看完補充 說點想法
寫在前頭 推文有人說
你在他的黑名單內
我記憶沒那麼好
但你的id 我有看過的印象
通常會注意 都不太是什麼好事
但一碼歸一碼 我不喜歡因人廢言
前幾天在熱門文章看到
為何科技業某些人下班寧可不回家
也看到許久不見的n版友出面大戰
婚姻版也被人提出來酸
對我來說 不管在哪個版面
就算我不認同 那都是一種聲音
妳謾罵攻訐 但無法否定它存在這社會
所以當你們視其為異端時
那也失去了彼此互相妥協靠近的可能
當然 在網路上 你可以嗤之以鼻
但在現實中避不開時
我也不相信 你能有智慧去解決
不是聽我的 不然就是我讓你
因為中心思想都是我對妳錯
換了性別 其實就是你的想法
有些事 以道理來看 我認同你
但那是結果 不是過程
也許最後你們達成共識
但因為過程已經過於撕裂
並不會讓你們感到
因為愛對方 一起達成協議
而是互相都有被迫吃下
共識只是最糟糕的不得不選擇
但又覺得自己做了很多
因為都是我退讓 才解決問題
所以別糾結在每個細節
需要你說明 不是一一討論對錯
而是可以從中間找到想法差異
不然問題還是會以不同面貌
一直在你們生活中出現
而你們繼續為每一次衝突而爭執
直到有一天 彼此都累了 變成仇人
我懂你的感受
你覺得很多事情已經先講
例如與公婆同住
那麼她就不該拿這做文章
可是你有沒有思考過
自己文章也敘述過
原本計畫 因為什麼什麼而改變
例如回岳家 例如看孩子
你的立場 會覺得那是不得不的改變
但如果回到最前頭
你不也是違背原本的共識？
你的理由 我都能諒解
也是人之常情 不管是親情或能力
我也覺得你的確付出很多
但問題在於 這是單方面的觀點
可是你否決了對方的聲音
我也可以老實說
不管你老婆多好多美
我不會適合他這種類型
不是我很好 也不是她不好
而是先天觀念就有所差異
而你們 我也不覺得適合
她想要的 你無法感受
你想要的 她不能理解
所以評斷你們誰對誰錯沒意義
因為這組合本來就要修正
當你無視這些而結婚
就不是用原本態度去評斷對方
也不是一直說所謂的約定
就像剛剛說的 你變都有理由
那麼她反悔 也許不對
但也許有不得不的理由
所以既然都走進婚姻
就要有所準備 不可能都不變化
所以我就不評斷她的問題
我想 你比我還清楚
唯一我覺得非常不妥的
是選擇的時機很不近人情
當然 是不是你說的淡然
早就有撕裂的大吵 我不知道
就像你說 這次讓她帶孩子回去
我就不太相信是沒事突然轉變
最後我想建議你
要搶孩子 不是沒辦法
但像你自己說的 為孩子好為出發點
我會給你一個肯定
你現在分身乏術 真的要懂的放手
我也知道老人家可能不捨
但不代表一定要由她們照護
約個時間 和老婆在外見個面吧
事情總要解決 尤其現在兵荒馬亂
別讓父親還要擔心什麼
讓她知道 你不是要跟她搶孩子
而是希望至少以現在父親狀況
可以滿足老人家所願
如果父親掛念 可以用視訊的方式
至於你和媽媽的部分
先等這陣子告個段落再說
但可以給他答案 離婚與否
同意孩子歸屬 和未來探視方式
當然 如果要復活 條件什麼也可以說
雖然我不覺得你們適合
至於孩子 我可以說說自己
當年撫養權是在我身上
但和前妻討論過
撫養不以法律為依據
而是為孩子好而評斷
像現在 就是因學區和教育
孩子在她媽媽那邊
當然 前提是前妻知道我個性
當年才敢這樣同意
你們可以有自己的方式協商
但只要你不是為了搶而搶
或者只是滿足所謂的愛
而不願意割捨 我想都能談
至於感情會不會淡
這樣說吧 我自認做的不少
但孩子四五歲前 還是比較親媽媽
更別說爸爸超愛的自取其辱
牙牙學語時都會問 愛爸爸還愛媽媽
但我覺得只要你是用心付出
就算未來沒辦法天天相聚
和孩子感情還是不會散
所以到孩子五歲以後
可能因為都是男的
反而是比較開始黏我
到現在已經國高中了
跟媽媽反而有衝突
我還得調解孩子體諒媽媽
我從來不會主動打電話給孩子
但我都很清楚的讓他們知道
有事情沒事情想說 隨時都能打給我
從前幾年多少會觸景傷情
到現在早就已經習慣
你可以參考我當年想法
既然事已至此 要做的是變好
你可以多花時間在工作上
未來真的需要時
才有能力給孩子更好的
你現在的感受 我懂
從道理上看 你可以解釋 我也能理解
可惜的是 你們選擇了不合適的彼此
你也沒參透 家不是講道理的地方
不是道理不重要 但卻不是唯一

推最後一段~

推

就是不想讓他吃苦 所以撿起來作