※ 引述《willy1103 (同為企業家唯一支持郭董)》之銘言：
: 早從在哪待產就意見分歧, 只是當時過年不想傷和氣
: 加上我公司因為疫情也很忙所以都順著她
: 之後的月子中心和一切大小事也都一直是聽她的, 我就負責買單
: 但是月初回家之後還是爭吵不斷, 甚至歇斯底里
: (以前完全不會, 最多就是生悶氣哄哄就好, 跟本不會大吵大鬧)
新手爸爸不容易，辛苦了。
你的過往、觀念以及發言，不是我要討論的，主要就這篇來說。
男人賺錢養家不容易，經濟壓力非常大。
當了爸爸之後事情只會更多不會少，真的當男人很累。
但是同樣的，女人也很累，媽媽的事情也是鳥毛多。
尤其你們都還只是新手爸媽。
以前我也不清楚，到底所謂的荷爾蒙影響、產前產後憂鬱症是什麼。
直到我實際經歷過才了解「家和萬事興」不容易也很重要。
過來人可以告訴你，那段時光，誰都不好受。
你不好受、她也不好受，全部都很難受。
太太也記不清楚當時為什麼那麼歇斯底里、大哭、憂鬱又鑽牛角尖，她只記得壓力與焦慮
如排山倒海一般淹沒她，她很想做好每件媽媽該做的事情卻做不好；她很想好好愛小孩卻
發現愛拿不出來；想好好享受育兒之樂卻是抱著寶寶每天哭。
她只覺得每天都黑黑暗暗的，也知道這樣不對勁可是不知道該怎麼辦，說出來會不會被大
家認為她沒資格做媽媽？她是不是很爛？
然後當她無法承受那些壓力、焦慮與情緒，就會往我這邊爆發。
那時候我們每天不是小吵就是大吵，聊天都可以吵架；
分局與離婚也跑出來過，兩人都是筋疲力盡。
這中間沒有對錯問題、沒有誰比誰有道理還是無道理。
立場不同、看法不同、想法不同，也有觀念不同。
人會因為身份的轉變而不一樣。
家也一樣，你原本是兒子，結婚了是先生，有孩子了是爸爸；
她原本是女兒，結婚了是妻子，有孩子了是媽媽。
孩子的到來對女人影響很大，對媽媽這身份影響更大。
在沒有孩子之前什麼都能談，就好像沒看到棺材不會掉淚一樣。
你不能怪她不遵守說好的一切，很多人也是事情沒發生都不信邪啊。
她可能也沒料到會這樣，又或者她以為她可以做到，可真的事情發生了才發現沒辦法。
個人看法是：解決問題是首要目標，只要問題能解決都好說。
爭論對錯或是講理很容易歪掉，小事只會搞成大事，完全無法解決。
這不是「老婆就是對的」、「老婆好偉大」，只是我們能做的就是把問題搞定了再來想辦
法搞定老婆。
至少你做了、問題沒了，你要跟老婆爭道理論對錯你也比較有立場。
什麼動作都沒開始之前，你說什麼道理、對錯在老婆的立場上都是空。
所以不要再糾結過去到底共識了什麼、說好了什麼、誰毀約誰不遵守，那些對處理問題都
沒有幫助，浪費力氣在那些點上面無濟於事。
再來，你對於太太的理解程度不夠，因為以往的她都是悶氣哄哄就好。
生悶氣哄哄就好，那麼她有好好說過想法嗎？
說出來的想法是完全都說還是有保留？
你們真的有好好互相交換想法嗎？理解嗎？
這些可重要了，關乎到「那天無法哄哄的時候，你該怎麼接招」。
產後憂鬱的情緒很難控制，這時候的她是瘋狂的也是真實的。
就算我很理解太太，在當初也是難以招架，更何況是「只會哄哄」的你。
你以為這狀況請專業的就能解決嗎？專業只是輔助。
如果她鑽牛角尖就是要你「做出可以當好爸爸的表現」，那專業的也沒輒。
你只能祈禱太太不要繼續鑽牛角尖，或是想辦法身體力行去陪伴她與孩子，觀察看看她有
沒有緩和一些。
解鈴還需繫鈴人，她的孩子也是你的孩子。
