看完那麼多人給我的意見，我真心感謝。
這次PO文我學到幾件事：
1.文章內容不夠詳細。從字面上來看，的確比較像是我自己龜毛，即使後來留言補充，還
是跟我原本想表達的情境有不少出入。如果之後有機會再度發文，會試著寫得更明白清
楚一點。
2.從各位的意見當中，獲得很多非同溫層的想法，其實這也是我需要的。老實說趴踢結束
之後，我沮喪了好一陣子，但是沮喪的原因卻沒那麼清楚。有些版友點出我的盲點，好
像把難搞的一家人與我婆婆的反應連結在一起了。我以為這股沮喪感來自於婆婆對我許
多非理性的要求，但其實真正讓我有負面情緒的是難相處的客人，原以為婆婆會明白我
的難處，結果她竟然還是推手之一。不過事實是，她一直都是這樣對待這群孩子的，是
我沒搞清楚狀況。
3.她還是好婆婆，我還是喜歡她，並沒有所謂公審或從此不相往來這件事。只是版友說的
對，不經一事不長一智，現在我知道該用什麼心態去面對她。依然尊敬她喜歡她，只是
不需要太用力。
4.下次開趴踢，薯條要炸兩鍋以上，洋芋片要買十種口味，炸雞披薩外帶號碼輸入確認。
再次感謝大家的意見。
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看那標題，我還以為是我夢遊來發文咧。
我結婚快四年，不過也是最近才剛從"婆婆不是媽媽"這句話裡醒來。
結婚之前就知道我先生跟他媽媽的感情很好，也聽說我婆婆是個好相處人人誇的老人家，
後來相處之後果然沒話說。她既溫柔又貼心，從沒看她發過脾氣，每次買禮物也都有我的
份，去她家拜訪不用作家事不說，把我們一天五餐餵得飽飽，就像自己的小孩。我真心的
尊敬她喜歡她，也覺得自己超幸運，有一個這麼好的婆婆。
前兩個月，我先生五十歲生日，難得邀全家人到我們家的湖邊小屋度假，包括小姑與她的
五個小孩，小叔和女兒等等一共十個人。
我婆婆向來是個溫和的老人家，對我一直都很好。可是在她的孫子孩子面前，態度竟然會
有戲劇化的轉變，要求多如牛毛不說，也完全沒有禮貌。下午小孩子在玩水，我端了一盤
洋芋片出來給大家吃，她的第一句話是：這是什麼口味的洋芋片？
我愣了一下：呃....海鹽口味？
我婆婆搖搖頭：這些小孩不喜歡吃沒有味道的洋芋片，妳有沒有烤肉醬口味？
所以你來我家吃來我家住來我家玩，我請你們吃點心，你謝謝一聲沒有，先挑剔不合口
味？
早餐小孩子要吃喜瑞爾，她幫著每個小孩子牛奶倒好，還看了我一眼意思是要我去幫忙，
妳的孫子已經二十歲，我相信他會自己倒牛奶；又或是晚餐吃牛排配炸薯條，我還沒坐下
來，她又說薯條小孩吃不夠叫我再炸一鍋，大家都吃飽喝足，就我還站在油鍋前，聽著姪
子靠邀薯條怎麼還沒好。這種事情這兩天不斷累積，她對我的態度越來越冷淡，我的心也
越來越冷。
類似的事情說也說不完，讓我在他們到訪這兩天疲憊非常，情緒極差。比起應付他們全家
，準備大型趴踢根本就是一塊蛋糕，至少趴踢的賓客還會感謝我。
這兩天的相處也讓我整個人完全清醒，原來她常常掛在嘴邊，所謂"把她當媽媽"的說法，
不過就是美國人的客套。表面功夫誰都會，但在真實生活裡，我的地位跟她孫子們比起來
，大概就是個達不到要求的傭人罷了。婆婆就是婆婆，永遠都不會是媽媽，是我太天真了
後來開始回想我們之前的對話相處，其實也有些蛛絲馬跡可循：
例如某日我在她家，晚餐她想煮米飯，我告訴她該怎麼煮，但她寧可相信她住在加州的孫
女，也不願意聽我的建議(我是吃米長大的亞洲人欸)，結果煮出一鍋爛米飯(不過她也分不
出來好壞算了)
又或者我說以後若有小孩，我只會對小孩說中文，英文是孩子爸爸的責任，我婆婆就一臉
不以為然：在美國就應該說英文啊，跟誰說都一樣。
像原po說的只關心自己小孩的生涯，我的事情就笑笑帶過，其實這些也都有，只是因為她
人很溫柔，我就不會想太多，反正她對我很好不要吹毛求疵。
我跟我自己的母親關係並不好，當一開始與她相處時，我是真心地以為，多一個把我當女
兒的長輩，也許是移情作用，我真的把她看得很重要。也因此在趴踢之後，我覺得自己最
難過的部分，是對她的感覺改變了。如果她是個原本就雞歪的婆婆那還沒這麼難，但是因
為曾經很喜歡，反而有一點被背叛的感覺。
我覺得英文解釋的得很好，婆婆叫mother-in-law。
Without law, we are nothing between.
太多期待，只是傷害彼此而已。
雖然清醒有點難過，不過我覺得倒也輕鬆很多，這下我就可以光明正大的，把婆婆的需求
推回給她兒子。之前因為喜歡她，會勉強自己去做一些好像是媳婦的本分可我不喜歡的事
情(帶我婆婆去旅行一個月、去亞洲旅行等)，不過既然她沒真心把我當家人，我也就不用
因為拒絕而感到不好意思。
不過我覺得這是人性啦，我自己老爸也一樣啊，我每年都要回臺灣過年，但是老公不回來
也沒差，我爸還說不用每年都回來啦，不然要講英文很麻煩欸。
老實說，我覺得與姻親之間，保持適當的距離搞不好才是比較正確的。
畢竟不期不待，不受傷害。

