原文恕刪，以下以小孩的觀點跟你分享，原PO可以把我看做20年後的你女兒
看到推文很多人說，媽媽怎麼會跟小孩吃醋、跟小孩爭寵。
會，真的會，我媽就是。
我小時候我爸外派深圳跟長期出差，我弟被送回24小時的保母家，我跟我媽一起住。
我媽被一堆台商包二奶弄得疑神疑鬼，我爸回來的時候又跟他常吵架，常常對著我醉翁之意不在酒的問一些
說不定另一個(二奶的)小孩已經比你大啦、如果離婚妳要跟誰、改姓O(我媽的姓)要不要，等等問題來刺激我爸
(我到現在還記得這些話，本身就是情緒傷害依然殘留的證明)
我爸對我心懷愧疚，但是同時又很愛我媽，只能一邊安撫我媽的情緒(但氣到一個程度還是吵架)，一邊用物質補償我。
我以前總是覺得我媽是因為重男輕女，所以喜歡弟弟不喜歡我，因為我不夠嘴甜、長相不夠可愛、做的家事不夠多......
但是國中時某次她又在罵我不知感恩，用一個看穿一切的語氣說：
「妳就是這個樣子，我以前就知道了，我早就看出來了，我生OOO(弟弟)的時候，妳就趴在門邊死都不肯進來，是怕我傳染病給妳吧？妳就是這麼不知感恩」
原PO，那時候我跟你女兒一樣，只有三歲，我根本不記得有這件事發生過。
但是我知道以後，從此我都會不斷的思考，這十幾年來我媽到底是怎麼看待我的存在的。
國高中青春期的時候，我爸會在機上免稅買一整套我根本用不到的保養品(SK2)給我。
明明就買了同樣的一整套給我媽，但我媽看到我也有就生氣，連用「浪費」這些理由包裝都沒有，直接說為什麼也買給她？那她有我就不要了！
我記得後來我把整套送給我媽，跟我爸說你以後不要買這些了，我用不到。
後來我弟國中、我高中的時候，我爸已經不太常出差了，但是我弟已經被我媽寵壞，天塌下來也不怕。
某次家裡的錢不見，我媽覺得是我偷的，但又沒有證據，搜我書包找不到錢，又不願意相信是我弟偷的，就要我們兩個都跪著，跪到有人承認為止。
我們跪了一下午直到我爸回來，我說我沒有就是沒有，再跪一天都沒有，媽沒問弟弟，又不相信我。我爸讓我起來的時候，我媽尖叫說怎麼可以相信她！她騙你的！
直到我爸軟硬兼施從我弟那裡拿回他還沒花完的贓款，跟他承認是他偷錢的自白，把這些經過告訴我媽，那晚睡前我清楚聽到隔壁主臥我媽在跟我爸說：
「說不定是jennyfwu栽贓給OOO，逼他承認的」
後來我大學去選修非本科系的社會學、社工系的課，到現在轉職來念社會學的研究所，所有的起源都來自家庭的傷害
我曾經非常冷淡地跟我爸說，媽媽是好女兒、好情人，但是她不是好媽媽。我爸聽了很生氣，但是沒有反駁我，也沒有要我跟我媽道歉。
我成年以後我爸常常會在某些只有我們兩個的時候，或是電視劇加持的溫情時刻跟我道歉。
例如小時候都不在我身邊、我的童年都奉獻給開車走北宜回宜蘭(我爸在台灣的假日都會順從我媽，開車載全家帶她回娘家)、沒有調和好我跟我媽的矛盾。
我相信我爸已經很努力了，他在眾多選擇裡面已經盡力做到他覺得能做得最好的情況。所以我都只會說我知道你們都很辛苦
然而我沒跟我爸說的，怕他聽了會傷心的部分是，我不會用愛母親的心態去和我媽相處，不會也不能。
我會早點結束在外面的事情提早回家煮飯給她、在餐廳用我的名義點她喜歡但不好意思點的菜、傳好笑的影片或圖片逗她開心、在她腦出血住院時倒她臥床排在便盆裡的屎尿
那些她最疼愛的兒子不會做的事情，我都會做。
我會做一切這個社會期望女兒做的事，但不是基於愛母親。因為我無法理解母親是否有愛過我，我不知道母女之間的愛是什麼形狀，所以我不會做，只能模仿。
回到你的問題：
: 1) 小弟處理方式真的有問題嗎? 若是，我該怎麼作?
我覺得你的處理方式有問題，有問題的部分是要求小孩對太太道歉，還兩次。
雖然這時候的事她長大後大概根本不記得，但是如果你太太未來依然如此要求，而你都照單全收，你女兒會活得比我更痛苦。因為她做為女兒，無法也無力拒絕母親的無理取鬧。
對，我覺得你太太為了一包薯條爆炸，在不知道有沒有其他牙膏的前提下，就是無理取鬧。
你可以跟太太提醒小孩不知道怎麼了自己也嚇到了、把錯攬到你自己身上說是你沒顧好她的薯條、或是早知道剛剛多買幾包，全部都好過叫女兒給太太道歉。
不要順著你太太的邏輯思考，你真的要在女兒和她之間二擇一？
: 2) 太太堅持要當下道歉，真的是一般人的堅持嗎?
不是，尤其是你太太要求小孩向「打翻她的薯條」道歉。
把這個道歉說成浪費食物道歉、弄髒地板道歉都比跟妳太太道歉還能讓人接受，你太太非常的不一般。
: 3) 我的事後彌補確實是多餘的嗎?
誠心建議以後多買幾包，事後彌補永遠比不上事前防果。
: 4) 我現在該怎麼做?
跟太太討論清楚有沒有其他你不知道但她很介意的地方，你太太和小孩之間的情況雖然不是獨一無二，但也絕對不健康，為了她們兩個和你自己，請洽專業管道諮商。
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(這個應該不算業配吧QQ)