借這篇同時回原原po與魯休斯大，原文恕刪～
我覺得剛新婚就頻率非常一致的夫妻，應該不是多數，畢竟人跟人之間的差異那麼大，要
找到興趣價值觀都很接近的伴侶，機會相對小
模式接近的對手當然相處起來舒服，但人的大腦喜歡接收新刺激，戀愛時往往會被跟自己
差異很多的人吸引，還美其名曰互補...明明互相耗損還差不多啦（x)
所以不管是認真交往還是邁入婚姻，都需要經歷調頻的階段。然而調頻應該是兩個人都要
嘗試的努力，不可能單靠一方的配合維持關係美滿，而且不論性別，很多人犯的錯就是想
要「調整對方」使對方趨於自己的頻率。
我跟我老公當初是閃婚，戀愛時簡直有一百隻厲鬼爭先恐後遮住我的眼睛，婚契成立的當
下，其實他沒變我也沒變，但我靈魂裡突然升起一種惶恐：我真的要跟這樣的人過一輩子
嗎？
結婚幾年來，我老公已經改變他自己很多了，但一開始時，他真的是奇葩中的戰鬥機，雷
到一個極致後，我朋友都覺得他其實很逗趣呢。
我的興趣是看書、睡覺、做家事。他的興趣是上酒店、滑手機、參加廟會。我從小資優班
一路唸到四大，我老公國中畢業，高一被全市學校退學一輪後就沒繼續唸書。我個性文靜
不喜歡交際應酬，平常都臭臉以示我不想說話，我老公走在路上每天都在偶遇朋友，騎車
過個路口也有人對他按喇叭以示招呼。家裡舉凡燈泡壞了、wifi掛了、納稅、帳務、日用
品等所有民生大小事都是我處理，我老公則生活白癡到atm都不會操作，不會開車（考了
五次都路考沒過），不會自己去大醫院看診（他會建築內部迷路）。我的生活圈單純，一
個月跟家人見面一次，每隔兩三個月跟朋友聚會，其他時間都屬於我跟我的貓後來加上我
老公，我老公則是假設婚禮宴客一百桌，其中七十桌跟黑道沾親帶故（因此沒辦）。基於
以上種種，我婚後沒有遇到過婆媳姑嫂問題，反倒是我媽跟我老公有岳婿問題，我媽很森
氣她辛苦養大的白菜被豬啃了。
我這四年來，遇到一百個人之中，有一百個人問我同一句話：「妳為什麼會嫁給他？」每
個人看我的眼神跟看著十字架上的耶穌一樣又同情又景仰，而且這一百個人全部，我說全
部喔！都是我老公那邊的朋友。我自己的朋友反而沒用這種讚歎seafood 的語氣表示過不
解，她們只會聽著我老公的奇葩事蹟哈哈大笑。
由此可見連我老公周遭的親戚朋友都覺得他很清奇，簡直不似凡間中人：）
但我老公有一點，我覺得大勝許許多多比他畫風正常的人，就是他願意反省自己的行為跟
想法，也願意做出改變。而且他不需要人家逼他、罵他、強迫他，只要讓他意識到自己不
對，他就會去思考他真正需要的是什麼，也會尋求多方建議，然後很明顯地改變他自己。
他開啟這個天賦樹，是我們婚後一年多的事，新婚時我們天天都在解磨合任務。大部分狀
況都是他磨我比較多。一方面是他脾氣臭，控制欲強，一方面是我的個性是先要求自己、
不要求別人的，因為我覺得要求別人都沒用，導致婚後就變成我一直在配合他，他鬧脾氣
都是我在安撫妥協。
我不管他缺點如何，只要他覺得我哪裡做不好，例如不愛笑容易讓人覺得我難相處對家裡
生意不好、例如比較顧自己利益會忘記體貼別人之類的，只要我覺得有道理，我就願意調
整。雖然我們是夫妻關係，他指出我的問題時也都是夫妻吵架的情境，但我把這些調整當
成是為我自己好，而不只是為了婚姻和諧才退讓。同時，雖然他對我有很多要求，但我不
會因為我做了很多，我就因為不平衡去責怪他做的很少。
我心裡想想而已：）
我採取的作法是，「我付出我的，我也給你我覺得你可以如何付出的建議，但你愛做不做
是你的自由，你可以看看當我們彼此的付出失衡到某個程度後，比較害怕失去的是誰。」
我讓他日子這麼好過，出門在外又總是做面子給他，怕失去的當然是他不是我啊。但我那
時很不開心，我每天都在問自己，這種生活是不是我想過的，我還能配合多久忍耐多久？
只需要照顧好自己的單身生活快樂多了，我為什麼要結婚？路上那麼多正常男人可以選，
我怎麼會從水溝挖了這個8+9？
這些自我拷問越來越嚴峻，他那個時候也還沒大徹大悟原來他最寶貴珍視的是他老婆，所
