是否同意記者抄文：YES
我是喜歡自己煮 簡單在家吃的人
麵包生菜起司 白煮蛋沙拉優格 自己烤餅乾蛋糕黑咖啡
習慣自己煮後 外食的費用常讓我覺得很浪費
口味的油膩過甜加工食品也真的不習慣
(偶爾不想洗碗做家事 朋友交際等等仍然會赴約)
另一半幾乎是完全倒過來
黑咖啡 蔬菜沙拉 手工麥麵包都無法接受
只比較接受重油重鹹的料理
排除健康問題 吃食也只是個人習慣
工作日大家分開吃不會有甚麼問題
但假日他想出門吃 我想在家吃時就很難解
且重點是有三個小孩子仍年幼
他若自己出門 就得帶三個小孩子 他也不願意
(即使可以 回來一定會因為打了一仗很累而臭臉)
只要他說要出門吃 小孩子一定會吵著要跟
小孩子不會讓他自己出門吃
而每個周末都得外食 變成我很痛苦
頻率來說 一個周末一次是我可以接受的範圍
換個心情讓自己出去享受一頓也很好
但只要假日就要每天至少一餐外食
我真的還是無法接受這個頻率
不知道大家有甚麼意見可以幫幫忙
我們家倒不會為了這個吵架
只是我仍然會想要解決假日永遠在討論
『怎麼吃的問題』
謝謝各位
要附註一下。 家裏只「不做炸」的。
炒菜爆香 焗烤 咖喱都會有的
並不是只有沙拉麵包。內外造成誤解抱歉

如果在外送範圍，可以請外送來，你吃你的，他吃他的。如果是我的另一半，我會為了他煮一道符合他口味的料理，也降低出門的困擾。外食也可以選擇有輕食料理跟一般料理都有的地方(像是賣場或百貨)，你們要各自向對方靠近呀或是對方也可以外帶回家吃，一樣你不用外食，他也能吃他要的

小孩也100%想出去吃是不是代表你的廚藝有待加強…

妳做好帶出去當野餐？ 反正一大三小低消很容易達標

那就是對方覺得太宅了，很想出去透氣吧，也有人是覺得出門吃飯對他來說是一件舒壓的方式我是很常在賣場看到自帶食物吃的人，我爸減肥的時候，我們出門他也是自己帶便當出來，你也可以考慮這麼做

自煮不代表只能吃全麥麵包沙拉水煮蛋吧 如果在家吃 一起煮豐盛一點呢 也可以自己做披薩炸雞義大利麵牛排之類的如果要我週末只能在家吃這些健康東西我也會爆炸而且現在狀況是你1票 外食4票 你不如自己帶便當跟他們出去

買回來一起吃？

分開吃啊= = 不然咧不然一個吃素一個吃葷的怎麼辦

你帶便當去呢？

"為什麼你不吃我煮的東西"VS"為什麼你不煮我想吃的東西"

對方媽媽幾乎不下廚，如果爸爸也不下廚的話，可能從小外食就習慣了，他就是習慣外食，而且又喜歡出門，當然就會想要往外跑。建議你們用條件交換的方式，如果他週末一定要兩天外食，他至少一天要帶著小孩出門，另一天他要幫你做一件你範圍的家事之類上面所說是指你都沒出門的情況下

除自帶便當 也可以多花一點時間先去找 看有無你跟先生都能接受的餐廳 有沙拉、套餐、兒童餐的餐廳應該不難找

他應該也覺得從小外食也沒什麼，因為他就這樣過來的

老實說就是你煮的他們不愛吃，我婆婆也是煮得非常清淡，菜超多肉超少，就算有肉也都只是清蒸類的，但她也會配合大家出去吃。有些事情就是你接受不了也要接受，誰叫你煮的他們不愛？也可能他們就愛「出去吃」，我媽煮的很好吃也會很多餐廳的功夫菜，但我也不愛天天在家吃啊！

自己煮沒比較便宜耶

你老公從小外食不也長這麼大娶老婆了嗎，你就配合一下他吧，對重口味的人來說吃清淡很厭世

如果小孩硬是要跟，那就是父母教育的時候了，怎樣說明可以讓小孩不要跟(這樣就不用一打三了啊)，或是用分配的方式，一週帶老大一週帶老二一週帶老三，大家都有去很公平，我覺得這是考驗父母智慧的時候

脾氣暴躁他自己選的啊XD 他可以不要帶讓小孩在家哭啊XD

看你的補充不知道為什麼有點火 什麼叫他要學會自己負責? 小孩子可以講道理 一週他一打三一週在家跟你有多難

所以週間晚餐你們跟小孩都分開吃？

跟我家很像，清淡自煮 v.s 重鹹外食

看你菜單都是歐式的輕食，說不定他比較喜歡米飯或麵食，你們有討論過嗎?

重點是假日全家一起出遊對孩子比較好吧 為了不外食連假日都宅在家 三個小孩太可憐了 建議原波自帶食物配合吧不然真的有點自私 QQ連假的話就各退一步 單數日在家雙數日出遊之類的 兩方都有滿足到

小孩想出門 外食可能是主因 但出門放風這部分也得考慮是不是原因之一 不是每個小孩到假日 都只想跟父母一起宅或只到社區的設施玩而已 小孩跟爸爸出門 媽媽在家放風結果是爸爸該負責這個決定？？

吃外面的還是可以吃清淡啊

妳先在家煮好自己先吃飽，全家再一起出去呢？

另外我覺得每週一餐去餐館還可以吧，孩子還小可以多帶他們出門走走，就當作家庭聚餐+郊遊。

有種你只是想看板友幫你鞭老公的感覺@@

出去吃啊 點妳喜歡的東西 一間店總有妳能吃的吧......

我的id日常被認錯(攤手

出門是想透氣吧

如果不討論誰配合誰或口味問題，單純就是你們沒有辦法有效教育小孩「該不該出門」。

你不外食，那會帶孩子出門玩嗎?

你帶孩子出門玩，先生接手帶去吃餐~~很合拍

假日一天一餐外食的頻率不高吧，而且還有三個小孩需要放風，就算老公願意不出門，光是三個小孩週末都要待在家就很可憐......

