我們從來不曾超吵過架
有問題都會好好討論
得出一個我們都覺得OK的解決方式
這次第一次吵架我不明白要怎麼處理比較好
因為找不到問題
所以才上來問大家
沒想到第一次po就被大家公審
看了大家的建議
對 我的確是自我中心
因為我不想相信老公就是
一直需要洩欲的男人
所以不覺得應該是在這邊滿足他的需求
應該是別的
他也沒有跟我說過有這方面的需要
是我自己猜是不是這方面
所以才上來問問看
大家一致的答案是是「是」
以前也從來沒跟他好好討論這方面的細節
最近會找時間跟他好好聊
等他工作忙完有力氣的時後
也許可以約訂時間或是其他方式
以前沒小孩隨時隨地都可以
但現在感覺需要約一下
不過用我自己覺得好的方式愛他（這不對）
如果我不愛他我也不會上來發問
然後看這些他從來不會對我說過的話
我也不知道把身體給他就是一種愛的方式
我覺得是其他方式的表現
例如把家裡弄好 找好吃的一起
找好玩的全家一起出去有共同的回憶
才是他需要的愛 因為我們以前都這樣
婚後相處其實也沒有什麼問題直到小孩出生
事情變得很多 每天晚上一直要爬起來
小孩生病 腸病毒 玫瑰疹就不用說了.
我的身體真的不想 即使心理想
但身體就是不聽話
我可能也沒有想到說晚上可能老公會需要..
把體力預留給他一些
不過這個我們會好好討論 看他覺怎麼樣比較好
以前親密關係都是兩邊想才會發生
不知道為什麼生完小孩之後想的頻率變很低
會想想怎麼讓自己的身體像以前一樣聽話
又或是雖然體重恢復到產前了
但身材就是回不去 線條也沒有以前這麼好
覺得自卑 不想被碰
不過這些都要花些時間慢慢釐清原因是什麼
謝謝大家賜教
※ 引述《email9527 (想也知道)》之銘言：
: : 我也不想勉強配合他 是真的想才會去做
: : 要勉強擠出來我也可以 但他不會喜歡
: : 是不是敷衍老公也感覺的出來
: : 他不是量不重質的人
: 大家都馬感覺得出來
: 我們也不想加班 但是沒人敢讓老闆知道自己在敷衍
: 我們也不想周末陪老婆吃網美餐廳 但沒人會表現出來
: 吵架明明是對方的錯我們也不想道歉 但絕對不會寫在臉上
: 婚後不想給 次數減一半
: 不想勉強 沒得商量
: 寧查醫學文章 不願好好打炮
: 我幫你查好了 來
: 性行為頻率和離婚之間的關係 不謝
: https://link.springer.com/article/10.1007/BF01542025

甚麼叫做需要洩慾的男人啊?有欲望很正常啊

需要洩欲跟「一直」需要 不太一樣

身體不是用來給的 ORZ

不是阿 慾望一直都不會消失吧而且身體真的不是用"給"的

「給」這種想法，你會覺得自己很委屈，而你的身體是供品但你的身體應該是要建立在享受跟老公的性愛之上的~才能夠自然而然，不覺得勉強的與他發生關係。再者，與其說一直需要洩欲，不如說渴求你的身體，以及與你交合的愉快跟幸福感，除非他是性愛分離的，不然這種渴求，不就是你才能滿足他的嗎？

我懂你想表達的意思，因為我太太也這樣解釋過，只能說你們要適度的加溫你們兩個人共同的生活，像以前那樣各過各的娛樂時間要縮短一點來補貼兩人時光。你需要一個約會需要喘口氣才能有性慾這很正常，但是要主動或是教你先生怎麼做。

推樓上的“只有妳能滿足”，有些人的敘述可能讓妳把性行為認知成“配合老公是讓老公泄慾”，但相愛的夫妻間渴求親密關係不應該只因有性慾，其中也有對愛著的另一半才能得到的親密感、滿足感

原來是大家公審你啊，看你用一些“給” “洩慾”之類的辭，我還以為是你想公審你老公呢

一個月兩三次 然後覺得是老公需索無度這好像有點慘.....

說真的這種事我從沒跟老公"約"過

建議先從你對性愛的觀感開始，才有可能是認同老公的渴望。

你老公的對親密慾望只有你能滿足耶...