"不期不待，不受傷害" +1我也是這樣想：婆家對我好，都算是撿到的 XD"把妳當女兒"這句話，真的很害了不少媳婦…不過有一次，我公公指著我說：我這個女兒，比那個女兒(大姑)對我好！ 我是很開心啦！(偷笑) 但我大姑應該心裏冒火=_=畢竟她和我公婆住在一起，磨擦會比較多；果然是距離帶來美感啊！

把你當傭人那段真的不是普通的過分，而且都已經二十歲，我還以為孫子們還是孩子那也罷了。自己疼孫子，但卻康別人之慨實在是讓人不舒服

只有我覺得妳是腦補王嗎？洋芋片婆婆只是告訴妳有些小孩不喜歡沒味道的洋芋，結果妳自動腦補對方挑剔。妳跟婆婆平常都靠眼神還有腦波交流嗎？不然她看妳一眼妳就知道她要妳倒牛奶。炸薯條看起來就是不夠啊，姪子不是一直在靠腰？我覺得她只是告訴妳小孩們的喜好，如果這些話是妳自己媽媽講的，妳也會覺得在挑剔嗎？喔，不過妳有提到跟自己媽媽感情也不好，所以自己媽媽這樣講應該也會不爽，那以後就不要再邀請婆家人來玩就好。

呃 問她有沒有別的口味洋芋片 不就是嫌棄海鹽口味她孫子不喜歡嗎？

「太多期待，只是傷害彼此而已」推！

我懂你的心情，跟婆婆只當朋友很簡單，但如果原本你很喜歡他以為可以當更親密的家人最後發現還是當朋友就好，的確會失落

洋芋片那件事，我覺得就雙手一攤，說就只有這種口味就好了，愛吃不吃隨便他們，是真的不需要生氣然後倒牛奶，婆婆不開口做什麼幫她解讀眼神的含義啊，裝不懂就好啦

對你好數十年(看起來結婚應該不短時間)，因為疼孫子被腦補瞬間被打落神壇，實際上看起來也真的不是多大的事情，阿罵看到吃的就會說孫子喜歡什麼口味不是常態嗎....也許是文字表達不出來，不然你寫的感覺好輕微啊..

如果妳對家人講的每句話都要這樣放大檢視，也難怪跟家人的感情不好（攤手）

看到湖邊小屋跟生五個就猜不是台灣了 XD

原來是Jean啊，難怪我覺得好像哪裡看過XD

你壓根沒把對方當家人才會把小事在意成這樣然候還跟孫子計較到底是有多小氣

妳婆婆根本沒有做什麼天大了不起的事情就被你敏感的打入十八層地獄，真的是一點點不合妳的意，就變成不把你當女兒的假惺惺壞婆婆了，我看完只覺得未來的媳婦全部給我閃邊去不要來接近我，省得不小心講了什麼就惹毛媳婦，到底誰還要當好婆婆啊！

在孫子面前就連親生子女都是次等公民啊，有次晚餐我去熱炒店外帶五道菜，四道菜都是姪子愛吃的只有一道他不愛吃（但我哥跟我都愛吃），就被我爸狂碎念為什麼要買姪子不愛吃的菜了，曾經我爸也說過我是他最重要的寶貝......

同意beer版友，這兩篇的婆婆也太無奈了吧

晚餐那邊就算婆婆不說或沒有婆婆，單從姪子反應來看就是

在孫子面前就連親生子女都是次等公民+1XD

準備的不夠，如果食物準備得不夠，身為主人多煮還滿正常的還是你希望婆婆進廚房搶你女主人的位子？

既然大家都吃飽了，薯條叫你老公去顧，讓他去聽姪子靠腰不就好了...

洋芋片那段我真心覺得「這有什麼嗎？」不就問看看有沒有其他口味嗎orz

我也在美國，前陣子也才邀請一票親戚來新家玩(連住四天)

我倒覺得她會有話直說洋芋片口味跟薯條那些都是把你當自己人的表現耶，你可以當場笑笑嗆回去才是把他們當自己人，而不是吞忍內心記恨

洋芋片那段覺得這有什麼嗎？+1

有需要時請召喚最有用的神奇寶貝：老公人多的家族聚會，我和我先生都傾向外食。能用錢解決的絕對比事後清廚房來得容易XD

婆婆也是美國人，有話直說類型，常常內心無法承受但好處是不用客套我也對她誠實直接

小事情也能在內心開歌劇院 從頭到尾妳老公神隱了是不是

如果過去你去婆婆家作客，婆婆也是先努力把你們餵飽才坐下或是一個人把家事都處理好不勞你們(客人)費心，那這次你們邀請親戚來家裡作客，你們努力招待他們則放鬆，不是一樣的情況嗎？真心建議妳放寬心不要認為婆婆對妳有惡意

我覺得食物不夠吃是主人的責任，你該抱怨老公沒幫忙

是說招待客人chips怎麼好像很得意的樣子，還不能挑口味

連看兩篇這種文 一股厭煩感湧出

洋芋片跟薯條那邊不覺得要那麼生氣，而且孫子的地位真的比親生子女高，長輩都超疼孫子的

在孫子面前就連親生子女都是次等公民+1XD，我媽還說過某東西是給孫子們吃的，你不能吃。我還得跟我小孩搶食物吃Q. Q

而且我很懷疑美國婆婆會真的跟你講”把她當媽媽”這種話，文化上一般是不會說這樣的話

同家人生活要心懷感激不能問有沒其他口味

但看完妳的例子，請問妳先生呢？

以後邀請這麼多人到家裡"住"幾天，又要備食的情況下，建議

10個人只給一盤會不會太小看美國人吃垃圾食物的能力XD

事先詢問客人有沒有什麼特別愛吃的東西，免得努力錯方向如果東西準備不夠或剛好準備得都是賓客不愛吃的，請問妳是不吃拉倒？還是趕快想辦法出去補貨？這和你是主人or女傭無關，單純看妳想怎麼款待賓客妳也說了妳先生這次就只顧著喝酒聊天，那讓妳爆炸的是妳先生在旁邊納涼裝死，而不是妳婆婆另一個小建議是盡量帶去外面吃(包含早餐)，你們湖邊小屋可能比較困難，但若處在度假勝地，市集區還是會有餐廳帶出去吃的好處是：要吃什麼自己選，不必煮不必清，爽！

