這個問題很麻煩啦~
而且之後會更麻煩...
如果男女雙方距離不遠
台北/桃園/新竹
高雄/屏東/台南
...都還好處理
但如果不同區域
台北/高雄
台北/台中
首先就要先看雙方的原生家庭緊密程度
跟家庭的關係疏離的... 也沒什麼關係
但如果雙方都跟原生家庭緊密
兩邊都是孝子的話 這種衝突就無法避免...
之前大學時跟台北女生交往 感情也不錯
但就是雙方都堅持最後要回家庭 照顧老人家
所以這感情
註定就是以分手當作前提的交往...
你們現在就開始吵這個問題...
之後男方父母老了 要人照顧的時候 這衝突點就更大...
年輕人不在身邊
老人家沒人照顧要怎麼辦? 丟安養院?
依你們的例子女方
在目前來說 女方確實是很明顯的既得利益者沒錯...
※ 引述《minghui (卡蘿)》之銘言：
: 是否同意記者抄文： NO
: 先說夫妻雙方的背景
: 老公是台中人老婆是台北人
: 男方在台北工作因而認識女方
: 男方婚前未提出想回台中老家定居 也因為兩人的工作都難調離台北
: 因此雙方決定在女方娘家附近買預售屋定居在台北
在娘家附近買
就是之後跟娘家關係緊密結合阿~
孫子 給女方長輩顧(雖然算是負擔 但男方長輩沒顧到孫子 就不這個想)
女方家長輩老了
你們當然在附近就近照顧
男方長輩老了呢? 中風之類的呢? 要怎麼處理??
: 小孩出生後託由娘家媽媽照顧也為了省房租 所以在房子蓋好前夫妻也是住在娘家
: 老公是一個孝子
: 婚後我才知道其實他心裡最想的是回台中跟父母同住
畢竟是孝子
想回家照顧家中老大人是應該的
所以說 你們根本就不應該結婚啦~
當初以分手為前提來交往的話
就不會有現在這些問題了
: 小孩出生前我們在外面租房一切相安無事
: 小孩出生我們住進娘家後老公就開始不平衡
: 他的點在於小孩住我娘家 他父母無法含飴弄孫 他也住我家 他無法對父母盡孝
: 而我什麼都享有 我是既得利益者
: 一開始聽到他這種論調 我真的快氣到中風
妳們家本來就是既得利益者啦...
這個部分很明確
: 為了不要讓他一直靠杯
: 我能做的就是每當他想讓他父母含飴弄孫的時候 我從來不會說不
: 而且從小孩出生滿3個月開始我們幾乎每2週最多3週就自己開車回台中婆家
: 到現在小孩將近2歲跟台中的阿公阿嬤已經非常熟識
: 但是這是我們夫妻每2-3週就開車來回台中台北辛苦換來的
: 而我在這個過程中 從未缺席
: 做到這樣但是有時候他還是會感到不平衡
: 我只能無奈
畢竟時間有差
再怎麼努力台中台北跑
也是比不上女方家庭跟孫子24小時相處時間
男方的抱怨 妳就忍耐吧~
畢竟妳們家已經是既得利益者了
既得利益者 如果再多抱怨 說得過去嗎?
: 為什麼婚前不說好 婚後甚至有小孩後才開始這樣用言語刺傷我
: 我甚至脫口而出你應該一開始就要設定找台中人當老婆 住在台中才對
正解!
不過現在小孩都生了 說再多也來不及
: 講到這裡大家可能會覺得他到底是怎樣地不平衡
: 舉個最近發生的例子
: 我們週末一如往常回婆家度過
: 等結束後要回台北了 我已先和公婆大姑道過再見 先生抱小孩在前面並未看見
: 之後公婆大姑一行人才往前走和老公及孫子道別 我就留在原地沒有再上前
: 上車後老公就問我為什麼剛剛沒有跟他父母說再見
: 雖然口氣不是質問 但是他太常會問我這類問題
: 為什麼不"主動"跟我父母聊天(拜託我跟我自己父母也是看心情)
: 為什麼不叫我爸媽(難道我一開口前面就一定要說爸或媽之後才能接我想說的話)
: 反正他是孝子 我嫁給他我也認了
: 但是最讓我無法接受的是他對我父母的態度並沒有一致的標準
: 他很少叫我爸媽 更少主動聊天 有時候我甚至覺得他把我爸當空氣
: 他總有一堆理由 例如我自己也不叫 或是我爸那麼兇他不敢等等
: 我爸媽其實多少能感受到女婿喜不喜歡自己 但是為了不要讓身為女兒的我為難
: 也不曾多說什麼
: 但是看在我眼裡真的是滿滿的不捨
: 有時候為了小孩的教養 他會批評我媽 我就會覺得阿公阿嬤就是寵小孩
: 你的父母遇到同樣的情形也是會寵孫 那怎麼不見你這樣批評他們
: 或是我爸感冒傳染給小孩 他就對我說為什麼你爸不看醫生(事實上他一感冒就去看了)
: 還說我爸一句抱歉都沒有 我心裡想為什麼要對你道歉
: 你媽感冒傳染給小孩難道要對我這個媳婦說抱歉
: 你知道小孩上班日是跟我父母睡嗎 因為他們捨不得我們睡不好隔天又要上班
: 那怎麼不見你跟他們說謝謝
: 我看我爸感冒還一臉抱歉的樣子 我真的覺得心疼
: 因為能夠理解他住我家有諸多不便 還必須跟我父母磨合 適應不同生活習慣等等
: 所以我很少叫老公改變 我總是對自己的父母說希望他們多包容
: 那他憑什麼要求或是質疑我沒有對他父母孝順
: 事實上他對我父母更沒禮貌
: 唉 只希望我們的房子蓋好搬出去後能夠減少他的不平衡
其實現在妳能夠彌補妳老公的
也就只有忍耐著聽他的抱怨而已...
沒為什麼 就因為妳老公那邊是受害者
既得利益者 如果不能做到更多補償受害者的行為
除了無止盡聆聽受害者的抱怨之外
還能做什麼?
回中部的時候 表現力求完美
各種禮數.態度... 都要儘量做到好
畢竟一個月也才回婆家2天左右...
身為既得利益者
如果連這2天的表面功夫都做不好的話
那還能做到什麼了??