其實看完兩篇文章
我覺得做母親真難
現場爆炸 <<觀眾 這樣對小孩傷害很大
冷靜後再爆炸 <<沒有保護到小孩
其實我覺得先保護孩子 冷靜後再討論已經很保護小孩了
我個人也會採取這個方案 當然 有更好的方案也歡迎提出
個人覺得可以分幾個面向來討論
第一個 女兒 6Y哭鬧15分鐘 我個人標準來說太久了 通常東西給小的 我會安撫大的
並且引導他去找其他的事物
第二個 兒子 玩了一陣子突然被搶 當然是不高興 不過2Y我也會慢慢地跟他講多久要換人
第三個 你自己 恩 放下摺衣服吧...我已經幾乎完全不摺衣服了 =.=! 睡覺都不夠了
雖然可能會被罵說老婆太懶甚麼的 但是我自己是把時間花在小孩跟自己身上
當然 訓練女兒折衣服 兒子玩摺衣服遊戲也是一個辦法
另外 你的怒氣務必找一個適當的方式好好地消耗掉
去大怒神 去暴吼都可以 消耗了怒氣智力值才會上升 ~.~
最後就是爸爸 爸爸當然問題最多
從你的描述 個人看起來像是重重的拍頭 用力踹了肚子
會先安撫小孩 把先生請出去 檢查小孩有沒有受傷
大家都希望盡量不再小孩面前吵架 可惜人非聖賢 有時候真的很困難 我也能理解
即使我不吵不代表對方不會努力激怒
上次跟老公吵架 我的方式是 口氣上盡量保持冷靜
並且抱住小孩 輕聲跟他說不要怕 媽媽一定會保護你 我會好好跟你爸爸說的
如果有比較忍不住的 就摀住小孩耳朵一會兒
事後有問小孩 他說很害怕 但是相信媽媽會保護他
不要怕 媽媽一定會保護你
因為我冷靜了 小孩也蠻冷靜的
(吵架的時候看自己孩子的眼睛 你看到他的驚懼會比較容易冷靜下來的)
其實很心疼..因為他才六歲 我也會覺得為什麼六歲的孩子要面對父母吵架
自己的父母在我國小前是不曾在我們面前吵架的
所以覺得最少要給他一個冷靜的母親
我不知道你的小孩會想要甚麼
不過或許你可以問問他們 在爸媽吵架的當下 你希望媽媽怎麼做
或許孩子會給你一個有智慧的答案
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後來冷靜下來有再跟他聊過
當然冷靜的時候他都說會盡量
引導他說出適合的行為 其實他也是知道答案的
其實當下我也蠻想抱住老公的 可惜我只有一雙手...ORZ
我跟他說我希望跟你過一輩子 但是這需要我們兩個一起做到
有時候也有點茫然 ...然後當下就開始調整飲食
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小孩想要爸爸也喜歡爸爸 當然我也是 不然怎麼會懷孕生子
愛被消磨完之前 要跟最親的人分開是很困難的事情
不過他也有慢慢地朝著比較好的方向走 頻率有降低
想想看自己能做甚麼 具體的希望他能做甚麼
例如聽到小孩哭鬧就先離開是一個辦法
把房間隔音掉也是一個辦法
個人喜歡走務實路線 感情甚麼的都要靠實際的現實支撐
有時候也真的好累只能跟自己說 想跟孩子好好在一起 那我一定要冷靜
即使要分開 一個冷靜而且有經濟的母親更有可能搶到監護權
恩 最近我也應該找個樹洞吼叫一下才對 ORZ
※ 引述《skydivingjt (apple)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 有點像媽寶板的業務，但我覺得夫妻雙方情緒也影響很大，請益板上的人夫、爸爸們～
: 背景：雙薪、育一女一子分別6歲及2歲。孩子主要照顧者是我，老公會分擔家務，若我要
: 上班，他自己就一打二，方法就是，一個看電腦、一個看筆電、他自己看MOD，我降低標
: 準就是小孩安全還活著就好…………
: 晚上22：00左右準備帶小孩一起就寢，2歲先進房，看到拖把想拿，我就給他拿，喜歡玩
: 拖地遊戲，我在一旁折衣服，6歲後來跟著進房，也想拿拖把，開始搶，我排解的方式就
: 是還給小的，因為是老二先拿到的。
: 老大開始盧小小，也因午睡沒睡會有點灰，我就讓她自個兒灰，我依然折我的衣服，反正
: 折完要睡了。
: 老大哭鬧灰其實也沒有很久，大概15分鐘以內的時間，老公一進房，巴了老大的頭，用腳
: 踹了孩子一下，罵說哭什麼哭！
: 我理智線斷裂！
: 跟老公大吵一架，評哪一點踹人！
: 然後我們非常不應該的在兩個孩子面前大吵，兩個小孩狂哭，我數落老公教養不周的種種
: ，他一句話也不敢吭聲！
: 我最後烙了一句，你不會、不想教，就給我出去！給你兩天想！哪天是想踹我是不是！（
: 真的很想打113、離婚念頭還真閃過）
: 當晚他自己陪著情緒崩潰的老大睡覺，隔天一早，我問老大爸爸有沒有說什麼，回說：爸
: 爸跟我說對不起，我就原諒他了啊！（孩子啊……我不會這麼簡單放過你爸的）
: 早上還臭臉看著我，真的滿肚子火，
: 一句話也沒跟我說，更怒！還好下午要上班，隔離一下心情………
: 別人眼中他是溫和的先生，殊不知在家情緒這麼容易爆發，就是受不了小孩一直哭的那種
: ，也不會安慰跟引導，每每都是大吼小孩，教養路上，爸爸自己覺得責任在哪？
: （別跟我說經濟，普遍都雙薪的現在，沒什麼好講的，這應該的！）