我和yuhung想法差不多，應該是婆婆希望大家都賓至如歸的心情。正如樓主所言，之前去婆家，婆婆也是用同樣規格招待這次，她覺得這是家庭聚會，她是大家長；但是樓主的地盤，所以整體規劃不是她主導；我猜她的想法是：妳身為女主人，

看完補充我只能說妳當女主人的經驗太少，前面有網友推文建議可以先詢問客人有沒有喜歡吃的食物是個好方法，如果妳以後還有機會宴客的話可以參考

沒有規劃好讓大家滿意，我是提點妳大家的喜好，她會覺得自已是在協助妳扮好女主人的角色。 我之前去美國友人家做客，也真的是碰過不少主人(不限女，妳老公在哪兒？)想方設法，

妳出於好意準備的口味，可能不符合小賓客們的口味，總之就是個經驗囉，拍拍

除了美食外，也事先規劃各式活動，照顧到每個大大小小客人的需求。 這當然和妳邀請他們時的心態差異很大，妳爆氣也是可以理解…

當你去婆婆家你茶來張口飯來伸手、她把你們伺候的好好的。所以你當主人時，他以此為標準跟期待，也不奇怪吧？

妳當女主人的經驗不夠+1 除了美食，規劃活動才是更累得有沒有遇過舉辦木屋營火然後柴火準備不夠的窘況？XD

在孫子前面，親生的兒子女兒都不算什麼了，我也常被我爸唸準備這什麼東西兒子不喜歡有沒有OO...

覺得培根大說的沒錯，妳去婆婆家什麼事都不用做，婆婆只是拿同樣的標準要求妳而已

“去她家拜訪不用作家事不說，把我們一天五餐餵得飽飽，就像自己的小孩”，請問妳有用這樣的心態對待婆婆跟她的家人嗎？若妳有真心感激婆婆對妳好，就會認真解決婆婆提出的問題啊，怎麼只想到別人要感激妳？

毛好多

一直忍著沒噓妳，但看到妳回推文又拿婆婆的女兒比...

原po真可憐，也許平常婆婆對她不錯，但孫子一來就使喚她也是事實，而且這麼沒禮貌，讓人心生疏遠也是婆婆自己該承受的吧，任何關係裡本來就沒有理所當然之事

重點就是她不是你媽媽，而且你去她家她可以一天五餐，輪到你的時候就不能要求？你該不會覺得反正她作東是顧她兒子你就不算享受到吧？

你是女主人，妳好意思讓客人(婆婆)或其他大人幫妳？搞不好去她女兒家，你婆婆也照樣要求她女兒要把自己的孫養好養胖啊！何必比這種東西？還是你希望婆婆直接干預妳下廚？把廚房搶過來用？說真的這也就兩天而已，何必一下子否定過去幾年累積的情感至於小孩愛挑食，以後有任何問題那是他們自己的事情

下次不要再招呼小姑家了 如果要聚餐就去餐廳吧 拍拍~ 人家是親女兒沒辦法比的

愛吃肯德基也很好，以後他們來就先問問"是不是買炸雞就好

我也覺得媽媽不是把你當成佣人，而是認為你是這些孩子的長輩跟小屋女主人，你要負責招待他們

而且老公50婆婆至少也70了，原PO跟老公差很多歲嗎？如果已經40+，應該不會抱怨這種事吧

你就是玻璃心+討厭小姑+口頭尊重婆婆

推

問題應該出在那些小朋友，不懂禮貌，阿嬤又太寵

如果你希望賓客(小孩)來妳家要有規矩，請事先和先生溝通然後由先生發聲，"事前"就和家裡說好，也表示是先生的意思我家有親戚家的青少年(有駕照有車的年紀了...)來借住一晚理由是"進城看演唱會"，我和先生都說好，但我也直接和先生

如果原PO才20-30，就變成跟孫子爭寵了

婆婆覺得妳招待不周 幫妳盯緊而已 妳家50歲老公不幫忙只顧趴踢喝酒 結果最後妳上來抱怨一大篇婆婆？？？

說＂請你先和小孩約法三章，不能晚於幾點回到家＂一來我們有自己的作息，二來他們未成年，太晚回到家有安全顧慮，這些都很基本，我先生也同意，事前都說好，小孩都

你應該年紀很輕，跟老公年紀差很多吧～

接受。所以請以後有類似事情，事前先和先生溝通清楚

女主人跟傭人的差別在？？？

在那邊炸薯條快掉眼淚，算哪門子女主人

“之前因為喜歡她，會勉強自己去做一些好像是媳婦的本分可我不喜歡的事情(帶我婆婆去旅行一個月、去亞洲旅行等“，妳婆婆也做了很多超過婆婆本分以外的事，所以妳做的只是互相而已，有什麼好勉強的呢？

我也覺得既然是你邀請大家去，本來就要做好心裡準備，尤其老一輩的人都寵愛自己孫，平常在家就是捨不得讓孫子動手了，我覺得你只是討厭小姑連帶討厭他們一家子，所以看他們不順眼，加上你沒有照顧過一大堆小孩，所以覺得煩心（平常來的客人小孩沒那麼多吧？）你該檢討自己為啥要自告奮勇接下這件事吧！既然是你要為老公慶祝（討老公歡心？），本來就要想好，不要事後抱怨別人吧

看完了更加深妳腦補的想法啊，你的文章你到婆家是不用做家事還管吃的，那既然是自己人要求同樣標準很怪嗎？長輩疼愛孫子前面就講過了，還一堆人跟你說親生子女有時候都不如孫子，我以為這個還蠻常見的...而且如果是當客人，早餐說牛奶在冰箱通常也不會讓客人拿吧？如果是當家人，那也可以跟晚輩說在冰箱可以自己拿來倒一下嗎？所以你到底把他們當家人還是客人啊? 丈夫的部份，看起來是丈夫的慶生派對，那丈夫幫忙少一點看起來似乎還算合理(?)而且看到最後分明是妳本來就對小姑一家有偏見，婆婆真的很無辜....