有會準備健康料理的另一半真好!!! (重點錯)

我的話會在家提前一個小時準備跟吃完，再陪對方去外面吃，幫他顧小孩讓他可以好好吃飯，我也能享有親子時間

平常怎麼分配的呢？

本來就已經想離婚？

可以一起去百貨美食街，你自帶自己吃的。或者一起帶去公園或親子館玩，吃飯時間妳老公自己帶外食回家。小孩還是需要不同環境的刺激

假日一天一餐外食的頻率不高+1 你是捨不得花錢嗎？

週末一定有一餐外食....真的有怎樣嗎？

有沒有考慮你自己先吃完再跟他們出門？大家互相協調是好事

我們週末也是都帶小孩外食，吃吃外面的好料理。小孩子會吵著跟你另一半出去，表示他們也喜歡外食

idoit大的論點很奇怪，感覺是老公因為要出門外食所以要付出代價，為何不是太太因為要在家裡放鬆而付出？換過來說，因為太太不想出門所以幫老公做他範圍的家事讓他帶小孩出門，在家又沒小孩打擾更適合做家事不是嗎XD

我也覺得不應該和「幫忙做家事」掛勾。

有疑問 那平常日小孩在家都吃什麼 也是很清淡沙拉麵包嗎

有很多遊樂區，餐廳是開放式的。現在天氣比較涼一點了，戶外休閒區也很適合野餐

撇開你們兩個 小孩假日兩天至少出去一天會比較好不要都窩在家裡

我也是喜歡出門的，我老公也是。如果遇到另一半是宅在家不想出門，我會很火。說實在，我也不會跟這種人結婚，還生到三個小孩。

對方不願意一打三，表示他沒學過一打三，但對方又想出門又不想一打三，就是得不想出門的人被拉出去啦，我的想法是這樣。其實我是覺得一打三也很累，所以後來建議他們各人分配一週，你有看到嗎？

這不是當初結婚生小孩就該想好的嗎？飲食觀念不同不可能結婚前就不曉得吧

我每天一打二，要我選我也想假日休息啊@@ 不想要=不會的邏輯是什麼？

還生了三個也挺奇葩的

是不喜歡外食 還是不喜歡出門@@ 但推文說可以出門陪玩再由老公帶去外食 所以也不是單純宅在家的問題 不然他們去吃飯的時候 妳吃自己帶的三明治呢 吃完再會合

如果如你所說，你們都有出去玩，那怎麼還會覺得週末每天一餐外食會讓你痛苦？週末也只有2天

我應該沒說清楚，沒「在逼不得已的情況下學習」過，如果身邊的人做好了，他壓根就不用做也不會學到，連嘗試都不肯。哎呀不過討論這個是要幹嘛，能夠解決對方不想一打三的問題嗎

週末一天有一餐外食，這還好吧？一週7天只有2餐外食，其餘在家吃，重鹹外食派算蠻尊重清淡自煮派了...

問題根本也不是「要不要出門吃飯」，因為沒小孩時沒這個問題，問題是「誰要帶3個小孩」或「怎麼分配誰帶幾個小孩」。或許原po一週只能接受一餐外食？

所以建議他分配隔週一個，建議他們討論怎麼安撫孩子不跟，建議帶便當，都比學不學一打三還來得沒用嗎(思

你如果那麼想強調每個人可接受頻率不同，那就是你接受度太低問題在就是已經生了3個小孩

小孩放假想跟去外食很正常啊，「出去玩」的意味

外不外食彼此也可以討論，你增加一餐外食，他減少一餐外食，但原po的感覺就是「我只能一餐」，沒得商量。

妳幾個月前就已經有放棄這段婚姻的打算了，不是嗎？

至少從你的敘述，老公可接受自己一個人外食，但不想帶小孩

外食也可以吃清淡的啊？你點清淡的不就好了

各吃各的 如果小孩想跟就讓他帶出去呀 回來太累臭臉就讓他臭吧 你剛好可以休息一下

我覺得吃食是人生大事，勉強自己吃不想吃的很痛苦，建議增加頻率不太好。這明明就是有很多其他的解決方法

一週也才一餐 至多兩餐 是有多嚴重嗎？ 出門吃也包括一家帶孩子放風 為了不吃外食還要把帶孩子玩和吃飯兩件事分開處理? 孩子還小 妳配合一下吧 這麼宅真的很無趣 早知自己這樣 就單身享受一人生活結什麼婚?

人家週末想要『出門』吧

外食不是只能吃油膩的，也有很多清淡的可以選擇，婚姻生活裡很多事都可以是人生大事，難道都堅持以自己的頻率為頻率？

這就魚與熊掌的問題，外食(附帶一打三)VS在宅(老婆幫忙顧)如果只有拉老婆一起外食(功用：分擔顧小孩)，對你也不公平

版上也常看到類似問題，只是是「要不要回婆家/娘家」跟「誰帶小孩回婆家/娘家」。

所以我覺得還是找出雙贏的方式比較好，分配小孩跟帶便當，只要求一人改變頻率沒有雙贏

平日晚上已經是你一打三了，外食沒休息到，胃也沒被照顧到讓妳老公自己評估，本週想選要一打三外食，還是在家清淡餐

他這種高油高鹹吃法 有一天身體會反應的建議找資料或是請專業醫生給他建議

我的「頻率」那段也不是回應你的，如果你只看或認同覺得認同你的推文，你回不回覆對推文的人根本沒差別，你在「外食」這件事的方式和你怎麼看推文的態度完全相同。i大 我的推文說的是「頻率可以討論」有人增加有人減少，而不是「只要求一人改變」

原po有寫了，對方每天一定要出門一定要有一餐外食，所以怎麼去溝通頻率呢？於是建議原po分配小孩拆開帶各自吃跟偶爾原po帶便當出門，都還是原po比較麻煩的做法，可以保有雙方各自吃想吃的，也順便訓練雙方跟孩子溝通的模式，這樣有什麼問題嗎？在那個前提下，增加外食→原po不想週末兩天都有外食，減少外食→對方至少要有一餐外食，再減就沒啦～

對方應該是可以的話每餐都想外食吧，一天至少一餐就已經是他退讓的結果

還是你還是很在意我說的用做家事交換，我跟你道歉行嗎？

從這篇文章的資訊看起來，你和你老公都很堅持自己的喜好欸 這樣還能生三個真的很厲害！

先生出去吃 外帶回來給小朋友吃

你說的這些 大概80%台灣人沒辦法每天吃 你要不要學著煮一點臺菜 快炒類的...我覺得這真的不是外食問題 是口味問題如果你不愛油煙 那也可以做一點燉煮的咖喱 紅燒 紅酒燉牛肉之類的