上一篇被講沒有保護小孩 是因為他只瞪了老公 但是沒有跟小孩說爸爸這樣是錯的啊 而且打了很多次…也許外人講來像風涼話 但是我真的不會容許自己的寶貝被打五次…一犯再犯就應該隔離了吧

上一篇被噓是因為爸爸已經一而再再而三的動手，而且還是巴頭打臉的，這樣有盡到家長保護孩子的責任嗎？

真的 媽媽被要求當聖人 怎麼不對等要求爸爸呢

應該說爸爸已經情緒失控 媽媽又跟爸爸大吵大鬧 孩子們會陷入更恐懼的情緒 我個人會傾向先顧孩子 帶開孩子們到另一個房間等好好安撫 先生再私下溝通絕不再犯 全家一起情緒失控對孩子來說不是好示範爸媽都是孩子愛的人 兩人吵架看在孩子眼裡其實很受傷 他們會不知道自己該尋求誰的安慰 該怎麼做 甚至會覺得是自己的錯

我上面的推文不是指當下一直打 而是發生一次說無法預防兩次還可以說錯愕 為什麼會有三四五次呢 會有那麼多次不久代表媽媽覺得這事情還好…

如果第一次發生，就直接說重話，而不是等到第五次才說重話，或許是比較能夠被接受的處理方式吧！

當場警告也不一定要吵 說明底線而已我覺得讓小孩知道有人保護他是很重要的

也認同s大說的：讓孩子知道有人保護他，是很重要的。

忍到第五次的媽媽我也覺得狂 我第二次就會私下約爸爸打一場了吧……想隨便打我小孩要先踏過我身體

同樓上 即使是老公 也不能忍

如果吵架是為了保護小孩，小孩會懂的，而不是為了怕在小孩面前吵架而選擇吞忍

如果是我的話 當下一定會告訴先生孩子暴力是錯的 然後馬上帶開去安撫孩子 吵架常常沒有嚇到先生反而嚇到孩子

不過第一篇的理智線斷掉我也可以理解八頭又踹肚子的連續技耶

對的 真的遇到我也不一定會做得比原po更好 事後才能理性說話 原po辛苦了

我還是覺得，結婚前直接選一個能控制自己情緒的理性老公，才是最重要的XD不用到結婚 我連擇偶開始，首要條件就是要對方是個能冷靜分手的人，我才可能跟他交往。雖然這很難觀察，但我寧可單身也不想讓自己陷入一輩子的痛苦，還好我不正又很man，所以不會有一堆有毛病的人，故意隱藏自己本性來追我這就是醜咩的優點吧QQ