育兒的事情其實很多，陪玩只是其中一項。
不把屎把尿沒關係，那麼半夜泡奶餵奶抱寶寶睡覺呢？
這版的爸爸不少，相信大家都經歷過上班操到崩潰，下班還要育兒歡到崩潰，半夜還要輪
班顧到崩潰。
超級崩潰，崩到不能再崩。
看看身旁的太太也是一樣崩潰的狀態，說什麼也只好繼續過崩潰的日子。
默默告訴自己「孩子大了會好轉，很快就會更好」。
實際上也是如此，過了最初最新手的前三個月，情況有緩緩好轉；六個月後會再好一些；
九個月後開始回歸平穩，一路到現在快十一個月。
而這中間也是太太自己很努力在調適，所以太太也必須自救。
這關卡很考驗夫妻同心，只靠一方是很難過關的。
只靠一方努力而過關，那是難以訴說的坎坷。
如果你有多餘時間，不妨問問媽媽以前是怎麼過關的。
除了有錢有傭人以外，是不是還有別的方法？
: 哭著說我在她回娘家待產時和月子中心時只有周末會去看她
: 很沒有心沒有體諒她什麼的, 甚至說我應酬是趁機去找女人
: 但當時是她吵架說不想看到我的
: 我媽說怕一言不合吵架又動胎氣所以沒常去
: 之後遇到疫情我為了公司營運忙進忙出, 平日實在沒有時間
: 這些岳父也都知道, 親自到公司看到整間忙進忙出, 也回去幫我勸過了但沒用
岳父知道但說沒用也可能是心疼女兒又不想為難你。
不要太覺得娘家是挺你的喔，太太終究是他們的寶貝千金。
以前沒多看看，現在還是多多去關照關照吧。
: 月子做完回家以為會比較正常, 但完全沒有
: 她開始找架吵, 故意戳我
: 例如硬要我去餵奶換尿布什麼的
: 但她從婚前就知道我不可能做這些也是早有共識的
: 我就說我不想做, 你也不用親自做, 我們請人24小時都行
: 但她就是不要, 硬要自己做, 自言自語說小孩這樣才會親之類的育兒經
: 然後盧我做被拒絕就開始大哭
: 還有, 我之前平日有應酬或到處跑所以平均兩三天才會回家一次,
: 可是她產後突然就強迫我一定要每天回家, 還要12點以前
: 我光是為了找訂單去填補疫情造成的空缺都跑到累死
: 一下子要我改根本不可能
: 我真的很累也沒辦法處理,就請她回娘家讓岳母幫忙, 看情緒會不會比較穩定
: 結果一提她又歇斯底里, 要她去看精神科又不要,
: 請為各位我到底該怎麼辦? 我到底做錯了什麼?
你沒有錯，太太也沒有錯。
感情與情緒很難用對錯與道理解決。
你提出的辦法很明顯沒有切中她的重點，因此反彈更大。
這不是要你順從太太捧太太，而是要想辦法了解與理解「現在的她到底需要什麼」。
如果她要的是先生與孩子的爸爸，錢、傭人、娘家有哪一個可以取代先生與爸爸的位置？
我可以體諒也理解你已經上班工作累到靠北，可是問題必須解決，有多少時間就擠出來回
去陪太太，當她的先生與孩子的爸。
而不是把太太推出去，好像她靠錢、傭人與娘家就能打發。
你選擇跟她結婚也生孩子了，那就負起責任好好扛著吧。
她是你的家人，孩子也是你的家人。
想想太太對你家人的關照，有公司還是煮飯菜給你們。
她大可花錢搞定你跟公婆就好了，為什麼她要身體力行，你想過嗎？
她把你與公婆當家人，曾經如此努力，那麼現在你為她努力，沒辦法嗎？
最後，對所有男人致敬，對所有爸爸們致敬。
你們都辛苦了也很努力，你們很棒。
女人與媽媽們也是，扛著許多辛勞與疲憊。
尤其懷孕到生子的過程真的很拚搏，身為男人都覺得那是件艱難的任務。
得到的成果就是「家」。
祝你早日找到工作與家庭的平衡。