剛有看完原PO的推文補充，我試著揣測你老婆的心情，
我覺得可能你還是沒有get到你老婆失望心情的點，
或許連你老婆自己也很難形容出來(?)
以下推測：
實際上並不是真的在跟你計較誰做的「多少」，而是一個心態的問題，
反而是你一直在想盡辦法用「量化」的方式來證明自己並不是那樣，
但問題點並不在於「多少」，所以一直爭執「量」沒辦法解決問題。
看了你的敘述，你的確有一起在做家務顧小孩，
但我感覺似乎都是「輔助性」的角色(從旁協助)，
沒有主動性「當主角」而你老婆是配角的時候。
這有點難形容，但長期都這種行為就會讓人覺得你不積極不主動，
我舉幾個例子好了，因為我沒有生小孩，我拿我家狗舉例：
(我跟我老公都很愛狗，所以把他當小孩一樣，不喜歡狗的朋友沒有別的意思喔)
1.我家狗皮膚不是很好(類似人類的異位性皮膚炎那樣)，不定期的會突然脫毛，
然後他會一直抓一直咬到受傷流血，如果狀況不嚴重我們就讓他戴著頭套，
但越來越嚴重我就會跟我老公說要帶她去看醫生，或是我直接就帶他去看醫生。
你有看出來這個例子中想表達的問題嗎?
「每一次」都是「我」說出來要帶狗去看醫生，如果我沒有做這件事情，
我老公從來不會想到要提起「恩~我覺得我們應該要帶xx去看醫生」。
其實這類事情套到人類小孩也常是這樣，
大部分都是「由媽媽提出」我們應該要帶小孩去看醫生，
都會是由媽媽的角色先反應出「我們現在應該要做什麼事情」。
2.因為狗狗的皮膚一直看不好，所以我們前陣子換了一間獸醫看看，
這間獸醫很特別，他在進修寵物中醫，所以他還幫我家狗把脈，
然後獸醫就說我家狗體質很燥熱，不要給他吃太燥熱的食物，
就跟我們叮嚀可以給他吃一些涼性食物，例如：冬瓜、苦瓜、南瓜等等的
先說我們工作型態的關係所以沒有自己在開伙，所以我跟老公都沒有煮的習慣。
但是很自然的「我們一起到超市」，我老公不會去看也不會去買食材給狗，
當然很自然就是我會去看要買什麼煮給狗吃，然後回家也是我煮。
我特別把「我們一起到超市」框起來，為什麼?
因為如果不是我們一起，我老公自己跑去超市的時候，
反而有時候他會買食材回來給狗，但當然還是我煮。
有些人可能會覺得，阿你老公自己去超市還會買就是很主動了阿!
沒錯，但你有觀察到很弔詭的事情嗎?
如果夫妻兩個人同時在一起的時候，老公很神奇的，
「他們會很自然的退到角落變成輔助角色」，你有發現了嗎?
但是當如果老婆不在的時候，只有他一個人，他就會變正常。
(說廢話，因為沒人做他就一定必須自己做)
像早上起床我都比較晚下樓，所以早上都是由我老公帶狗去上廁所，
因為我不在，所以一定是他必須做，如果我們一起下樓，那誰做這件事情還真的未可知。
或者狗狗每天大概下午4點多左右他都會習慣要出去上廁所，
我有注意到時間我就會主動帶狗狗去，或者我在忙我會「叫」我老公帶狗去，
但我老公就算知道現在時間是4點多，他也「不會想到」：
哦~~這個時間狗狗想上廁所了，所以我應該帶他去上廁所。
一定都是我特別叫他，跟他說「你帶xx去上廁所一下，這個時間她想出去了」
看的出來差別嗎?
像我看到你說老婆會陪小孩刷牙睡覺，
因為你用量化家事的方式在處理，
那我也想問，請問幫小孩刷牙這件事情，
是你們一開始就直接說好，真的有用言語溝通說這個就老婆負責做的嗎?
還是說是很自然而然的老婆一開始做了這件事，所以就習慣一直就由老婆做呢?
如果是後者，老婆是不是又是主角你是配角呢?
我覺得普遍男性都會有這個問題，因為跟傳統過去家庭觀念與習慣也有關係，
因為以前都是媽媽會弄好好的，這類的事情也都是媽媽在主動操心，
所謂的「男主外，女主內」，導致於在這樣環境下長大的男性，很難有主動意識存在，
這對於現代女性尤其是特別重視男女平等的(包括我自己)，就更特別敏感。
我公婆就很標準是這樣，公公完全不理會家內事的，只管外面，
從小生活習慣跟家庭背景養成的價值觀與行為，都是潛移默化，很難發覺並改變，
我老公算是好溝通的了。
我不知道你有沒有辦法了解我講的主角與配角的差異，
我會很建議你們夫妻讓彼此角色顛倒一陣子，但「我不是說做家事的內容兩個人互換喔」
而是老婆都不要再主動說要去做什麼想什麼，
就算知道某件事情現在我們應該做，也不要講出來，
就類似我前面說的「我覺得應該要帶狗去看醫生」，老婆都不要講，
看先生何時會提出來這件事情(雖然以我的經驗是很難等到，自己會先受不了)
你喜歡量化，所以老婆最好是要記錄起來發生過幾次，
我覺得很多男生都很沒sense，有實際量化的數據或許比較能知道到底神經有多大條。
另外補充，我很推還有想要好好經營婚姻的，抽空去做婚姻諮商，
台灣對諮商普遍還是很排斥有不好的觀感，但這是很正常很有益身心的，
透過諮商，讓經驗豐富的諮商師以旁觀者的角度去找出問題所在，
而且諮商師都是中立的立場，他們也不會用自身的價值觀去偏袒誰，
而是會引導你們去找出雙方的平衡點或者理解對方，
要善用諮商的資源啊!
