還是回一下好了....
簡答：
1. 你先生很耐髒？不要污蔑"耐"這個字。他比較像字典中沒有"髒"這個字
所以難解
2. 放下五五波，因為公平是不可能的！而且你的問題離公平還很遙遠
3. 妳是否孕期憂鬱？
※ 引述《bunreachable (阿Po)》之銘言：
: 我希望兩個成年人成家可以一起負擔家務
: 居住環境是居住的人要維護的
: 家裡也就我們兩個成年人
: 一起承擔應該很正常
: 但是因為其他家庭丈夫做的都很少
: 我先生認為他已經做很多
: 但其實品質堪慮而且也沒有五五波
: 先生認為詳細分工很悲哀
: 不要列表分配也不想被規定做事頻率
: 例如掃地 多久一次 看到髒就去掃
: 也因為他很耐髒
: 常常我看不下去提醒他做
: 儘管我小心口氣想要用引導的或暗示的
: 他也很不高興
是！照你下面的描述，看不出來你先生覺得不應該一起承擔
只是，他已經不是標準很低的問題，而是沒有標準了！
: 吵架時總是說
: 「你叫我做的我都做了，我都沒感覺你有感激我」
: （我希望不叫也會做，至少像大學同學室友這樣一起對環境負責，或是我可以提醒你但你也要有能被提醒的胸懷）
: 「你這樣講好像我都沒做事我有做啊」
: （有做但沒有五五波而且也常有漏失，我常常再做一遍或是忍耐那些髒亂，舉例小孩衣物脫一團他就一團洗一團曬、洗好的衣物留在洗衣機三四天才曬、曬七八天才收、收了不折不歸位一團在污衣籃，然後髒衣服沒有籃子可以裝、有段時間我們全家人穿衣服又皺又臭，直到我攬回來做，其他洗碗拖地之類的不佔篇幅不寫了）
老實說，他還真的沒說錯
只是他的這個沒錯，不能解決問題，我也不覺得沒有五五波是你們的問題
這後面一併說
: 我也知道能買很多機器去彌補（我們還差洗碗機），我們是約定拿出總收入六成來當家用，我母親給頭期後我們自己裝潢入住還在努力，小孩也花錢。努力中。
: 而且像小孩的鞋子要洗，床單枕頭套要換，這種機器不能做的，也都會是我做，因為他原生家庭三十年都沒換床單過年也從不曾掃除，鞋子也從不曾洗，他認為他可以配合我做（看起來很誠懇），但最後他也都沒做都是我做，他看到我在做也就經過然後走掉。或是摟我的腰說一句老婆真辛苦真細心有老婆真好然後走掉，我要的不是稱讚或感激我要你來跟我分工。如果要求他做，就是不甘願然後吵架拿出來說。
"他原生家庭三十年都沒換床單..."
"他原生家庭三十年都沒換床單..."
"他原生家庭三十年都沒換床單..."
所以我說他還真沒說錯！因為為了妳跟這個家庭，他做的轉變起碼是婚前100倍了
只是，依他成長環境來看，是0.1分，所以現在.......