如果要約的話，可以建議先從傳一點挑逗的字句開始~不要搞得好像例行公事，你會更有「給」的感覺。

男人就是經常要洩慾，跟吃飯拉屎一樣平常。男人很容易打發的，手腳奶嘴皆佳，射了就滿足了。

對男人的性慾是一直都會存在的，只是因為太太不想發生而壓抑著，不代表他滿意你們的次數。身體上的交流也是夫婦對彼此應盡的義務，不是其他100分，就可以彌補房事20分的

應該沒人想被當洩慾用的吧！～@@

妳對性的觀點真的是令人不能苟同 加油吧

除了前篇建議你多吃帶殼海鮮以外，你也可以適量吃堅果類。重訓深蹲、瑜珈都是一些人提升性慾的方式(已知案例)，你心理上難以提升的話，用生理帶動也是一種方式，就像很忙碌忙到沒注意時間吃飯，但是肚子餓咕嚕嚕叫就會提醒你吃飯了，性慾也是

馬斯洛需求理論的最低層級是生理需求，包含食物跟性慾，拜託你不要把房事想得這麼不堪

一個月屈指可數(非比喻)的次數還被當成是一直需要洩慾也太不堪了吧，幫老公QQ

當妳想要的時候 做得很高興 妳不想要的時候 我不是妓女我不是你洩慾的工具

與其跟她說男生的慾望，不如先讓她改變觀念吧 orz

加油。前面有個人說的很透徹 丈夫要的是做愛中的親蜜感我在先前推文可能過於表面 但"經由做愛體認被老婆需求"

原來那叫公審啊？？第一篇大部分人都認真在給意見，是妳自己第二篇講的好像大家的意見都不合妳心意，想回去找朋友取暖才被狂噓耶... 這叫欠噓不叫公審。

對我們丈夫來說是非常重要的一件事所以遠遠不是射精這麼膚淺簡單 但問出話的最快方法 的確是在做愛過程中或做完兩人"真正親密時"男人可能才會吐露一些心聲.... 加油。

祝福你們一起找回熱度

有時候可以看看你老公在前中後段，對你的渴求的態度，

用到洩欲兩個字，幫妳老公QQ

或許，你可以理解一些~兩人需要藉由很多不同面向去確認對方的情感是否存在？性愛也是其中的一種～

都結婚了還把性汙名化

其實你先生比較像被妳洩慾，因為只有你同意的時候才做，先生根本沒有選擇的權利XD

太過自我中心的人單身比較好六年沒吵過第一次吵，那問題有多大還搞不清楚?

以前都是這樣.. 但你也說頻率是以前的一半 而且老公也抗議覺得太少了不是嗎

洩慾？ 老公好可憐啊...

另外 如果你對性的態度是這樣 不難想像老公會不想跟你細說這部分的問題和他的真實感受

到底做就對了 要慢慢花時間釐清到什麼時候

你有做愛需求就是正常的，老公想要就是在洩慾，雙標

等到你釐清老公也對你無感了吧

生小孩前房事叫親密，生小孩後房事叫洩慾......真的要好好跟老公聊聊了，可能老公真的覺得委屈

公沙小辣! 妳的邏輯怪到不可思議

我覺得原po只是對性的觀念比較保守傳統，這可能跟從小家庭教育有關係，她也說了以前沒有和老公好好討論過細節，加上又是第一次吵架難免不知道怎麼處理，我覺得原po有心想改變已經很棒了，只是可能一時間找不到方法，但大家不也都是這樣跌跌撞撞磨合過來的嗎？原po可以試著調整對性的觀念，那不只是‘性行為’，更是夫妻間獨享的親密感，然後很多媽咪在孩子出生後慾望變得很低，看能不能先從兩人約會開始，女人感受到愛自然就會願意發生性了，加油喔

