※ 引述《ArrancarnNo4 (4號)》之銘言：
: 對婆家早黑早享受還可以理解，畢竟也不是要天天共處一室夜夜同床共枕，甚至根本一年
: 見沒幾次面
: 對自己枕邊人早黑不一定早享受吧...
: 每天都要面對面相處而且是最親密的另一半
: 黑掉往往只會帶來更多爭執
: 我說真的啦，一個在你心中黑到不行的人整天在你前面晃啊晃，正常來說你是會越看越喜
: 歡還是越看越討厭？
: 一個越看越討厭的人你不會連帶著看他做甚麼都不順眼嗎？
: 個人覺得對最親密的枕邊人搞早黑早享受這套，一開始看起來有點道理，仔細想想有點兵
: 行險著，而且恐怕會適得其反吧，因為配偶跟婆家不同，你沒辦法跟無視婆家一樣無視配
: 偶，要無視配偶你結個屁婚？
你這個前提一開始就錯了
婆家早黑早享受是某些女版友的論點
前提是:"男方可接受女方都不想回婆家"
所以女方在婆家黑掉,但是在小家庭並沒有黑掉
問題是有些男方本身是個傳統觀念長大的
(剛好搭配你的傳統男人要多擔待的觀念)
端午,清明,中秋,過年回家團聚是這種傳統男人的必做事項
是男方想做,而不是男方受到婆家要求要做
所以回到你的論點
女方在婆家黑掉,在自己老公心中也是黑掉
以下套用你的原話,
一個在你心中黑到不行的人整天在你前面晃啊晃 blah blah
: 我還是認為花點時間去提醒自己比較好，只要你不是得了過節就會死的病，花一些時間做
: 點小表示你也不會太痛苦又能讓另一半開心
: 我的想法是這樣啦
: 不記得不過節→配偶生氣→吵架→雙方都生氣→可能對方會放棄從此大家一生平安，但也
: 可能吵更大→感情裂痕
: 成本滿高的
: 花一點時間提醒自己，做點小表示→造成自己的一些麻煩→配偶高興→不吵架→關係改善
: 成本相對來說比較低
你這個成本指的是什麼成本?
時間成本? 還是金錢成本?
實際上要討論的,是情緒成本,以及心力成本
一件你願意做的事跟一件你不願意做的事情
這個情緒以及心力成本是完全不一樣的
就像叫受雇律師去幫陳進興辯護
跟幫鄭幸澤辯護,你的心情會一樣嗎?
: 我覺得不用去想說為什麼是我要配合對方的小愛好而不是對方來適應我？
: 因為從相處成本來看，不過節人家會生氣跟你吵，過節你頂多是多花一點時間就可以避免
: 爭吵，難道真的會因為多設幾道提醒多傳幾句訊息或主動約吃頓飯你就氣噗噗想跟對方吵
: ？
: 假設你覺得為什麼對方在意節日不是對方來準備一定都要你準備
: 那你禮數都到了以後，不就有辦法踏上道德的制高點去跟對方協商是否該有幾次換成他來
: 主動規劃節日活動？對方如果不願意，你再開始擺爛不就名正言順了嗎？
: 夫妻間相處是門藝術，能用比較漂亮的方式處理就沒必要用粗暴的手段
: 而且，都結婚了，計較那麼多真的沒意義，而且因為你沒辦法強迫對方不要計較，所以最
: 簡單的方式就是從自己開始放寬心，你放寬心了，對方通常也會跟著放寬心，如果你放寬
: 心對方還得寸進尺，那你再爆炸也不遲吧
: 何必像黑羊白羊一樣在橋中間大眼瞪小眼呢？
你覺得你放寬心,對方就會放寬心?
你覺得男方幫女方過了紀念日,生日,聖誕,情人
女方就會願意陪男方端午中秋過年回婆家?
看了這麼多年 marriage 版,我一點都不覺得
大部分女生的預設男生要記得大大小小紀念日是基本
陪回婆家這件事,有些女生是無可無不可
但有部分人這個則是大雷,根本沒有可討論性
再舉個例子,性愛這件事,多少男人那個心
簡直從景福門寬到恆春古城門了
老婆根本就沒當你一回事
: 而且我自己開始用行事曆記老婆在意的節日時，順便把我爸媽的生日、父親節、母親節、
: 中秋、清明、重陽等節日都設了提醒
: 我爸媽或其他長輩後來也覺得我好像突然變得比較有禮數
: 一舉數得啊
我同意夫妻相處是有人要先退一步的
只是這個先退一步是一種尊重,而不是"理所當然"