1結婚至今三年，結婚第一年我就曾與公婆激烈大吵過一次了，因為婆婆擅自規劃等大寶一出生她就要帶著大寶住進大陸那邊的私塾，那是我第一次離家出走，挺著肚子住到旅館，先生回來後得知這件事也覺得不妥，怎麼可能讓孩子離開父母去那麼遠，但婆婆完全聽不進我的抗議，是先生另外找他溝通她才放棄這念頭，那次公公有跟先生強調「輩份」跟「禮貌」，先生怕他不在時我跟公婆溝通如果讓他們覺得我沒禮貌，我可能會被罵，所以才有讓先生負責跟公婆溝通的共識。
2.先生小時候不是公婆帶的，公公也是海軍、婆婆在外地教課，先生留在高雄給爺爺奶奶帶，二叔送去基隆給外婆，小叔隔十年才出生，從小就送托，先生說爺爺奶奶很疼愛他，奶奶每天都會燉排骨粥、雞粥跟魚湯之類的給他吃，所以他認定親生的爺爺奶奶可以給孩子最無私的愛。
3.婆婆迷上佛教、私塾是近五年的事，他的三個兒子都已成年，即使婆婆一再要求他們一起去上弟子規，三兄弟也興趣缺缺或裝沒聽到；我就常聽到小叔因為婆婆一直洗腦強迫他跟女友去上課，還私自替他們報名而翻臉吵架；婆婆從來不覺得自己有問題只覺得是小時候沒做聖賢教育導致小叔沒禮貌，所以要從小就把孫子送去私塾。
4.我一點都不覺得我有賺到婆家資源，公婆帶大寶時每個月跟我要2萬，一週帶三天還常沒飯吃，我每天都擔心大寶餓肚子，上班午休還會溜回家餵他吃飯，買食材放婆家冰箱是先生的提議，他覺得是公婆帶小孩出門採購不方便，孰知是根本不想煮，或是剩菜連續加熱吃很多天，先生完全不相信公婆會這樣，因為婆婆跟他描述的完全不同；是某次他臨時任務取消回家看到我手忙腳亂在做飯跟桌上的剩菜才眼見為憑，他有找公婆溝通也有改善了好一陣子，是最近才又開始有飲食問題。
5.我不擔心先生會把小孩又丟回去給公婆，一方面是公婆只要有帶小孩就要錢，如果他請育嬰我們負擔不了（其實是可以，我騙他不行）另一方面先生自己很討厭私塾教育，所以不可能帶小孩跟公婆去道場
6.大家關心的為什麼還沒離婚，首先就像大家說的我無後援還在公費進修，我沒把握能搶贏監護；先生的部分扯上公婆時很無腦，其他部分對我很好，比如薪水全數上繳從不過問花費，自己每個月只領四千零用錢；我懷孕期間產檢全勤（配合休假調整）；一知道我懷孕他就自己跑去訂了四十天的月子中心（兩胎都是），他那句沒媽媽無所謂的氣話很讓我傷心，不過自從他受訓回來後感受到兩個孩子似乎真的沒他也無所謂了，他自己有所警覺才會提出放棄升遷留停的選項。
7.婚前公婆的表現真的跟現在完全不一樣，雖說是閃婚但也有接觸過一年，每週都會碰面吃飯，感覺很開明，不然誰敢嫁
8.小表弟的監護權在奶奶那邊（我婆婆的媽媽），奶奶已經80歲所以監護權委由婆婆代理（有法院裁定的）所以旁人也無從介入，國小畢業就送去現在也國三了，偶爾回台看他就是光頭然後每天有抄不完的經書，我婆婆有報教育部的自學計畫，每年繳交表弟的學習紀錄，所以可比照正常的國中學歷；但我覺得除了國文其他能力都非常缺乏，英文字彙量比我兒子還少，UK、US傻傻分不清楚，我能做的就是他回來時多帶他出門走走彌補家的感覺，陪兒子共讀英文繪本時邀請他加入（不敢太直接說教他，怕他自卑）

https://i.imgur.com/oSQJmIQ.jpghttps://i.imgur.com/kWOXmPV.jpghttps://i.imgur.com/6vm7CkZ.jpg我是趁孩子午休時用手機打的，怕回文又亂掉，所以另補充截圖，請大家見諒

覺得...你老公真的是拿孩子補他童年的遺憾 orz

妳是媽媽，妳有收入，不需要怕東怕西的

除了把自己打點好,離婚爭取監護權,想不出別的建議了別的地方好,但最重要的地方不好阿

放輕鬆 事情在往好的方向走了 行動並堅持 祝福你

還有妳老公是怎麼回事？ 敢不相信妳

妳先生的認定整個邏輯不通 他的爺爺奶奶疼他 但他父母沒有啊 只是輩分升級成爺爺奶奶就會忽然變身嗎?