接連兩篇婆婆都很普通 卻被放上來公審說幻滅 頗呵

婆婆先做了很多，讓妳喜歡她，讓妳們的婆媳關係有了好開始，妳後來帶她去玩卻說自己勉強？？？

看了開頭就覺得似曾相似，原來是靜姐>////<

吃醋 ?

唉！現在了解到大家標準高，以後都別邀客人來，也是種做法老公不也同意了？

少了尊重，婆家本來就只是陌生人，沒有什麼事是應該做的

妳去婆婆家時不也沒做家事，怎麼會要求他們來妳家時要幫忙收？？這雙標太嚴重

以後要幫老公慶生，就買單去外面渡假村吧！花錢消災也是種方法

婆婆難當啊…

斗米恩生米仇就是講這情況

“這和你是主人or女傭無關，單純看妳想怎麼款待賓客“，推yu大

給樓上m大，招待住兩天的客人本來就跟辦一次大型party不一樣啊！邀客人來本來就要想好，連薯條都不夠，主人本來就要想辦法啊，不爽煮至少叫uber eats（我是不知道

邀人做客本來就要有服侍大家的心理準備

不然是要客人來服侍你嗎

「親生女兒在孫子面前變次等公民」 非常認同推文這句 如

妳之前對婆婆印象太好，現在只是回歸現實，婆婆對自己血緣

認真回 要宴請老美 一定要事先告知你會準備的菜色 還有對方的喜好 有無食物過敏之類的 千萬不可輕忽美國小孩的挑食能力 這絕對超乎台灣人想像

你自己文章開頭不是說去婆婆家作客什麼事都不用做，一天五餐餵飽飽～怎麼換到你當主任就都不一樣了？

心胸寬大才會快樂

然後老人希望原po 可以做到和她同等級的寵孫 就是這樣

請跟他們說妳是中國人，不要讓人以為台灣人不會請客做主

我想原po的重點是 同樣是主人的他老公卻沒有被要求吧而且他也依職解釋她沒有討厭婆婆 只是不勉強自己配合而已

原來洋婆婆也是這樣啊

妳沒有發現一件事，讓妳在這次聚餐變傭人的其實是妳

煮米那個人家在他家想煮啥 你管不著還森氣氣幹嘛

老公，他是最熟悉自己家人脾性的人，宴會前沒有提醒妳該準備什麼，宴會中沒有出來擋婆婆要求，甚至沒有幫妳忙，只是在喝酒，宴會後也沒有幫忙收拾，好歹他

你太敏感 你媽要是說洋芋片不合小孩口味

也是主人吧，結果妳只怪婆婆跟她的孫子，而妳也不是

講英文也是啊 你私下講中文誰管你 幹嘛直接跟婆婆嗆說要講中文 英文是爸爸責任 洋婆婆不會講中文是故意的？

他們當家人吧

你自己也跟你媽媽感情不好啊 怎麼會期待一個外人比你媽媽還好

其實你看起來就是準備不周 會搞到孩子不吃你準備的 想想婆婆怎麼招待你 難怪他們可能覺得你不是稱職的女主人老美真正要宴客是很誇張的準備 那種以孩子為重的母親更是標準比天高的 勸妳下次不用裝賢慧了

妳說妳籌備過很多次這種聚會，難道每次都不問客人喜好或用餐禁忌依自己想法準備嗎餐點嗎？

你在她眼中就是不及格 洋芋片只有一種口味 ？？說笑吧你她搞不好認為你很不重視他們的來訪

幫QQ 看到作客的部分實在幻滅... 有在國外待過 看過來吃飯的客人(再熟也一樣)都是會邊吃邊讚美感謝的... 孩子們很屁就算了 這婆婆態度真是讓人訝異

一堆人自己腦補然後不看原波補充就來批評，她也準備了一堆垃圾食物，只是他們只愛薯條，今天搞不好買外面的，他們也會嫌薯條沒買夠，而且她去婆婆家當客人時也有一起幫忙做家事，又不是兩手一攤當貴賓。接待十幾個人，自己做所有家事真的會很累，而且連牛奶都要幫成人倒，真的很荒唐耶！

如果是這樣那不管妳辦過幾次，的確不是好主人，妳不是想讓賓客盡歡，只是在辦妳心中完美的聚會活動而已

當客人跟當少爺小姐不是同一回事 態度可以感覺出來

覺得還好，妳第一段已經說明前面四年她會一天五餐把妳餵飽飽，那妳配合她一次也可以吧

我怎麼覺得你是對小姑一家和那些小孩不爽，所以連帶對寵他們的婆婆不爽而已有點你跟我討厭的人好所以被背叛的感覺

覺得妳先生沒有扮演好他的角色，讓太太在那邊餓肚子炸薯條他在喝酒沒空？

其實你搞不好六餐都叫速食披薩然後汽水啤酒塞到炸他們還比較開心，小劇場開這麼多就自己累而已

呃，上面那些人真的好挑剔……只有我覺得去誰家就習慣誰的style嗎?就是你婆婆自己寵孫你又聞雞起舞……才會受創，不然洋芋片愛吃啥口味這已經到肚裡蛔蟲等級了吧……已經準備是不能先吃之後有空在去買嗎……還是老外都這樣?至少你現在黑了~早黑早享受啊~

有時候小細節的日常互動才是最傷人的，壓倒駱駝的是最後一根稻草，而前面的稻草也是一根根累積的，對婆婆的幻滅也是辛苦了(拍拍。最讓人厭惡的是不知禮貌的小孩...

