是否同意記者抄文：YES/NO
各位婚姻版的前輩大家好，文長見諒
開頭先說明一下家中的背景
我的父母目前皆已年邁60
我的父親在我國中時期因為投資失利
損失了大部分的退休金
從那時候開始他就很少拿他的薪水貼補家用
每個月的薪水都拿去收拾投資失敗的殘局
因此一家五口的經濟壓力都落在我媽的身上
一直到小孩就業後家中的經濟才獲得緩解
事情發生在約兩個月前
我媽在我爸的帳戶發現過去有許多不尋常的借貸
且支出都是到某個女人的帳戶
沒錯，我爸可以說是外遇了10年有餘
雖然我爸說他從來沒有做出踰矩的行為（性行為）
但是在我們家裡經濟最艱難的時期他不但沒有幫忙
甚至還花了許多錢在別的女人身上（前後約100W)
其實這十年來我媽也不是沒有察覺
只是為了家庭的和諧不願意讓事情東窗事發
實在是因為事情的真相遠超過他的想像
因為我爸在7～8年前就被抓包過一次
當時也承諾不會再犯
但最後發現他又犯了且對象是同一個人
這十年間我媽可以說是默默承受了一切
今年滿60歲的她決定要為自己的人生而活
她揭發了這件事情並且要求我爸搬出家裡
（小孩都在外工作，平時只有兩老在家）
她不想跟我爸在同一個屋簷生活
我爸雖然在當下痛哭流涕甚至下跪道歉
也承諾未來不會再維持不當的關係
但我媽堅決要他搬出去住
因為看到他會讓她回想這2～30年來的痛苦
但矛盾的是我媽覺得這是他們兩老之間的恩怨
我們身為小孩還是要盡上孝道
如果從外地回家的時候還是要順道去觀望我爸
（我爸目前已搬出去）約他出來見面吃飯
身為小孩的我們當然也無法接受我爸過去的行為
但是總覺得如果約他出來見面吃飯
也無法回到過去相處的感覺
畢竟身為當事人的我媽並沒有原諒我爸
我們又怎麼能拋開這些成見而談笑風生呢？
我自己本身的想法是在我媽原諒之前
不再找我爸出來見面
但是我媽覺得我是在逼她原諒我爸
她不希望他們的恩怨影響我爸在我們心中的地位
但說不影響是騙人的
除非我媽能原諒他我們也才能對這件事情釋懷
大家贊成我們勸和父母嗎？
還是就像我媽堅持的不要管他們的恩怨
在我們回家的時候約父親出來見面呢？

感覺媽媽很難釋懷

媽媽說的很對啊，你爸對不起他老婆是一回事，跟有沒有對不起子女不一定相關，你媽要趕你爸出門有其正當性，至於你們要不要原諒你爸、相處可以和緩到什麼程度，你們父子女間自己拿捏就好

不要管他們的恩怨，但也不用約你爸吃飯啊。請跟你媽強調是你自己還不想原諒你爸，與你媽無關

你媽媽有考慮法律上辦分居/財產分別制之類的嗎？

媽媽自己都放不下了為何要勉強你們呢

而且法律層面來講你媽心一橫辦離婚就跟你爸是陌生人了，但你們親子關係是切不掉的

你是在逼她啊 就老實面對自己的情緒吧,被丈夫背叛欺瞞

讓母親自己決定，不勸和亦無需勸離。同樣你和父親之間相處也不用受母親安排，除非你雖成年卻未獨立。

利用多年的是你媽媽不是你. 你的感受自然跟她不同

要不要盡孝道你自己決定即可，如果你本身也因此怨恨你父親，那就不要碰面比較好

這陣子不約吃飯是會怎麼樣嗎 給她一些時間沉澱吧

你爸媽恩怨跟你們沒關係

如果是就事論事的話你媽的邏輯正確，所以並不會矛盾呀。

你可以怨你爸，但是你要用和好來脅迫你媽，根本就是在害她

可以跟你媽說，你媽也不該逼你原諒你爸，外遇背叛的不止是妻子一人而已

他們的婚姻問題是他們的婚姻問題，你們親子關係並不用一定要綁在一起，這是很明理的想法耶，很少經過這種痛苦還能夠同意子女可以切開了看的。而且他們假如能離婚成功，就真的有可能可和你爸無瓜葛和責任關係了，但你們子女在法律上還是有扶養義務，這就不同。我是覺得你真的可以不用把所有事綁在一起但也要和你媽媽表達說：你也是需要調適，這也不該逼你。