此外，你老公跟他爸媽似乎很不熟。

我不認為妳拿不到監護權，建議妳還是去找法律諮詢，妳內心才會強大

這位太太，真的可以找律師了，不用怕

判給主要照顧者的機率還是比較大

都知道公婆有o就不要再進貢小孩了，公婆生氣又怎樣，他們對妳的孩子毫無權利

希望原po堅持住自己的工作，要有工作經濟權才能一直有說話權！

妳跟先生主要解決妳小孩的照顧問題就好，婆婆的信仰或先生小時候等等都與妳無關

我先生完全是「火山孝子」的代表，他自己也說過如果他爸媽把他賣了他也只能認了，我自己也感覺公婆是他心裡的第一位，這樣的老公很讓人無奈，但他對我母親也一樣態度在孝敬，會自己問要不要給我母親孝親費，媽媽跌倒送醫時他立刻請假帶我飆車回台中…有讓我寬心一點

重點還是在你老公，加油，還有請他少說狠話，小孩沒誰沒差還說不準呢

所以是祭品的概念（拍拍

那萬一他爸哪天跟某些人一樣當年把中國當敵人如今把中國當愛人然後要妳老公趁職務之便當間諜叛國怎麼辦?照做不誤?就老實面對他就是很害怕爸爸生氣這件事吧

其實我公婆接觸大陸私塾後，真的是把中國政府當愛人，這也讓我很不以為然，我在台灣長大，接受政府的公費教育，雖然砍年金很讓人不爽，但政府的確是讓我脫貧的大恩人（從小家境不好），我一定要讓孩子明白飲水思源回饋社會這個道理，而不是躲在私塾裡抄經就好

加油！妳需要有人幫妳，妳完全佔優勢，要有信心

講這麼多還沒想送托，還是要給他們帶也是奇了

我覺得你只要有點空真的需要多交一些朋友，尤其是有夫妻擋的，觀念比較接近一般大眾的正常家庭。上面意思不是說你原本沒朋友喔，只是有時候因為忙因為距離或一些時空因素，不見得方便和原本朋友這麼常往來。盡量就近距離還是要能有一些不見得知己深交，但能聊聊和參考狀況的人，也增強你一些信心。因為你婆家說真的除了觀念詭異，也脫離比較大眾現實的方式

你講這些543的做什麼？要嘛讓孩子繼續餓 要嘛找保姆 哪來那麼多廢話？？

先生邏輯不通+1

在教養和生活，而老公是職軍，有些職軍真的視野和見過的世面都還蠻封閉的，所以對於一些不妥的方式會很遲鈍。邏輯也會不太好在這樣的方式下，其實很容易把小孩教成邊緣人，一些怪異處在小孩兩三歲後就會很明顯，對其他小孩來說也會感覺得出某個怪小孩真的比較難和他融入，久了和大家落差越來越大。

......你真的要認真注意自己身體 你要是出了問題妳先生根本無法認真和公婆生氣 你孩子百分之百會被送去大陸明文禁止本國人去讀的聖賢私塾的....目前在大陸只有外國人可以進去讀了 坑外國人可以 坑本國人不行的意思 他們的第一批實驗品已經上報紙

Nofish 這些是回覆版友提出的疑問，抱歉讓你有廢話感，目前解決方式是先生立刻申請留停，在生效前我不在家時訂健康餐盒給孩子吃，送托的尋找跟媒合時間跟申請流程所需時間差不多，而且我跟先生不在時還得仰賴公婆接送，所以暫時維持現狀，短期內婆婆是不敢再帶大寶去道場了

妳太小看宗教狂的韌性了

我相信你,老師那類的都很會說話

光是想送小孩去大陸唸私塾 這種公婆就超雷的 是我我不會繼續往來耶 媽媽你要堅強起來啊

公費進修沒什麼不對，我目前也是

真的好奇怪，我在大陸很多年，誰會去唸私塾啊? 根本沒聽過

唸書不拿家裡，合約要多還

我覺得目前你就不要怕黑 啥頂嘴之類的 自己立場要堅定

公費進修沒不對啊，但是在後援如此雷的狀況下生兩個小孩，又沒辦法硬起來捍衛小孩，有些事情就真的是自己的選擇啊

我剛剛查了一下，根本違反大陸法令，還是台灣人搞出來的另外我覺得原PO趕進度趕得太誇張，該當心自己會不會受不了

你先生或許是害怕衝突，或許是能力（溝通技巧）不足，或許是婆婆真的很會，騙過了他，所以在過去妳和婆家的觀念衝突中，屢屢選擇忽略妳。但文中看來他還有可以溝通的空間，把握他在家這半年，培養他成為可靠的盟友：）

