這文也是很有趣~夫妻生活討論對錯XDDD
: 不知道有沒有人的老公也是這副德性？
如果一個中性的發言應該是"有沒有人的配偶也是這樣子呢？"
: 如果沒有辦法改變他，要怎麼說服自己不要為了這件事情難過呢？
道歉這件事情說起來簡單~但真的做起來簡單嗎？
其實這背後的問題很大~簡單的拿原原PO舉的例子來說，
A 在進行收納工作 B 無心通過 最後將 A 放置好的容器打破，
誰有錯？錯何來？這背後的對錯認知其實就是歧異，有板友覺得有錯，
有板友覺得怎麼會問對錯，有板友覺得無對錯。
以上都是受的教育、文化、個性、環境......的綜合結果，
就這件事情就有這麼多的歧異，你又怎麼能說：是你有錯，該道歉~
難道為了認知上的歧異點就是你對他錯？或者是說他對你錯？
如果想長久的走下去，我想面對歧異需要的是包容與和解~不是認錯~
有興趣可以去畫"對錯樹"在交錯點設立一些問題，
會發現大家很難最終走在同一的點上
其實會不會"道歉"這一件事情，也有不對等的問題，
像是父權主義重一點的社會，一個女性道歉和一個男性道歉背後受到的價值觀認定
與眼光差異其實差很多，你說我道歉所以他也要跟著道歉，這樣才公平，
這可能對他來說你的要求就像是"貓會爬樹，所以魚也要爬樹"不然不公平。
一樣的荒謬。但是你還是只看到了自己想看的。
最後要說的是你還有"盲區問題"，在你的眼中或許他是在找其他事情推拖，但某種
程度上他也是在找事情發生的成因，或許他自己本身也是成因，但這無礙於其他成因
的存在，所以你看見他看不見的事情(他是成因)，他同時也看見你看不見的事情(
其他成因)，最終你們為了自己看不到的事情吵架，這樣是誰對誰錯？最終是所有的
成因碰巧再一起才出現了令人不悅的結果。
最後想說的是"道歉多了，這道歉就廉價了~"，你只在意自己說了很多次道歉，
對方都不願意道歉，就是我愛對方比較多？所以你認知的愛是建立在"道歉"很多？
那有沒有想過對方可能會覺得"你怎麼發生事情都在道歉，不想怎麼快點解決問題
總是花時間在這無聊的道歉上面？"或者是"又在要求道歉了，道歉是很值錢是不是？
道歉完問題就解決了嗎？"總之你的觀點只有"為什麼他都不道歉，為什麼都是我先道歉
一定是我比較愛他"，這我看起來如果你說給他聽比較像是"感情勒索"，都是我比較愛
你所以才......。其實看多了就會覺得"道歉"只是一種儀式而已。這一個儀式可以安慰
自己又可以指責別人。就像是老油條說的情話-好聽卻不可信。