你爸太好笑了吧，還說沒有發生性行為，是把大家當傻子？

你爸媽的感情跟你爸與你之間的親情當然要分開 你媽沒錯

而且在你並沒有法律上完全棄養爸爸的前提下，有你自己可怎樣處理親子關係、濃近遠淡的自由。也就是說即便沒有外遇事

件，說真的很多人跟父母本來感情就淺淡的。

也許會對你怎麼看這關係有幫助

就像媽媽請你尊重他們夫妻間的問題一樣;請媽媽也尊重這你跟爸爸間的親子問題

勸三小啦

總之你要跟爸爸維持怎樣的關係，請你也不要跟媽媽的事綁在一起，因為這樣的確是像在逼她，但同時你也要勸她別逼你，和她說親子之情其實也是看自然造化的，不是強求就會感情好

你就是在逼你媽你自己不原諒爸爸不要牽拖，說甚麼媽媽不原諒我就不跟爸爸聯絡根本情緒勒索

，硬要次次約吃飯之類反而會讓你覺得很累很有負擔，這種事就是想約就會約不該用規定，同時提醒她也要給你沉澱空間。

媽媽希望你跟爸爸吃飯你不想，可以直說你也需要時間消化這件事，不要拿這事威脅你媽跟爸爸和好你是大人了，你媽也是，原不原諒讓她自己決定同樣的，原不原諒爸爸你自己決定，不要硬跟你媽勾在一起

十年外遇同一對象,且是被抓包後斷掉又再繼續的,那不管有沒有性行為都是真愛了,如果真沒性行為那更是傾城絕戀了吧,你爸跟別的女人愛成這樣,你還勸和你爸媽?請別這樣作賤自己媽媽吧.....下跪道歉什麼的只是因為習慣了不想改變現狀or為了面子而已,不是真的想跟你媽今生今世永不分離.你媽都看清了,你還看不清啊

聽你媽的啊 你媽做這個決定的意思是 你爸都60了 她可不要之後照顧這個沒良心的人終老 要照顧他的是你們這些子女 懂？管恩怨幹嘛？你們三個子女能為媽媽做的最好的事 就是掌握好你父親 並且以後共同扛起養老責任 別牽拖到母親

別勸和/跟媽媽說清楚妳自己的想法就好

你爸背叛婚姻十年，你還想勸合？你有想過這對你媽媽的傷害有多大嗎？

你媽現在不是就不原諒嗎？哪裡來的如果阿？我看不懂

媽媽也許不知道爸爸對妳的傷害有多深

萬一有一天你媽原諒你爸了，你再來這個如果也不遲現在就不必了吧沒有外遇也有供養家庭的長輩有些也有亂餵小孩或把嬰兒抓起來搖動的可怕舉動啊～這分開來看吧！不要把每件事都綁一起

你煩不煩啊都當父母了，原不原諒見不見面都自己決定好嗎，你講那話就是在牽拖你媽&情緒勒索她

不關你的事，你都成年了

我只看到一個自己不想照顧爸爸、面對爸爸、跟爸爸獨處，怕麻煩、怕尷尬，就滿心期待媽媽繼續當人肉雨傘，撐起和諧，擋好擋滿的兒女說自己成年工作了，那就醒醒吧，事已至此，有不尷尬不麻煩的路嗎？

勸合？

懂原po的糾結 其實你母親也是在親情勒索畢竟你也有權利感受到被背叛而不想繼續見到父親但我覺得你可以把重點移到同情心上父親畢竟也老了 能再活多久也不曉得現在身邊完全沒有人 我覺得定期帶孩子給他見一下也算是你做點功德以及回報吧怎麼說 就是讓自己格局變的更大一些 會比較不糾結見面的事情