小孩自己開妳的冰箱拿鮮奶 妳大概也會上網抱怨他們

推m大……那種屁孩就是只認垃圾食物，越垃圾越愛，每次公司送舊資深同事買熱菜都被年輕的抗議，怎麼不叫披薩就好，費心準備的好料他們根本覺得討厭而已啊……

其實看來你婆婆始終如一耶 她就是寵溺晚輩的老人家所以你去她家她也是把你照顧得好好的但在她心中孫子排名比你前面 所以放一起時她先寵孫

美國人的客套很多人搞不懂

當下應該呼喚老公來作才是，不要一個人忙翻

她直接說妳也直接回應就好了，她問妳要不要再去買，就直接說我不方便，不然問問老公要不要帶姪子去挑，把事情推給老公就好，沒必要氣成這樣

是靜姐！！

拍拍好在先生願意跟你溝通協調，而不是像某些人一直說你在腦補（這跟「我媽媽很好，你想太多了」有什麼差）

我覺得原PO婆婆和來訪的那家人 真的很沒禮貌啊原PO努力招待 洋芋片是還好 但當下口氣怎樣影響很大會自動用其他電器、自動拿冰淇淋 不能自己拿鮮奶?!

沒禮貌的言行舉止還一堆人護航

還有 讓女主人忙到大家都在吃 吃爽爽 女主人還在炸薯條有沒有那麼卑微? 比女傭不如 還被靠么薯條炸太慢?整體氛圍就很差啊 當然最有問題的是原PO老公好像局外人一樣 都不知道幫忙的 問題超大但我認為 婆婆和來訪的那家人 超級沒禮貌 是事實啊

超沒禮貌+1，小孩的爸媽在旁邊是沒手沒腳嗎？難怪小孩沒家教，而且小孩已經20歲了是有事嗎？

你辛苦啦!!

我看完的感想：阿嬤寵孫，看了討厭！

在孫子面前就連親生子女都是次等公民+1

20幾歲應該不想被迫去不熟的親戚家住好幾天吧，你老公生日關他們屁事，你婆婆就是人太好寵出5個屁孫，加上你老公小姑2個老屁孩

我婆婆真的把我當女兒 用說的方式說說說說說說 聽了實在很痛苦

洋芋片你應該當場叫你老公去買

洋芋片事件真的很讓人不爽

來客沒禮貌+1,孫子優先是婆婆立場問題,只能說每個人的優先順序不同

剛剛看你的網誌 你超會煮菜的 好厲害

這程度還被批待客不周沒當好女主人，真是荒謬。辛苦你了!

我試著把婆婆這角色替換成自己媽媽，不認為是有惡意的[甚至今天我邀請我媽媽來我家玩，我也希望她能好好享受自己媽媽講話若如文中的方式，因為是家人，當然不會要求

原po只是用己身例子說明 婆婆永遠不等於媽媽 一些雞蛋挑骨頭的推文 立即把原po說成難伺候的媳婦 難怪婚姻版快變離婚版

洋芋片我覺得還好 就對自己人會這樣講的感覺而已

要多注重禮節，要不然也太奇怪，什麼都要小心翼翼一點

我也會對我媽說 這甚麼口味 太鹹太辣 都不要

我懂那種女傭的感覺…以後就拒絕他們來做客，保持距離吧

覺得你有點煩，買外面速食回來吃還比較開心，你自己做的累得半死也不一定有人appreciate. Well, 反正沒有下次了

就算是原po多想太多 但我覺得這麼多小事疊加在一起我也會玻璃心碎Xddd

可能是原生家庭不溫暖 才想找個替身 才容易被鬼遮眼 把inlaw遮住了自己有媽 幹嘛要找別人當媽 原來是自己的媽不溫暖

可能是文化差異所以也沒辦法給妳什麼建議，只能說能讓你舒心的解決方式最重要，祝福妳～

血緣就是天性 再糟的孩子還是自己的孩子那怕是什麼樣的文化 血緣都是斷不了的偏心

姻親之間，除非雙方家長有相同休閒興趣，不然真的還是保持距離好https://i.imgur.com/lWLFIjc.jpg

我自己兩邊爸媽非共同事務沒機會碰上面

客人真的沒禮貌，真的當自己家了是不是？招待不周是一回事......這些客人真的當自己來度假？只想讓自己開心

啊是靜姐耶，慶生派對真是辛苦啦。趁早認清並保持點距離也好啦，不然只是自己得內傷，而對方根本不覺得有怎樣。

不是來慶祝兒子/哥哥/舅舅生日的嗎？主角是誰啊

推文一直咬腦補，不也是一種腦補嗎？

辛苦了，還要伺候20歲的成人，好誇張

連個牛奶都懶得自己拿要別人伺候的屁孩還能護航？

雖然事情都很小，但是感覺就是不尊重、沒禮貌啊！又要把媳婦當家人來使喚跟說話直接、然後又要當外人一樣不體貼關心…

不愧是婚姻板 上熱門的文章都很好笑

..

