※ 引述《edea6 (Q寶的媽)》之銘言：
: 身為類似問題孩子的母親，容我分享我的心情。
: 我也是老二遲緩，那讓我做母親的很挫折很難受，而且老二對媽媽跟其他人態度完全不同
: 。
: 我甚至不得不把他交給別人才能獲得安心感....那是身為母親的痛苦，竟然無法照顧自己
: 的孩子。
: 而我的先生跟原原po一樣，努力賺錢也幫忙家務，卻沒辦法理解我逃避的行為。
: 他總是以我是成年人該有能力解決的角度看著我，卻不能理解我抱著兒子大哭的心情。
: 我是面臨嚴重的打擊....面對我兒子，我是毫無能力的廢人。
: 所以，我不想顧他了...老公賺很多錢又算什麼？
妳和原PO太太一樣忽略了一件事.
妳是遲緩兒的母親, 而先生是同一個孩子的爸爸.
當妳認為顧孩子很辛苦,很挫折,做為遲緩兒的母親的痛苦不被理解時,
忘記同樣身為孩子的爸也會挫折, 也會傷心痛苦,也同樣為著遲緩兒負擔更多.
面對相同的孩子, 差別不是妳是母親他是父親, 而是兩個人對壓力的心理素質不同.
妳認為他不能理解妳想逃避,
但妳該慶幸妳還能逃避.
如果他先妳一步逃避了, 因為壓力或傷心而崩潰了, 那又會變怎樣?
妳認為他不理解妳, 或許他還在想為什麼妳就不能更堅強靠普些?
同時,妳也忽略了在妳說著賺很多錢沒用, 他不理解妳, 帶小孩很辛苦的時候.
就跟那些在外賺錢就回家看不起主內沒產錢的狀況很像.
而從妳的文, 妳先生沒有, 原原PO更沒有.
原原PO還被嫌賺不夠多呢.
用數字來形容,
假設面對遲緩兒的狀況需要10分心力. 兩個人都盡力了.
但是因為崩潰或心靈需求所帶來的結果其實只是從10分拉抬到12分.
這也是為什麼原原PO希望且需要做心理諮商.
至少解決掉那2分的問題.
原原PO提到的電視事件,
當天他是在WFH, 也就是因為疫情而在家上班.
正常情況那時間他是在公司工作的.
而太太的工作就是家管育兒.
也因為WHF才會發現, 太太常放任孩子看電視且講電話及玩IPAD就可以放任幾小時.
原原PO工作忙碌, 陪小孩睡後還要工作到一兩點.
另外還有外包接案的工作要作. 同時他也是遲緩兒的爸爸.
每天同樣要為了遲緩兒煩惱甚至傷心.
但他沒有因此壓力去罵太太媽寶,廢物.
卻必須承受被太太罵被太太嫌賺不夠多.
他的付出和壓力同樣沒有被理解過.
那兩分就足以成為原原PO完全是為了孩子才求太太不要走的理由.
但在情緒崩潰, 只看得到自己照顧孩子很辛苦的太太眼中,
能同理先生的壓力嗎?
這篇是想鼓勵原原PO真的辛苦了.
也用本篇的例子告訴原PO, 太太可能因為壓力和情緒的關係而崩潰想逃避了.
從10分拉抬到12分 也不是太太的本意, 更不是你做的不夠, 只是她真的需要幫助.
也只有你先幫助她解決問題, 才能減輕你們兩人的壓力.