※ 引述《ashley ()》之銘言：
: ※請注意，本板文章發表後即無法自刪，請再次確認再發文。※
: 1. 對於婚姻中發生的問題徵求建議與解決的方法。
: 2. 須明確描述問題的前因後果與現況。
: 和是顏色控制碼，請不要刪掉他們！
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: 是否同意記者抄文：NO
: （幫朋友代PO）
: [背景交代]
: 我(朋友的)爸媽已經結婚快四十年了，我和妹妹都在美國工作十年左右
: 常常半年到一年才會全家相聚一次，平時他們都自己生活，有自己活躍的社交圈
: 我爸是很傳統的男人，不會跟家人講自己心情的人，覺得他就是個provider
: 就是要一直賺錢給家裡，現在小孩大了結婚成家了，他頓時失去了「被需要」的感覺
: 我媽也是很傳統的女人，他在我出生後就辭職專心在家當家庭主婦三十多年了
: 這幾年來交的朋友都比較是酒肉朋友，沒有什麼可以交心的朋友
: 他在我們（小孩）還在家的時候就是負責我們的一切生活起居
: 當我們出去念大學出社會後，他就開始看劇約朋友打麻將和到處吃吃喝喝
: 這五年來兩個人的生活方式越來越不一樣
: 我爸精力旺盛，退休後到處學才藝（琴棋書畫）認識朋友（種下外遇的果）
: 我媽就只愛懶在家裡打牌看劇
: 後來變成只有共同朋友的活動會出席，基本上在家的時候都各過各的生活
: 我媽覺得沒什麼，也沒注意到我爸可能需要被崇拜的心情
: 我爸也開始嫌我媽都在家裡軟爛
: [一路往南]
: 去年我媽發現我爸行蹤常常成謎，常常找不到人
: 手機也開始上鎖，偶爾會有奇怪的來電要跑去別的地方接
: 後來抓到一些證據（信用卡帳單，來電記錄）等等，我媽有跟我爸吵架
: 攤牌後我爸有答應我媽再也不聯絡對方，但是我媽的生活就再也回不去了
: 她開始喝酒，猜忌，這一年來只要我爸要去哪裡他就要跟著去
: 不管是去打高爾夫球還是上健身房，我媽都要跟著報會員一起去
: 她自己的朋友圈都疏遠了，也只有跟我妹妹講這件事，不敢跟我講
: 因為我是家裡長子，我媽覺得要是我知道了我爸會直接離婚
: 但是她已經以夫為天幾十年了，她沒有任何生活重心或是可以談心的朋友
: 她完全不能接受離婚這個選項，她心裡覺得一定要挽回這個婚姻
: 尤其她也是非常愛面子的人，在所有朋友圈裡面他們就是一對非常恩愛的夫妻
: 她根本無法想像離婚了她要怎麼自己生活
: 她晚上變成要喝好幾杯威士忌才能讓自己醉茫茫去睡覺
: 但更常的是她喝醉後開始找我爸吵架
: 看到我爸有未顯示來電時就會爆炸，偶爾會自己開車跟蹤我爸出門的行蹤
: 或是去開我爸的電腦看他的手機相簿備份，瀏覽器搜索紀錄
: 然後抓到一些蛛絲馬跡又回來跟我爸大吵特吵
: 吵完她又很後悔，因為她也知道這些吵架只會把我爸越推越遠
: 然後最近喝酒也不夠了，睡前還要吃一顆安眠藥......
