我覺得我的溝通技巧滿弱的，但如果是夫妻之間的婚姻想長久的話
只要找到和另一半相處之道日子也還是可以過下去
我和老公吵架完，也常會持續想起那些不愉快的事情
這些對婚姻維持是會帶來不好的影響
因此是以減少吵架和不要讓彼此心情不好這樣的出發點去想該如何相處
然後如果可以的話，生活中觀察其他人如何溝通的
會漸漸發現溝通方式真的很多種
雖然無法學會那麼多，但至少有個自覺，就是我的方式不是唯一的
在心態上就比較願意調整
我們溝通的主題大概可分成三類
一個是對於某件事情的執行方式，這是會需要有行動產生的
其次是純粹想知道對方為什麼會這樣想
再來就是希望對方不要再有某行為(希望對方能改變)
所以第一類型算是對於事情的溝通
這部份我們以前吵的超慘烈的
因為我會跟老公詳細講很多我的理由/心情/反反覆覆的想法改變
這就是我所認知的溝通
但這種溝通讓老公很受不了
最後他說針對這類型的，請直接說希望怎麼做，中間過程全部不要講
例如:
我想要除濕機，想要某牌某型號幾公升，直接指定，然後請他去做
而不要說:
你覺得要買除濕機嗎，為什麼呀，為什麼你要選這台，聲音吵不吵阿
開始一大堆沒有確定答案的問題
第二類型是純粹在談論想法
我之前是會一直問老公說: 為什麼你會這樣想
我預期的回覆是，他可以列舉原因或分享一些他這樣想的心路歷程
但老公並不想花時間談論這種比較空談的想法
例如:
你喜歡吃麻辣鍋嗎，為什麼，為什麼這家你就點麻辣然後那家你就不點
所以那天我們選了那家餐廳你覺得可以嗎，你覺得好吃嗎
這類問題，聊到最後都沒什麼好下場
因為沒有標準答案或做法，就只是一直回答問題
最後我發現我們的相處中最好不要再出現這類型的談話主題了
第三類型是對於彼此的不滿
例如說，欸你為什麼要這樣回話阿
或是你可不可以不要這樣做阿，這東西可不可以不要放這裡阿
你可以快一點嗎
之類的
這種也是吵得很慘烈(基本上這邊提的三類型只要追根究柢到某種深度都可以吵起來)
後來我們達成協議是，只要牽扯到"改變對方"的部份，就不要講
你不要改變我，我也不要改變你
因為我們沒人想要這樣被對方強迫改變
唯一能做的是基於雙方對於婚姻關係的尊重，會告訴對方：
「當你這樣做時，我感覺是不太好，如果你能那樣做，我感覺會比較好」
然後對方可以自己決定他能夠調整的範圍
以上是我們曾經有過的溝通/爭吵類型以及後來雙方協議的相處方式
此外需要考慮的還有:
溝通成本:
體力、腦力、心情、時間....開啟一個話題前，可能要先想想成本
當然，成本也包括對感情的消磨
自己的底限:
我自己的底限就是我不要離婚
我能夠接受的就是如果雙方無法相處我可以自己搬出去住，我也不會交其他男朋友
我可以自己工作與養小孩，但就是沒有要離婚
在這樣的前提下，我面對當下此時此刻的爭吵要怎麼處理？
我覺得底限要常常想清楚～也要知道對方的底限
他的底限是他也不要離婚，但如果吵架不停止，他會離開我
談判破裂以後怎麼辦:
這是針對第一種類型就是「事情的執行方式」兩人有不同的意見
上面是提到除濕機當作例子
但還有些別的，例如回婆家相關主題，生幾胎，取名字和姓氏，這類的
也是依照自己的底限去決定
例如我的想法可能是:
我想要有一個小孩可以跟我姓，但是即使這願望無法達成，我還是想要有那個小孩
因此我就會直接告訴老公: 如果有不只一個小孩希望有一個跟我姓
然後他不管回答"好"或是"不好"，我們都不會再繼續講下去，就直接接受那答案
例如他說: "不好"，那我可以自己決定那我就不生了，或者我妥協還是生
如果他說: "好"，那可能是他自己評估和考量他能不能處理母性帶來的狀況
還有他這個回答會給我心情上怎樣的影響
就變成說雙方各自在心裡默默做好計算
但不會再化為言語去一來一往浪費時間或嘗試改變對方
然後決定好就決定好了
事先心理準備兩個人想法差異很大，如果彼此不同意對方，也很正常
目前想到的大概是這些...
我是滿羨慕那些很會溝通的人，我覺得我沒有好好培養那樣的能力
不過夫妻雙方只要都有心維持婚姻還有看重這段關係的話
一定會有相處的方法
很希望你在目前的心情低谷中，能獲得一些情緒支持(也許和好友聊聊)
也可以找些讓自己容易放鬆入眠的方式至少晚上睡得著覺白天比較有精神
相信你是會度過的～再難過的情緒最後都還是會過去
※ 引述《m292532 (m292532)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 以前看到婚姻版上的夫妻間某些矛盾，下方推文偶爾也會出現「把這篇文章讓你的另一半
: 看，讓他了解你的想法」，
: 一開始我心裡也是這樣想的，也會覺得有什麼話難道夫妻間不能說，而必須po文尋求版友
: 建議或解決方法（除了上來討拍或是想讓版友一起評判另一半的文章），
: 然後也是看過這類的推文「你跟你的另一半不熟嗎？」，「直接問他的想法比較快」，我
: 完全認同也這麼做過，
: 直到自己真的陷入這個困境裡，就完全改觀了，
: 有時候甚至覺得自己和另一半成為「最熟悉的陌生人」或是共同居住在同一個環境裡的「
: 室友」，就因為彼此的某些理念完全不同調，甚至是抱持相反的意見，以至於時常由「溝
: 通」演變為「爭吵」，
: 公說公有理，婆說婆有理，
: 也不是完全不能認同對方的立場與想法，只是希望另一半也能站在自己的角度來看這些事
: ，
: 但溝通到後來只會得到「有問題的是你」這樣的感覺，
: 慢慢的溝通再也無法解決問題，只會變成不了了之，然後下一次再發生同樣的事情，久了
: 也就不想再讓另一半知道自己真實的想法而選擇隱忍，只為了不想發生不愉快與爭吵，
: 這些小事一件一件累積，感覺自己越來越不快樂，有時候不小心脫口而出，卻換來一句「
: 為什麼你的想法總是這麼負面」
: 這幾天不知道為什麼開始失眠，半夜總會想到兩人之間不愉快的事情，很想和另一半溝通
: ，但又害怕變成無限迴圈......