒，跟「事情」沒關係，有時候只是太累所以易怒有後援的話可以讓彼此固定有喘氣休息的時間

家務分工後拜託獨立完成，自己的事做到一半還要因爲被叫到中斷，一直要幫對方擦屁股超煩！

我老公也是很喜歡事情快速完成，但我只想一個人慢慢做。

不好意思，覺得跟你這樣的人相處很有壓力。看到你逼迫別人接受自己不喜歡的食物，就覺得你沒有體諒別人的心情。不要用「為妳好」的名義來要求，再好的食物被逼迫著吃下去，也會有負面情緒產生吧！請學著尊重別人，好嗎？

難怪公司徵人都說要能獨力作業

分那麼清楚又情緒勒索 真的很煩 老婆好可憐

看到2指覺得妳做人很沒彈性 不知變通有那麼多蔬菜水果竟然執著於火龍果 跟苦瓜已經吃飽了 還要被強迫吃剩下的菜 慘喔

事情多就容易啊雜~我是過來人,建議偶爾把老婆當最大寶疼愛

還有泡奶那一段，你等得不耐煩一直催促，真的非常不好。她不是沒在做，是你聽到寶寶在哭，讓你感到焦慮。可是她也已經在泡了啊！你有沒有想過，她也焦慮了呢？然後，你沒有幫忙（只是在旁邊等）還一直催她，她豈不是更焦慮了？我覺得從這個例子真的看得出來你文章自己提到「老婆覺得我很愛使喚她」是個很嚴重的問題，請你好好檢討自己並改善，可以嗎？重點不是在於事情有沒有完成，而是在於跟你相處太累了、太心煩了！如果離婚，事情也可以自己完成，而且還不必面對你，人生可以何等簡單呢？如果你還想好好擁有這段婚姻，麻煩請你改掉這個問題，你會發現彼此好過很多。以上參考。

你可以獨立一打二，那你留一點給你老婆做幹嘛？是覺得老婆太閒，還是自以為這樣叫合作？？你自己的焦慮感試著自己消化掉 不要藉由指使別人來降低你自己的焦慮感

我姐也會說姐夫顧北鼻也都會使喚她，還會覺得是自己完成的好棒棒，你說夫妻共同完成，但其實你是不到1，你老婆是1+負擔你的部分，沒有共同完成啊另外你舉的點每個都很煩，為什麼要逼人吃不喜歡吃的食物？為什麼要問人要不要吃菜尾，不是都要丟了嗎？

你先擦好桌子 應該是跟老婆說 碗我洗你去休息 控制慾這三項都很雷 我也是討厭別人要我吃什麼的人 多問我就爆炸那種

如果你多出費用，她或許還可以安慰自己多出力，但也不是，想辦法多慰勞老婆一下吧

看到補充想給噓,既然你能獨立完成,就不要叫老婆阿,小孩需求是不間斷的,你說大家一起完成比較快,那等於一直在做都沒休息, 擠奶你幫到什麼了?

對了 如果二寶不是親餵的話 晚上就輪流起來不要都是你老婆睡眠不足+擠奶真的很累 所以你們這樣不是AA

你好煩喔！管人家吃飯幹嘛

跟先生吵過類似的內容，主要就是你做事還會隨時叫她的話，她根本就隨時在Standby，你的「幫忙」=\=讓她「休息」，頂多就是喘息......

正常..小孩大一點可以自住一些事物時就輕鬆了

我二寶也出生幾個月，因為baby很小，真的是一個晚上要醒來好多次看baby的狀況，睡的也很淺，接著一堆奇奇怪怪的病都來了，主因都是因為壓力，我只要跟老公說累了想休息，基本上我老公是能讓我直接出門或在房間裡不被干擾3-4小時的，反之亦然。我覺得你老婆只是想有點時間喘息一下吧...

