你是不是日本A片看得太多，實際對象不多，
才會以為女人的前戲就是揉揉舔舔到濕後開幹，
或許只專攻重點部位，所以覺得肯舔是好男人的一種象徵
然後應該是奉子成婚，還算年輕三十出頭
兩人雖然也不算討厭但有結婚不是100%自主的遺憾
所以你不太懂如何抓女人心情，只懂得用近似工具人的方式寵(慣?)妻
老婆也覺得太早進入婚姻而有遺憾
生活覺得就是有哪裡累、有倦怠感，
但不懂得如何改善、或懶、或(暫時)認命
人家有旅行有包包，我好像也應該要有才是好命好幸福。
以上腦補準不準無所謂啦。
但兩人之間沒有和諧的關係，不要想有愉悅的性生活
你們現在的婚姻生活是把育兒當義務，還是當挑戰，當闖關?
感情生活
對方對你來說還是情人嗎? 最近你對情人說了什麼作了什麼?
睜開眼睛有說聲早嗎? 一天下來總和有停下來花個五秒，
認真欣賞一下情人今天哪裡不一樣或是哪裡依舊吸引你?
一天花個幾分鐘，嘗試用情人的眼光看他。
想想當初，你會想和情人作什麼?
牽牽小手? 相視而笑? 捧頰輕啄? 你還想得起來的，就去作。
性生活
但不要看到情人只想到直接開幹。
年輕時交往臉上只寫著我要幹死你的，應該會被他爸打斷腿
那為什麼結婚之後就直接把這幾個字寫在臉上了呢?
想要的時候說，老婆我想要幹幹? 來摸摸來給我舔?
說得白一點，不是出去花到變老鳥都不見得有這麼直接
那為什麼要這樣對情人? 已經沒了感情只想解決生理需求?
懶得講太深直接開初級教材看
https://zh.wikipedia.org/wiki/夫妻成長日記
另外也許還不到從沒體驗過高潮，但建議你確認下，
不要只顧著自己爽都沒發現老婆床上演技一百怕傷了你自尊
家計
兩個人共同存錢，也要共同計劃如何花錢
不是只講大目標，而是要繼續規劃細節可行的方式，
例如需要存到多少錢，每個月要存多少錢，
如果意外的獎金收入要提撥多少比例到大水庫來加速計劃，
如果一時衝動買了個包包需要把買房計劃延後多久
而不是「如果」我們存夠了就買房，的「規劃」法
這個可能你們兩個都不擅長，但還是要強迫兩個人都參與
對於會影響財務規劃(=你們的人生規劃)的重大決定要有共識，
而不是其中一方放涼涼說我作到我的份其他你決定
就財務看來你們沒有那種不看標價的餘裕，
那就不要打腫臉充胖子，花錢會痛就得要雙方一起感覺到痛。
兩人的金錢觀念沒有同調一樣很容易產生其他問題的
老婆的想法
但要作到以上這些，最重要的是老婆現在怎麼想，想怎麼走
容我再腦補一下，我覺得你老婆目前處在擺爛狀態
不知道該怎麼辦因此放空自我，根本不去想只是度一天算一天
每天只是盡到育兒義務和最低限度媳婦義務，
自己提不起勁來但偶爾還要應付老公的性慾
有空檔時你該作的不是邀他開戰，
而是邀他趁著空檔回味一些沒有孩子的正常一對該有的享受生活
丟包孩子的一兩個小時，兩個人牽著手去散散步，
喝喝咖啡聊聊天，作些情人會作的事。
就算你回到十八歲，你會一言不合就雙眼充血揪情人開戰嗎
好啦可能會，十八歲很容易充血的 XD
但那也是有感情基礎的前提。
恕我直言，你們的感情基礎，退化了
婚姻是權利義務契約，但並不是感情的保證
育兒空檔還是要找時間保養一下感情，
情慾才會點火點得起來
婚前懂得如何點火，為什麼婚後就忘了呢，
覺得有名份就可以跳過中間步驟?
就算得過分，下一分壘包還是要一個個認真踩，不然很容易運動傷害的
有作到這些，感情有起色，再去認真考慮花錢的房事和兩人的房事
作事先分輕重緩急不要急著當工具人，
很多事沒你不會少一塊肉，你不是超人不用急著拯救世界，
生命自己會找到出路，先掂掂自己有幾兩肉不要硬撐
要當工具人也考慮一下回報有沒有效率
更不要傻傻以物質交換感情，
以為物質感情之間有質能不滅定律可以互換
你們最缺的資源，
一是時間，
兩人就好好談談要保留多少兩人世界時間(最重要)
各自要保留多少自我時間空間
其他該盡的育兒義務排程擠一擠分攤一下
真不行再找代打。
你把自己時間排到最後面當然最先被犧牲
而且是沒有效率沒有回報地被犧牲。
二是錢，
一樣先決定最大條開支和順序，再來節約其他的
上面提過了不再贅述，只再強調如何花兩人要有共識且真心認可
在過程中凝聚兩人共同的金錢觀念
講了這麼多，容我繞回來問一下
你覺得房事是困擾。但房事只是症狀。
沒有提到的，源頭其實是感情。
你有想要繼續維持並努力加溫嗎?
他呢?