做不到媽媽希望的，就對她說「現在情緒上得緩緩，但知道他仍是爸爸」不就好了（畢竟你爸真的沒「對你」做什麼足以斷絕親子關係撫養義務的事吧？）別再把媽媽痛苦的婚姻當自己親子關係的墊腳石了好嗎

你就是在逼勸和啊 你太殘忍了！！強烈懷疑你還沒小孩吧

你媽的作法很正確啊，反倒你像個媽寶，還上網發文還想求和勒

自己不想見牽拖你媽幹嘛 就說你也不想見阿 最好直接跳到勸和哩

覺得見爸爸有壓力不想見就直說，不要說是媽媽沒原諒的關係，「勸和」這兩個字很問號

你媽為什麼一定要如你所願的原諒你爸？你的心態比較奇怪，當媽的一定要為了你們委曲求全就對了

勸什麼勸，夫妻感情是他們自己的事情，親子層面你要不要原諒你爸是你的事情，盡孝這種事情沒人逼你要心不甘情不願做表面

不用勸和啊！讓媽媽開心自在就好，你們也不用因為媽媽而不見爸爸，但見了也不用特別提，就獨立看待他們倆

垃圾欸傻眼 不能原諒就不用逼自己痛苦 加油

你媽媽很有智慧呀

讓媽媽去過自己的日子吧！媽媽的"希望"，也只是"希望"，要做多做少，還是看你自己，不是嗎？(難道父親還會和母親告狀?)

根本就是把不原諒爸爸的枷鎖套在媽媽身上，媽媽原不原諒跟你沒有關係，就算媽媽原諒了你也不一定要原諒，你自己也知道媽媽說的是對的就是那個心結過不去找藉口不肯面對自己的不孝順而已

你媽這樣很好阿，換成你的另一半這樣外遇，你還會想復合嗎？

請你媽也不要逼你原諒，每個人有每個人心上的結，尊重彼此的決定就好

你媽是對的，你把跟爸爸和好的理由放在她身上，她當然會有壓力

跟你媽好好的說你心裡的想法，不要互相逼迫

閉上嘴，等你媽氣消

你媽出發點很好，但忽視了一件事，你也是人有自己的情感，無法因為對方是父親就輕易原諒對方，另外你要不要放下和你媽無關，你應該問自己而不是等媽媽原諒了再選擇原諒

你媽不想原諒 你也不想原諒 這是兩回事 你該跟你媽講清楚的是"你自己"原諒你爸前不想跟他見面 而不是把你不想見面的事牽拖到你媽不想原諒他上面

你爸的確背叛了你家，在他心中小三也是比你們重要，我不懂為什麼你和你媽互相要對方原諒你爸，傷害就是已經造成了，何苦要勉強自已裝沒事，還是擔心你爸老後照護問題吧，錢賺了給小三病了卻要你媽你們來照顧

「所以我才說如果最大的受害者（我媽）都能原諒他那我又能有什麼理由不原諒他、不包容他呢？」不是這樣的。原諒這種事情，不能這樣類比，好嗎？真心建議（1）這件事你也受到傷害，不要忽視它。如果依舊困擾你，請去諮商（2）把自己照顧好，才能照顧小孩，才能讓媽媽安心。跟爸爸見面是折磨就不要見，請媽媽放心，你不是恨極他，只是現在沒辦法釋懷。他們之間的事也讓他們自己處理，不要管什麼復合，這樣你才能理出一條路（3）人生苦短，對自己好一點。有些煩惱你必須放下，這樣你才能有更多的快樂給自己跟小孩。祝福你，以上參考。

