就你寫的資訊，我提供不同的觀點和作法供你參考，當然這也是我專業工作上的
觀察和經驗。
要安撫太太之前，我認為太太本人要先知道自己希望先生怎麼做，才有可能達到
安撫、安慰的效果。
但是，這會涉及到幾個問題：
1.太太自己知道她想要先生怎麼做、自己心情就能好轉嗎？
2.若太太不知道，那太太就要先弄懂她自己的情緒怎麼回事，這個功課和責任，
　不是先生來做，這是太太自己的功課，但可以找心理師協助探索。（這背後隱含界
　線概念，先生不需要為太太的情緒負責）
3.若太太其實知道自己的需求是什麼、心裡知道先生怎麼做就能緩解她的情緒，
　那為什麼太太的作法看起來很矛盾，讓先生猜、裡外不是人？
4.承第3點，太太很有可能不是故意的，而是在成長歷程或文化裡，她並沒有學到怎
　麼清楚地表達自己的需求，甚至已習慣用她這樣的【壞脾氣】討愛，卻沒意識到
　這不是個有效的方法。
5.若太太有更深的個人議題(或人格上的症狀)，那可能就不是單純安撫可以解決了，
　我就會建議太太找心理師做諮商。
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以下是教先生可以先做的事：
1)因為你太太事後會為自己的壞脾氣向你道歉，所以你可以在她心情平緩下來時
　和她討論她剛剛的情緒，先把你文章中描述的這段心情和她分享，表達你的無
　力或無助感
: 每次老婆情緒不好，我還是不知道要如何應對
: 也問過老婆，她生氣的時候我要怎麼做才好
: 之前說抱她安慰她就好，可是有時候生氣又不給抱
: 有時候我冷處理，讓她靜靜，她又以為我在冷戰
然後詢問太太，她是否知道剛剛生氣的原因是什麼？（通常她會回答事件，但問題不
在事件的解決，你提供的case1就是已證明無效，因她背後的需求沒有被滿足，但不是
你的錯，是她沒有表達出來，甚至她可能都不清楚）
你可以協助她往內看自己 "妳覺得妳的生氣（或XX情緒)在反映心裡的什麼需求？"
我認為你太太應該無法能立刻回答，她應該會想好一會兒；你也不用急著要她回答，
這問題只是幫助她去看見
【情緒　和　需求】之間的關係。
人對於事件或他人產生負向情緒，很多時候不是因為那個人做了什麼，而是自己的
內在需求或期待沒有被滿足。
若你太太能想出、找到她上述問題的心理需求後，
你再和她溝通，請她日後【清楚、直接、具體地說出】她的需求，而不是用【間接】
的方式索求滿足。
什麼是間接？用抱怨、比較、耍脾氣、冷戰、沉默、哭等方式，去期待你能滿足、給
予她心裡要的東西或想聽的語言，但這作法，非常不切實際，
因為，不可能會有人能總是應對到妳肚子裡在想什麼、期待什麼、渴求什麼！
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若你太太有上述這麼簡單就能解決，那你可能還可以處理。
但是，我從你文字的描述裡，感覺你太太很有可能連自己的情緒怎麼回事，都不一定
知道。【生氣】看起來是一個情緒，但背後其實有很多層情緒在裡面，然後很多時候
和你無關，我認為和她的個人議題有比較大的關係。
這些細節的部份，我認為讓你太太和專業的心理師談，會比較好，畢竟這不是你能做
得來的。
若你太太對自己的情緒和需求都無法釐清楚，那你的安慰就很有限，而且可能治標不
治本（包括讓她找工作），因這似乎是她長年的性情。
若你太太對外人不會有這些情緒起伏，只有對你才會，那通常在親密關係裡的狀態，
正是反映了她內心的個人議題，甚至勾起了她在原生家庭裡沒有被滿足的部份、或一
直用不當方式討愛的方式等因素。
清楚直接、並具體地說出自己的需求，也是要學習和練習的，但這些比較需要技術
性的指導和協助，我就不在這裡贅述了。
我這篇只是想提供一些你初步可以試的方法，但若你溝通後，成效有限，那就鼓勵
太太找心理師協助吧！
【請記得：找出太太生氣的各種原因 和 找到安慰她各種情緒的方式，不是你的責任】