當軍人有些事不果斷

覺得需要交觀念正常的夫妻朋友+1你工作真的還是北調的好，不離公婆一段距離先生很難看得清

沒什麼好說，軍校可沒教不畏強勢不然怎麼去打仗，碰到困難、強勢就放棄看到職軍，然後是這種反應，整個火都上來

別氣了 有這種洗腦父母要重新洗腦回正常也是艱辛 幸好小孩小時候都不是他們照顧...Otz

家庭影響很巨大呀，學校很難從根本上再去重新教

3不就看到現在兒子不夠順從，決定要把孫子從小洗腦洗到她說東孫子說不出西…

公婆也想彌補他們自己的遺憾,他們在自己孩子年幼時沒參與到,現在想參與孫子的年幼時期. 但,世界不是這樣運作的他們自己的遺憾要自己處理,你的孩子並不用為他們的遺憾負

彌補遺憾 (x) 小孩沒有洗到換洗孫子(o)

公婆有遺憾，但不是沒有參與孩子童年的遺憾，而是沒有從小洗腦，小孩現在翅膀硬了管不動的遺憾

責,你也不用. 你是孩子的媽媽,不管孩子的爸爸跟公婆小時候有多少故事/原因. 都不關妳的事,妳擁有一半的孩子的親權因為妳是媽媽,妳對孩子的決定,除了妳老公,沒有其他人有資格說妳什麼的,妳承擔這個責任,你自然也享有這個權利

會有沒有陪伴遺憾的，是夠愛孩子的人，他們的生活會把孩子的需求放在自己的前面。不會出現什麼為了自己減肥，讓家裡沒食物到難以讓孩子吃飽。大家都知道嬰幼童胃小代謝快，一天要吃多餐。沒時間煮家裡身邊也會備許多點心。也不會出現完全沒擔心要怎麼接續照顧，說走就走出去玩的任性。因為愛孩子，想什麼好玩的就會想帶著他們一起玩。這種對孩子沒愛的人說保母會虐待孩子我也是呵呵，他們才是會虐待孩子的那種人大家可能誤會虐待小孩的人一定討厭小孩。其實討厭小孩的通常一開始就不會生養，更不可能去當保母。會虐待小孩是對小孩有不正當的期許，例如兩歲要開始學弟子規，一般讀經班都五歲才收，且需照顧者陪同。以及總是把自己需求放置於嬰幼兒需求上，無能或不願尋求兩全其美的育兒法

推樓上，對孩子有不合理的期待和控制都很可怕，會摧毀孩子

孩子現在最重要的就是吃玩睡，為了孩子不要怕黑，工作也要繼續，這段時間會很辛苦~

說句難聽，當你老公知道離婚面臨扶養退休俸要被部分剝奪他就會好好正視問題及溝通退休俸之於職軍不單單是錢二十年努力才能得到，被部分剝奪那是非常不捨的一件事因為那是二十年謝謝您為國辛勞的餉單上紅色字眼辛酸血淚換來的

解釋完後 繼續讓小孩餓肚子餓到明年七月

怎麼能夠每篇都沒有排版（為眼睛感到痛苦）

解釋一堆，還是要靠公婆接送小孩，你又能保證訂餐盒他們真的會給小孩吃？不怕婆婆在家逼小孩讀經？

解釋了三篇，但我不知道你到底要的是什麼？還是只是要網友一句你婆婆真的很可怕？

解釋一堆幹嘛？感覺只是來討拍的...現狀有任何改變嗎？

為什麼還要繼續靠他們接送

你解釋一堆，小孩看顧問題你還是沒解決啊！討拍，我給你拍拍，婆婆真的糟，能拿公費進修，表示是頭腦好的，但你對前路根本沒規劃，明知無後援趕進度生小孩，還想邊進修，那來的底氣？跟8+9妹妄想用小孩鎖男人作法87像，你說沒佔公婆資源，事實她有幫你顧小孩，只是顧法很糟，所以你到底有想到方案讓小孩不餓肚了沒？！

妳或許覺得妳做了很多很辛苦，可是解釋了一堆如果妳不硬起來對於妳的小孩還是沒有任何改變啊，最重要的是小孩要受到妥善照顧不是嗎？而且不要那麼大聲說妳沒佔到公婆資源，事實上妳就是還是有靠他們幫忙。

就承認要老公的資源吧!小孩很可憐，硬起來送托，不要一堆藉口

目前做出的改變就是由老公請育嬰留停，大概十二月可開始把小孩帶回家自己顧，不會讓小孩餓到七月，如果送托我有三天不在高雄，考慮到老公在部隊不能回家還是會需要後援接送，不想再麻煩公婆了，所以由老公留停在家顧一再強調由老公申請留停，為什麼會一直有人說我不為孩子做改變要讓他們繼續餓？我做的就是硬起來跟老公提離婚，然後老公讓步去申請留停

至少老公育嬰留停 不過也要盯著老公 因為遇到婆婆他也可能瞬間失去為父的能力

是到老公留停生效前，都會在台灣叫餐盒跟監督公婆有餵飯吧，要做到這樣，真的也是辛苦了我第一次聽到不餵食的奶奶，大部分的例子都是相反跟過度耶

不覺得解釋沒用。解釋的過程一方面就是在釐清自己的思緒一方面可以藉由外人的觀點來避免掉自己的盲點對於沒有勇氣做的事情，也可以在寫與聽一點一滴加強勇氣

我覺得是因為純就你所敘述關於托顧的飲食部分，是從很早就發生問題，而且持續都讓人不放心的。所以如果真的是這樣當然不太可能瞬間放心呀，畢竟這是蠻誇張離譜的事情，前面婆

