※ 引述《malthanna (麥爾特漢娜)》之銘言：
: -更新-
: 先謝謝各位版友們的建議
: 我的薪水約35k，老公約55k
: 跟老公先前是沒有認真討論過之後誰顧小孩
: 只是懷孕時看身邊親友都是女方請育嬰留停帶小孩
: 覺得我也可以帶小孩那就我來帶吧
: 所以預計是請產假（帶薪）+育嬰留停津貼（6成薪）
: 前後大概8個月
: 之後再看要請保姆或是送托嬰中心
: 再來很多人在問是吵什麼
: 因為老公的工作稍微特別一點
: 一個月除了有正常的上下班及輪班休假日外
: 還有10個左右的工作天要24小時在公司留守
: 有時又是連著好幾天留守
: 想到日後我要顧寶寶
: 就問他出月中後的留守日可不可以不要連續著排
: 我怕我一個人連續好幾天自己顧寶寶精神也會不濟感覺會很憂鬱
: 他說他也沒辦法有時候班就很難排
: 講到後來他就會說出那句話
: 我氣的點應該是
: 他其實知道我的薪水在「現況」來說是不可能比他高
: 而且他現況也不用全職顧小孩
: 可能產後賀爾蒙有點影響吧
: 我是希望他能試著理解我到時必定會遇到要獨自育兒的心情
: 如果不能錯開排班，至少給我一點鼓勵或安慰
: 因為老公是屬於講話不顧別人心情
: 覺得實話就要實說的類型
: 有時會用很兩極的比喻來說同一件事
: 以前都還可以接受他這樣的說話方式
: 有時候還可以用他那樣的說話方式回復他
: 但他上次講了那句話後我久久不能平復
: 看到有些人說感覺我很兇
: 我其實一點也不兇好嗎QQ我從沒對任何人大小聲過
: 很多事能自己來就自己來
: 這次坐月子還常跟我老公說是他在坐月子吧
: 老公平常有去打球運動的習慣
: 在月中時他想去打我也都說ok
: 我老公雖然很會講但也容易心軟
: 我可能會先調整一下我的情緒跟心情再跟老公溝通
: 很多版友們的建議我都有看到
: 或許保姆是一個不錯的選擇～謝謝大家～
: -原文-
: 即將滿月，留職停薪中
: 之後出月中小孩主要照顧者是我
: 所以對於日後要當全職媽媽且24小時要跟寶寶綁在一起會有些恐懼也害怕有產後憂鬱
: 有時會因此跟老公吵架
: 但有幾次他就會脫口而出說「如果妳薪水比我高，那我來顧小孩，妳去上班！」
: 然後我就會被氣到哭
: 老公很愛小孩，目前在月中會換尿布、餵奶、哄睡
: 但一天也才1-2次母嬰同室，所以現在應該也算是蜜月期（小寶寶可以隨時推回嬰兒室
）
: 其他事情如果需要幫忙就需要聲控，像是擠奶器清洗、送母乳到嬰兒室等一些小事
: 如果他忘記，我也就都自己來
: 我自認還算獨立
: 但我最最最不能忍受就是他用那句話來壓我
: 不知道各位版友有沒有什麼說法可以讓他啞口無言
哈囉
首先先恭喜你們當爸媽了
加油
至少文章看的出來你們兩個都有承擔責任想要撐這個家
但是你們第一次一起負擔新生兒照顧、成為經濟共同體，如果像我那時候還是先有後婚還
有生活磨合。
這對你們夫妻來說，都是第一次，都是全新的挑戰。
新生兒、對方，都是不可控的因素，於是開始害怕，開始覺得自己委屈犧牲付出，對方難
道就不能怎樣怎樣嗎？
放大自己的付出，縮小對方的犧牲。
因為這個時候你們都很累很害怕。
沒有絕對請留停或是出去工作就對你們比較好的路。
重要的是甘不甘心，若是一方帶著怨懟，不管哪一種方法都還是會吵。
我一開始因為合約問題無法留停
那段時間因為車程托嬰問題每天四點半起床，晚上七點半到家。
回家擠奶幫小孩洗澡哄睡累的跟狗一樣。
笑都笑不出來，先生也不遑多讓。
先生十二點幫忙餵最後一餐，五點半起床餵第一餐，洗完一堆奶瓶擠奶器，送小孩托嬰再
