※ 引述《jwujwu08 ()》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 我35歲 老婆37歲
: 我們交往10年，結婚1年
: 小吵不斷，大吵到離婚協議書也簽了好幾次，始終都還是維持著。
: 每次吵架都會想來看了這個版找找有沒有相同的影子?應該怎麼面對?怎麼做?
: 但所有的問題看來都不是往解決的方向再走
: 1. 原生家庭問題
: 四年前我和家人大吵一架，搬出來住，中間有過一兩年的時間我與原生家庭是不往來
: 但這兩年至少我一兩個月會回家一次，保持著一定的聯繫。
: 我們現在獨立在外租屋，老婆幾乎每天回娘家，
: 所有家庭聚會老婆一律不參與，包含過年過節不會在我家出現，
: 我很難開口跟家裡解釋這些，所以其實連結婚登記我也沒說，好幾次的過年過節
: 也都因為這個原因而吵架，在今年農曆過年老婆說不想去我家吃飯時，
: 我就脫口而出說"我覺得我好像是入贅你們家"。
: 像明天的中秋節，大概就是我中午去娘家一起吃飯，晚上我自己再回原生家庭。
: 老婆的原因是因為交往前期在我家生活非常不愉快，不想面對這些人
: 不愉快的程度可能來自於一些言語的揶揄(說很胖、衣服沒穿好之類的)
: 但自交往至今，面對娘家的照顧程度，我敢說我無役不與。
: 單獨帶他爸媽看醫院、在醫院住院輪流照顧、假日煮飯、生活用品採買....
: 我做這些都覺得做到愧對我的原生家庭，
: 我的家庭觀其實是很獨立，大家自己過得好好的就好，我自然也不會花那麼多心思在家人
: 但我老婆不是，一方面他爸年紀大，二方面身體有狀況，三方面有個不孝的弟弟
: 導致他花非常多的心力在家裡，這本該是值得讚許的孝順，
: 但說真的到現在我心裡非常不好受，特別是在這個中秋節的前夕。
: 2. 金錢問題
: 交往的前1~2年，老婆基本上是個窮光蛋，所有的開銷都是由我支出，
: 大約第3年開始老婆有穩定的工作，而我的收入只有維持且稍微往下掉，
: 再加上開始瘋狂的做些比較誇張的出國消費，我的積蓄在第6~7年左右見底。
: 一開始搬出來住的家電大筆開銷(10+萬)以及買車的錢(70萬)都是老婆支出。
: 但這四年來每個月的房租水電是由我獨立負擔，每每在吵架時
: 他總是很喜歡用"你都在花我的錢"來嘲諷我，我心裡很不是滋味。
: 我年收入約在50萬左右，他的年收入在150萬，因為沒有記帳的關係，
: 到底誰在花誰的錢，很難說得明白。
: 但我的原則是，只要我的皮包裡跟帳戶裡有錢，所有的開銷與信用卡卡費一定是我先付
: 信用卡是他的名字，但是由我保管，但他的所有東西幾乎都是我在買，
: 包含女生的內衣內褲衛生棉，也都是我知道尺寸、品牌。
: 在這幾年內有不超過三次是我真的付不出來，才開口請他支付。
: 只要吵架，這些總是會被拿出來再算一次，
: 但各位也知道吵架時候的算錢應該沒什麼數學上的意義XD
: 這一兩年我的收入有增加，大約有在80~100的水準，吵架的話題就變成
: "現在你有賺錢講話就比較邱了"
: 總之，這題也是難解。
: 3. 懷孕與生育問題
: 交往的前幾年他一直沒有生小孩的計畫，幾乎醉心於工作跟原生家庭的照顧上
: 一直到這一兩年才開始想要生育。
: 事實上，約20天前我們才經歷了一次流產，坦白說在這個懷孕的過程我感到非常的可怕
: 可怕的點在於我覺得我已經用盡我能付出的範圍去照顧
: 舉凡交通接送、飲食、工作我很難再付出多，但是他始終是認為
: "你都是在忙完你的工作之後才來照顧我"
: "我冒著生命危險幫你生小孩，為什麼你沒有全心照顧我?"
: 我不善於花言巧語去說什麼，但我必須說這真的是事實，我真的得兼顧我的工作
: 其實在我內心的想法是，你不願意犧牲你的工作、你對原生家庭的付出
: 那還要我犧牲什麼?
: 但我覺得這點無法溝通，不能講也不該由我講
: 所以，到底是難解? 還是無解? 我真的不知道，但我真的好累...
剛好最近在看 Ray Dalio 的 Principle，感覺裡面有些有技巧你可以試試。
你提到你們婚姻中產生了許多挑戰，建議你們可以整理一下每件事件背後的邏輯是什麼。
等到你累積夠多樣本後，你可能會發現造成每次衝突的背後問題都是大同小異的。
如此一來，你們該做的是處理背後的這個核心問題，而不是只糾結在解決每次的衝突，這樣你就得到了一項婚姻幸福的原則。
如果這個核心問題是解決不了的，趁沒小孩前離婚也不失為方法。做決策不要只考慮到眼前的結果，而必須連未來的可能結果也考慮進去。
其實所有的婚姻問題，我都一律建議去看諮商。有個專業的第三人在旁引導，比較容易發現核心問題，而不是鬼打牆的糾結在個別事件上。