1應該還好，2 的問題比較大，就閉嘴再說

控制慾那些行為真的都NG

microaggression

不喜歡吃的東西，真的不要逼迫人家吃= =不是只有那個才營養，也是可以吃他願意吃營養的東西控制欲這個真的太NG了

推願意修正自己而不是跟大家吵架。最近好多惱羞吵架的

我家是我煮飯，但我不會讓老公不吃的食物出現在餐桌上，就算有也不會逼他吃，家有嫩嬰、上班也累，希望他回到家是舒服和溫暖的。

推大大至少有調整的想法，這也不容易了。多少夫妻卡死在這呢~ 大大有警覺，至少是好的契機。祝愈過愈好

其實我覺得你做的滿多的了，就可能得改改耐心就是了

急性子? 多培養點耐心吧

你的每一點都很煩

看舉例說明你應該是講出口的話不太好聽的人，可以學習會講話的人是怎麼表達的

我覺得你說話可以停留腦袋十秒,想想在講,一方面是(你)個性關係,而她又蠟燭N頭燒,多停留十秒想想要不要講,過了這時期

你說的三個情況講的話都是多餘的

可能會好一點

真的每點都超煩的耶! 完全沒有必要也沒有好處，產後媽媽就為體型在煩了，還一直問要不要吃剩菜，馬上翻臉啊~其餘的每一點都很磨損感情，不要自己作死把愛磨光

123點如果是我真的也會生氣，尤其是二寶才幾個月大半夜又常常睡不飽，真的沒有精神再去忍耐什麼大寶幾乎是可以讓你好好睡覺的，但二寶讓你老婆睡眠嚴重不足，而且她也要工作還要擠奶，光憑這些其實建議你家務別AA了，就盡量順手做起來吧~擠奶真的不是男生可以想像的前後也要半小時耗在那邊也耗精神，內內又痛。過來人老婆給你建議，真的辛苦一點扛起來吧~

每一條都列：真煩若沒列清楚：沒分清啊說不定老婆做的較多媳婦板就4毛一堆 ==

已經夠累了還要逼吃不喜歡的食物真的有夠討人厭

我個人覺得什麼嘴甜辛苦都沒用 用說的不如用做的如果你能偶爾幾天一打二半天 老婆應該心情會好很多

可以一個人完成硬要叫另一個人幫忙真的很煩，事情少ㄧ起做是情趣，忙的要死想放空一下還要被叫去幫忙小事真的超級煩！

從文字就感受到你給人的壓力，現實一定更煩

選擠奶後去休息 時間會最長 .最好起來不要又一堆事

想辦法把家事減量吧，減少煮，婚姻三寶買齊

這種情趣 覺得應該不夠操 累到一個程度根本不想玩這個

你好雷喔 老婆怎麼還不離婚

真的不懂為何不能自己完整做好一件事，另一個也不是都閒著，一直被分配使喚真的很煩。媽媽還在擠奶，身心壓力都大，多讓她自己出門放風，心情會好一點

擠奶媽媽真的很辛苦。

強迫別人吃不喜歡的東西這點有問題沒錯 但是吵架丟東西有比較好嗎

家務部分覺得很好啊 兩個人都拍拍手 但給老婆壓迫感那邊真的每一件事都蠻糟的

吵架丟東西不對喔，原PO如果改變自己後太太還是發怒或許可考慮一起去諮商。

三機買下去好嗎？家事量會大減哦！

共同處理完個屁！把自己的工作推給別人才是真的！

我覺得這位先生已經做很多事了 就是不要碎碎念跟強迫別人吃東西 多些讚美 少計較細節就會好很多

試著練習：不要要求對方。從你文中感到你希望老婆都照你意思走，先改掉這個吧，現階段就算是為她好，也先不要。

你只要少說多做就可以解決很多問題了，不要那麼斤斤計較，連洗碗盤都要分成八成兩成，四口之家碗盤有一百個嗎？

為什麼會在嫩嬰階段提家務AA啊，老婆要上班、產後身體應該

每個小任務都被你切成更小的任務搞得大家都不省事，真的閉嘴一鼓作氣做完就可以結案才叫可以大家都早點休息

還是有不適感，自己也提說有的小孩只要媽媽、要擠奶每次都覺得本人此生最大的樂透是結婚對象太好，難怪後來發票都沒中...(扯遠)，你老婆還要上班的狀態下，你家務本來就得多做點啊!無法做，就花錢請人來幫忙啊

你家很適合裝洗碗機 考慮一下吧

改用配方奶，個自做各自的，剩菜吃不下不倒掉硬吃不是更浪費嗎?心態要改吧!