就什麼都要啊，所以也什麼都不想放棄

家這部分若信用不良已久，那執行程度本來就讓人懷疑吧。

然後提了一個都不知道完成度會有多少的解決方法，就覺得好像有處理問題了

你之前準備東西都不見得被餵吃了，訂個餐盒人家就幫你餵嗎在先生還沒留職停薪前要怎麼監督？吃飯的每分每秒都視訊監視嗎，餐盒只要沒有每秒監視其實是可以有機會倒掉的，所以你準備要當名偵探柯南，小孩子吃飯時間一到馬上停止手邊任何事，監看公婆有沒有正常餵食，不時還要回放影片嗎？托給沒信用的人就是很累的事，相信你有經驗也不是不理解吧

餵飯的這段除了訂健康餐盒，老公能離開部隊時就去婆家抽檢，或故意在吃飯時間打去視訊看公婆有沒有準備餐點，大寶（2y8m)已經會自己吃不太需要餵，只要有準備他就會吃,比較擔心的是女兒，但我目前還沒想出更好的解決方案，請版友們不吝賜教

這也是你解釋了一堆，為什麼還是會有人認為你會餓到小孩。上面只是在說持續會讓人懷疑的原因喔，不是批評你的意思。

更好的方式，到府保姆，錢砸下去解決

抄經書，抄完以後能幹嘛？連做勞力工作都不行吧！尤其又是宗教的經書。老人都要死了，不要拖累年輕人。

女兒拜託送托好嗎

雖然公婆疑似會餓小孩 但小孩目前也還沒有出問題或皮包骨吧 緊急送托還只需要一個月的也不好找

妳的心理壓力很大，小孩的身心壓力也很大，錢能解決的就用錢解決吧

大家理性討論 先生願意留停太太一定要多感謝他 告訴他孩子愛他需要他這個爸爸 比公婆還迫切需要他

你想的也不是不對，只是對應信用已不良的人就真的很難說，本來就難強求不ＯＫ的人照你的想法走。

或者是有沒有可能你請一個月的假...已信用不良又很會人前人後嘴的人，是我不會再相信，也不勉強自己相信

而且譬如我和同事也訂過還ＯＫ吃的健康餐盒，只不過訂中餐一餐而已沒幾天真的不想再吃了，小孩有時更挑或不想吃這些，如果是在一般人家裡，爸媽也多少是會配合小孩煮比較願意

我不懂如果真的疼愛孫子 怎麼會讓孫子餓到啊 一般的長輩根本超愛餵食耶

吃又不失營養的東西，當爸媽的為了讓小孩吃隨時有備案的，你確定你小孩如果那天也不想吃餐盒，婆家會另準備備案嗎？

女兒的部分我已經在聯繫同事推薦的保母了，看能不能每週固定托顧3天24h...

agnel大提到了重點！前面有人疑惑怎麼會有不餵孫的嬤，有，真的有，原因沒什麼，就是不是很喜歡小孩，但是為了面子上好看，還是會買食物意思一下，但要自己處理就是

女兒一歲直接買市售寶寶粥飯放公婆那請他們加熱後餵呢 也不用麻煩婆婆煮我週邊朋友只會抱怨長輩很愛餵怕孫子餓 還真的第一次聽到有阿罵會餓到孫的...

Dodoru 我公婆的備案會以最簡單方便為主，我會多準備些公婆跟大寶都愛的水果或麵包，至少當點心，每週三天…老公有休假就叫他帶出去吃，努力撐過三週申請期agnel我婆婆也不會餓到孫，只是不愛給他吃正常的食物，餓了就灌奶市售寶寶粥我買過，但公婆認為那是加工品不健康，不餵

紅明顯：別忘了當初你公婆也答應先生會煮，一陣子後又擺爛；同理現在表現得不敢帶小孩去道場，能夠演多久？之後還不是又偷偷帶去？勸你在先生留停結束後一定要送托，不要冒風險

加油 就算公婆生氣 妳也不會下地獄的 別再放任他們亂來

先生留停半年後，我也結束修課回來南部了，目前預劃兩個都送去讀書，晚上我自己顧

還愛先生就不需要離婚，跟公婆切斷不需要離婚的

現在就要找了 好的托育幼兒園是非常熱門的

只給奶不是不愛給正常食物，而是懶~的養的表現，但是又必須做給兒子交差，所以簡單交差就好，也有可能是重男輕女...anyway, 還是建議你認真思考工作北調，一打二無後援很可怕的，到時候又得後援幫忙你會更崩潰，還不如趁勢拉回有自己的地方。另外好的托育/幼兒園真的很熱門需要提早看，不過若我是你，還是先找離家或上班近未來好迅速接應的，先求有再求好*有自己後援