相較婚前，他也付出多很多倍的時間和精力了
只是他的家事技能看來是0，花再多倍也沒有成效
講這個不完全是要酸他，而是要妳認清楚
他不是完全沒有心
在環境標準方面，他需要很多時間去轉變
在家事技能方面，他需要很多協助幫助他
如果你覺得他還值得的話，那就看破覺悟吧！
想改善這個情況，妳得把他當小孩從頭教起。這也是我說的五五波不是你們的問題
然後在這邊我想請妳想一想：在環境維持方面，他是個添亂者嗎？
如果不是(或是不誇張)，以他的標準來說，給他"難得"二字不為過
: 我擔憂買足機器之後的生活，仍然不能五五波，只能變成我做比較少，他可以做更少
放下五五波，也放下三機救婚姻，因為這都不會有用
首先，就算他能接受五五波，他會真的做嗎？即使他會去做，他做得好嗎？
我想不可能，就跟三機救不了一樣
掃地機器人運作前地板也得沒有雜物
洗碗機也得有人把碗放進去跟洗好後把碗拿出來
洗脫烘也得有人把衣服放進去，跟收衣服
就算找來的家事員有月薪嬌妻中女主的程度，這種也不能幫家裡完全搞定收納的問題
畢竟私人物品只有當事人知道要擺哪裡
不要小看真的不愛做家事的人到底會有多不愛做
: 而我當初一直不想第二胎，我認為我倆無能渡過兩子的忙碌生活，苦口婆心的勸他對我們兩個的本質跟能耐有所瞭解，放下這個盼望，過好現在的生活就好，但他當時對育有兩子的全家福有幻想，而且也承諾他會做七成，我相信了他，結果我懷孕前三個月不舒服都勞靠他顧家跟小孩，他反彈非常大，懷孕第四個月的時候他說這是兩個人一起負擔的不能他一個人做（我有做三成不是都不做，大寶還是很黏媽媽），
: 我可以五五波但要等我身體的不適結束，這段期間吵架很不愉快我也死踩著底線我不要在身體不適的時候還當阿信，我非常後悔懷孕導致我做事的能力下降而他如此不
: 爽，現在懷孕第五個月難以時光倒退。
這是我看到目前為止最大的問題
我不愛做家事的程度不遜於你先生，雖然技能熟練度比他好很多就是了
可是縱使我再不愛做，我也知道環境是共同維護的
所以我老婆沒辦法做的時候，那不只是該我來做，而是該我照顧她
所以我得做，還得照她的標準做
依你先生的成長環境，若我是妳我不會怪他，只有這點不好的話我可能還會覺得憨憨的頗可愛
還會覺得至少他有努力
但是在妳這種"有需要"的情況還不挺身而出，我會認真的讓他知道，這不是會不會生氣的問題
而是會難過加失望
不過話說回頭，照妳所說他做了三個月（懷孕第四個月才說該兩個人一起做）
那三個月他夠盡力嗎？做得夠好嗎？
這是我問妳是不是有孕期憂鬱的原因！
: 現在症狀只剩下便秘跟睡眠品質差，我也恢復煮飯洗衣顧孩子的工作量。他就開始說疫情緩和要求出去打球出去放風。孕期都還沒有一半...
: 另開一題：
: 先生嗜好是籃球跟電動
: 之前還可以讓他每週二下班去打球隨便到幾點回家
: 隔週六讓他去打比賽，有時我帶孩子觀賽有時我自己帶孩子出遊。
: 每天我帶孩子入房睡他可以從八點半開始打電動到他滿意，有時12點有時半夜兩三點，但仍然在每天下課到家至睡前這段時間，他隔半小時就會走進房內看看他掛著的角色在幹嘛，我不知道是不是解時間任務，但一直走進去一直走進去，再加上拿著手機去蹲馬桶，我也很難釋懷。
: 我覺得適當的嗜好沒有不好，但是不是可以八點半之後隨便你黏在電腦前面，五點到八點半之間就不要再進去了？這點他拒絕而且反彈超大，覺得我剝奪他的娛樂，他覺得這樣摸一下電腦很正常一點也不過分。
一半一半
所謂的看看，真的只是看看這樣幾秒鐘或頂多一兩分鐘的事嗎
這段期間的看看，真的有影響到他該在那個時間做的事嗎？
EX:那段時間是他跟小孩親子互動的時間，他的專注力跟互動品質有受影響嗎
如果有，那我覺得妳就放過他吧！
但是同樣的，也請妳想一想，也讓他想一想
在八點半以後他黏在電腦前的時間，如果家裡或妳有需要，可以打斷他嗎？
即便只是妳偶爾想跟他聊聊
娛樂很重要，不過先努力做好該做的，扮演好該扮演的角色
: 我也知道很多男人比他更爛，做得比他更少，也很多男人不像他會帶孩子去游泳（他擅長游泳也很自豪，孩子也因為他游泳方面很多進步），他本身是小學老師也會使用教材帶領孩子學習，會玩橡皮筋折熱氣球、折紙青蛙一起玩之類的，講故事也講得很好孩子非常愛
: 我是不是不要再要求他了？
這真的只有妳自己才知道
照妳說的，他除了在家事方面以外，不只都很好，還是妳都很滿意
除了一項以外都很滿意，但不滿意的部份卻是0分.....