其實我不懂脾氣多差會忍心踹小孩肚子...我先生從小被公公揍反而超討厭體罰是家裡脾氣最好的人

真的 我無法理解會踹小孩的人在想什麼

生小孩比結婚還重要，選孩子的爸爸可不能退貨

有時候，真的會是小時候的影響，導致過度直覺式反應。如果又沒有自省，那就～～

兩篇文中的媽都有處理，只是無法一次到位，甚至一個後來成功了，還是兩篇都被大噓。真是把母親神化，卻對施暴的父親輕輕放下。

一次是意外，五次真的讓人無法理解，到第五次才說重話，更是無法理解跟認同。

維持半年沒打 滿成功的orz

不是對施暴的父親輕輕放下，而是施暴就是錯的實在沒什麼好講的，加上來PO文的是媽媽當然針對媽媽的角色討論，施暴的父親上來PO就直接噓到XX了

只要還有"其實他平常對我們很好，只是有時...."這樣的想法就永遠無法脫離家暴環境

喔h大那不一定 原文推文中都有人說踹小孩沒什麼了 還懷疑原po誇大其詞咧

那兩個講踹飛的極端值基本上我忽略不計

真的當初就不要選會脾氣失控的另一半 會因為自己控制不住就踹打小孩超扯= =

當面制止不代表當面爆炸，妳怎麼那麼極端？ 就像即時制止小孩也不代表開口就大罵吧！至少當下可以說出「請你不要動手！這樣是不對的！」然後趕快把孩子帶開，讓小孩有安全感和是非觀念不然就小孩看到的角度就是「我不能哭鬧不讓爸爸就可以打我，媽媽也不反對」一次兩次就算了，都發生五次了這樣叫很成功？

第二篇那個發生五次的，根本就共犯集團了不會想要苛責只發生一次措手不及的媽媽但超過一次兩次，其實就是共犯和幫兇了感覺變成是讓小孩拿傷害，作為來讓爸爸練習進步的練習簿家暴這種事情明明就是零容忍，而且那篇小孩超幼小結果呈現某種詭異的~ 挖讓爸爸一次比一次進步之類的概念和感覺，真的讓人看了蠻不舒服，藉由一次次的虐童讓爸爸學習"逐漸減低家暴頻率" 或 "逐漸減低家暴力道" 或 "藉由一次次的虐童家暴歷程中學習反省反思 " 的詭異感和概念充斥文中，整個變成好像拿家暴當練習學習一樣。

推這句「感覺變成是讓小孩拿傷害，作為來讓爸爸練習進步的練習簿」，就是這種感覺，讓人不認同那個媽媽的做法。

推原po高智慧

我推文是指第二篇文章不是指原本的原文倒不是指她一定要馬上決定離婚還是怎樣只是她讓嬰幼兒發生這種狀況五次，本身也難辭其咎她要對老公做什麼反映是一回事，最主要是對小孩的部分，當爸爸有蠻接近靠近的時間點就對極小的嬰幼兒施暴兩次，基本上在相處上就要能有一些保護措施，譬如不能把嬰孩放在直接讓爸爸能伸手打到的地方，會覺得sjyh大那篇文章怪異的人，是覺得都發生過了怎麼會放著小孩讓老公打，第一次是措手不及可以理解，後面四次似乎沒有小孩置於相對較安全位置要不要離婚是她自己的事情網友管不著但即便是車上，都不是完全沒有檔隔的距離和方式發生過兩次老公賞巴掌，基本上媽媽照顧小孩就要是屬於處處護著小孩的位置和距離了，而不是讓老公伸手能打