※ 引述《a70536 (doris)》之銘言：
: 我相信原po是有情緒在打這篇文章的。
: 大概是因為婚前被保護的太好，對於婚姻就容易失望。
: 我不打算針對男方問題多著墨，因為發文的是女生，男方說法未知，不評論。單就女方問
: 題討論。
: 原po 26其實真的不算小，要懂得換位思考，理解對方想法。有幾點原po提出的疑惑
: 1. 孝親費$5000，這是婚前就開始支付的，為什麼要算在夫妻生活費中？
: 孝親費這種東西，說實在的就是心意。兒子出社會工作了，想給父母一些錢。婚後呢，父
: 母也很慷慨的給了你們住所，讓你們省下租房費用。
: 這部分是你公婆給你們的心意！但這並不是理所應當，有多少夫妻沒有這種福利呢？！
: 你心態轉念一下，公婆體諒你們，提供了住所。你們兩夫妻，共同給$5000 孝親房，就當
: 作謝謝公婆。
: 那麼你會理解，你嫁了這個老公，幫你省了原先應該會有的租房費用，因此，兩夫妻給點
: 心意孝親費不為過吧？！
: 建議除了看自己付出什麼以外，也看看自己得到了什麼。
: -
: 2. 老公賺的多，付多不是正常嗎？
: 你這句話是基於「能者多勞」的心態。那麼，不擅長家務事的老公，是不是也能要求會做
: 家務的你，多做一點呢？
: 再換個說法，老公為這個家付出的金錢比較多，老婆體諒一下老公，多做一些家事，你覺
: 得行嗎？
: 或是說，你期望的是老公錢多，付出也要多，但是家務要公平，一人一半？
這裡一般人的期望就是希望能者多勞，但是顯然原P老公認為就是要清清楚楚
不管事經濟或是家事，不能有任何不公平
但是提到買房就又轉彎變成要原PO付房租。
: -
: 3. 老公提出讓你付利息，就當租房費用，讓你感受不好。
: 這部分我其實不太明白為什麼無限上綱耶！夫妻打算置產，難道你原先預計完全不付出嗎
: ～
: 本金24000，利息12000，你老公體諒你，沒要求一人一半其實不錯了，婚後財產是一半，
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這裡提到婚後財產夫妻各半，可是買房並沒有說要登記一半產權給老婆。
: 我想大家都知道。更何況公婆要資助你們。很顯然的，對方付出多很多，更別說你完全沒
: 說出公婆到底打算資助多少，只拼命闡述自己委屈？我真的蠻納悶的，你避重就輕也沒說
: 明確真實比例。明明下面有人質疑利息兩萬不合理，你也沒在本文修改，這樣會讓沒看留
: 言的人誤會。
: 你想像一下，你父母要幫你出頭期款，在夫妻財產共有情況下，你會只讓你老公出利息嗎
: ～
: 畢竟買房不是小錢，如果一個人要付本金+利息，真的是蠻可觀的金額，老公希望老婆負
: 擔一些，我覺得很合理。
: 如果你覺得沒保障，可以選擇找律師或是什麼方式，讓你的付出有保障。
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一般夫妻買房，共同負擔房貸，如果要雙方有保障就是依照付出比例持有產權。
: 不然就溝通好，說明你不願意出利息，要老公只買自己能力範圍的就好。
: 再不然就不要購買囉！
: 因為一句話，感受不好就崩潰，生活中後續還有更多能讓你崩潰的，太仔細去琢磨每一句
: 話，活的會很累
: -
: 4. 原po提出，很多案例是老公外遇，脫產再離，老婆得不到婚後財產的一半。
: 我真的覺得你要懂得換位思考。
: 公婆付了一大筆錢資助買房，老公付的是你的一倍。
: 當然，公婆也很可以合理擔心萬一你外遇離婚，他們家付出較多的房子要被你瓜分一半
: 要不你就拒絕公婆贊助，提出跟老公買房AA，直接要求房產上有你們兩個的名字。
: 或是你們乾脆別買房
: 你總不能希望你付的少，還要有你的名字吧？
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付的少，還是可以依照比例持有，可是原PO的老公意思是，
妳就當做付房租，房產沒份，如果哪天老公偷偷賣房搬走，
原PO就只能被新屋主趕出家門。 (沒有租約)
: 你覺得你沒保障，難道男方不會覺得沒保障？！
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男方到底哪裡覺得沒保障 ? 我看了好多回文都是指責原PO計較
對於男生吃得虧，目前只看到 :
1.每月多出1千到2千生活費
2.房子是男方父母提供的，女方對於住房沒有額外付出。
: -
: 5.原po認為太年輕就結婚才導致這個後果。
我是認為原PO真的太年輕就結婚了，原PO列的這些問題，交往前就要想辦法知道
不是結了婚後才發現。
: 我覺得未必耶！你們又不是交往就結婚，怎麼可能不清楚雙方個性跟價值觀？要不是婚前
: 裝的徹底，就是腦子被愛情昏頭
: 但不管是怎麼樣，雙方沒進行良好溝通，兩個人都有問題啊！既然都想「停損」，建議要
: 快～
: 26歲說真的也不小了，依你對現任的不滿，你真的要抓緊時間，趕快找個家庭條件好，薪
: 資比你高，又能夠付出不要求公平的人
: 但是你要清楚知道，你挑對方的同時，對方也在挑你。當初你老公什麼點吸引你，讓你願
: 意結婚。又是什麼讓你想離婚呢～
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其實這裡我真的不明白，結婚買房這件事情，應該是要婚前就討論好說清楚
買多大 ? 買在哪裡，貸款怎麼付，名子登記誰的。
很顯然原PO的情況是，結婚前說好住男友父母提供的房子，結果婚後變成要買新屋
然後小家庭還要背了1000萬貸款，這怎樣都跟當初結婚時的情況不一樣吧 ?
版上好像很多人都覺得，原PO付得少沒資格算房產產權，但是又不只一次提到
"夫妻財產結婚後一半" ，這樣不是互相矛盾 ? 死不給登記名子怕房子被搶走的人
如果要離婚還會心甘情願付一半財產喔 ??
: ——-
: 總結：
: 價值觀不一樣又談不攏，建議趕快離一離。從原文來看，雙方算盤都打很精一直闡述自己
: 的委屈、自己的付出。如果你們能體諒對方，多溝通，根本不至於走到這樣。看自己付出
: 的同時，也看一下自己得到什麼～
: 我主要想說明，換位、轉念思考，體諒，沒有誰「應該」
原PO有負擔一半生活費，說原PO很小氣，我覺得不至於吧，
為何男生不願意好好跟原PO談，買房子按比例登記持有，就是兩人一起努力成家。
結果男生要求女方付房貸，說成是"付房租" ，這算是常態嗎 ???
嫁給一個房東 ?????
看完這系列文，實在很納悶，原PO只不過要求
有能力的人多出一點，很多人非常氣憤，原PO被罵是女權自助餐
然後對於男生的部分就完全不提
可是版上好多回文給人的感覺就是 原PO老公很好、沒問題
原PO新房才出多少，是不是想拿房子騙錢，
要原PO全吞，
可是這種情況大家都會接受 ?