如果是我我是可以啦，對我來說已經認了他是需要調教的，那就"好""好"的調教調教
: 其他長輩們的婚姻
: 都是女方做八九成然後熬數十年
: 老了，也還是女方做
: 女生都有工作賺的也沒很懸殊差距不到一成
: 她們都願意如此度過一生是我太不能吃苦嗎
: 我媽媽不斷地說我標準太高我標準太高
: 我跟先生收入我多三成左右
: 但這實在不是重點我也不想一直拿出來講
: 我們上下班時間一樣休假也都一樣育兒方面沒有誰比較依靠誰，小孩黏媽媽是天性這無妨，五五波育兒方面是有的。
: 家務五五波無法施行究竟是我的心態需要調整
: 我無法面對現實？
: 還是我只是選錯人？
: 我的選擇都是錯誤的我應該承認然後早點止損嗎？
: 我只是想要五五波的分工我們都是超過30的成年人
: 為何這樣的情景無法變成現實？這是不可能實現的夢嗎？
: 選別人會比較好嗎？還是自己過生活就好？
他除了家事以外都很好
所以下一個男人真的不一定會更好
這邊我只能跟妳說人的優缺點是沒有辦法等價交換的
他有他的優點，還不少！他也有他的缺點，雖然不多但很嚴重
有這些優點是不是該滿足，我覺得是的
這麼嚴重的缺點是不是該看上這些優點去無視它，這很難說
但看在這些優點的份上，我是覺得至少值得長期抗戰下去
: 先生是我第三任男友
: 他最明顯的好是他跟我性事很合
: 我們性生活很美好頻率很高
: 我年輕時認為能談戀愛又能性事合拍簡直萬中選一
: （戀愛火花也很難得遇到，性事合拍更難，也因為之前都沒有我就把握住了，當時我設想很多人只有交往短短幾年有好的性生活結婚後就是沙漠蜘蛛網數十年到白髮，只能偷吃或意淫路人，覺得好慘我希望這不要發生在我身上）
: 我真的選到一個很稀有的人選嗎？
: 那我現在又因為日常生活事務不能五五波分工在煩惱在痛苦，痛苦這種永遠不能脫困的絕境要到老死，有一種一生都要如此過下去的絕望感受，老了我回頭看我會認為值得嗎？
: 我要等到撐不住再說嗎？我感覺沒什麼能做的了，拿出來溝通就得到反彈，他說列表分工很悲哀，我覺得不分工我做很多很悲哀，他就不說話，總是沒結論，我說他是站在得利的優勢提這種悲哀不悲哀的論點，他不承認也不否認，就不說話，我也只是想解決問題不列表分工就能解決我也會覺得ok啊
: 我一個人守住房子養育兩個孩子是可以辦到的
: 但我可能就沒性生活了
: 這很重要嗎我現在也沒辦法放在天平上比較
: 我的煩惱是不是很無聊稱不上煩惱
: 是不是我像家族女性長輩這樣忍把事情都做一做就沒事了
: 談戀愛又能性事合拍很難得
: 結婚後還能性事合拍是不是更高難度
: 我是不是過了一個關卡過不了另一個關卡？
人無完人
只能請妳想想是不是因為他就這一個明顯的缺點，所以被妳放大了
因為妳整篇文非常強調五五波，又是在孕期。我很難排除這可能性