我不覺得婆婆有惡意，倒是妳毛比較多的感覺，你跟你媽相處也小劇場這麼多嗎？

可以理解你的感受 等於在家庭地位上你根本不算自己人 這樣的確會滿難過的

不期不待，不受傷害 +1 才剛被菇類捅刀的人經過

為什麼感覺推文裡很多人認為如果是親生父母親生手足就可以這麼沒禮貌啊對 他們是沒有惡意但是 行為是沒禮貌啊不尊重人的話跟行為不應該出現吧不管他是婆婆還是媽媽都是欠教育啊

有些人是惡意攻擊還是雞蛋裡挑骨頭啊？你們去作客敢這樣？自己小孩會這樣放任？別人小孩來，會忍受他們的無禮沒有半點怨言？都做的到再來批評

推

自己小孩才不會這樣放任甚至幫著挑剔主人準備的口味人家有準備，愛吃就吃，不吃就拉倒

唉有些人就算解釋了還是不會懂 眼神跟言語就可以表達一切

你文章開頭第三段也很明確的說明婆婆對待妳的方式了。而且招待客人，準備的充足也是盡地主之誼。大人疼小孩也是合理，久久才去一次，敏感成這樣好像不太恰當。

三阿姨也是很好的人（搥胸），只能說不經一事不長一智，祝福妳

可能婆婆覺得那是兒子的家 不覺得年輕媳婦是主人吧 整個家族出遊慶生 她跳進來向以往那樣招呼 忘記自己也只是客人

如果你不悅可以換個立場想想，不能只想著別人都要到達妳的期待。只能說妳的努力沒有辦法改變世界，但是妳改變自己的想法，妳會活得很快樂。有些小事不是常態性質，也無害時，不要計較的那麼徹底。

或許這一家人日常就是這樣模式 也相處多年了 原po趁此機會教育老公和婆婆誰才是主人 不然他們一家心態不會變

問個洋芋片口味反應這麼大…好難相處

就算沒惡意好了，還是超不禮貌的啊!

又不光是問而已，婆婆後來還問她要不要再去買耶

當家人就可以不用禮貌了是嗎？自己樂意吞，不代表長輩行為就是對的，換作我媽來家裡如果一直嫌我也會改變作法吃外面，人本就是互相的，誰不想要婆媳關係好、多個媽媽啊，但只有當事人最清楚自己受到什麼對待

那是原po的感覺吧 ....而且再去買就派人去買就好了啊

換個方式想，婆婆習慣招呼大家，在陌生的環境開啟招呼模式，也只能請你協助。這沒什麼吧?

照她敘述婆就是直接問"那妳要不要再去買"，誰也知道派人去就好了，但是為什麼婆婆會直覺就是派媳婦去??人家忙進忙出的在招呼、準備東西，結果東西不合意就要

需要計較派誰去的問題嗎?

她再出門去另外準備?? 我是不管對家人或親友都不敢、不會這樣啦

「她那時好像要我立刻去買的意思」這句？有直接問嗎......

覺得很忙就開口請其他人協助，不難吧?

但是那天，她問我：怎麼會只有一種口味呢？那妳要不要

你打算只對小孩說中文，真的滿偏激的。你生活在美國，總有你 小孩 只會講英文的第三人 同時存在的場合吧，你也要硬說中文...？

我那句也是她在推文補充的啊

還有人很愛腦補婆婆是為大家好？說真的男女主辦人都不在意了這行為就是沒禮貌，而且正是尊重雙方才需要拉開距離，傳統好媳婦那套忍讓只是讓人瞧不起而已

對阿，看媳婦在忙為何不派其他人去買?? 要派在忙的人?派其他人去買不難吧??

... 那就派其他人去買就好 == 有沒有這麼累每一句都要這樣的話 累不完的

是阿，婆婆大可派其他人去買，不是一直發落某個人，我

就回答先拿去吃看看再說就好了~或是回答不用買

其實根本不用深究婆婆到底有沒有私心，反正原po感覺到不舒服，重新調到自己舒服的相處方式即可，她不就正在這麼做了嗎= =

就洋芋片的部份，到底是婆婆自己不愛還是所以賓客都

靜姊廚藝很好耶 親戚沒禮貌加上老公沒幫忙

口味那邊，婆婆的問題真的很普通。看起來他只是把你從客人，轉成當家人，想一致對外的服務新客人(距離更遠的孫子)而已啊。

你就say no就好了 不想做的事情不要做 不用腦內劇場吧一開始好好好 然後自己累積負面情緒 旁人何辜

問題根源是那些屁孩吧!卻遷怒到寵膩他們的婆婆身上

婆婆自己不也腦補海鹽沒味道小孩不喜歡，讓我想到我婆婆也是覺得我給兒子的粥沒味道他不吃然後幾乎餐餐加滷肉汁整碗咖啡色，我兒子那時候一歲都還不到是說下次你就跟老公一起準備，婆婆有什麼問題就推給老公，買蛋糕省事就買，不用搞得自己這麼累還讓心目中的婆婆幻滅，說真的，很多長輩都這樣，不是只有妳婆婆而已還有妳老公是去跟人打麻將沒打完走不開嗎？妳跟婆婆之間有問題，妳老公在哪？洋芋片叫他去買啦！

超沒禮貌的婆婆和她寵出來的家人

因為她對待小孩就是不要求小孩做事 你也說去婆婆家都不用做家事 所以你大概是無法期待她的小孩(除了妳老公)孫兒會做家事幫你的忙但你在你家也不可能把她當媽媽(當婆婆的女兒) 跟她其他小孩一樣不用做家事XD 所以這話你還是聽聽就好

不論是什麼關係，到別人家做客就是要有禮貌阿！

這樣做客非常不禮貌欸！而且20歲是成人了又不是2歲

其實也可能不是把妳當外人才這樣，我祖母也是嚴格的人，平時也對我太太很好，但是做起家事，板起臉來是非常可怕的。

作客這樣是真的很沒禮貌啊... 主人又不是女傭 沒聽過客隨主便嗎

就是寵孫病毒上身啊，但前面幾年的好呢？

你當客人擺桌拿菜是妳的事，不是每個客人都會這樣。況且，小孩只吃自己愛吃的東西也很正常。我外甥姪女們也是，我媽準備的他們不喜歡就不會吃。妳覺得委屈?但你要邀請人家，有先問過人家喜好是什麼嗎