小孩子怎麼有辦法吃這些清淡無味口感又不佳的食物，學校午餐都比較有味道，難怪有機會外食就拼命跟

i大 我不懂你發我脾氣做什麼呢？我哪裡有特別在意你

一般的台灣人從小就是吃熱食 飯麵長大的 這些東西也可以弄得很健康清淡 但就是有味道

你當然可以拿whereislove 的話來講對方，但是對方跟你不是本來就想離婚了？你還要拿來講對方？ 他週末一天一餐外食就已經是對你退讓了，你還想要爭什麼

像我高中出國住半年 我是很愛吃麵包咖啡西餐的人 我

覺得外食爛煮一點蒸的或水煮，會好一點

如果你們離婚了，小孩都歸妳嗎？

我是很愛吃麵包咖啡西餐的人 我也是吃2週後受不了寧願花大錢去買不好吃不道地的中華炒飯炒麵

妳先生應該早就想解脫了

吃生菜和麵包也沒有多健康啊 你要求老公要跟你一樣你先生為什麼就不能要求你跟他一樣

人生這麼短，真的沒辦法改變的點，為何當初要勉強彼此呢？導致現在一直在痛苦之下..不過我要幫原po平反。我不覺得吃得健康不吃外食何錯之有，小朋友還不會判斷是非，能讓他們吃健康一點沒什麼不對。時間可以的話，也會想讓我女兒盡量多吃健康食物，就算成本高也值得

烹調應該可以講求美味與健康的平衡，妳的廚藝應該有需要再加強的地方。

熊貓，ubereat是你們的好朋友，各吃各的就解決了~

我看妳舉例的部分都是“方便處理”的餐食，如果話成本用原味食材熬出香甜的湯底，再加肉片、魚片、甜蝦等煮個麵，我相信家人都會捧場的。

我媽也是堅持天天自煮的人，但真的口味不合又難吃，以前會用親情綁架（覺得不吃很不孝），所以只能硬著頭皮吃個幾口，現在即使還同住一起，但為了自己身心靈著想，會選擇外食，每週選一天在家吃已經是我的極限。

看了這麼多原po的回覆，我覺得問題在於夫妻兩個都覺得自己已經為了對方退讓了為什麼對方還一直得寸進尺吧？因為假日只有兩天，原po可以接受一天出門一天在家，但是先生卻兩天都要出門，偏偏小孩特愛出門爸爸又沒辦法一打三帶小孩出門（可以一打三出門的都是神人），原po就被迫都要出門，吃飯什麼的根本就不是問題，只是這件事情爆炸的導火線吧

週末算一天兩餐好了，一天一餐外食一餐在家吃，算起來是公平的頻率吧

我只覺得小孩因為不能跟而吵鬧這個應該是父母要教要跟他們溝通的... 不是只有全帶去這個選擇。並且，感覺你們很多生活習性、飲食不合，很難搞啊 妳列的那些菜單我也完全沒有愛，週末就是要去外面吃喜歡吃的犒賞自己啊！

你給人壓力很大耶，就像堅持100%只能在家吃的婆婆一樣，連一餐你都不高興，你若有兒子以後一定很恐怖

身為外食派一週一次真的退讓，但一打三也是要考量XD看你列的那些食物不知道是不是只有清淡問題？還是口味不合？像你說的那些我只接受在早餐出現

你的吃法我假日當早餐可以，再多就不行了！外食一天一餐在現在來講很少吧！我是覺得他已經妥協了！但你還是覺得痛苦就無解，你們協議假日一天出門一天在家，如果他勉強你兩天都要出門我是建議放生啦

覺得請爸爸外帶一些菜回來比較好，小朋友也可以吃

週末只有兩天 一天外面一天在家很公平啊。一直分開吃是要離婚嗎

我有朋友吃全素嫁給吃葷老公，老公配合吃素也太偉大，我覺得飲食不合很痛苦啊

還滿想知道你平常都煮什麼？沙拉、麵包在台灣比較少當正餐吃，餅乾、蛋糕是點心類

還有要說每個人接受頻率不同，那就是你們家只妳接受度如此低啊！你們這麼不合，結婚又生三個，也沒辦法。最後還是想再說一次，妳提的那些菜單真的很難長期開心的吃下去... 是我也一定能外食就要跟...

你們週末會帶小孩出門走走嗎？吃飯時間到了，妳要衝回家煮?

怎麼聽起來你放假都出門，這樣小孩想往外跑正常，妳不能先吃再全家出門嗎？這也是培養一家人感情的時候。

一天一餐外食一餐自煮公平+1，但是原po要的好像不是公平是你要按照我想要的不然你自己處理 哈

不說小孩 夫妻兩人完全分開吃 也很厭世的

大概是因為你說自己宅，加上一周外食「一次」頻率很低，外出久一點通常午晚餐都在外面吃了。

妳的菜單我也不想吃

因為出門很難不外食阿 妳外食兩餐就要炸了 很難想像妳會帶小孩去哪? 當了父母 就該帶孩子走走 吃什麼重要嗎？

不是只有沙拉麵包你可以補一下別的，不然你列的食物很早餐，容易誤導啊~

孩子是可以訓練的，又不是非得三個全跟，今天帶老大明天帶老二下次帶老三，都是可以討論的

因為週末外食一次 真的沒怎樣 一般人難理解痛苦在哪裡除了傷荷包

爸爸可以煮 自己煮自己喜歡的

先生自己一人出去吃很難?