他提你可以自己主動做啊!我當年要結婚時還提家用分攤咧

她吃完為什麼你不能繼續洗完還要她接手洗碗跟奶瓶 而且她還比你晚下班 看完我都覺得太太要喘不過氣了 收尿布也很煩 她遇到炸屎有要你收嗎 試著獨立一點減少她的怨氣

但我家的說我讀書讀到傻了嗎......我也是覺得洗個碗兩個人洗為免多餘，既然餵奶如此不擅長到為不完還要請老婆救援(但是小孩哭又會抱怨奶還沒好?)煮飯洗碗收桌子這種簡單的事情就自覺一點說你要負責

情緒已經很難排解了 苦瓜那些的就擺後面吧

老婆要做就讓他去旁邊坐著也好孩子不能生、賺得不夠家用全出，奶沒辦法自己餵完還會抱怨火龍果和苦瓜不吃是會多影響身體健康? 人家還比較晚下班喔喔喔所以都是老婆自己主動要做，那你文章就打，你老婆自

其實心情不好對身體的傷害遠遠大於沒吃火龍果跟苦瓜

己愛做愛抱怨 和解 不就得了?不然都你老婆主動願意，不是

而且印象中火龍果跟苦瓜不都是偏寒的食物嗎?蠻多婦女不適合吃

是你被動、不是你做不好，那你老婆是跟你吵什麼XD"何解"本文說自己覺得已經做很多，推文會說老婆晚下班、小孩睡後還要擠奶沒自己時間、空口說漂亮話沒具體行動沒用、要給老

呃講是講分工，實際上沒你老婆你就無法完成工作啊

婆喘息時間，但別人講句自己把事拿去做、老婆要做不要給他做，怎麼又變成都是老婆自己去做的????????

我老公也這樣，孩子還小時我有時也會累到發飆因為站在老婆角度，我其實一直都在做事情沒得休息啊但我老公自知能力不夠通常都會讓我正常能量釋放

你家雙薪三機買一下吧 可以減少一些家務 二寶還是嫩嬰媽媽的身體不是自己能控制的 傷口說不定還在痛加上脹奶擠奶上班做家務真的會爆炸 你說共同完成可以一起早點休息那是爸爸可以早點休息還有完整睡眠 媽媽根本不行耶

問題1是她可能也正在做別的事情卻要被你中斷去幫你收尾，這個感受會很差，而且就不能算AA事情最終由她完成，並不在她計畫中要做的事，且也打亂她正在休息或其他事問題2就是她真的很累了她已經沒有自己的時間現在連自己的自我都快被你消滅了你該練習換她開口說她想要什麼不要自以為體貼一開口就先討論老婆妳不要再餵母奶，那是媽媽自己決定的事！

也不要說女人挾生子這事，可以去媽寶版爬，我月子算做很到

家庭雜事真的非常多，你想做就做不要分工不要碎念，不要在這個節骨眼要去找太太「釐清」我們接下來要怎麼「更好的分工」她已經夠煩了

位家人不太讓做事的，但是也是落下一堆腰椎尾椎一點媽媽手和消化脹氣的問題

上班+親餵，沒奶的就把其他事都撿起來吧…不然改配方奶讓老婆解放？母奶又不是開冰箱拿罐子打開就倒出來的東西

你有不吃的東西嗎？如果你不喜歡旁邊那人一直嘰嘰歪歪的真的會讓人抓狂。「我煮的不好吃嗎」這也很勒索，你個性一定要改，跟你生活一定很煩很有壓力

嘴甜+送禮+讓老婆放假半天或一天

看完補充 感覺你很願意分擔 應該只是太碎念了 就多做少說

每天都要吃東西，一天要吃三餐，如果我連吃東西的自由都沒有一定離婚。尤其是被強迫吃。有陣子我壓力大每天都想吃炸物，老公會問我今天想吃哪一家然後幫我買。說真的我也知道吃炸的不好，但他的心意感動了我(希望我開心快樂)，所以幾天之後我就自動不吃了，也對他充滿滿滿感謝。