超沒禮貌，根本把主人當傭人

另外，真得不要當真我把你當成女兒看這句話。除非婆婆沒有女兒才另當別論。

我覺得不是小事耶。如果是我親媽，也會在乎我吃了沒？有沒有忙壞了？需要幫忙嗎？好歹問一句吧。如果我是大小姑，也要管管自己小孩的禮儀，主人家準備的東西就吃，囉嗦什麼，是來做客又不是飯店服務。所以理解原po的情緒，給拍拍

辛苦了，了解妳說的「是家人就該幫忙，是客人就該有禮貌」，他們兩樣都沒做到，根本把妳當傭人沒錯，拍拍

是靜姊耶！你做的食物一定超好吃的（流口水）

正常，媳婦的地位本來就在孫子後面！多聽不同例子妳就會明白小姑小孩以後少讓他們去你家，沒禮貌的一群人自己跟先生兩個人待著都比招待他們，還要被使喚當女傭好什麼都不做，幫忙也不會，找他們來把自己家弄亂幹嘛吃飽撐著真的是

覺得你有點難搞，孫子在當然是疼孫優先啊（孫子不在時不是就疼你嗎）然後，洋芋片薯條那些話根本沒啥，反而是家人才會直接問吧

前面幾樓是發生什麼事@@ 一副要把原po壓落底的樣子一堆沒禮貌的行為 還要媳婦包容 有夠奴

說婆婆是把原po 當家人的，你們對家人都這麼刻薄哦？

是靜姐！（手比愛心）

講的好，媳婦永遠都是外人..

真的是一群沒禮貌的人啊，不懂為何那麼多人批原PO

我推原po，很多小的點加在一起會心情不好，從回文看的出來你是有智慧的女性，上面有些鍵盤腦補的推文不用在意。拍拍～

就妳跟妳媽不溫暖才想認人當媽 自己說的 還想腦羞難怪妳跟妳媽會處不好

媳婦跟孫子 完全不同等級阿

不知道別人原生家庭狀況，就隨意拿來刺人，這是很傷人的話

看推文就覺得難怪不管哪個國家都有一堆死屁孩 大家對孩子的禮貌標準還真是寬鬆啊

你沒錯！都二十歲了，誰理他呀

那些小孩除了最小的其他根本不是小孩吧，根本表弟妹的年齡==我建議你以後就沾醬直接擺旁邊 反正美國人就愛什麼都喇沾醬 薯片沾 玉米片沾 薯條沾 麵包沾 叫他們吃原味他們會很痛苦我覺得我無法給更多建議 因為我是擺爛型的 第一餐他們不吃婆婆又擺臉色 明天大家就三餐 cereal 跟Popeyes

到人家了尊重主人很合理吧、原po又不是沒準備

三餐cereal婆婆可能就會收起客套爆炸XD

婆婆標準一致啊！「主人要認真伺候客人」。妳去她家時她伺候妳，到妳家就是妳伺候客人。只是妳在她眼中，主人當得不夠好，她提醒妳。不用扯其他的。

不期不待不受傷害，一直覺得姻親不關我事

該不會是妳煮的太難吃吧...

我覺得客人來，主人家準備什麼就吃什麼是禮貌吧相對的如果原po有去人家家作客的話也別嫌

沒教養的客人到哪裡都會覺得主人不夠好的啦

同樓上，怎麼一堆人覺得客人無止盡的要求+嫌棄都要照單全收啊？是主人還是開餐館給點餐？

我去別人家做客就是主人準備什麼我吃什麼啊，主人也沒特別問我們想吃什麼，頂多問一句吃不吃辣。身為客人我還知道主人沒動筷我就不會動筷的，沒看過那種主人在廚房揮汗，客人把整盤菜吃完的。這不是基本禮貌嗎？一堆人教訓原po招待不周的還真刷新我三觀

刷新三觀+1 連我媽煮好飯我都不敢這樣嫌菜色不合意或量不夠要她再去煮，點菜也是煮飯的人問才點，她不想煮那道就算了的

有的推文根本不知道自己在說什麼吧 跟著風向亂檢討一通

原來是米國人了,那你們家境應該也有一定水準,表面功夫難道還要人提點嗎?連自家親人都要小心這類應對了,更何況沒血緣的

批的人大概自己的為客之道就是那樣吧

我無法接受認真準備東西還被嫌,這不是客人該有的禮貌但我是你會感謝這次機會讓自己發現一直以來的盲點

推一下原po，EQ高又有涵養。面對網友的質疑能不惱羞，保持理性討論的態度。

被當女傭的感覺真的很不爽，辛苦了，以後千萬別再讓他們侵入門戶！靠腰的孩子我應該會說給我去吃牛排、不可以挑食之類的（這個舅媽很兇）

前面一堆推文也太瞎了吧 還在那邊數落原PO玻璃心

不喜歡吃，可以禮貌性吃幾口，要加點薯條，也要保持禮貌，要不同口味洋芋片，可以聊聊。人家不是你們這些屁孩的老媽子！

很多細節都是推文才補啊...原文和補充了推文讀起來差很多主人準備什麼就吃什麼是禮貌，我個人覺得這很東方文化有時候去外國人家作客，發現真的有人什麼都不吃，只喝飲料原因就是食物不合口味，或有人只吃一兩口做個樣子我是覺得客人沒禮貌是一回事(原PO也說了先前對小姑的觀感就不好)，但在異國本來也要準備文化衝擊，不是外國的月亮比較圓，而是在當地生存，有時就是要入境隨俗至於真的沒禮貌或不對盤的客人，未來自然再也不邀請原PO也說經過這兩天，她和先生達成協議未來不邀請這家人換個角度，本來就不喜歡的親戚透過兩天換得一生不必再招待某種程度上也是挺划算的。但還是誠心建議未來有類似狀況真的事前要和先生溝通好，至少在開始覺得不爽時，就要拉先生出來坦(這次先生過生日喝啤酒太爽神隱也是一個原因)