說婚後財產的，記得提醒一下，房租記得由自己帳戶匯入房貸戶

阿就原原po去溝通就好，說不定男生沒那個意思啊，當下就有意的寫文章來讓版友評論，"好的事情都自己來說，壞的事情都是別人說"，這話大家應該都知道，沒完全透析的事情，超譯的那麼厲害，要不要腦補男生富二代，女生才嫁啊？女生自己回去溝通溝通，磨合磨合才是重點，有需要動不動就離婚嗎？

但是住現在婆家的房，一毛錢都不用付，所以當然不願意買啊

A7新潤是80~100，其他建案落在60~70左右。貸款這事去問就大概知道呢，通常銀行會先鑑價房屋，買貴它也會跟你說。銀行會審核負債比，110/12=9.17萬/月，銀行認定理想負債比是60%，所以房貸一個月繳9.17*0.6=5.5萬，反推算承貸，若利率1.35%，30年本利攤還，可以貸款到1600萬沒問題多自己跟銀行打交道，房子是一個很好用的東西，你的問題也會少很多

直接大辣辣把公婆的房當自己的房，不簡單耶！難怪會有人不認為公婆提供房子住是男方對小家庭的貢獻，因為就理所當然嘛！事實上如果兩人決定在外租屋的話，男方是完全能自己吃下房貸跟利息的，尤其新房租人後，對男方的影響更小。如果真的走成這樣，希望到時候女方不要又眼紅想分新房的收益或產權，真的會超難看！原文男方有算這些？您可別腦補，我是按女方的資料幫男方算的，他完全有能力吃下來。何況是女方說不買房、願租屋，難道租屋費還要男方全吃？吃相太難看了吧？不是覬覦公婆提供的免費房，就是期待男方付全額房租？您未免也太自助餐了誰說婆家有房就有義務讓他們一直住下去呢？這點男方還算知道不要啃老啃過頭，好歹有夫妻倆努力買棟房的計畫，倒是您直接把公婆資源放到自己口袋裡，真好意思女方如果願意努力，持分什麼根本不是不能談的事，但女方是不願買房、願租屋，既然要租屋，那難道不付房東房租？還是坐等男方全額付房租？我是覺得女方如果不想一起努力買房，那就讓男方全權處理，但是產權收益全歸男方所有。不動女方資源，女方就沒什麼好出意見的，畢竟是她不願意一起努力，而不是男方不願與她共享資源女方怕別人動到她的錢，那她就沒什麼資格管男方的錢何況不管s大還是我的想法裡，男方自己買房，都完全沒動到女方的錢，多出來的房租也是應她自己的意願產生的，有什麼好牽拖男方的？她自己說她不在意持分，她就是不想買房，也不能接受出利息當房租，但是去外面租屋付房租她願意她若願意買房，持分本來就可以討論那是因為你也願意為家庭付出啊她現在的生活品質跟現金流都是建立在婆家提供免費房之上，之後不管是自己租屋或買房，本來就必須支付居住成本，這是必然的事女方應自己意願出1/2房租，男方配合也付1/2房租，女方不會多支付什麼差別在於男方把自己額外的資源拿去買房投資而已會有這樣女方很吃虧的想法，就是因為女方把男方的錢當成自己的，但是女方有把自己的錢當成對方的嗎？有的話，聽到買房的第一反應應該是商討買房時機、持分與負擔比例，而不是認為對方在打自己的主意男方年薪110萬、房貸利息44萬，可支配所得大約還有66萬，如果房子出租，男方的可支配所得會更高，單吃幾乎沒問題男方如果房租收入等於房貸利息，那幾乎對他不影響，如果收入少於房貸利息，那就看差額多少，主要還是取決於地段吧！坦白說應女方要求租屋，除非台灣經濟整個崩盤，不然男方獨自買房投資幾乎穩賺不賠。當然妳我都知道雙方一起買房對小家庭才是最好的，但女方不願意，難道男方就只能放棄買房？