如果你不是討厭出門，一起出去你不吃也可以，不是為了老公，帶孩子多吃一些餐廳，隔天還可以去學校炫耀(

其實你的內心就是不想帶小孩在外面吃，吃的東西不同只是表面上的問題。正面告訴先生在外頭吃飯勞心勞力你不願意，他喜歡就帶著孩子走，回來不要遷怒你。

我有一個親戚，覺得健康晚餐不煮飯讓小孩吃生菜沙拉，平常吃飯少兩也要少一半（午餐），我自己是覺得好可憐（小朋友都是有點過瘦那種了

到底先生是一定得出門還是一定得吃外食啊？妳是不想外食還是不想出門？不然妳簡單在家先吃，然後陪先生帶三小出去吃呢？我媽晚餐吃很少還是常跟我們一起去外面吃，小孩吃義大利麵她吃沙拉這樣

週末外出吃一餐真的還好耶

提供一個方法 週末用高極的食材 你在上面提到小孩選擇麥當勞而不選妳煮的我第一時間想到的廚藝欠佳 但妳後面又說不是讓我想到我媽也是廚藝高超但當家裡沒啥東西她煮簡單的青菜給大家我也是想出去吃 就算是小朋友也寧可吃牛排干貝勝過麥當勞吧 而且我說的也不昂貴 因為去外面吃的成本未必低於妳買好的食材回家 而且這些東西也只要簡單的調味就好 說白了週末難得假日我媽煮出我所謂兔食的東西我也會不爽

你煮菜跟餐廳一樣厲害就沒這問題

因為真得受不了你的飲食習慣啊 你覺得健康清淡他覺得這樣活著幹嘛又不是牛都草就好還不用加油加鹽

每天都先想要吃a5和牛 還是龍蝦湯就沒這問題

午餐在家吃 晚餐出去吃 小孩一起照顧

重點是出去吃飯，你會很累，所以更排斥出去吃飯？

你一直強調老公影響小孩 明明小孩吃你煮的 比外面還多，怎麼沒被影響。老實講，我媽煮飯不好吃，我也一直想去外面吃。

重點到底是吃的東西還是小孩？

如果重點是三個小孩 小孩就是想跟著爸爸出去外食 你能否

小孩是愛出去玩吧？ 如果週末外食讓你受不了自帶便當就能解決問題了

其實妳就煮得難吃，不需要拿麥當勞什麼的來扯。煮得好吃不代表高油高鹽啊。

喜歡出門玩而已 帶小孩出門本就是累何況三個 但每個禮拜都出去放電我覺得也不為過

你出去煮 他出去吃

先不論原po廚藝好不好，都是自己煮一定會吃膩，如果再加上廚藝沒有多變化，想吃外面也很正常吧～畢竟選擇更多

你說沒有只能一週一次，那段話是什麼意思https://i.imgur.com/IuKnCL3.jpg

另外你又提到外送不行一定要出門，這就是習性差異，就是他受不了都宅在家吧～小孩帶出去透透氣也好啊 一直在家也很悶

妳一週2次（週六、週日）各一次不就無法接受了？

意思是週間五天老公都有吃外食了吧不過原po可以介紹週末出去一餐 原po老公需要一天至少有一餐外食 那你們的爭執其實一週只有一餐…我覺得這事情真的很小…*接受

我覺得這個邏輯很怪，也只是在玩文字遊戲

我不知道原po小孩多大 但週末都在家小孩無聊大人也滿痛苦的 我以前超宅現在還是得讓小孩放電…

喜歡你這種飲食習慣，同好太少了…

從本文看到推文還真的是看不懂原PO到底點在哪裡...

看2016年文章是生完第三胎（？） 去年11月是說小孩還沒上國小

可以接受偶爾，每周一次，但無法接受每周必定出去吃

原po一直用很和緩理性的拒絕看待覺得跟問題無關的話題

但問題都是從你以為無關的事情上面累積的啊 哈哈

我會提早吃完再跟他們一起出門

看完推文回覆，不懂原po到底在意哪個？

很和緩理性的拒絕看待覺得跟問題無關的話題+1

爸爸大概覺得家裡很煩想出去透氣，媽媽懶得帶小孩出去還要看守他們。你們好好溝通彼此難處吧

疑惑：老公愛吃外食愛出門婚前不知道嗎？然後老公不愛一打三，小孩愛吃外食，那就老公帶一個或兩個出去，剩下在家裡叫熊貓外送吃外食，點健康一點的外食給他們吃！然後每週小孩都輪流出門。這樣解決方法如何呢？

全部都看完 看不懂衝突點在哪裡+1

衝突在於一個已經精疲力盡，卻為了配合而出門；一個覺得需要出去放電，又不想獨自承擔照料責任，所以期待另一半

人可能婚前婚後因為環境、人、時間...，會改變的啊。我先生婚前愛出去，婚後跟我一樣宅XD

一起？

就是老公出去又不負責帶孩子，不讓他出去愛結屎臉。你們的問題不是只有飲食習慣，是沒有互相幫忙

一定是煮得難吃，不然生三個老公還想帶出門吃飯，你煮一點

就一個宅一個愛往外跑，那你們非吃飯時間一起帶小孩去附近

我懂妳的點 我現在ㄧ個孩子帶出門就累屎了...何況妳3個...

另外也有可能 就是根本不是吃飯問題，而是他壓力大、回家壓力大,才想出去透氣。

平日都待在家，假日真的只想出去走走

工作日他也都自己出門吃嗎？那週末一餐出門+小孩我覺得是他該吞下去的.....他應該就是不想在家也跟孩子在一起可以理解因為x3真的很煩躁但不能一週都他自己爽前面板友說的他外食你跟小孩外送我覺得是一種方法不然就他帶一個大的出去吃你跟小的在家吃外送 好像也不錯

你要分清楚你是完全不想出門，還是不想外食，如果不想外食，老公吃飯快嗎？你提早（11點多）煮在家吃完，只有老公不吃，吃完一起出門，叫老公吃一吃（12點多）再跟你們會合。如果不想外出，叫老公叫外送，或是協調一周出門的頻率，只是孩子小，你不出門，孩子也需要出門跑跑曬太陽，這是健康問題。