請你用力的疼愛媽媽，伴她走出忍耐這麼久的傷

你媽說的很對你不想和他相處 不想原諒他 跟你媽要不要和他和好 是兩碼子事

勸合個頭，妳老公如果從現在開始外遇10年都不顧妳，在妳生病或有事的時候都在另一個女人的身邊爽快，妳還能說出勸和兩個字，那妳真的應該去看看醫生。但身為孩子，除非妳爸沒有養妳或者對你施虐，不用親近妳爸，但至少基本的奉養應該也是必要。兩個角色不同，處理事情的角度自然不同；妳有了孩子，就會多扮演一個角色，適當地切換身份與想法也是必要。

你媽說的沒錯啊 但你自己心裡過不去 不用扯到你媽媽要不要原諒這件事上 把你父母的問題跟你與你爸的問題拆開來看 請你跟你媽正視你當小孩在這件事情上受的傷害就好

你只是覺得分開以後孝親變得麻煩 想給自己合理可以逃避的解釋吧

這種事情不建議勸和，你不想見面也請媽媽尊重你的感受，很少有小孩能原來爸媽其中一方出軌，尤其還花錢養其他女人。長大以後我可以理解他們各自做的選擇，不代表我應該原諒他們，如果你不能接受就聽自己的，反正把你的感受給媽媽知道，表達立場就對了。

我覺得是你自己不想原諒你爸，找媽媽當擋箭牌

你可以看不慣老爸不養家養小三，但不用勸和才原諒你爸

你的想法很幼稚，自己不能原諒還牽拖你媽，還要勸和

感覺媽媽蠻善良的，再生氣還肯為老公著想，媽媽太受傳統束縛怕被說無情吧？但你可以用同樣的邏輯回應媽媽：「每個人有自己的想法和價值觀，我不能勉強妳，同樣媽媽妳也不能勉強我，我想探望誰是我的自由，我看不慣爸爸就自然無法說服自己常去探望他，但如果他有困難又好意思跟我開口，身為兒女還是會盡力協助，親子情份斷不掉請媽媽放心，跟爸爸的相處方式也是我自己的功課，請讓我再思考、消化，拜託媽媽別勉強我就像媽媽不想被勉強原諒他一樣 」

我覺得沒盡養家責任的男人也不需要什麼尊重啦

但勸和就沒必要，你憑什麼勉強她原諒老公？與其勸和還不如先放下自己的糾結、多探望爸爸才更容易找到機會讓兩人破冰，自己過不去憑什麼勉強媽媽先放下？媽媽是當事人耶

勸什麼勸！不要管！要不要約你爸見面自己決定好嗎，不要拿媽媽出來擋

你媽說的是對的，一碼歸一碼

不贊成勸和父母，她都忍到你們成年了，而她說的也沒錯，他還是你爸啊，對他盡孝道你在情緒勒索你媽。到底她不想跟那個人共同生活跟你繼續和你爸維持關係有什麼關係啊？？別再逼你媽了如果你也無法原諒你爸，就請你媽別要求你，你想找他自己會找他

長大獨立好嗎？ㄧ碼歸一碼，你媽就是不想原諒你爸，跟你跟你爸相處是2回事，以後你爸老年生活是你們小孩們

你原不原諒是你的事，你媽原不原諒是她的事，每個人都有自己的情緒關卡需要過，不應該互相干預。

剪 http://i.imgur.com/1KkUeEy.jpg如果房子夠住。就別讓他們住一起讓他們各自好好享受生活過下半輩子吧

妳到底在講什麼..妳媽就說她跟妳爸的恩怨跟妳們無關了，妳要勸合幹嘛？

妳媽超正常，妳自己不想負擔兒女責任不要牽托媽媽。還道德勒索咧

長大獨立好嗎？ㄧ碼歸一碼，你媽就是不想原諒你爸，跟你跟你爸相處是2回事，以後你爸老年生活是你們小孩們的責任，跟你媽沒半毛關係，別說你爸沒養你們那些balala ,看你文你爸就是對不起你媽這點，對小孩也沒做啥十惡不赦的事,現在好好規劃兩老養老金比較實際，總覺得你想借這事丟包你爸，渣男老窮後被小三丢出門機率高喔

