老話：計較能換來的，也只是計較
妳準前妻到底好不好，我不知道！
就你提供的片面資訊來說，這位女士我也不行
但是....事出還是必有因的
你發的只是心情文，我想也不是來求解的！我也不覺得你有回頭的必要
只是有些地方，我覺得你再想想，或許以後會好一點
以下僅節錄
※ 引述《julius0621 (不將就 )》之銘言：
:
: 是否同意記者抄文：NO
: 周邊沒有捷運站，最近的也要15分鐘車程，因此婚後她勢必得要另覓上班通勤方式，要嘛
: 開車，要嘛騎車。然而她認定這樣買車是“為了我”而買，因為要不是跟為了跟“我”結
: 婚，她是不用買車的。
婚前你就有這樣的心結在
她認定這樣買車是“ 為了我” 而買，你很在乎為什麼是為了你
那這樣說好了：為了她自己爽，所以買一台車這樣你感覺會比較好？
為了跟你一起生活，所以買一台車。在她來說當然是為了你啊！
不然是為了我還是為了可以上婚姻版嗎？
口口聲聲覺得她沒有為了你為了這段婚姻付出，然後她為了你需要買車需要改變通勤
都是因為為了你！
你反而覺得這樣不好
為什麼她說為了你做某些犧牲及付出時，你這麼抗拒
而且是在結婚前談婚事階段
然後婚後兩年，你依然放不下
你想要的她沒給，就是她不願付出
她說她主動付出的，就應該是為了兩人婚姻她應該不要計較的
我不知道過程及她的真意，但是這怪怪的
然後在婚前你就一直糾結，是否成了婚後任何的一丁點你都不放過的原因
: 言下之意，她對於我負擔家裡的修繕、家具添購都認為是理所當然，我就算自己一個人住
: ，也是會買這間房子、這些家具並支出這些生活費。
: 話已至此，我還能說什麼？結婚迄今，她買過的家具，也就只有一個IKEA的櫃子（900）
: ，其餘完完全全都是我準備、我添購的，那怕是結婚以後才買的也是如此。至於日常共用
: 消耗品，這兩年我和她大概就是維持著8：2的程度吧。而也因為如此，每當我因為感受到
: 她對家（我）的重視不對等而對她提出抗議時，她總是說她也不是沒有付出，質疑我不知
: 道在生氣什麼。而根本的問題在於「我不是質疑她沒付出，而是希望她再用心點，再注重
: 我的感受一點」。只是，在這樣的情境下，總是溝通無效，也因為不平衡而讓我心裡長久
: 有她只把我當成房東、當成室友的疑惑與感受。
所以呢？
這中間過程是怎麼溝通的？
如果你是一位她為了你買車通勤，都不覺得她有為這婚姻改變及付出的人
那你們之後的婚姻相處觸礁是正常！因為總得先有一個人不計較付出
總是先有一個人表現出"我的就是你的，你理所當然也是主人之一"
之後兩人才可能進入你想表達的所謂的"共同"及"一條心"
其它的細節流水帳我不多說了，前面已經說了：這位女士，我不行！
但是你這位先生....我也會勸女生保持一下距離看看
有所期盼的付出，換不來任何東西！至少換不來你文章中呈現的你想要的
不求回報的付出，往往都被人當傻子，但是有些東西，是傻子跟強運者才有機會得到
當你讓對方覺得你想當個聰明人在付出，對方自然就很難說服自己說傻一點好了
你的整篇文我看來是：
你付出很多
但是能得到你想要的那一種付出，你還沒開始
其實，大部份男人都曾經傻過，也曾經被當傻子過
凌晨初看你文章，同為男人也為你難過！
但是，我實在沒辦法多批判你的準前妻，因為或許她計較，或許她自私
但是，這場婚姻她應該也是跟你玩真的
除了你提過的你們日常互動並沒有問題以外，還有：
: 當下，儘管我有料到，但我還是慌了，我還是想起了我們相處開心時的點點滴滴，一起走
: 過的所有地方，於是我（忘了自己的委屈與不平衡）興起了一連串的挽回念頭，也做了許
: 多想要挽回的舉動與承諾。甚至，我竟然做出了將我的房子（貸款還有15年，我繼續付）
: 過戶一半給她的承諾，只為了當下單純想說這樣會讓她更有歸屬感，更能有同理心體會我
: 的付出與用心吧。然而，她並未答應．．．
婚後過戶是贈與，贈與並不算在共同財產中....也就是你過戶給她的那一半都是她的
所以很多人都跟你說：不要分她一半
她不要，錢，對她沒有用！至少是你的錢
那她要的是什麼？你錯過的又是什麼？
: 而下面這些對話，就是我們當時的溝通內容一部分：
: 她：有些事情，我真的壓根沒想到，但你好在意，然後就生氣了，就吵架了，就
: 叫我滾回娘家了。那些你在意的事情，我不懂，就算你說了，我還是不懂。
: 我：如果妳不懂，妳不用勉強去深究我為什麼在乎，只要知道我在乎就好。
: 她：我不知道為什麼，我就不會認同。
: 我：妳不懂，我們是夫妻要開口解釋已經很可悲了，那妳還是不懂，我還能怎麼做？妳就
: 不能不去管為什麼? 就看在我是妳老公的份上不行?
為什麼不是你看在她是你老婆的份上，她不能理解的，你就將就將就算了
我的感覺是你在交往過程中，心中一直都有個天平
把你自己付出的跟"你認為"她付出的，放在天平兩端衡量
交往過程中，你心中天平是倒向你這邊
等到要結婚時，你認為婚後不應該倒向你這邊
所以你邊加碼在你自己這邊，又不斷的認為她應該要加得比你更多，來平衡這個天平
你一直沒有歸零過
婚前怎麼樣，在決定跟她結婚的那一刻，應該要歸零
而當你們做的每一個決定，不管是誰付出多誰付出少，都應該要再歸零一次
不爽，就不要做，不要出
決定住你婚前買的房子。不要想說你出房子她就該如何如何。
在乎自己出房子，覺得對方也該付出，就好好談開支分配等等問題。然後歸零
她需要通勤需要買車，就看看要如何解決通勤的問題
看是要包車買機車買四輪或你接送，以及衍生的費用誰出，談定後然後一樣歸零
你把每件事都一直記著，以為放心裡人家真的沒感覺嗎？
你知道她會願意幫你拉筋，可是你不開口。
你生氣她難道看不出來？那是要她來求你讓他幫你嗎？
她會試著跟你搭話，切水果也沒忘了你的！那就表示她在示好
這樣不夠？得認定你的價值觀才是對的，她是錯的
是要她下跪認錯嗎？
寫到這邊其實我無意重責你，但是真的看不出你有留路給她走
沒留路，還斷她的路
當你叫她滾回家，就撕破了你們共有一個家的假象
你認為那是你的家，是你允許她進入的你自己的家
如果她的想法跟你一樣，那她還會願意回"你家"
如果她認為那也是她家的話，那她只能像現在這樣一去不回頭
她要的是婚姻，不是寄人籬下
再說一次，她爸應該沒說錯：她這個女兒不溫柔又不體貼。所以我應該也不行
但是，你這種心態跟做法，我至少比你早十多年就知道那換不來你想要的
自己好好想想清楚，不管是自己的心態跟看人的眼光都是！