平日都在家煮來吃嗎？我平日煮2-3餐(一餐3-4菜而且不吃隔餐菜)(海鮮都當天買) 週末能出去吃根本不想動鍋鏟

我花了20分鐘看完文章跟推文，還是覺得原po的邏輯好詭異，小孩子每天出門跑跑不是比較健康嗎？到底原po是不想出門還是不想在外面吃，這兩個有差別也是個問題啊

你的廚藝問題我的小孩外面不吃要吃家裡煮的而且小孩想出門也是重點其實你們可以出去玩然後爸爸外食，小孩加減吃，回來補些健康的

他今天要是可以讓妳覺得帶三個小孩出去，負擔少很多變輕鬆的程度，妳可能就不會那麼排斥出門了

看文章和回文，不知道妳真正糾結的是什麼。

我也覺得是廚藝問題....對小孩來說 外時>>自煮

雖然從餐數來看是從一餐變兩餐，但這其實是週末兩天都要出門跟有一天可以在家休息的差別，我覺得差蠻多的

應該是通通都很糾結吧

我覺得跟廚藝無關，我媽煮的也很好吃，但再好吃也會吃膩想外食，我也蠻常要求我媽不要煮想吃外面

問題看起來原PO的小孩不是偶爾不想吃啊XD每周一次外食 只要有問 小孩都選外食 這很明顯了吧~~

他每天要出門影響很大嗎？@@星期1-5上班、週末一天，有六天本來就在外面了。另一天讓他自己出門，如果你要因為要自己顧小孩不悅，那請他限時間回來，回家換他顧你放風

如果是不爽老公愛跑出去不顧小孩的話那生到第三個才發現也太有趣了

想問是否你本身也是需要藉由放空，才能放鬆的那種類型？

所以妳只是不想出門嗎？@@看了半天我真是看不出來問題是什麼

重點應該是夫妻倆都比較愛自己勝過對方或小孩

跟廚藝無關＋1 問題就只是先生需要出外舒壓 但子女幼小愛跟 出去一打三應付不來 沒舒壓到就腦羞爆怒雙方都是愛自己那類

所以優先順序當然是自己>>>對方(小孩)

周末放假外食對一般人來說是小確幸也是聊天的話題

覺得小孩也有可能遺傳老爸不出門放風會死的症頭

原PO一直被鞭廚藝也是蠻可憐的 家裡有人肯煮很羨慕

台灣目前大多數還是外食，即使家裡有開伙通常周末也會出去吃當成聯絡感情或品嘗別人手藝做出的美食的機會

簡單說就是一個太宅 一個愛往外跑附加愛吃外食

如果不做這件事連周末都吃自己家煮的會少了這個話題聊而且會變得不知道現在世面變怎樣

這篇小孩才是苦主，父母都沒人想到他們...小孩正值愛吃愛玩年級跟爸爸出門->爸爸累到不爽回家擺臭臉、媽媽不爽要一起跟出去而且又吃外面食物

我家自從父母感情破裂後再也沒聚餐，小時候在學校同學

吃飯而已，對一般家庭有見世面嗎？@@

會笑我沒吃過麥當勞肯德基跟披薩。當然最好是不要隨波逐流啦，也不是說一定要跟流行，就一個共通話題而已我記得我國中時畫了一篇漫畫裡面有吃披薩的畫面，被班上同學嘲笑，因為我畫的畫面是用菜刀切的

叫外送或談好幾餐吃家裡幾餐吃外面不就好了

我上高中以前沒有吃過披薩，上高中後是跟同學去吃的還有以前有用臉書時，發現非常多一般人會講自己周末吃了什麼大餐。跟日本人情人節送巧克力一樣，我都是表現那是另外一個世界的事，人家會覺得很難聊，後來慢慢了解原來那些聚餐跟過節活動是人類彼此之間交流的方式我先生最近吵著要去排隊買珍奶，老實說如果要用嚴厲的眼光那真的很蠢。但是站在他們的角度看，他們也許只是想融入大多數人正在關心的事所以我們最近可能會去喝某涮涮鍋吃到飽的珍奶喝到飽XD

不是說男生單獨排珍奶會被側目嗎XD

@yaokut我說的世面不是指跟著吃了流行的東西就以為自

兩方都不喜歡顧小孩還可以生第三個也蠻厲害的

己很棒的意思喔，就是一種融入社會(一般世面)的感覺他是要去排購物中心裡面開的那種，購物中心客層還好

在日本 男生單獨排珍奶才會被關注吧 在台灣不會吧?

記得L大在日本XD

那就難怪了 看新聞說連老板是男的都會影響生意.....

那種是都市例如原宿鬧區那種高中女生很多的地方吧我看過排很長的有在購物中心跟百貨公司都有男生排阿今天去某遊樂區有看到兩攤攤販車賣珍奶(還寫台灣產)原PO我原生家庭是不開伙的，但我自己跟你一樣喜歡自己煮，不過說真的一週外食一次看看現在大多數人喜歡吃甚麼，還有吃別人做的美食我覺得蠻好的。跟畫畫一樣多看別人的畫自己層次也會變得豐富？

我一到五也是煮三餐，但週末就和老公小孩好好去外面吃一頓，選好的餐廳、吃好的食物

假日帶出去玩～比較輕鬆放鬆～外食慎選店家就好～總不能為了要自己煮 就把大家綁在家裡

整篇看下來都你的毛，一週一次外食這頻率很低了吧，煮的口味不合也沒見妳想改，只會抱怨別人吃得不健康，跟妳相處也太累

講難聽點你自己吹牛說什麼都會做結果是什麼都不做

看到推文覺得好像看到我爸 我爸超愛出門 甚至到國高中會自己帶老媽出去約會 放我跟我弟在家吃早煮好的晚餐

不做到老公小孩接受你的自煮寧願外食 要你外食你又不去

但我媽是隨我爸性 兩個沒事就喝咖啡看電影的

原po回覆越多越看不懂到底是什麼點不想出去外食耶？是嫌外食油膩？還是單純不想出門？如果是前者，外食

是不是先處理好目前的卡關 再繼續備孕呢...

也有非常清淡的，剛剛才在大戶屋吃了一籠完全無調味的蒸野菜和一碗山藥飯，或者妳可以在家提前吃飽再和老公小孩一起出門，如果是後者，有小孩週末完全不出

再生恐怕相同問題會更大

門真的不可能，而且一週一次感覺不多啊

文中也沒說老公愛吃什麼或是你嘗試做他愛吃的菜啊台灣的外食和中國相比已經非常清淡了...別拿重口當藉口

台女這也可以吵真屌

分

叫外送或是買回家一起吃呢？

foodpanda

覺得小孩可憐 想出門放風 卻受制於只想到自己的父母夫妻感情這麼差還生三個

我覺得如果妳老公是每天一定要外食的人週末兩天你或許就選擇一天跟著大家一起去，一天不去那就還有保有一天比較屬於自己的週末假日至於老公出去吃，而你不出去吃的那次或許就協調好有時是這週是他一打三帶小孩出去下週就換成你在家一打三，他可以自己出去等於是輪流放風的概念

奇怪耶，自己有問題不檢討不去想怎麼改，反而上來檢討妳先生飲食習慣‘不能配合妳’...是妳們感情差還是太自私啊....

