以下內容是給你的建議，但在看下去之前，
請你先做好「我跟你拼了」的必死決心，然後你就可以使用我以下寫的內容，
你可以不拼，那麼你就乖乖吞下去，
未來你就準備被吃死死，委屈一輩子，不時上來發文哭訴；
如果你要拼，成功了就得到一個正常的小家庭，失敗了就是離婚。
生孩子是一段婚姻最大的考驗，孕前所有的問題，
家務分工、婆媳相處、夫妻相處、金錢分配...
在生產後將會被推到最高點，往往只有更壞不會更好。
你現在受的委屈，有了孩子以後只會更嚴重，不會變得更好。
我常跟某些受了委屈的媽媽說：
「如果你想捍衛自己對孩子的教養權，就不要怕黑掉，
除非你願意任由孩子被別人教成你不想要的樣子」。
剩下的後面再說，先回覆你的內容吧。
: 然後老公回 "你的職涯發展有比小孩的成長重要嗎?"
「所以小孩是我一個人的嗎？你的職涯發展有比小孩的重要嗎？
我是小孩的媽媽，你不是小孩的爸爸嗎？
憑什麼我的職涯不重要，你的就重要？」
: "你的小孩好可憐, 阿寶(寶寶的暱稱)你媽媽不要你了"
「對啊我的小孩好可憐，因為爸爸都不管他死活」
: "那好啊你就回去上班, 剩下的我自己想辦法"
「你身為爸爸本來就該想辦法，有問題嗎？」
: 老公還蹦出一句 "那我去找我媽討論"
: 我當場爆氣+爆淚, 孩子是我們兩個的, 為什麼教養的問題卻要問你媽呢?
「所以我現在是跟你媽生小孩？還是我是跟一個未成年人生小孩？
你跟我上床的時候有沒有問過你媽？」
: 老公表示, 我既然做出決定沒法改變, 那他當然就是找他媽媽商量
「那你去找你媽商量，我去找我媽商量啊！
你以為只有你有媽媽？還是你以為你媽是我媽？
你沒有能力自己解決問題嗎？」
: 我:"你們是同家人, 在價值觀的部分會比較相似,
: 可是每次都這樣壓倒性的要我服從你們, 你有沒有為我想過?
: 我在這個家總是無法發聲, 因為你們有2票我只有1票"
: 當下老公安撫我的情緒, 但沒有結論的就平靜過了幾天
: 昨天跟老公聊到這件事又再次爆發了
: 我就提到, 在家裡老實說壓力真的很大, 也沒辦法很自在,
: 不是不想請育嬰而是與婆婆在同屋簷下真的心理壓力很大(不知婆婆哪時會看自己不順眼)
: 老公認為我只顧自己, 不顧小孩
「你也只顧你媽，不考慮我的感受啊！
你要不要去跟我媽住試試看？
（而且我媽沒有你媽那麼ㄐㄅ）」
: 再來提到最近婆婆私下跟老公表示:
: 我身為一個媳婦卻沒有扛起一個家的責任
: 也不煮飯, 他看不下去也放不下心我要如何照顧另一半跟小孩,
: 也看不到他可以交棒給我的跡象
: 家裡的一些雜務也都他在做
: 問題是, 家中的環境是我們在打掃的啊 (婆婆僅打掃廚房區域, 因平日會煮飯)
: 儘管一個月掃一次整棟4層樓(與先生一起), 但我們並不是沒有做家務
: 平常我們自己的房間我是一周打掃一次
: 雖然沒有煮飯, 可是我每天飯後也會洗碗啊
: 平日衣服也是我跟先生輪流洗&曬衣
: 覺得很委屈但也無處可說
: 老公啊, 你自己一個人的時候不也可以照顧自己, 為什麼結婚後就要由老婆照顧你呢?
: 老公:"媽媽說, 有時跟你聊, 你都只回應少少的,不知道該怎麼跟你聊天"
「就沒話聊幹嘛硬聊」
: 我:"因為我知道我回的他不會喜歡, 真的講了自己的想法她又不高興"
: 老公:"我媽就是很強勢你也知道, 我也沒有辦法, 不然你跟我說, 我可以怎麼做?"
「你可以帶我搬出去啊（笑）」
: 我:"你在婚前時說要當好橋樑, 你現在怎麼來反問我要怎麼做?"