※ 引述《j32433 (羽)》之銘言：
: 引爆點是前天
: 因為我要到台北論文口試
: 所以老婆帶著兒子還有小姨子一起上台北玩
: 到台北已經中午了
: 我們先在研究室等孩子睡醒後由老婆和
: 小姨子帶兒子去玩，我就自己一個人準備
: 晚上的論文口試
: 七點結束後到旅館會合一起逛夜市
: 隔天帶兒子逛博物館
: 因為我表現的很累
: 老婆要我自己在旁邊找椅子休息一下
: 她和小姨子一起帶我兒子逛就好
: 我找了張椅子坐著滑了大概半小時的手機
: 就推著嬰兒車去找她們
: 然後我老婆就跟我生氣冷戰了兩天
: 說讓我休息不是讓我滑手機的，是要我靠著
: 睡一下，但博物館裡沒有有靠背的椅子，說
: 我不認真找，而且滑手機不算休息，是誰都
: 會生氣的。
: 我也說我覺得她這樣一定要我完全按照她的
: 想法做事很不合理，然後她說她這樣是關心
: ，難道以後都不理我會比較好嗎，
: 我也說明只是希望她可以表達意思就好，
: 如同她晚上偶爾會追劇，我也是提醒她早點睡，
: 從沒直接強迫她馬上關機這樣。
: 接下來就翻舊帳了
: 簡而言之
: 雙方都覺得對方沒有努力達成對方的期望
: 我的期望是偶爾能抱抱我或生氣後安撫我
: 但她的達成率幾乎是0。當然她生氣時我也表現的不開心
: 她的期望是我能主動發現所有還沒做的事，
: 然後在她提醒之前就去做完。例如主動找家事做掃地餵孩子喝水丟掉桌上的衛生紙將襪子拿去洗衣機洗等等這些平常她會做的事，
: 我偶爾也會做。
: 我已經很努力一再的改進，但她總是會發現
: 還沒做的事然後說我怎沒主動做好，我說如
: 果還沒做的妳跟我說，我一定會做，
: 但她說這樣就不叫主動了，
: 但這根本不可能達成啊，總有疏漏
: 就會造成她不滿意，
: 還一直要我自己去發現什麼還沒做好啊。
: 然而我希望她能親密一點，
: 偶爾自己來抱抱我，
: 她卻說這對她來說非常困難，她做不到
: 她也承認在生孩子之前確實會主動想抱我但是有小孩後她自己也說好像要主動抱我變得很困難
: 但生小孩前明明是常常抱我的，
: 然後她說應該是不愛了吧…
: 說她想了好幾天原因，
: 應該是我不會讓她想抱了。
: 我該怎麼辦……
: 現在很難過，心裡很亂，手機排版
: 打不通順請見諒
: 補充說明背景
: 目前結婚三年，有一個兩歲兒子，
: 住在婆家，
: 兒子白天由我媽帶，
: 工作關係我會晚老婆半小時左右到家，
: 五點回家後我們會輪流陪兒子玩、看書，
: 直到晚上兒子要睡覺再由老婆刷牙陪睡，
: 老婆在睡覺前做些有關兒子的家事，假日則是由老婆準備我倆早餐餵小孩吃飯和大便洗屁我們也會一起顧小孩
: 平日煮飯菜或洗衣服都是我媽會做好，她負責用小孩的隔日水果和剪晚餐偶爾我吃的比較快會換我幫她洗奶瓶
: 如果老婆要我做什麼家事我也都會做，
: 我媽有任何不合理的語句，
: 我一定馬上跳出來對抗，
: 家裡透天回家就可在自己房間裡，
: 只有吃飯才比較需要和我爸媽交流。
: 另外這麼多年來
: 每次吵架都是我老婆起頭的因為她看不慣我的行為例如一直滑手機
: 她說只要兒子不在她手上就會去找家事做
: 而兒子在她手上時我只是休息滑手機
: 我說妳不覺得為什麼我都沒主動跟妳吵過嗎
: 她說因為我做的很完美啊
: 所以妳沒辦法找到理由跟我吵
: 我真的很不愛吵架
: 也只有要求偶爾抱抱我
: 結果卻換來一句可能不愛了
: 但是她也說有可能是關系變成家人所以少了當初有小孩前只有二人世界的激情雙方眼裡只有彼此
: 我該怎麼辦…
: 以上內容皆由夫妻兩者確認過
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