: 我知道我一直睜一隻眼閉一隻眼，讓我妹去跟我媽開導聊天
: 但是每次我妹跟我媽說要跟我講的時候她就會生氣
: 昨天晚上他們又吵架了，我媽把自己反鎖在房間裡面吃安眠藥
: 我爸怕她吃過量把門踹開，吵架到半夜
: 今天早上我爸跟我妹傳簡訊說，他受不了了，短期內要搬出去住
: 但是我媽又不可能要讓我爸出去，因為她會一直想像我爸是不是又去女人家了
: 我爸唯一擔心的是我媽在家會不會一個人想不開
: 我爸一開始都忍受他的無理取鬧，但是久了也是受不了
: 我妹一直勸我媽要去找自己的生活重心，然後就放生我爸
: 但我媽無法接受這種結局，要我媽跟我爸去學一些才藝一起上課
: 她去幾次就放棄了，就是人生完全沒有自己想做的事就對了
: 要我媽搬來美國跟我和我妹家輪流住她也不要
: [解決方案？]
: 對於我爸，我和妹妹小時候就覺得他有可能外遇，所以真的發生的時候倒不吃驚
: 只希望他能夠處理好我媽的事情，然後就算離婚我們都可以跟他們還是正常相處
: 只是我爸也不會對我講這種事，都是他跟我媽大吵架以後跟我妹「有限度」的傳簡訊聊
: 我們才大概知道他心裡在想什麼，我們反而是不太擔心他
: 想說如果他想要追求第二個人生不再只是為了家庭而活那就去吧
: 我更擔心的是我媽的狀態
: 我想請問一下版上的大家，有沒有什麼建議？
: 我和妹妹現在都在美國家裡隔離無法出門
: 回台灣到他們身旁他們肯定又演一副沒事的樣子
: 我媽就是想一直活在家庭和樂的假象裡面
: 請問我們該怎麼搓破她的想像？怎麼讓他能接受離婚的最壞打算？
: 該怎麼讓她認知到她該努力發展自己想要的生活從而有能力去面對離婚的事實
: 請問有什麼（因外遇而離婚）婦女互助會可以讓我媽去參加（台中）？
: 謝謝大家看完那麼長的文章
: 我和妹妹很無力不知怎麼幫助他們
看完我覺得你媽媽好可憐，
你的文句間充滿了對你媽的看不起還有不理解，
明明全心全力照顧你們，和你們相處時間最長的是媽媽，
可是你們卻完全不能站在她的立場去了解她的心情。
: 這五年來兩個人的生活方式越來越不一樣
: 我爸精力旺盛，退休後到處學才藝（琴棋書畫）認識朋友（種下外遇的果）
: 我媽就只愛懶在家裡打牌看劇
: 我爸也開始嫌我媽都在家裡軟爛
: 我妹一直勸我媽要去找自己的生活重心，然後就放生我爸
: 但我媽無法接受這種結局，要我媽跟我爸去學一些才藝一起上課
: 她去幾次就放棄了，就是人生完全沒有自己想做的事就對了
愛出遊交朋友搞活動，
和愛宅在家追劇打牌這兩種都是個人喜歡的生活方式，
就像你說的，兩人喜歡的生活方式不一樣而已，
但你好像覺得妳媽的生活方式就是廢，就是懶。
家庭主婦的主要任務不就是把孩子帶大，
沒孩子了就打理家裡，家裡弄完了就做自己的事。
以一個家庭主婦的工作來說你媽有做錯嗎？
真不懂為什麼退休了都還要所謂的自我成長，
如果沒有經濟壓力，
人生到這年紀就是要輕鬆快樂的過。
既然是興趣，就是為了自己開心還有自己喜歡而做的事，
這年紀兩人沒有交集不是因為一方不成長，而是本來就不同調。
而這個不同調一半是來自於沒有共同興趣，
或是沒有分享彼此生活而來。
我有親戚夫妻兩個都很愛打麻將，天天有話題，
常常一起去朋友家串門子，或找人來家裡玩。
而我爸媽兩人興趣天差地遠，
但也因此有很多不同的話題可以分享。
所以不要再一直批評你媽很廢不上進不充實自己了。
有人的興趣就是打麻將跟追劇好嗎。
真正的問題是你爸媽之間本來就出了問題，
只是你爸退休之後才爆發出來。
你爸的心態也很有問題啊，
要人崇拜怎麼之前工作被崇拜就沒問題，
一退休被崇拜就有問題，呵呵。
不喜歡了什麼都可以當藉口好嗎，虧你也信.....
然後說到你媽的行為，
想挽回卻又一直做出你所謂”無理取鬧”的行為，
這是很典型的外遇受害者的心態，
就是理智上想和好，但情感上因為遭受背叛所以又會想報復。
你有試著了解過你媽這些行為背後的原因嗎？
你和你妹一直叫你媽去諮商，但她不願意去。
為何不試著在美國找你所謂的互助會或資源，
先試著了解受害者的心態，才知道如何勸她。
因為你和你妹都不在她身邊，
所以即使外遇了，
你媽的精神寄託重心仍然會很大一部分放在你爸身上。
要你們回台灣看起來也是不可能，
但至少多站在她的立場想，多瞭解她行為背後的意義，
陪她聊天不要講到這話題就是她應該這樣那樣。
要走出外遇的坎親友的協助非常重要，
理解她同理她也是幫助她，
而不是只有隔海出一張嘴叫她去做。
而且要改變的不是只有你媽，你爸才更應該要付出更多心力。
但看起來你爸感覺很想離婚我看你們大概也都希望他們快點離婚.......
這樣就更需要有人精神上的支持和陪伴了。
不然你媽怎麼能放掉目前手邊唯一的爛浮木呢？
不管他們最後是離婚也好，繼續也好，
希望你媽媽早日走出陰影。