加油 孩子的幸福和健康靠你

婚後生子還努力自修,非常棒,真心祝福你之後順利找到工作一切順利

只給奶就很常聽到了，就是懶，而且也缺乏正確觀念。有的老人家真的覺得配方奶是全營養

砍年金不爽什麼, 你覺得不砍年金以後養得起國家？說真的你直接翻臉帶上台北養就好了, 老公那慢慢溝通

妳公婆的營養觀念很詭異而且還前後矛盾，可能就像前面推文提到就是個懶，再找個理由呼嚨妳

不行 不餵飯我真的不行 趕快想辦法送別人照顧……………………再糟也會餵飯啊，這完全超出底線

覺得你還是心存僥倖覺得可以忍一下 也沒有很積極的想找送托 大概是怕送保母更不放心其實他們真的沒有很用心想帶 也不把對你的承諾看很重請記住受苦的其實是孩子

只能說媽媽你辛苦了，付2萬其實再多付，你也一定選擇托嬰，礙於公婆，才衍生這麼多問題。加油

我遇到正常，不用到很愛小孩的祖父母，都超愛餵食+1

真驚人 全家除了媽媽之外都認為孩子可以不吃飯

辛苦了！有好建議就收著，無意義的批評和重複的指教就放下，一個班級要人人滿意都很困難了，何況是廣大的網友們。

講那麼多就還是貪啦～事業進修小孩婚姻家庭和諧一切全部都要，還要小孩照你意思養買食材叫人家煮真的不知道是哪門子爛方法正常人嬰兒時期就開始訂市售寶寶粥了吧！想自製也可以週末一次做一個禮拜冷凍。大了準備麵包饅頭都好。 只會抱怨還不是沒解決推fanny餵小孩真的很煩，我很可以理解公婆不想餵。我自己的我都餵到煩了

婆婆到底是想要把小孩和孫子洗腦成什麼樣子，只會順從沒有自我意識的晚輩

一直說公婆不餵小孩不愛孫的人很奇怪，小孩是跟公婆生的嗎？妳就是在使用三天全日託的資源沒錯，不用喊那麼大聲。竟然可以這樣拖到快三年才想出解決辦法。 不過總比沒有好囉

樓上 原po買過寶寶粥 結果公婆說是加工品不健康 故不餵

對呀，冷凍的也有做公婆也是說大寶不吃，原PO也有去現做，只是後來進修中斷，這些都比我用心多了公婆每周四天收20000，也有提到要帶就要錢，然後又死不放手，我見識過太多情緒了勒索的長輩不是不怕黑就能擺平的，連離婚都提了，我是覺得他很盡力了，推文有提過進修完薪水福利比老公更好，這樣也才有能力帶走小孩呀，現在的辛苦，可以換未來，會想撐很正常

其實原原po真的為孩子付出不少，每一項她都盡力去做，不夠好的地方她也知道要盡力去彌補，她是那個家裡面最正常的人了。而且，什麼都想要有什麼錯？難道要放棄婚姻，難道要放棄家庭，難道要放棄小孩，當然都不行，難道要放棄事業進修，她自己不先踩穩若有一天必須離婚，她有什麼底氣可以拿得出來。

所以第一個的照顧問題都搞不定就急著生第二個同時急著進修，不是貪心是什麼？ 其實懷第二個或進修前就知道小孩會怎樣了吧想要全拿也要看自己能力和支援夠不夠。不過就是像現在這樣，犧牲小孩幾年呀，有什麼好抱怨的只會扯後腿的家庭有什麼不好放棄的？每一項都盡力了結果每樣50分，還不如好好把一兩樣做到90分

小表弟超可憐，沒有父母還被這種人掌控。你老公難道希望小孩跟小表弟一樣？為什麼不相信孩子的真實反應

加油，先穩住自己的工作和經濟，將來有個萬一再離婚也有籌碼

什麼都想要沒什麼錯，但是有沒有本事靠自己完成「什麼都想要」？為什麼很多人都理所當然的把自己父母也算進主要照顧人力的一環？買房也想著父母、生孩子誰照顧也想著父母，這個例子不就是什麼都想要、不滿意父母的方式但又不得不低頭的例子？

如果金錢不是問題，就在妳進修地點租屋小孩帶上去，妳工作時請到府保母然後裝監視器，這樣妳老公看到妳整個硬起來，才應該會更清醒吧

重點是我完全沒想過要把公婆列入照顧人力，一再磨合未果說我討拍也好，來po文的更大動機只是想找人談談，堅定自己為了孩子要撕破臉的決心，進修是為了給孩子更好的生活，我有自信可以兩邊兼顧，謝謝各位賜教，是時候結束這強迫高薪僱用的情緒勒索了

媽媽加油 硬起來

可以兼顧就帶去台北，租房子找保母下課趕著去接，一樣準備食物餵飯。趕快行動吧兩個小孩託過夜2萬有很高薪嗎？等妳先生放假的時候再回南部就好。他不在你就自己在北部好好顧