的確是很沒禮貌啊，我跟老外開趴踢，他們不喜歡頂多不吃，但嘴邊還是會稱讚，老外最愛客套了好不好，做什麼都可以稱讚個兩句，妳那家人感覺水準就很差。

口味不合是一回事，但他們就是沒禮貌。要說入境隨俗，他們也是入了原po 的「境」（家），有隨她的俗嗎？

我認同她先生家人沒禮貌啊！但很多沒禮貌的細節也是推文才補，這是要前面的鄉民通靈嗎？另一個小建議，如果原PO有任何對自己家很在意的事情，真心建議在客人來家裡時(踏入家門那一步)就先說清楚，也要請先生和你同步。舉例來說，不是每個歪果仁去別人家都會脫鞋我個人覺得這樣很髒，所以嚴禁家裡有鞋出現。雖然我先生偶爾會忘記，但只要有賓客來(不管是哪一路親戚還是快遞送信)他絕對和我同步，要求對方進屋要脫鞋當然他也有他很在乎的地方，我也配合，事前先都說好效果會比事後吵架再達成協議更有效（當然這也是經驗法則ORZ|||)

妳的要求太高了，而且太喜歡標籤，自己想要擁有「好媳婦」、「更懂煮米」這類認同，人生這也太累。就算妳比她更懂米飯，搞不好她就愛爛爛口感的飯，何必把她個人的喜好

作媳婦(或歪國媳婦)真的要承受不同文化，習慣，修養的衝擊。我很能了解妳，就當相處得好是緣份，不好就算了反正

推brennen，這樣做會輕鬆很多也會快樂很多

變亂碼了。我是要說我喜歡妳的食譜啦

突然想到曾在郵輪上看到白人阿嬤要求把蕎麥麵放到拉麵湯中然後還要加起司和胡椒(驚!) 廚師一臉傻眼，但後來發現那位阿嬤就喜歡這種吃法(還連吃兩碗)，說真的又何必教他正統蕎麥麵吃法？XDDD

題外話，很少看到美國婆婆這麼溺愛20歲的成人耶

OMG 我去blog 看了全文 妳真的親為太多食物了啦 要我就前菜都去whole food 買現成的 還有婆家的人的確非常沒禮貌 不是easy going 妳真的遇到狠角色

可能婆婆覺得當主人就是要自動自發百般寵愛客人吧，你們去婆家時不也是不用做家事，一天婆婆還餵你們五餐？

稍稍覺得你太自我了一點，連客人的喜好都不了解

長期追文 靜姐婆家的詭異事件不只這一個啦......不過我也

文中的孩子都20歲了啊......孩子......

親近生侮慢！以後接待賓客這種吃力不討好的事別攬了

去別人家裡作客要求吃到飽是否搞錯了什麼(?)原po辛苦了

如果今天婆婆這個角色是親生母親，洋芋片、薯條、牛奶這三件事我想我媽也會這麼說。根本問題是，妳的心裏也沒有將婆婆當作母親。妳得到了她的招待寵愛，可是她也在身為一個媽媽要求妳回應賓客的期待。當然剛好賓客是屬於不懂感恩的那型，觸怒妳了。

不能同意你更多 自己媽媽這樣作不會想太多的只有習慣被服侍的那一方哦XD 還常常對當成傭人那方講你想太多

口味不合不吃就算了 這些屁孩可是吵著要主人再多準備他們喜歡的 還催勒 這是人格問題不是主客問題護航客人可以這麼囂張的 是不是自己水準就這樣而已

我只有一個疑問 你去她家拜訪 她一天五餐把你們餵飽飽了好幾年 結婚後你也只招待了婆家人一次就把對方的付出全部抹煞 看你們出遊一個月也沒有雷點 人應該真的滿好 只是很疼孫很愛餵飽大家她應該超想衝進你廚房 孫子沒吃飽阿嬤應該連兒女都照盯不誤 我覺得問題在孫子的父母沒出來管跟你沒用不會幫忙張羅食物及管教姪子/姪女的先生

看了你更新補充，你人也太好，Pizza還叫外帶？直接大賣場冷凍買一買不就好了？反正客人會自動使用電器啊！(喂)

所以客人沒禮貌 婆婆的錯？

混在推文裡面告白靜姊，很喜歡看妳的部落格>///<

自己不爽還要拖人家女兒出來護航

辛苦了，覺得對婆婆不要有太多期待比較好。我覺得上面Emilyaelyf說的好像也有一點點道理。自己的媽媽都不太客氣的XD還有啊，不好意思，但 between不是這樣用的...還有像你婆婆問 這是啥口味 她說孩子不吃的話 我應該會說不喜歡就不要吃啊 XDD妳應該是太客氣了才會覺得不開心吧

姻親之間，本來就該保持距離。

其實婆婆就是以孫子為重，不是真心把妳當女傭，往善的方向想她就是這樣愛她的孩子們親生母女都會有隔閡不爽受傷的時候，更何況媳婦哩真的以後不要再邀請眾人去了，下次約餐廳吃吃飯吧她孫子們沒禮貌妳也沒義務教他們呀

推結論

客人沒禮貌是婆婆的錯呀，女兒孫子都沒教好XD妳能忍到趴踢結束後再爆炸真的已經很客氣了

想太多 牛奶那種事連我媽都不會幫小孩倒 我家小孩不到10歲都嘛是自己去冰箱拿來倒的

已經早早決定婆家都是有病，推上面說的早黑早享受呀～

你只想讓人說你好棒棒 但別人的喜好是什麼你不在意

妳毛還真多 其實妳自己也很愛計較啊

原po辛苦了+1

老公呢？

媳婦版就是媳婦版 奇葩文章還能推爆 找孤兒結婚比較適合

好