你媽希望你可以去看你爸，你可以去或不去，但如果你媽說要是你不去看你爸就不要回家，那就是在逼你。如果你跟媽媽說要是她不原諒爸爸你就不去看爸爸，那就是你在逼媽媽

其實你母親心胸真的很開闊了，就當做是滿足媽媽的願望去稍微探視就好了，主要還是讓你媽順心順意而且問心無愧吧

是你想逼你媽吧

請尊重媽媽也想過自己的人生

你媽邏輯正確

你媽邏輯比你好 你根本道德勒索

你爸媽恩怨跟你們沒關係，你媽觀念比你清楚的多

別把你跟你媽綁在一起好嗎 親子跟夫妻關係分開點

媽媽想開了很好呀，應該要鼓勵

雖說你媽人很好，把你們和她切開。但，身為子女的妳，對於有人(不管那是誰)欺負媽媽(害她辛苦勞累拼命賺錢)正常而言，都會厭惡憤恨那個人的。更何況，什麼叫只對不起媽媽，沒對不起兒女?誰說的！錢項的事，在子女受養階段，苛刻子女，拿去養外頭的女人，這叫沒虧欠?大家真的窮共苦沒話說，有錢自己爽、爽自己甚至外人，卻苛待子女及髮妻，在子女眼中，這種爛根本罪該萬死的好嗎！即使媽媽原諒她老公，我也不會原諒這種自私爛老爸的!說句難聽話，媽媽若因此積勞成疾，還不是子女要負擔還有那些錢咧?那些本屬於家庭的錢、養老的錢呢?之後還不是得由子女來補上!這些渣男自作的孽，憑什麼要孩子擔我學弟的狀況就很矛盾又很衝突，因為爸爸有錢，外遇後對小孩心有虧欠，所以更好，金錢上也更加充足。但，孩子看到媽媽被背叛後的傷痛和難過，以及被拋棄後的一些身體健康上的戕害(以淚洗面走路在上班途中車禍、後來一段時間的精神憂鬱)所以很難原諒傷害媽媽的人，但又因為父親對自己以及姐弟們都很好，又無法狠心不理他不見他

你媽邏輯正確

大家贊成我們勸和父母嗎？=>這不是擺明逼你媽原諒你爸？還把責任推給媽媽，要她負責？

讓你媽知道你理解他的不平，但也請他理解你對於父親的不諒解，你不願意接觸是基於你自己的情感，也請媽媽不要勉強你你沒資格勸合，痛苦的又不是你，站著說話不腰疼

紅明顯 結婚還生了五個小孩全部都自己養，婚姻對象不是沒出錢而是把錢拿去養另一個家 我覺得你媽人很好了

你要不要關心你爸，跟你媽要不要原諒你爸根本兩件事跟你媽說清楚這個點即可。如果也無法原諒你爸就不要見面但是絕對不要說看你媽態度

講難聽一點 你父親很聰明，知道怎麼樣讓自己獲得最大利益，有很多後代又不用出錢還能得到第二份愛

你媽想得還比你清楚，兩者間沒必要牽扯在一起

更正 三個小孩

夫妻失和，又不影響你父子母子間的關係XD

你把自己該負的責任掛到媽媽身上

是你不想原諒你爸 沒有要逼你媽原諒你爸的意思強調你爸爸現在再怎麼苦情 都是他咎由自取我猜可能有人跟你媽傳話說小孩都不理你爸 這個母親做得太絕了之類的話不然小孩成年了 要不要看父母都是自由意志

做好課題分離，媽媽選擇跟爸爸分開，你們尊重，但是孩子如何跟「他人」相處，是孩子自己的選擇，請媽媽也不用理會你們的選擇，如果她自己選擇拋下爸爸卻心中有虧欠要你們以她要求頻率跟爸爸互動，對你們不公平也管太多。這是他人與他人的人際關係。

他們之間、你們之間，都會不相關。各自可以有所選擇

媽媽是對的

你要不要原諒爸爸跟媽媽要不要原諒他是兩回事 你跟媽媽說要等她原諒爸爸你才願意約吃飯確實很不妥 但是同樣的媽媽也不應強迫你要跟爸爸維持良好關係 你和媽媽都應學習彼此尊重