對性的觀念比較保守傳統+1，真的就是得慢慢改變~這方面的細節，反而在每次後討論，能越來越容易找到享受的方式~~~ 加油！

能不能把文句和邏輯理通順一點！

你需要被撩被挑才有興趣但先生不見得會知道，簡單講，需要約會啦^^大家跟你說了男生就是一直需要，你不信也沒辦法，性慾一點都不可恥阿~為什麼這麼抗拒

妳用洩慾這個詞，我是妳老公就再也不會碰妳

還好你不是她老公啊 XDD

當我膩了、沒興趣的時候就會覺得這種老婆很棒啊！不過會不會到時對方又上網找網友評論試圖公審我未盡夫妻義務？

有夫妻性愛門診 去看一看吧....只不過妳老公對一個自認身材走樣還有性慾的人不就代表妳狀況也沒很糟糕... 兩夫婦都去看醫生聊聊天吧

怎麼妳有需求時就是得到滿足，老公的需求卻是妳給他洩欲他一直都對妳是熱情的，改變的人是妳，應該從妳著手才是

有哦 我有讓身材盡量回覆 因為不想讓老公回家看到黃臉婆只是沒有想到對男人最重要的地方沒被恢復 謝謝大家提醒

好啦！至少妳有用心在思考，給個推！就多方面嘗試吧！^_^

原po還是有聽進去一些些大家建議啦！給推～

公審？別說笑了，第一篇下面多少人給建議跟經驗分享，結果又發第二篇婊前面推文的人說他們都不懂，還是跟朋友談算了，那篇是這樣才被噓爆，然後就是現在這篇哭哭前面被噓爆，大家公審妳，真是可笑還用洩慾一詞，是妳想公審妳丈夫吧

真的愛你怎麼樣都會硬梆梆的當你老公說你沒花時間在他身上時就已經是在暗示了

這種話好像妳跟妳老公不太熟

在性方面是不太熟 因為他不太願意表達.... 他不表達我也不勉強他

即使妳已經收到他清楚的暗示了，這真的很有愛

雙方超不熟的感覺＋1，光是說要去問朋友意見我就覺得wtf，這不是夫妻自己講就好嗎？真的沒有人喜歡聽別人抱怨床笫之事啊拜託

沒生孩子前叫親密，生孩子後叫洩慾？你老公真的有夠可憐，果然是被利用徹底的工具人

妳老公真TM夠可憐一個月只有兩三次還有一個把需求說是洩慾說感覺被當妓女的老婆真的是悲哀網友建議這麼多聽不進去叫妳去做愛 一直找藉口我要是妳老公就外找了

她就喜歡慢慢想慢慢問朋友慢慢找資料慢慢等老公工作不忙了再討論，老公一定不知道求救幾次了都被無視，慘，再慢下去老公就真的要出去找別人囉

就不愛了+自私嘛講那麼多

討拍不成 就說公審 然後現在開始轉移焦點也不用釐清 你就是不想改變 又想要你老公不抱怨而已

女人比男人看重睡眠

產後荷爾蒙失調加上帶小孩的壓力很容易沒性慾的，可以看中醫調理身體，好像很多人忽略這塊其實搜尋一下網路文章很多，多看看網路言論就是容易沒節制的發洩情緒，原po還是跟周遭朋友討論就好或自己找文章看看到一堆說妳不想也要配合的或老公找別人的，實在看不下去這些男人中年後小弟弟不給力，是不是也該叫老婆找別人

謝謝樓上 後來找到問題了 是男女對於性得認知差異太大 後來通了就突然可以理解大家講的意思 因為我之前的解讀覺得性只是性 並不代表愛我也很難理解為什麼不做就是不愛他？ 後來理解了男女身體語言的不同 就有種打通任督二脈的感覺 ~~"

既然你覺得性生活只是洩慾不帶感情，那讓你先生出去嫖就解決了。男生跟你保證在外面只是逢場作戲，絕對沒有投入感情，也都會做好衛生防護措施，這個時候你又要把性跟愛綁在一起了對吧？既然性、愛可以分離，那他愛你，然後去跟別人性，這樣就可以減輕你的負擔了，很好啊。愛一個人不一定要性，同理，性一個人不一定要愛。

如果有一天我身體生病了 身體沒辦法在像以前一樣滿足他 如果他真的有這方面的需要 如果不解決他一樣會生病 我覺得我會同意讓他去外面解決耶前提是這是生理需求不是心理需求

個人感覺是原po荷爾蒙有問題，試試吃些蜂王乳、補充大豆異黃酮之類的…某些精油也有幫助，可以去芳療版找資料

你沒病也沒滿足他啊....

樓上不要一針見血啦

罵妳的話大家都說了，我就不再補一刀了，我想說的重點是，妳對ptt上熱心的鄉民的回文文字都很明顯的還是很自我，那若直接和妳老公討論，我覺得妳會表現的更自我，請先試著修正和對方（任何人）的溝通方式和用詞遣字，不然妳們的溝通還是一樣有問題的