什麼都想要沒錯，但也要有本錢做到同樓上，我也對高薪雇用感到有點好奇…

你公婆很迷的那個中國讀經私塾很可能是台灣人開的關鍵字 讀經 王財貴 會有很多文章

加油，那些媽媽沒做到完美就該死的言論可以無視很多事本來就沒辦法一步到位，都是邊做邊看邊修正，誰都不是一開始就撕破臉開戰嗆離婚

噓強迫高薪顧用

媽媽我覺得你辛苦了。在工作與家庭取得平衡是很辛苦的事。育兒也是不容易公婆雖怪 至少小孩帶著也是無災無難 沒安全的問題 完全不給吃喝也不可能活到現在公婆顧小孩也有他們辛苦的地方 只是他們想用他們自己的方式顧孩子 不是你要的目前處理的方式很好 大寶二歲可以上幼幼 有些私校名額都有 先生專心顧二寶 建議

不用做到100%完美母親，但小孩餓肚問題已托很久，讓小孩有飯吃不是父母最低標？不要最近有解套機會，就上來公審婆婆，你就是啥都想要又沒底氣，做事不想長遠，你就是有用到婆家資源，所以別再嚷嚷，從ㄧ開始不婚族閃婚後立馬生小孩，擺明就是堵老人嘴，照顧權你爭過但也放棄，表示你有自己考量需婆家資源來完成個人成就，第一個問題沒解又趕著生老二？不知小孩性別，是被逼生男孫？生完老二問題沒解+最近可能有底氣（未來薪資不輸老公）就來翻舊帳，以前可睜隻眼閉隻眼的事，現在有底氣叫板，立馬上來公審婆婆+我無辜我沒用婆家資源，我抗爭過，這跟肉圓爸老婆消極行為ㄧ樣樣，裝弱勢博同情

兩個小孩每週四天三夜每月2萬不算高薪。外面找得到這樣的保姆？何況還沒有算孝親費。媽媽很辛苦沒錯，但該多思考。另外先生育嬰假有辦法一打二？該開始練習

繼續批無法改變的事實也無濟於事阿~餵小孩很煩，但公婆不是沒有收錢，今天如果是保姆有收錢能這樣嗎？保姆還能想換就，公婆卻不行。只能說這篇也是警世文，而原po也得日日夜夜為這些決定而痛苦

我說真的2萬顧兩個小孩沒有很高薪，但一直鞭原po現況的人也很無聊，她已經提出做法了，一直抓著打是在實踐網路霸凌嗎

很會，算計公婆帶小孩，算計老公上繳錢，進修完就離婚囉

聲援妳～媽媽加油！妳的正面自信也會感染孩子的！

FANNY中肯

解釋一堆，還不是沒作為有第一個小孩就出現的問題然後還生第二個？

的確給兩萬是沒很高薪，難道是錢給得太少不願意餵？加錢到四萬才會賞飯吃嗎？顧成這樣給多少都是浪費，寧願多花點錢找托嬰/保姆

婆婆雷爆沒錯，但當初原po選擇性沒看到，現有底氣就來公審婆婆，擺出弱勢受害，得到拍拍立馬提出方案，是沒錯婆婆超級雷，但最糟糕是當媽的人，放任小孩在惡劣環境，時不時挨餓，至少有一年時間了吧？現本身功成名就，就開眼小孩問題，左批婆虐童，右嫌老公豬，那你這個媽咧？之前你在哪兒？做人別雙標，你也沒比婆婆好到那去，婆婆只是沒上網公審媳婦，不然又一故事

當初的妥協也是自己的選擇，不要把責任都推到別人身上。

都they的錯啦

取暖取起來

在那裡大喊沒用到資源真的...

我噓把婆婆利用完就當波羅心丟，再上網踩婆家2腳，都是they的錯概念

我覺得你理由很多廢話很多婆婆有問題就一樣要送托請把小孩帶走2萬5去請保母，生小孩前都沒規劃要吃自助餐然後抱怨婆婆也不把小孩帶走不覺得自己很可笑嗎？小孩最可憐生完小孩就丟著然後已經有餓肚子的情況了還一樣讓婆婆帶

覺得 目的太明顯 讓每個月只領4000的老公 放棄升遷留停 其實是妳要公費進修 以利於離婚吧？早就想離婚了吧？

硬起來 孩子是你的

你到底能不能立刻把孩子帶回來送保姆？立刻!!