你的決定前提條件是你媽的決定,媽媽當然覺得你在逼她

你媽分的很清楚才是好事，什麼等你媽原諒你爸，你這種想法只是圖自己方便一次孝親兩個就好，不用這麼麻煩跑兩次，你還想再讓你媽痛苦積鬱嗎？你爸的事情是他應得的下場，你不想再跟你爸見面，就對你媽把話說清楚

要不想讓你媽覺得你在逼她,那你就要把你的決定全當自己的決定,是你自己的意思,跟媽媽無關

有人傳話+1，媽媽才會要求小孩跟前夫要見面，那輩的人很在乎他人耳語

跟你沒關係 不要為了幸福家庭的期望要媽媽犧牲

不要勉強你媽，不要勸和，拜託。但我覺得你媽也不該勉強你原諒你爸，畢竟你爸外遇傷害的不只你媽。所以我覺得你媽那邊就不要管了，然後你怎麼對你爸就自己拿捏。

你媽是對的，而且她哪有原諒你爸了??你媽邏輯完全正確，你爸對於她而言是無血緣的先生，而你和你爸是有血親關係的，她沒有要你們和你爸切割而是要你站在為人子女的立場和你爸正常互動，當然是天經地義合情合理啊我有同學家裡發生類似的事情，父母後來是離婚老死不相往來，連我同學結婚都只能選一個到場這種，你覺得這樣有比較好??

絕對不要勸和啊，你媽忍了這麼久豁出去，你不要扯後腿你媽觀念正確，你們要見老爸，她無所謂也不想管，跟她無關你也不要拿這個話題去煩你媽你的問題其實是你自己要不要原諒你爸，你媽已經做出選擇了

爸媽還是離婚好 小孩還是可以去探望老爸 這是兩回事你要注意的是妳媽媽的情緒起伏可能很大 加油多陪陪她

幹嘛逼你媽，她好不容易想通，你還要推她進火坑?

想不想約你爸 應該是你自己決定 跟媽媽無關 如果你顧慮媽媽又想見面就去見 顧慮妳媽又不想見就不見

「觀望爸爸」是什麼概念？！現在的人中文有差成這樣、連「探望」「觀望」都分不清楚了？？還有「淡薄」跟「淡泊」...這篇的中文讓人焦慮

你媽處理好成熟

你自己心裡的想法呢？你想怎麼跟你爸相處為什麼要把問題掛在你媽身上？就算是你媽原諒你爸，也有個選項是你不原諒你爸，不跟他相處。都成年人了自己想怎麼做還要媽媽配合嗎？還有你媽為了你們已經委屈很多年了，請不要自私的覺得這樣自己好做人就勸你媽和好，根本是在她傷口上撒鹽。

你媽很理性啊 是你放不下你要不要原諒你爸 你媽都表明不干涉了這樣不是很好？多得是硬要小孩跟自己同陣線的父母

我家和你家差不多 更慘許多 但真的一碼歸一碼 你媽無法原諒他 你也不要勉強她 但你可以和你媽溝通看看你無法原諒你爸爸的點 我自己也是每次看到我爸都很痛苦但就只能當個熟悉的陌生人 偶爾給他看看孫 讓他老死時也不要太多遺憾 剩下的我也無法做更多了

一碼歸一碼，不要牽拖媽媽

爸爸如果以前對你好，你就好好孝順她

你就是在逼你媽啊，都幾歲人了還在那邊拉小圈圈，你媽可能就需要做他自己偏你在那邊有的沒的

我會勸分 讓媽媽去做想做的事情 她有權利快樂

你媽很了不起。

都成年了，應該可以獨立思考了吧！

我覺得你媽很棒，她已經盡了她的責任把你們養大，本來就應該開始為自己而活

你媽做的完全正確 你要怎麼做是你的事不要推給你媽好嗎有夠不成熟的

你媽很成熟，你自己要學著調適