恕節錄
為求謹慎，回文之前我再一次看了你在本版的所有文章
先說，這回文沒有要建議你做任何改變，只是提出一些不同的想法
我提出的疑問並不是想要你回答
就僅僅只是撒點想法給你罷了
這是婚姻版，先就婚姻有關的。我只引用這兩句
※ 引述《birdlover (肉包)》之銘言：
: 當初會翻臉的原因有在版上發過文
: 總而言之就是我家人無法接受我老婆吧
還是用一個疑問當簡答：
是因為家人無法接受你老婆嗎？？我希望你可以好好想想這問題
因為
你高中時，你家人這樣管制你，你接受了
你大學時，你家人的情緒勒索跟控制，你也接收了
是你當時能力不夠別無選擇只能接受？還是你家裡還不夠過份？
然後你要跟你女友論及婚嫁時，你就無法接受你家人這樣對待你老婆？
所以，是如你所說你家裡對你女友太過份，還是....你畢業了工作了，可以養活你自己了
終於，可以不用再仰人鼻息過日子了，所以不再忍耐妥協
在三觀正常的人裡面，沒有人會希望自己成為別人家庭破裂的原因
如果，你是為了你老婆才跟家裡決裂，那表示對你而言，其實你還可以忍受你爸媽的過份
既然這樣，若你擋在前面把你老婆隔離在你原生家庭之外，你還不用跟你爸媽決裂
如果你早就受不了了，只是還沒能力自立，為了生存不得不忍耐
那麼，不管在表面上或是在你心裡，都不是為了你老婆，而是因為你自己受不了了
若是這樣，你說你也希望爸媽過得好，也就是說你還關心他們
而你不回去不見他們的面，原因在你還沒準備好，而非他們對你老婆太過份
當你對抗心裡的愧疚或陰影時，你老婆可以是依靠，可以是避風港
但不該是那面內心的擋箭牌，不管你是有意還是無意的
再來回到你跟你父母的關係，這不是家庭版，我盡量簡化
對跟你有類似經驗的過來人來說，這種狀況最難過的，並不是爸媽過份到什麼程度
而是他們很糟糕，我很受傷。可是...為什麼他們不乾脆再過份一點
那這樣我就可以真的瀟灑轉身當他們不存在
所以，你沒辦法接受他們，你不想見他們。所以你說還是希望他們可以過得很好
既然你這樣說，提醒你幾點
1. 你高中時，對於有一個高中男孩當兒子這件事，他們沒有經驗
2. 你大學時，該怎麼當一個離家念大學的兒子的父母，他們也沒有經驗
3. 你成年獨立了，怎麼當一個該放手的成年人的爸媽，他們還是沒有經驗
4. 你媽媽，不管行為拙不拙劣，她嘗試在化解這一切。而她不知道怎麼做才好
5. 你爸媽很糟沒錯，但跟你有同感的人也不少，所以不是只有他們糟糕，也不是只有你不幸
所以
他們做得很糟，是事實。但在你要恨他們之前，我覺得你先想想他們是不是能力不夠
然後
你成年獨立了，不用依靠他們了。所以你跟他們的距離，你是有選擇權的
他們多糟糕，你就離他們多遠。非當事人的沒什麼資格說這樣不對
但是，你跟他們的距離，不管是現實上或情感上的，都可以取決於你有多堅強
你的堅強，不一定要用來回應他們對你的親情
但你的堅強，絕對值得用在回應你自己對他們的親情！不管是恨，或是愛
你說你大學畢業前看你爺奶次數不超過十次，那我們就算九次吧
三年一次的話，需要24年！而你已經三年沒見過你爸媽了
這還不提，你爸爸自己回去看你爺奶的次數有幾次
再次強調，我並沒有要指責你什麼。
只是說點我自己一路走過來的感想，希望對你可以有幫助