上班。
那段時間彼此跟中邪一樣
恨死對方
（但是現在要想恨的點是哪一點，似乎也無法確切說明）
那時候我們兩個有同一個敘述
“想到回家要看到對方的臉，就不想下班了。”
後來我合約結束短暫留停
因為要轉換職場找離家近的
所以小孩仍繼續送托
那時候先生回家臉總是很臭
我就覺得我又沒欠你
擺臉色給我看幹嘛？
我也正在努力找工作，家裡的事情全包，煮晚餐帶便當省錢，晚上也顧小孩讓你好好睡，
六成薪拿出來買菜家用倒貼存款也沒跟你要錢，是臉在臭什麼？一切都是暫時的。
當然吵架了，先生也有說出類似要不然我留停你出去工作的話，彼此說的話超難聽，現在
彼此都不敢回想當時自己在講什麼鬼話。
不過那時候先生有表達出對經濟吃緊的害怕。
但是說要是拿存款出來花還是月光，基本上是沒有的。
（後來我留停三個多月後準備去其他地方上班，先生默默跟我說不去上班小孩繼續送托也
行XD，他負擔的起，他害怕我去上班兩個人又累的跟狗一樣）
不過經濟轉緊又落在一個人身上，那是一種巨大的變化，不是承擔不起，而是需要時間適
應。
他看不到我的省吃儉用及減少育兒負擔，我看不到他工作的壓力及想讓我們過好日子的心
。
因為我們一直在放大自己，縮小對方，我們忘了我們都是第一次在為一個自己雙手打造的
家付出。
所以不管是哪種方法，我們因為心有不甘，都可以吵。
五萬多單薪家庭有單薪家庭的活法，只要夫妻互相支持，辦法是人想出來的。
托嬰也有托嬰的風險，不過多做功課，善用政府補助，有時候會覺得托嬰比自己帶好，許
多課程與孩子發展是自己帶很難去注意到的。
全職媽媽帶孩子不要有怨懟，才有辦法全家都開心。
職場媽媽不是就是不好沒耐心的媽媽，相對的，因為相處時間少，回家會更有耐心陪伴孩
子。
有看過帶天使寶的全職媽媽帶的跟深宮怨婦一樣，有看過職場媽媽抱怨另一半賺太少導致
她無法請育嬰在家陪伴孩子長大。
哪種選擇都會有取捨，找到最適合你們夫妻及孩子的路，互相支持給對方打氣，做彼此的
後盾，就是最棒的選擇。
不管選哪條身邊常會有非常熱心的人說你這樣不好，為什麼不選另外一條blalalala~
這時候記得堅定自己的想法，不要被牽著鼻子走然後怨天怨地怨另一半。
至於放風時間，你也可以要求啊！
適時的讓彼此放風喘口氣，也適時的讓自己一打一，了解兩人並肩作戰是很棒的XD
其實怎麼走到現在的，大概就是一次次的爭吵後發現一切除了讓彼此爆炸（但是嫩嬰還是
躺在那裡哭鬧），苦哈哈的過日子，然後？就滿滿的負面氣氛後，無濟於事。
所以我和先生現在都會慢慢在不滿發生時先忍住把事情處理好最重要，有時候事情過了想
一想覺得對方其實也很有心，只是用錯方法或是沒有注意到對方的需求是，那種想過對方
立場的溝通跟當下滿是委屈帶刺傷人的溝通結果會截然不同。
當然，我們也是從少男少女的泡泡不斷打破戰火連連累積的經驗，我們都是第一次當爸媽
，當人妻人夫，試著一起跟成長背景、價值觀不一樣的另一半經營一段婚姻一個家。
（我生孩子的第一年還愚蠢的因為先生讓我覺得不上心替我慶祝生日崩潰的大哭大吵一架
）
孩子剛出生的前幾年是夫妻感情最容易決裂的時候，有些人走到形同陌路、離婚的不在少
數。
每每真的吵到很想離婚時，想到監護權，又想到對方其實是個好爸爸，孩子竟然要因為我
們這對蠢爸媽就失去一方的陪伴，又聯想到對方的好，就覺得可以再試看看。
你感到委屈沒有錯，先生說的話也沒有錯，因為你們都是還在第一次的路上，還在練習換
位思考，一次會比一次進步的！
婚姻的路上不可能一帆風順，就是有這些困難才讓彼此知道同舟共濟的美好。
希望你跟你先生能找到你們最佳的選擇！