你們的問題根本一點都不嚴重
有原生家庭優渥的資源
現成的房子加上全職保母
我真是羨慕得都流口水了
首先，台北的工作就是比台中好
這點你就承認吧
不然你們當初早就在台中買房子定下來
既然放不下台北的環境
你要思考的是
是否把年邁的父母接來台北就近照顧
不然就是在老家請看護
你們終究會面臨雙方父母需要人照顧的階段
但是工作不是想換就能換的
最合理的方式
就是你最大化你們的收入
然後把照顧父母的工作包出去
你們定期去陪伴他們
最笨的就是犧牲自己的工作機會去照顧父母
父母總有一天會走
但你自己的家庭才正要開始
再講到照顧孫子
你知道要維持跟自己人照顧一樣品質
這個代價有多高嗎？
你怎麼知道保母沒有為了好照顧
第一周就讓你小孩哭到沒力也不理他
好訓練他以後沒事不要亂哭？
玩孫跟顧孫是完全兩碼子事情
假設時光回溯
當初你們夫妻倆選擇住在台中你老家
你覺得你年邁孱弱的父母
有能力幫忙帶孫嗎？
你還不是要請保母
當初我媽跟我太太搶著顧兒子
一開始我太太也是很不滿
我安慰她說，
這是金孫，就讓媽媽享受一下
過一陣子她一定會受不了
果然，一個星期之後，
我媽就退貨請我們自己顧了
因為我兒的作息完全跟我媽衝突
照顧嬰兒會妨害她的正常生活
更不要說我爸顧孫只有幾分鐘的耐性
嬰兒一哭鬧就丟還給我，
更不會幫忙換尿布餵奶之類的
我兒要打預防針，我爸媽都說有事要出去
明明兩人都退休我在養
最後是我請半天假
有長輩幫忙顧孫，真是超爽的
請抱著感恩的心態
想拜託太太不要上班
這個代價也很大
首先你的收入要夠高
夫妻要願意一起過著超簡約的生活
太太還要願意犧牲自己的職場生涯
你真的能做到一輩子對太太不離不棄
不論她外表還是個性變得什麼樣子
你都承諾絕對不會放開她的手嗎
最重要的
全職家庭主婦(夫)的責任
僅限於小家庭本身與孩子
可不包括對方的父母
不然要不要談談
你打算怎麼對你的岳父母盡孝
照顧他們的老年生活？
你有岳家的房子跟保母資源
讓你能留在台北維持比較好的工作
太太願意頻繁的陪你回台中
而不像別的夫妻周末都帶孩子出去玩
在FB、IG上打卡炫耀
你才是既得利益者
請好好珍惜這段婚姻
夫妻間口角爭執在所難免
雖然可以理解你太太把私事PO網討公道的不滿
但想必她也是壓力瀕臨到臨界點
覺得住岳家委屈
你可以繼續在外面租屋阿
你住岳家，有付房租水電費嗎
(就算有，也只是剛好)
不要人在福中不知福阿
不然你們離婚吧
你自己帶著小孩回台中
一邊照顧你的父母
盡你的孝道
你太太只要每個月分擔教養費
想看小孩的時候才去看他
你覺得這樣你比較輕鬆嗎？
只要你太太放得下
她的人生會瞬間從黑白變成彩色
你則是從彩色變成黑白
我要是你就會想想
怎麼讓太太心情更好
讓她願意繼續陪伴你
支持著你跟你的家庭
你覺得以你現在的條件
離婚之後，會有女生要跟你在一起
幫你照顧小孩，幫你盡孝道嗎？
去東南亞找可能還有機會
但是你吞得下去嗎？
至於什麼放太太兩天假出去玩
照顧自己小孩天經地義
那個不算什麼恩惠
當然，你有需要的時候
我相信她也會自己照顧孩子
讓你一個人休息一下
反正你們夫妻都會看到這篇文章
我建議你們找個時間喝個下午茶
心平氣和地說出對彼此不喜歡的點
但不是挖舊帳互相攻擊
而是尋求怎麼改善，避免這些事發生
然後拿出紙筆，列出每個月的收支
以及職場上可能的選項
認真的面對現實，去思考要住台北還是台中
一但選了，就不要在那邊囉哩八嗦
記住，父母終究有一天會又老又病需要人照顧
如果你們收入很低，自己照顧才有效益
反之，就應該最大化收入
該外包的就外包
讓父母有比較優質的晚年生活
你們也才能有優質的生活
※ 引述《rudolf1238 (Rocker)》之銘言：
: 各位好，我是原po的老公，
: 感謝各位在推文區的建議，
: 我會虛心檢討自己的問題，
: 以下有幾點稍微讓我澄清，
: 同時也請各位幫忙解惑我的疑問。
: 感謝各位的幫忙。
: 我老婆對我父母的敏感性也是我很頭痛的問題，
: 我那天邊開車邊平淡地問一句：「剛剛妳怎麼沒走過來一起跟我爸媽說再見啊？」
要是我老婆這樣說我
或者我這樣說我老婆
我們兩人都會大爆炸
有時候就是不想陪笑臉社交
有時候是真的沒注意到
剛結婚時，
我岳母常問我太太
我是不是回娘家時很不爽
我媽媽也常問我
我太太是不是什麼事情不開心
結果我們都只是因為比較累
不太愛講話跟陪笑而已
: 我的優點卻被無視，就像現在我讓她放鬆在台中跟同學玩兩天一夜，我在家裡顧小孩一樣。
: 常常跟她開玩笑地說，妳要知足啊。
我覺得你太太的優點比較多喔
肯為夫家做這麼多