外送各吃各的是好方法看了推文覺得老公是想出門 不只是吃外食 那這是你們生活價值觀差異的問題了

怎麼是在糾結「一週一次」？對普通家庭來說只能「一個週末一次」外食是件很無理的要求

吃的口味不同真的別結婚

一周一天外食還好吧 小孩真可憐

週休六餐才一餐外食，有五餐都是在家吃，然後上來po文抱怨，都知道老公重口味，都吃了妳五餐沒味道的東西，到底誰吃虧阿？

帶著自己做好的然後一起出去吃呢

生了三個已經長大的小孩，才來討論這種問題，你們這些年也真是會忍耐

建議原po修正你的原文，問對問題。

其實我覺得一週一次外食真的很少了

小孩選擇不就解釋一切了還不自知，笑死

每天都要一餐外食，那不就工作中間的那個餐外食，孩子也沒看到，不是嗎？

不知道您孩子多大了，不然就改訓練孩子的規矩不要讓另一半生氣，讓他帶出門越來越輕鬆

外食沒有一定都不健康吧......我看了好久覺得你毛好

你煮得那些東西還要人家跟你一起吃真的很痛苦。難怪小孩寧願跟爸爸出門也不吃你煮得

一個禮拜一次覺得很少阿

看不到原po補充的推文+1，你明明就是堅持一週只能一次外食，我們也知道你老公天天外食，但你自己因為一週只能一次再多一次就受不了不是嗎？有夠誇張難搞看不到（X)懂（O)然後版友再建議你自帶便當出門吃，然後你發現看到小孩一直外食痛苦，然後自己週末兩天都要出門痛苦，但說老實話跟一般人相比，你真的毛比較多啊，你先生週末三餐都想外食已經改成一餐，你再配合多一餐不行嗎？大家真的不懂有困難成這樣嗎？

小孩子不想吃家裡想吃外面的就說明了

他一定要出門，小孩愛跟，你何必一定要綁一起。他想出門是他的決定，拒絕不了孩子也是他選擇的，後果不應該你承受。

說半天結果是小孩的問題啊！是說生三個好有勇氣

大家都不想吃你煮的啊這麼明顯

小孩不是愛外食，是喜歡不同環境用餐，也不是媽媽煮的難吃，可以選親子餐廳，大人可以放鬆口味也不至於太重

我一口氣看完，覺得原po真正在意的其實不是外食不健康，或者說那個因素其實不高(坦白說現在有不少健康選擇)。主要應該是她根本無法在帶三個小孩的情況下享受在外面的時光包含外食。在家裡最起碼不用一個一個管。所以當然會排斥出門吃飯。

你們的問題根本不是要不要出去吃飯這樣而已！不知道小孩多大？我生一個就知道帶小孩有多累，你們都生了三個現在才發現嗎？！你可能也忽略了當你沈浸在廚房世界中，三個小孩就放生了嗎？爸爸也覺得很累吧！

妳坐在餐廳不要吃 看書聊天刷手機

覺得你只接受幫你講話的推文啊～

我完全可以理解你先生的感受耶太清淡我真的會吃的很痛苦吃飯應該是要開心的事不過為了吃自己喜歡的東西一打三我很能接受主要在溝通，要出去吃 回家就別擺臭臉

假日一餐外食也被閒 抱歉 真的覺得是你難搞

剛看了媽寶版，最小的應該也快三歲了，這樣的狀況如果吃飯hold不住應該是教育的問題，不是家裡還是外食的問題啊

小孩和老公假日就是想出去玩，就那麼簡單，你三個小孩分別是多小也不說，要你出去可以崩潰成這樣

你是不是只想老公配合你啊

那老公接受是早餐外食嗎？他趁著孩子們還在睡覺的時候出門吃 然後小孩想吃的話他再外帶 妳起床就用自己的~

可以有話直說嗎？

看起來就只是妳不想，希望全家人配合妳。就只有週末一餐外食，妳也無法配合，妳也不是為了健康考量啊，既然如此妳希望大家配合妳的同時，不能也偶爾配合一下別人嗎？

我們家也是這樣 我平日都自己吃 假日就當作親子時光 一起出門吃早餐 偶爾想到早餐店的油膩會不想吃 就讓爸爸自己帶孩子去吃 我覺得你不用管他抱怨什麼 是他自己要帶出門的啊～而且帶孩子就是這樣 他不願意就待在家吧

感覺毛很多喔喔喔

抱歉～我推文整個看下來覺得都是你的毛，且非常難溝通只聽自己想聽的你喜歡與你想要遠大於一切，說實話你就只想在家吃自己煮的，其餘沒得談

你是全職家管嗎？

原po你自己的敍述放錯重點才讓一堆人誤會你在意的點，你的問題應該是假日跟老公一個想出門一個不願意跟去時三個小孩怎麼分配如何帶，結果你講了一堆跟老公飲食觀念的差異讓人搞不清楚你的重點，是想撇清你不願跟出門是因為外食不健康而不是你不想顧小孩？

我覺得....離婚是不錯的選項.....孩子共有 互相探視妳可以保有 兩個周末 自己在家休息 另兩個周末 就是陪小孩婚姻確實不該只是退讓...他沒錯 你也沒有錯 你們的羈絆是三個小孩...不管再怎麼覺得1V3很累 都該承擔...自己生的當自己面對三個小孩...也許妳跟他 會有不一樣的改變至於飲食 我覺得每個家庭本就不一樣...也沒啥一個禮拜外食一次很正常...明明多的是 假日也都在家吃的 試試無絕對

如果只是覺得帶孩子外食很累，可以訂外送很方便，你自己也可以煮自己想吃的，其他人訂想吃的，爸爸就可以吃完再出門

也不用在廚藝上再爭執了.....吃膩麥當勞的人 難道麥當勞很爛

看完只覺得原po好有耐心

加油....