以在一年後，我覺得我能努力的我都努力了，但我還是看不到幸福美滿的婚姻，那放雙方
都自由生活比較好，就離婚了。
辦好手續後，我們兩人哭著深談了一場，他問我難道他不夠愛我嗎？沒有對我好嗎？我聽
了也很難過。他或許用他的方式在愛我疼我，我從來不懷疑他不愛我，只是他也讓我覺得
很累、沒辦法溝通。他固執只做他想做的事（像是會逼我休假不能宅，要陪他外出踏青、
逼我減少工時但又希望我工作表現完美、逼我做事積極有「狼性」），同時卻對我的付出
理所當然。
我覺得恢復單身我可以生活的比以前的自己更好，雖然跟相愛的人分開很痛苦，但我那時
候心想，我這種「調整自己來試圖潛移默化對方」的柔性政策是大大失敗了，該離開這個
狀態了。
講到這邊，我至今依然覺得如果就這麼分開，故事或許會不一樣，但未必就比較差。選擇
結婚、選擇離婚，都只是換條人生路走，風景不同，該有的絆腳石頭依舊都會有。如果原
原po決定放棄婚姻才是心之所向，那趁早殺出或許是效率很高的做法。跟對錯無關，婚姻
也沒有sop都做好就幸福一輩子這種事。想改變的人，可以試，但沒有試了百分之百圓滿
的道理。不想改變，只要結果可以自己負責，外人看你再機掰也無所謂啊。
我離婚後，因為共同工作的關係，並沒有立刻離開原本的生活圈跟他斷絕聯絡，我老公也
終於打破了固執，開始思考，失去我或改變他自己，何者是他更不能接受的。他學著反省
、自制，而且他開始明白就算他覺得是為了我好而對我諸多要求，但我再不完美其實他也
還是愛我，那他為什麼不能容忍我一些小毛病多一點呢？何況我都這麼包容他了～
我們之後還是復婚了，一路到今天我都覺得很幸福愉快，因為我老公的改變是巨大的！雖
然我們興趣想法依然不同，但他終於不再勉強我跟他價值觀綑綁了，他真正理解了，我尊
重他跟我不一樣，他也應該尊重我跟他不一樣。
他沒有培養出跟我一樣的興趣，我們想法跟經歷也南轅北轍，但我們都很享受跟彼此聊天
，他會問我一些知識性的問題，我聽他爆料一些藝人八卦、社會案內幕。如果不想聊天，
就他滑手機看直播主對罵、我滑手機看小說。
我把他當成老師，書本裡寫的，他懂得沒我多，但他所有跟我有差異的地方，都在教我學
書上沒寫的東西。
總結起來，我各階段的課題跟反應如下：
1.我接受跟尊重對方的差異性，但對方不接受我的，沒關係，我聽聽看他想我怎麼做，我
做做看，當成學習不同的應變模式。（我沒有覺得自己很委屈，我覺得我確實有變好，舉
例以前我很機車、邊緣人，現在工作上及需要社交的場合，我可以輕鬆應對了。所以想嗆
我幹嘛活得那麼辛苦的人可以消停，我認為有成長就值得了）
2.當發生摩擦，盡量不在當下討論容易吵架，等聊天時以輕鬆的情境帶到：對方有一些行
為或想法在哪些狀況下會造成他自己的負面經驗
，推薦他嘗試變換做法。
3.如果在這邊雙方就越來越有相處默契、互相尊重>>>皆大歡喜。
4.如果沒有達成3，我以身作則也影響不了對方，對方依然固執，就可以開始評估，除去
愛情因素，離開這段婚姻的障礙是什麼、好處又是什麼？當評估起來障礙都可以克服，好
處又讓你感覺很期待，那這段婚姻硬撐到後來也是以破滅或有人出軌結尾居多。
5.向對方提出止損的建議。這中間爭論為什麼提出離婚、誰對誰錯都是浪費時間，伴侶只
會以為是在找他吵架。所以不用試圖靈魂對話，需要表達的只有一個宗旨，就寫在通用離
婚協議書範本上：一別兩寬，各自歡喜。「因為我覺得分開後彼此空間比較大，相濡以沫
不如相忘於江湖嘛。」引戰的話不用講，想吵架還是想離婚自己要分清楚。
6.對方就會開始評估，他舒服的模式是什麼？是放彼此去自由的水域，雖然有無限可能但
從此陌路，還是加強營造一個至少大到兩個人都能相安無事的魚缸。
7.有緣分、肯自省、改變起來有讓人認同的誠意，那夫妻就有機會繼續生活下去。沒緣分
、覺得自己沒錯很委屈、牽到北京沒辦法改的，那就往上看第5點：一別兩寬，各自歡喜
吧。
文章不小心打太長了，感謝有耐心看完的板友。