原原po不用跟站著說話不腰疼的人講那麼多啦，另外我覺得原原po其實還不夠強大，所以還是會被影響，所以現在也只能先拉開距離，他還不夠堅強到可以接近父母去重建關係。

所以，可以忍受就得照單全收，直到自己忍出精神疾患嗎？或者毀掉自己人生嗎？有自主權可以保持距離了？那請問原原po該如何與自己父母保持距離？該如何與這種即便孩子已經冷處理，已經想用時間和距離擺脫控制，但是父母直接就是要告棄養？敢問遇到不理性甚至歇斯底里的父母該如何處理與溝通？還有，原原po有說自己恨父母嗎？他情緒從頭到尾都是生氣和憤怒。。你自己把人家的情緒升級到恨。。這是一個怎樣的道德至高點？

要不斷審視自己內心與成長過程的一些傷痛，其實也是很痛苦的過程，會反感也是很正常的反應

bus。。你說的很對。。如果自己還不夠強大，確實只能拉開距離。至少讓自己可以有喘息。。wn的回文不意外啊…一直都是這樣。。ya，因為走過了，所以忘記在當下的苦和痛。。我看過多少小孩還在走。。甚至已經出現身心症狀了。。自己心裡堅強，不代表別人也一樣堅強。。ya，因為走過了，所以會覺得自己是過來人是專家，所以會要求別人要想想父母的辛苦。可是，不幸家庭的故事人人不同。。問題是，原原po自己準備好了嗎？他心裡有強大到足以去面對這些人事物了嗎？還是當他開始接觸後，反而造成目前這樣的平衡倒掉？自己內心平衡失去了？原原po不斷在拒絕自己父母，告訴自己父母底線，但是他的父母有看到或有收手嗎？為什麼一定得要積極面對自己內心的脆弱和想逃避？不能給自己一些時間做準備和等待嗎？難怪一堆人會說心理治療沒用。。。積極逼自己面對還沒準備好面對的傷痛。。bir,你需要的是時間和空間，給自己緩和和緩衝，不需要積極去面對那些讓你不想面對的傷和痛。讓自己好好療傷，好好安撫內在那個受傷的自己吧！家庭是會傷人的，不論你爸媽是有意或無意的。我朋友走了好久，都還在走。。之前晤談的孩子，因為長期的積壓都開始產生偏差行為了。。所以，我只想跟你說，如果覺得自己還沒準備好，那就先放著，也許在人生的某個階段或某個重大啟發之下，你會知道你準備好面對了

幹嘛又來一篇 還那麼多字 這種幾十年累積的事情 外人哪能全盤了解

ya,你人生沒有遺憾嗎？連一點小遺憾都沒有嗎？沒有那種莫名奇妙的遺憾嗎？不要跟我說沒有，再幸福的家庭長大的孩子，還是會存在著生命中的缺憾。。

逃避就是一個自救的方式而已 一直逼逼逼 有人連做到b大這樣都沒辦法然後自殘或是就醫，這是很難的事情，哪有那麼簡單。能保持一個情緒平衡就已經是接近滿分了，

fif,你說的很對。。

所以我建議原原po去諮商啊，我覺得把心結處理好不僅是對自己好，也是對小家庭甚至未來的小孩好。

純推這篇提供了其他觀點

wn在說啥呀？心理上的虐待不也是家暴的一種。

無法認同，你們有健康的家庭很好啊，但真的不是每個人都像你們一樣。

還有不要在那邊腦補說原原po之後生小孩也會這樣啦，別忘了他還有個疼他們小倆口的岳父呢！

其實要跟父母和解的前提也要父母有認識到自己的不足（照你說的沒經驗），這樣雙方才能互相讓步改善關係，如果父母堅持自己是對的，怎麼對孩子都理所當然，只有孩子理性思考那是沒用的，只是讓孩子不斷循環受傷而已。通常很少華人父母會反省自己，更不要說認錯，他們是父母就抵過一切，其實有時候孩子只要父母說一句軟話，心裡就會放下很多。但是這個社會只會對孩子說他們是你父母，要求要孝順要體諒，而不會要父母面對他們的錯誤跟失敗。大概對他父母來說有傳line就是軟化了，他們是父母還要他們做怎麼做？但是社會上誰會覺得你欺負人對被欺負者傳個line說個話就是和好吧的意思？社會對父母太過優待，個人倒是覺得孩子出生就是白紙，孩子學習父母依賴父母，父母怎麼養就會出怎麼果，沒有什麼欠不欠的。

老婆不是老公的擋箭牌而是公婆的箭靶。