小家庭租屋、男方獨力買房，幾乎可以成為同時滿足雙方意願的解決方式女方不願意買，難道你的最佳解是男方自己買，住免費嗎？女方這樣太自助餐喔！現在是女方怕男方佔她便宜，不是男方怕被佔便宜啊男方若怕被佔便宜，早就把家裡的房子租出去了何況公婆的房，男方也沒有拿出來吵，是網友提醒女方不要忽略男方還有出房子的事實，而不是她自己認知的男方只多出1-2000元實際上在這段婚姻中，女方根本沒多貢獻什麼，倒是男方的貢獻都被女方縮小或忽略，才會有網友精算他們財務的狀況，只是要用來證明女方的貢獻真的沒她想像中來得多，且應她的租屋要求後，男方完全可以單吃房貸的事實我的結論跟j大不同，我認為雙方願意放大彼此的付出並心存感謝，良好的關係才會走得長久，而不是把某些付出視為某個性別理所應當要負擔的，或是放大自己、縮小無視對方的付出，這樣永遠吵不完你一個月十幾萬的支出是他們倆做不到的事，何況剛剛算給你看了，男方買房後剩66萬、女方60萬，如果付不出生活費，那也不全然是男方的問題吧，別忘記，男方始終是付的比女方多何況男方將房子出租後，他還有租金收入，以每月2萬計算，男方的可支配所得至少還有90萬，也沒你想像中來得少拼不拼我不知道，畢竟我不了解男方，單純就數字來看，我是認為游刃有餘，何況家是2個人的，總不會責任都在男方，女方只等著人家掏錢吧？我是不會那麼不要臉直接算計公婆的財產，你會那也是你個人的價值觀。唯一會避諱的，就是對方家庭有沒有負債而已。何況公婆財產是否給晚輩，那也是長輩的決定，小心偷雞不著蝕把米你不同意買房，難道對方就要同意租屋嗎？人生本來就是異中求同，找出共識，相信我，如果女方還是堅持不買房，那共同租房，男方獨力買房投資，絕對是他們的最佳解，何況完全不動用女方的資源，女方反對也只是因為她享受不到男方高薪的紅利罷了跟女方去外面租屋算不算履行同居義務？難道同居義務是女方不出錢住免錢？公婆也沒義務一直提供免錢房子給他們住啊，不是買就是租，難道要死賴在公婆的房子？因為要負擔自己的居住成本而離婚，除非嫁入豪門才可能不用負擔居住成本吧，祝福她！10個支持女方的，有9個都是護航不下去跳針離婚（攤手）男方是否良人，應該由原原po的文章判斷，網友們不過是點出男方付出較多的事實男方真的精算嗎？我以為精算的是我們這些好事者XD看錢結婚也不是什麼丟臉的事，只接受同甘不能共苦，那你要早說啊，還害人花錢結婚浪費時間。不過全台灣應該有不少女性都有分攤房貸，可能在你們看來都是苦命人吧XD對他們而言，要支付居住成本就是共苦之一XD本來就是婚後財產了，直接匯款到房貸帳戶不就能證明有支付房貸事實？何況男方也沒有拒絕討論產權的事情，是女方自己說不想買房願租屋的既然願意租屋，租屋就是他們倆的居住成本，付房租怎麼了？假設在這情況下，男方獨力買房也是完全不影響女方的錢，到底女方損失了什麼？貪男方的錢要先說啊，有承認那就不用討論了XD我是不想討論本文中沒討論的事情啦，不過我跟我先生交往結婚到現在，兩人都胖了15公斤（汗），還好我先生很自豪我們的胖來自於他的手藝，不會說騙婚XD對不起歪樓了orz...

害我看完，沒看到S大在哪

j大建議人家這個根本沒意義，遇到價值觀接近、願意互相的人，人家過得好就好。懂得計算不代表會真的計較，板上推文看起來，有些人算不出來只憑感覺愛計較，遇到這種盧小的才真的慘，因為真的沒辦法溝通，只會用感覺放大絕

跟她們認真就輸了，哪是跟你講道理，做生意海龜哪會不懂誰得利，阿就站不住腳才跟你講FU