其實一起洗寶寶或一起換尿布之類的，也是挺好的呀...夫妻一起完成照顧小孩的事沒啥不好，也沒這麼需要大力抨擊。這位爸爸除了無法擠奶外，什麼事都能做，就是有點碎唸，何況本板喜歡教人對老公下指令，換成老公下指令就不行了...要說是控制是太過了

看了超煩躁。你老婆真辛苦

控制欲和逼迫感應該是老婆認定的 看他舉例的確是

請保姆？

所以你想兩個人一起做完 能早點休息 對老婆就不公平了啦她絕對比你累 你應該要想著自己做 讓老婆有多的休息時間而不是還壓榨她的時間 還有嘴巴甜一點 多關心老婆 不要把不耐煩的情緒丟到老婆身上你有意識到想改 也不錯了 特殊時期體諒一下老婆吧

好像看到我老公....以前他也都會叫我慢慢吃，把東西吃完，但看我每次逼自己吃太多，之後受不了就吐了以後，就不太會逼我吃完了

你老婆還在餵奶，你怎麼會叫她吃苦瓜跟火龍果，這兩個蔬菜是很涼的蔬菜耶！蔬果

覺得還好欸，如果是我老公的話我會蠻感激的，有種雙方都有在為家庭努力的感覺，幫忙稍微善後的部分也不是不能接受，除了逼吃不喜歡的食物外覺得都還好啊，沒這麼誇張吧……

我老公如果逼我吃番茄絕對離婚還有菜都吃剩她就不要吃了，你還要叫她吃，不吃還要問是不是煮的不好吃，可以不要給人家那麼大壓力嗎

看文就覺得煩怎麼辦......

控制欲很強你自己不是也知道為何要逼成年人吃她不喜歡的東西 你是不是希望她減肥瘦下來？

完全可以理解太太的心情耶，我老公也是這樣，做事時非得拉著一起做，又常碎念之類的（但卻看不見自己問題更多），建議1.做事時就安靜完成好了2.講話時學著先停一下，再說（我自己會這麼做）。有時人總是對外人會這麼做，但對家人卻欠缺思考

1的部份完全可以理解 因為我有個很愛使喚人的妹妹XD 她幫小孩換個尿布 旁邊有多少人 就能叫多少人幫他一起換 但有講過後就改了 但逼人吃東西就很惡劣了 自己知道控制欲強還不試著改掉 上網問就會改了嗎?剛好苦瓜跟火龍果我也不愛吃(其實還有很多XD) 但又不是只能吃這些攝取營養 如果剛好你太太是很重吃的人的話 那他會因此不滿也很正常 只是剛好我家是我挑嘴但我煮飯 從買菜就先避開雷區了 我先生去自助餐買苦瓜吃就隨便他XDD

不要餵母奶

控制欲太強的人 真的讓人很有壓力你應該要自己改改 而不是一味希望家事平分看了你文章後 會覺得你可能蠻愛計較的或許這也是一個讓你老婆不滿的原因？

請用幫忙不是命令

強烈建議你，想要補身體什麼的，真的要好好查資料，火龍果苦瓜都是偏寒的，雖然不知道你太太體質如何，但大部分女生體質都偏寒所以不要亂補 均衡就好她應該需要的是休息喘息，還有不要太咄咄逼人，剩食那件事常常發生真的會很讓人崩潰家事當然是要互相，但是如果每件家事都無法獨立完成時，累得是誰？你要好好訓練改善一下，是不是哪個環節錯誤，

家務是你的部分你會要求幫忙，那就不能說是你。然後我也很討厭別人逼我吃不愛的東西，或是手上也沒閒著卻被問「好了沒」坦白說照顧新生兒的媽媽真的很累，尤其還要擠奶的，我覺得你可以獨立一點、安靜一點

之前我老公問我奶瓶洗好沒,怎麼還不上樓?我說還沒上樓就是還沒洗好阿.難道我洗好還會在樓下玩水嗎?覺得人家在忙還一直"好了沒"真的很有事...瞎了嗎?