假日兩天都出門很合理啊！小孩週末只能一天出門一天要在家也太可憐

真的不懂糾結的點，不就週末餐食切半，三餐出門吃三餐在家吃，不是很公平嗎？

小孩平日都在家吃了，假日兩天都出門有兩餐吃外面媽媽也不願意配合

我只想到小孩假日三餐都不外食 是不是幾乎等於也沒辦法出門 不然出門就幾個小時就要趕快回家 也太慘

所以你的意思是，週末只能出門一天，另一天全家要整天待在家嗎？

我覺得大家還是看下一篇的回文吧....這篇焦點已模糊如果老公不只是白臉 而是能處理小孩的人 我想 天天外食都可

而且為什麼記者抄文是yes??? 藉此給老公壓力？

你要考慮到「假日」的氣氛 我小孩才五歲 但他很享受在餐廳吃飯的氣氛 就算東西沒家裡好吃 他還是需要出去變換心情假日要是在家渡過 老實說真的掃興 你天天煮天天收拾難道也不會累嗎

為什麼只有一打三+一打零的選項 沒有一打一-一打二嗎 明明一堆方法

看起來 出門就是1打三 但是想出門的人不用打

小孩要怎麼分邊，那要他們情願選不然一些小孩只能在家裡，一些可以出去會很不平衡呀我覺得很多情況其實在決定生兩三個小孩時就變成要一起顧慮的事情就是會變多，要接受這些變化。

他去吃東西，妳帶著小孩去公園遛一遛，妳準備簡單的食物跟小孩一起吃，如果小孩要跟他，他也願意帶，即使回到家他臉臭，那也是他的選擇了

假日外場一次只能帶二留一或帶一留二?

生一個或許可以一個有時跟爸爸跑有時跟媽媽，或全部一起但生到兩三個，其他人大家週末就是想出去放風你不出去有時候氣氛會蠻怪的。生越多小孩，就要有體認放假什麼的就是家庭日你不想出門，小朋友週末就是想放風，你還是得去照顧呀

跟他們一起去，然後吃少少或者自己帶，回家再吃

我知道原PO這種類型的人，大概跟我一樣出門會覺得累覺得無

法休息，但說真的生三個就別想有什麼假日了，現實就是這樣。小孩還小的時候本來就是遷就小孩比較多，我也不會覺得這是犧牲之類，因為週末出去兩天根本就是小孩的基本活動力，他們如果週末沒出去兩天沒得到釋放，那也是會有其他問題。

................重點是老公到底有沒有分擔吧....

假日不算早餐還有四餐，吃兩餐外食我覺得蠻公平的耶。

看到最後已經不懂你的問題是什麼了

看起來老公就算願意分擔，也是希望二打三而不是一打三吧，而原PO受不了的點就是小孩週末就是想跟著爸爸出去，爸爸也不想只有他一個人帶，變成原PO也要出去 (兩餐)。但其實生到三個，我是覺得本來就很難不配合出去啦今天就算你單親，週末出去兩天可能也是需要帶小孩出去。我是覺得夫妻都有點沒有生子後會改變生活的覺悟

輪流不就好了?

生小孩後雖然不是完全沒有自己的時間，帶說真的不太可能經

沒錯都生三個了，還嫌帶小孩出門累？要生三個就要有覺悟，就是這麼累！

常性的每週都是某方自己出去愉快吃好吃的不讓小孩跟，或某方經常性的耍孤僻大家出去吃飯，媽媽一個人不出去。說真的搞到那樣的話氣氛蠻奇怪的吧

週末全家一天外食一次，原po煮自己的清淡便當帶去，可解決口味的問題如果重點是原po不喜歡「出門」，那就叫外賣，原po仍然煮自己的如果無法達成共識(先生一定要出門+外食，太太一定要在家+自煮)，那就平均分配，週六外賣、週日外出外出和外食兩件事並不一定要綁在一起，可以分開討論。建議原po先分清楚自己到底是不想吃重鹹還是不想出門？先生到底是想外食還是想出門？弄清楚後就很容易協調了~

看不懂你的問題，叫你老公外帶四人份的回家吃，你煮自己的份這樣很難？要解決超簡單的啊，我看你只是想公審而已吧

我覺得關鍵還是在於，夫妻兩人目的都是想要讓自己輕鬆一點，但不管換哪種方式，或許都很難達到兩方都認為可變得比較輕鬆的方法，所以也是最難協調的原因。因為無論何種方式，轉換來轉換去其實都不會多輕鬆。

或是不要讓小孩知道老公出門吃飯也行啊==？到底是有什麼困難？

因為帶三個小孩(可能精力還很充沛) 先天上來說就是累到爆，所以隱隱約約的兩人就是有各自的不甘願吧所以我們外人看來，覺得有些地方或許可以變通方式試試看，就有解，但或許他們的困難就是在於兩人不太合又那麼累又不能把小孩塞回去，方式換來換去可能都不會真正甘願。

我和老公飲食習慣跟妳家很像，但久了我們會互相同化耶。互相試對方的飲食後，我現在可以接受吃夠新鮮的炸雞、烤肉和牛排，老公可以接受我的水煮蔬菜和白麵。先別完全排斥，說不定也有你能接受的外食。還有uber eats很方便....

小孩三個輪流帶出去呢？週末妳能接受一天外食另一天就只帶一個小孩外食 輪流或當獎勵？只是怕小孩心裡陰影...在家吃妳煮的=懲罰......我覺得妳妥協接受外食週末兩天各一次妳挑些菜色選擇多的餐廳...家人比較能接受吧

為什麼你老公想出去吃就要“自己負責”一帶三而你想在家裡吃卻不用？

那就善意謊言騙小孩爸爸外出工作 非外食吧不太了解妳先生是想一人放風還是想拉妳一起我是覺得不用讓小孩知道爸爸每餐吃了啥啦

但小孩其實很難不知道啦

我也是每天都一定要出門的人，所以我每天自己一打三（三個都3.5歲以下）出去玩，久了就習慣了，也常常自己煮東西去外面野餐，小孩也被我養成很愛出去的習慣，多出去，小孩就會知道出去有出去該配合的方式，我是覺得愛出去的那個可以自己訓練好小孩，多一打三幾次，和小孩培養好默契，不過另一半家長跟不跟，都沒關係

