你好
首先我要跟你說的是你辛苦了
但是我想你的問題其實並不是婚姻問題
而是親子問題
今天即便不是因為你和你太太結婚也可能（或已經）發生
不知道你有沒有想過為什麼你母親會對你不聽話如此生氣嗎
或許是他還無法接受
你已經成長到足以建立新家庭為自己的生活做決定
然而有什麼讓你母親對成年的你掌控欲如此的強烈的真正原因尚不可知（夫妻家族事/你
母親自
己內心的傷/身體狀況/空巢期等等？）
但是或許他其實只是想透過重新奪回他想要的掌控權以達成自身的安心感而爭吵
而你是他最好掌控的
但其實這個掌控權不一定是非你不可
你有發現嗎
你的其他家人甚至父親
都沒有遭受到這樣的待遇
但你特別的容易受到這樣的對待的真正原因
不知道您的其他家人在親子衝突中是如何回應你的母親的呢？或許從中差異你可以了解為
何你特別容易被母親攻擊
（我猜其他人都已經找到了一套自我流的自救方式...）
你母親的每個要求 其實都是借題發揮
真實目的或許只是希望有人能聽他的滿足他的安全感
由你描述的狀況來說
即使你今天答應他每個要求
總有一天還是會有各種衝突會持續的發生
（因為他真正的問題或許與你無關）
當然老人家要他去做諮詢其實是非常困難的
但是在這個情況下
尤其是你現在有兩個孩子還有自己的家庭的情況下
希望你至少可以理解自己的底線在哪裡並告訴他，而不是由他心情幫你決定而你只能退無
可退）
聽起來其實你已經快要受不了
有雙胞胎新生兒的生活應該已經是非常混亂
還要原先家庭的問題真的是辛苦你與太太了
照顧好你們自己的身心不要讓你的母親無法自理的情緒問題去影響到你的小家庭
那並不是你的責任
你母親的情緒失控這個問題是他的課題他有責任自己去改善甚至是不改善那是他的人生
你要知道你母親的心病解法並不在你身上而是他自己也要覺察不然只是永遠吵糖吃的孩子
罷了（你要這樣教你的孩子嗎？）
身邊的人能偶爾陪伴已經很好了 （是陪伴不是陪葬）
當然你作為子女我想也許你有不忍心的一面這是遇到難解的問題
也許你可以試著自己先去諮商讓自己能夠排解自己的情緒而不是照單全收你母親的要求
小孩的方面你的父母可能並不適合當主要照顧者
最大的原因是他們年紀也大了並且病痛纏身
讓病人老人帶著小孩算不上孝順。
另外一個主因是順著你母親這並不有助於解決衝突（況且通常隔代育兒觀念衝突只
會越來越多而已 長久下來你太太你自己也會有情緒的
夫妻之間都會有教養衝突了何況是情緒化的長輩呢）
最重要的是小孩子其實是對大人的情緒非常敏感的即使他還只是個嬰兒
如果大人的情緒不安定的話小孩子有可能也會變得沒有安全感
這邊的大人的情緒不安定不只是及你的父母同時也包括你自己本身
另外兩個孩子可以的話教養一致比較好...不然長遠也是新的手足與親子問題
所以建議還是希望你可以好好的審視一下你的親子關係
這當然很不容易 但不可忽視
不要拖到自己喪失力量了或無可挽回才想去整理會更辛苦的Qq
賣弄了一點心得，還希望你慢慢順利