覺得 婆婆帶2個 一個月25000收費會很貴嗎？

故意讓小孩餓肚子我馬上翻臉了 馬上請假找臨托至少臨托保母會給吃的 不會被抓去私塾然後找保母找托嬰 還上網說這麼多廢話做什麼

看第五點你好像講了真心話：還沒進修完怕搶不到監護。所以已經起心動念？

不懂為什麼進修就是想離婚？還有什麼叫算計老公上繳薪水，現在住的房子、開的車子全部都是我付的，夫妻的薪水都在共同帳戶裡，說我不是好媽媽我認了，因為我沒有馬上把小孩帶走，但我沒算計過任何人，幾位版友也太會腦補了吧

覺得 怕小孩餓肚子 不是快找保姆帶2個小孩 而是 在等幾星期 讓老公申請留職停薪帶2個小孩 像這種作法 會沒有算計嗎？

先生每週平均在家2天，之前出國受訓更是半年以上不在家，現在換他回來顧小孩哪裡不對？每週也才我不在的那三天讓他一打二，其他時間我會一起顧，更何況這是他自己提出的方案不是我要求的，這樣也能被嘴？

如果是這種家庭 想離婚 完全可以理解

"高薪雇用"公婆,R U sure?到頭來還是錢和控制觀念的問題,只是不想承認而已...

Susan，為什麼這樣是算計？吃飯部分暫時先用餐盒解決，老公盯著，也趁申請的這三天讓公婆調整心情，不理會他們感受馬上把小孩送走才是利用完就丟掉的感覺吧？「高薪」是因為公婆要求一個兩萬，兩個四萬，我跟先生收入負擔不了，暫時先付2萬5，但婆婆常常叫要我補齊

送小孩給保母,還要顧慮公婆心情?他們不是都沒在考慮你的心情?

Lluunnaa我沒有不承認，我的確很怕婆婆對大寶的思想控制，至於錢，坦白說如果飲食、教養觀念正常，我是可以接受的Lluunnaa 他們的確很少考慮我的心情，但我不想用一樣的方式對待他們，孩子也會問我為什麼爺爺奶奶不見了，想給公婆跟孩子一點緩衝，也顧及先生的感受

所以爺爺奶奶對孩子還是有愛的呀!

我從來沒說爺爺奶奶沒有愛呀，我還是會定期帶回去陪他們

如果要補齊4萬 早就該去找保姆吧？為什麼一樣花錢 孩子要餓肚子？感覺 這作法也很奇怪

原文看來兩個小孩已經會對話了？其實可以送幼兒園了吧？

我是覺得公婆應該沒有完全給小孩餓肚子 如果小孩餓 應該會ㄧ直哭夭 我猜是只有泡奶 大部分時間小孩就喝奶而已坦白說2歲以前的孩子只喝奶是還算可以 是不健康不好 但也不是餓死孫子 不要把餓這點放大只是公婆沒有按照你的意思顧小孩而已 換老公他有辦法一打二嗎這才是你要煩惱的問題

小孩到底是幾歲？有人看到嗎？溝通兩個小孩白天完全送幼兒園，這樣公婆只要顧晚上至少白天在學校可以正常吃飯

.....2Y以前的孩子只喝奶哪裡可以，太扯了吧看文兩小孩是大的不到三歲，小的一歲吧

大的約3小的1，兩歲前只喝奶根本不行阿！只是不會餓死是什麼爛標準...

j大補充說趁申請的這三天是指已經要申請保母或托嬰嗎？

婆婆常常叫你補齊會不會其實根本不想帶...但礙於面子上不好說

16號po文說12號大寶大哭不要去道場，現在這個問題是解決了嗎

由於大寶對道場的負面情緒很激烈，連跟婆婆單獨出門都不肯，而且老公有強烈表達不准帶去，所以目前婆婆是不敢再動了，但說不準幾個月後又偷帶去，所以老公要搶在這之前申請留停大寶2y8m表達能力很好，小寶1m不會說話但是會走很愛吃，有幫小寶找短期托顧了，這幾天會送去磨合看看，至於先生一打二的部分，我會陪在旁邊教他，不會就學，沒有人天生就會當父母

一打二一開始也可以臨時保姆來協助，讓他慢慢有信心

大寶其實也可以去幼幼班了，我兒2y就在幼幼班適應得很好，這樣媽媽真的比較不用擔心吃飯陪伴的問題，爸爸負責生病或突發狀況處理以及接送。祝你們順利

已經在找明年的幼幼班跟小班讓大小寶一起去，不過很多都額滿了，還在努力中

全職保母ㄧ星期四整天2個小孩，4萬合理價啊～是你們趕進度又付不出正常保母費，再來計算婆婆人力，婆婆真雷，但其中也有你的小算盤啊

有捨有得啦 你的條件就是不可能全部都要我岳父從校官一路升到將軍指揮官 家裡都是老婆在顧軍官升遷就是這樣 太太如果無法承擔 小孩就會壞掉軍人到處調動 如果妳也把工作順位排在前面 小孩的教育會受到影響

樓上沒錯喔 我也是差不多狀況跟先生討論完我辭職了希望小孩趕快長大可以回職場 但要有什麼職業發展很難了就是取捨

有時間在這邊解釋一堆理由 不如去看小孩是不是又餓到跟嚇到..自己都說婆婆會偷偷帶去到場 哪來的自信覺得接下來都不會重犯錯誤 當你小孩從小就要看臉色才有正常的飯吃 不覺得他們很可憐嗎 討拍也只自嗨而已

