人是很難安於現況知足的,妳的心境很正常,再怎麼優渥總會有得不到的東西。
我不大認同部份網友的見解,好像對於豪門子弟都不該有金錢外的期待。
我認為關鍵還是在於引導的手段、以及自己到底做了什麼。
※ 引述《princess0520 (娜娜口妹)》之銘言:
: 我隊友常常沈迷於遊戲 一天大約玩13個小時,每天陪伴我和孩子的時間不到一小
: 時,他嘴裡時常說愛我,可是愛是陪伴出來的呀,
這是妳的價值觀,現階段看來他不那麼想,話說得再多也沒法讓妳有同感。
兩個層次:
1. 憑什麼妳所說的「愛是陪伴出來的呀」一定是對的?
2. 如何讓他對「愛是陪伴出來的呀」發自內心感到同感?
如果想要問網友這兩個問題的解答,我認為便是錯誤的起端。
生活是你們自己的,沒有人能夠扮演誰的蛔蟲,網友也是。
真正該做的是正視一切問題的醜陋核心,
甚至檢視自己所表現出的行為種種是否也有該校正的地方,
選定一個值得投注的方針:
例如自己將他不肯積極做的育兒種種獨攬,並證明妳充實又快樂。
對一個生活無慮的富家子弟而言,得眼見將被排除在外才會感到危機感。
無論如何,我認為把精力耗費在釐清流水帳是最不值得的,
就算評出妳對他錯好了,事情又能改變什麼?
妳不滿於現況是絕對合理的,相對也只有妳能夠扭轉情勢,不只口說也得手做。
: 卻常常置身世外時,真的能都不生氣嗎?他老是說我愛抱怨 不滿足,如果需要幫忙叫他就
: 好,可是一個身為兩個孩子的爸的人,怎麼什麼事都要人家叫啊!他說他給我衣食無缺的
: 生活,洗衣煮飯打掃都有請人做,我就只要顧著兩個孩子就好,到底我在不滿足什麼?
: 還是男生都希望女生直接一個口令一個動作嗎?溝通過很多次了,可能很乖的改個2天 就
: 繼續玩了,究竟是我的問題還是他的問題呢?
不重要,所謂問題是你們的生活雖然優渥,但兩人內心都隱約感覺到一股空虛。
而不是將問題歸屬於誰就能過上王子公主的快樂生活了。
人生很難,很多人懷疑自己究竟有沒有育兒的能力或知識而遲遲不敢生育,包括我。
而你們則在生育過後才遇上瓶頸。
你們的狀況絕不是最糟糕的,最糟糕的會是一個環境中沒有人懂得突破現況。
: 身為一個老公的責任就是讓老婆溫飽就好了嗎?
: 他沒有工作 父母也不希望他出去上班
: 存粹玩玩股票
其實他所在玩的任何事物都沒有帶給他最核心的快樂,他不也說了偶爾感到空虛?
做為另一伴,我們是否能引導他擺脫現階段這些其實並不那麼好玩的「娛樂」,
進而找出真正值得投注精力的工作或休閒?(運動也好,至少身體健康不傷眼)
無論如何,這不會是單純的批評指教可以達成了,
若他是個長不大的孩子,面對他人的詆毀,或許反而想要更加沉溺而已。
: 是否同意記者抄文:No
另,我認為故事中的某人確實看得長遠,
創業間常有一個笑話:
若我們在商場上有個敵人,最好的復仇方法便是高薪聘來他的兒子,只讓他端茶,
五年後將他開除後,他就只是個廢物了。
這個故事告訴我們眷養的力量。
若我有任何想要控制的對象,我想我也會依循這個故事的啟示,
慢慢將對方的翅膀奪去,
三五年後,一旦對方沒有獨立的能力,我到時提出的種種要求都將不再過份,
因為礙於生活都只能吞了。
錯的人是誰我不知道,
大概是從起初就只想依賴旁人過活的念頭吧。