我覺得你獨立做好分內的事就算幫大忙了…不要什麼都煩太太好嗎

吃什麼不要干涉對方，這是很小很基本的自由耶，而且瓜果類對女性未必是好，體質寒涼的人吃多會生病。

你回文說老婆不滿孩子睡了後你有自己的時間而她還要擠奶的話 ，我建議你可以在她擠完奶後幫忙清洗配件 ，相信她就不會再不高興 ，我老公會在我餵完睡前奶後拿奶瓶去洗，我就再也沒唸過他了

蠻用心的老公！給推

我覺得換作是工作上的同夥，就很好理解了同夥如果沒有獨立作業的能力，基本上就是很討厭即便是要共同完成一個專案，個人各自自己能完成的還是要自己完成，做到一半硬要吐一點出來變成別人又要來擦屁股。然後二寶餓肚子一直哭，你就去那邊煩本來就已經在泡奶的人，以一工作上來說讓人火大的是會讓人覺得你不長眼又不長腦，阿就已經在做了東西就是需要時間你亂催是很沒邏輯的，即變是老闆主管，老是這樣在前端並沒有刻意拖到時間的狀況下亂催，員工也是會走的很快的，何況你比較像是同職位同夥，卻要耍官威搞那種上對下的態度就會感受更差。然後加上其他你所述說的控制慾部分，其實可以看得出來問題不是只有控制慾本身，而是你的控制慾似乎都是外掛無腦的邏輯，才是最讓人崩潰的，大家都很討厭笨蛋硬要裝聰明下指導棋，知道自己笨或比較平庸，就好好把事情做好就好不要太愛 "假會" ， 苦瓜和剩菜之類的事就是給人類似感覺。

擠奶真的很累很煩。而且還有洗那些擠奶的器具。後來直接親餵加配方。我頓時海闊天空。

看完真的覺得你蠻煩的...

做到這樣還能有人有一堆意見 媳婦板是每個人都嫁給聖人嗎

擠奶那麼痛苦？不會不要擠喔。打一針就停了。連擠奶都覺得苦當什麼媽媽。

成年人了 還在逼對方吃不喜歡吃的東西???? WTF

不管工作或家事 不能獨立作業完成 真的讓人討厭。夫妻相處有些事情講過1~2次就好 多包容彼此 不要用"愛"來包容你的控制。擠奶很辛苦 後面都會受傷 皮膚 或手傷害到，尤其想要乾淨點不是機器可以做到的。擠奶覺得辛苦 不代表不想為孩子努力 但總要抒發心情吧?

擠奶覺得辛苦當然可以當媽媽!這又沒衝突

不要勉強對方。。

認真說，退母乳會輕鬆很多

等等 為什麼吃苦瓜和火龍果是為她身體好 這兩樣都很寒耶

我覺得你超煩改改個性吧以後你的小孩也會嫌你煩怎麼會有你這種自我感覺良好的人啊？我都懷疑你是反串還是幻想文了

你的脾氣才是爭吵的主因吧

擠奶好累...不用很堅持要餵母奶吧

逼吃食物不行，其他我覺得你家事跟陪小孩時間很多很不錯！老婆現在就是很累，可能還有點憂鬱，情緒上可能需要多包容。會越來越好的！

家務分的好細 如果你願意多做一點不就好了 有需要跟老婆計較家務也要aa?小孩通常都比較黏媽媽

擠奶很累的 唸那麼多老婆心情不好對你來說有比較好嗎.

很煩人沒錯，又不是沒在泡奶一直催是怎樣？剩菜也是，你老婆不想吃，你拿去吃最後轉一圈再塞給他，他不吃還要酸，換位思考一下你的感覺如何？你是他伴侶不是他爸，受不了一直想當對方老北的人耶

奶就還沒泡好急什麼啊嫌慢不會去幫忙嗎

擠乳塞奶就夠傷神了還叫她做事情～你不知道懷孕和產後哺乳是身體最脆弱的時候嗎？