誰的薪水高誰就待職場

軍人升遷是這樣又如何，又不是將軍保證班，原po如果是比較敢且有能力在職場衝的，本來就該她去衝先生顧家

Claretcider我每次的回文跟回應都是趁小孩半夜睡著或午休，請問哪裡看出我浪費時間在回文沒關心小孩了？Claretcider再噓你一個，你哪隻眼睛看到我的孩子要看臉色才有得吃？未滿也太會腦補Fannyfish四天四萬合理又如何，我根本不想讓公婆帶，被壓著打還要被說我在算計，你這種人才可怕，難道你的婚姻中除了算盤沒別的東西了？你一結婚就開始盤算要怎麼離婚嗎？別把你自己的企圖投射在別人的困境中寫劇本

我覺得你先生真的很雷 還要親眼看到才信你 至於費用上繳不過問跟訂月中 我覺得真的很一般 這當成是優點 標準也太低了而且光公公說什麼對長輩要怎麼樣 就超八股的 老公不常在家不是只有把錢給老婆就沒事了光兩個小孩的決定權跟主導權就該在媽媽身上 還要看到才相信勒我也有兩寶 大寶從小也婆婆帶 但我跟先生共識就是夫妻一定要一心 所以我們都會喬好 對外口徑永遠一致 而且通常都是我們主導居多 因為小孩是我們的你真的是該跟先生好好聊聊 不然先生真的太雷了

不想給公婆帶小孩，坦白說就一開始硬起來吧，一開始硬起來後面這些傷心痛苦都沒了，您的孩子也不用遭受去道場的驚嚇會讓人覺得…是因為孩子也大到一定程度，您才開始動作，才開始對婆家不滿，就容易給人…的感覺啊，過去就算了（只能委屈孩子了），之後有感覺不對勁（或真的不對勁）的是，拜託您硬一點，多為孩子發聲吧

被戳到痛點就不擺弱者現出真性情，不想給公婆帶且有不適處，媽媽不是要立馬處理，不是嘴巴疼小孩，但駝鳥心態，想說拖ㄧ陣子完成媽媽本身成就後再來處理小孩，現實你拿不出4萬合理價，婆婆也真的幫帶2孩，別再說沒用婆婆人力，且當初不把婆婆人力加入，你敢生第2個且只給2萬？這不是吃定婆婆，本說小算盤帶過，真直白說就是有心機算計

原原PO的"強迫高薪僱用的情緒勒索"是指啥？我怎麼看不懂？二萬五顧兩個？高薪？@@

Fannyfish我完全沒把公婆列入照顧人力，我還沒進修前就算是付錢給公婆帶，實際上每天也都是我自己在照顧，公婆不餵小孩也不讓我送托我就自己想辦法餵，婆婆出爾反爾這是事實不是示弱Marra實際上帶的時間是每週二中午到週四下午五點這樣一個月一個要2萬，婆婆要求兩個四萬，我只給兩萬五，一方面我的確覺得四萬太高，另一方面也是希望公婆會因為我不付就放棄帶孫

覺得 前面講有補到40000 講這麼好聽 其實 就是顧2個給25000 說沒有貪人力 敢這樣生嗎？ 去外面找的到保姆帶2個 只付25000？要便宜 要面子 有這麼好的事嗎？

不想讓公婆帶孫，就好好說，不要東拉西拆的轉移焦點妳說了這麼多，目前心中也有定論了，就按步就班實行沒有必要說動全體板友都幫妳拍拍手，不是嗎？放下網路上的評論，現實生活中顧好自己小家庭比較實在東拉西"扯"

Marra~好的，感謝提醒

這個讚給marra板主，好氣度,讚，不是給原po喔

帶2個只給2萬5 還可以扯到是希望藉此讓公婆放棄帶孫也太會牽拖了吧原來不會餓死也可以當標準 開眼界了

認識的職軍的先生們因為少陪家人在教養方面通常以太太為主吧？你先生真的很不體貼，還有他是海軍，在孩子還小時若沒什麼時間陪伴，很難懂妳是怎麼渡過徬徨的新生兒階段、與長大各階段打疫苗、發燒、生病停課等難題，如果他留職停薪他真的能適應能配合妳想要的教養方式嗎？或者他以後會不會和妳抱怨因為留職停薪晚了陞遷，這都是有可能的。原Po能公費進修真的很厲害也很辛苦，希望能找到後援讓妳和小孩都能過正常的生活

我家裡也大部分軍人啊！你說的這些都是你老公個人問題…

如果今天兩個小孩都帶好沒有這些狗屁昭灶的問題，我相信原po會願意付四萬。但問題婆婆就是很明顯拿錢不辦事還會晃點原po講好的約定，誰那麼有錢網友付嗎？原po加油～

某FANNY是閱讀能力不好嗎，是原po婆婆當初各種出爾反爾加上另一半豬隊友才鬧到這步田地，前後因果要搞清楚耶