會不會其實這篇 是ubereat 跟 foolpanda的業配 大家認真了

怎麼可能很難不知道，就說跟平日一樣去工作啊，難道小孩會說爸爸平日工作是假的吃飯是真的嗎？我爸媽如果跟我這樣講我也信，更何況是小孩

大人長期如果都要說謊的話，稍微精一點小孩感覺得出來耶我和我哥大概幼稚園時期，就會分辨爸媽什麼時候是說真話、什麼時候是說假話，只是不一定會去拆穿而已。我自己小孩這輩，我覺得又普遍比我同輩的人小時候更精明耶，一些騙小孩的話語小孩自己也不是傻傻的真的都不知情，有時候甚至是為了配合大人而 "演" 成不知情聽不懂的樣子。所以如果是長期的話，我自己個人是不會選擇說善意謊言啦，畢竟不是一兩次性或暫時性的事情要編到什麼時候，也不想要某時間點小孩已經知道了，全家都心知肚明，小孩也開始認為爸爸又偷偷自己跑出去吃東西了，那種感覺很怪。

假日帶小孩每天吃一餐根本還好，順便出去玩要是我一定對你很火大

妳是不是想放風?是的話好好跟老公商量，不要牽拖別的事。

不是做什麼壞事，又不會讓爸媽產生衝突，這樣是有什麼壞處？聽你這樣講你好像挺自豪自己很精、很會分辨謊話真話，那不是很好嗎？抱歉我爸媽很少跟我說謊所以我分不清謊言跟真話囉？原來杜絕詐騙、渣男渣女的方法就是從小被爸媽騙到大啊受教了把喜歡的東西藏起來偷偷吃跟跑到外面偷偷吃，這兩個不是一個意思嗎？況且小孩知道爸爸自己在外面吃的話頂多就說要跟，奇怪的點在哪？我爸也會自己在外面吃東西也不約，愛講不講，干我啥事

何必那麼偏激呢，我的意思是我也不是特別的精的小孩多少就能分辨的出來大人的謊言了，現在的小孩在思想更自由的情況下又更聰明了，要長期說謊不是那麼容易騙。所謂奇怪的感覺就是那種小孩明明就已經知道了，大人卻還一直繼續說謊下去的那種家庭氛圍不太好。（知道但尚未拆穿下）

輪流阿，你文中有夠故意把對方說的都錯，換個角度我也可以說難得放假都不能享受食物嗎

我媽也很愛煮 也是說健康 可是真的很難吃 離家之後我就開始爆走亂吃

無聊 這還不簡單 你就陪著去餐廳 你不爽不要吃 回家自己煮自己的吃啊 家人本來就是互相包容 只有你不想出去最大?????? 別人想出去都礙到你?嘴巴是你的 腳可以偶爾配合一下吧 =.=還是你有控制慾 你只准老公之外食 小孩也一律不准? 其他都是藉口...=.=

超討厭看到「這不是婚前就該知道」這類的推文，毫無建設性。先不說外食習慣構不構成結婚與否的要素，人又不是機器，能夠條列式所有相同的條件習慣喜好，再來選結婚對象。每個人結婚都有原因，可能是因為愛情，也可能是因為年紀到了，無論是什麼原因，雙方都要承擔婚後的歧見和不同，這些問題就是開設婚姻版的目的不是嗎，一句婚前就該知道，請問哪一個婚姻問題不是婚前就該知道的，那又如何，婚後解決不行嗎？

但他們是生小孩前就知道彼此習慣不同，卻一連生了三個...

結婚這麼久了還可以為這種事po文 小孩離巢後妳們應該就會各過各的日子了 妳先生目前只是為了不想自己帶三個小孩忍耐妳

W大，習慣不同跟生不生小孩的連結點在哪？

你以為只要烹調方是多元化 別人就不該有理由不接受?你想太多 就算一間響食天堂吃到飽 我連吃兩三次也會膩到好幾個月不想吃 口味相似度類同的東西 你就算換方式煮 還是免不了膩口..對於大多數喜歡多樣化選擇的人來說更不要說明顯 4>1 你有什麼理由一周尊重一次都無法=.=

一週七天總共21餐 其中兩餐外食比例真的很低了 這樣也能讓妳心有忿恨 妳是不是該考慮一下妳的堅持存在心理因素 覺得控制飲食等於控制家人 我有認識的長輩是這樣子的 沒吃她煮的飯幾乎等於拋棄她

妳煮他喜歡的料理，他才願意在家吃

媽媽的味道 又不等於好吃 ....重點是對方喜不喜歡吃..

習慣不同生了第一個這個問題應該就會浮現了，不是嗎？就算生了第一個沒感覺有問題，生了第二個還是沒問題？一直到了生第三個才發現帶小小孩出去吃飯好累好辛苦？生了第三個少發現老公出門吃飯都不顧小孩？到底是不想出門？還是不想外食？還是不想帶小孩外食？

你只煮你接受的，誰會想在家裡吃，口味不同，除非你願意煮個一兩道他愛的，也許他願意跟你一起吃，兩個都不願意向對方靠近是要怎麼解

各自為食不就好惹其實就是你煮的他不喜歡吃，也有可能你廚藝很爛，自以為很好吃

老公沒辦法1打三還要備孕真無言

唉～說多你也不聽，只有一個大重點，錢務必握在手上，不為自己為3小著想

只是好奇你們是生到第三個才有這個問題嗎？第一個第二個都沒有？你的重點根本是不想帶小孩外食

所以應該是不想出門顧三個而不是不想外食吧?生三個還要生是你的文嗎？不要跟我說你前三個都是同性別的喔

單純好奇你們都不去外面過夜的旅行嗎？兩天一夜，三天兩夜，這些全都要外食

三個孩子的年齡是多小，帶出去吃飯是會橫衝直撞亂尖叫是不是，夫妻都不想帶他們出去吃你們夫妻沒人管得動孩子？

離婚離婚離婚離婚離婚離婚離婚離婚離婚離婚離婚離婚離婚離婚離婚

就跟小孩說爸爸去加班啊

你們婚前怎麼吃的 這種事情約會幾次不就知道了？？還是你婚後才展現這種不愛吃外食的性格？==

如果我是你，我會先在家自煮吃飽，再一起出門陪他們吃飯

都你的毛，吃齋一個禮拜周末出去吃好的兩天也不行？

連吃東西都要照表操課 這種婚姻生活實在太可怕

問題點就是三個小孩 皮球踢好踢滿

醒醒吧，妳老公小孩就是不用想吃妳煮的。

我也生三個小孩，但週末假日我就不開火，帶全家人上館子很開心啊

小孩吵著要跟竟然是問題?是否太寵小孩?小時候我媽一個眼神過來，我們就馬上閉嘴了建議你們一個辦黑臉一個辦白臉，不然被小孩吃死死。