: "每周六大姑回來, 你表示希望我在家跟你的家人一起, 我也盡量配合周六都在家
: 沒有回娘家(娘家很近)即使我的兄弟姊妹有回來,或是特殊節日,
: 我還是盡量以你們家的的行程為主. 可是我覺得我為你做的, 你好像都覺得是應該的"
: 每天都很想搬離開這裡(老公表示婆婆因為從小都照顧他, 他也應該要照顧婆婆)
: 但跟家人照料, 不一定要同住啊
: 不希望自己的孩子未來繼續被婆婆情緒勒索, 而被迫照著婆婆的教養方式帶小孩
: 我甚至已經想到, 既然老公離不開原生家庭,
: 而我又想保有自己的話, 就只剩離婚了...
: (目前正在尋找婚姻諮商, 藉由專家的話打醒老公)
: 真心覺得自己的原則應該要踩死, 不然別人真的不當一回事...
以上回話一定吵架，但有時候不吵沒辦法打醒他，
從整篇看來，他唯一在做的事就是安撫你，然後讓你吞下去。
兩手一攤「我媽就是這樣啊沒辦法」，然後下一次無限循環。
我覺得你如果想挽救你的婚姻，首先要拼命灌輸他「小家庭」的觀念，
這件事我在剛結婚一段時間發現事情不對就開始努力，
努力了很久才成功的建立起這個觀念。
「你跟你爸媽是一個家庭，可是我跟你是一個小家庭，
我們只是住在大家庭當中的小家庭」
這是我當年對我老公講的話。
男人啊，特別是你住進婆家的，很容易會自動認為「你是來加入我家的」，
於是你要聽他媽的話、照他家的規矩，一切都那麼理所當然，他媽就是你媽。
你必須先讓他了解，他媽是他媽，你媽是你媽，他媽媽永遠也不會變成你媽媽。
「你是她兒子，你說什麼做什麼都可以，但是我不行，因為她不是我媽。
有些話你可以講我不能講，所以我會不自在，我會覺得有壓力。
你覺得可以接受忍耐，是因為她是你媽媽，你從小聽到大，你可以回嘴可以反抗，
但她不是我媽，我無法接受忍耐，也不能回嘴反抗，這裡是你家不是我家。」
一定一定要先建立你們兩個是一體的，才有機會抗拒婆婆的插手，
不然他會永遠把你跟他媽綁在一起。
當他說出「我媽這樣做也是為了我們好」「你就配合一下」「媽就是這樣沒辦法」
這類的話時，就代表他就是我以上所說的，
他把你當成是加入他家的人，所以很自然的要你一起聽他媽的話。
如果真的無法洗腦他又不肯搬出去，我建議你自己找間房租搬出去，小套房就好。
「我無法跟你媽相處同住，所以我搬走，
你願意跟我組一個我們自己的小家庭，你就跟我搬出來，
如果你一定要跟你媽同住，那你就兩邊跑。」
如果他抓狂或是跟他媽一起來罵你指責你之類的，
那老實說這男人也沒什麼好留戀，他根本只想要你一輩子聽話。
你要有「離開」的勇氣。
我必須告訴你，如果你不離開，未來小孩生下來，
你將有吵不完的架，關於小孩的教養問題會逼瘋你，
婆婆會處處插手，小至小孩穿怎樣衣服、餵母乳還是配方，
大至小孩怎麼教育，什麼都要管。
一個跟你沒有家庭共識的丈夫，就會要你妥協，
如果對小孩教養沒有想法的丈夫，會認為媽媽有經驗什麼都是對的，
然後養育小孩是你跟婆婆在養育，不是你跟孩子的爸爸。
一個跟原生家庭同住的男人+一個愛插手的婆婆，
小孩出生後男人很容易自動化身不沾鍋，
他的爸爸角色反正有婆婆在做，他兩袖清風樂的輕鬆。
如果沒有小家庭觀念，他就會覺得他媽有做啊！
有人做就好了，幹嘛一定要他，毫無爸爸自覺。
我自己也是走過來的，我婆婆沒有很糟，但對於小孩事也是愛插手，
老公在小孩出生前兩年因為工作忙累+婆婆cover，久了習慣成自然忘記自己是爸爸，
教養問題讓他當橋樑也要看他認不認同，或是覺得他媽改變不了講也沒用，
後來我覺得不行，我不要我的孩子被養成我不希望的模樣，
於是我不等老公「當橋樑」了，直接自己開船去對岸跟婆婆對抗。
到後來我老公有小家庭共識了，一切才好轉，他開始會做爸爸該做的事了。
你的小孩還沒生出來，我建議你先逃，最好的方法就是分開。
曾經我有個同事在大家聊天時問我一個問題：你們女人為何都不能跟婆婆好好相處呢？
我回：「那你們男人幹嘛一定要把你老婆跟婆婆放在一起呢？」
你要先把自己心態改變，才有機會改變你的婚姻，軟弱是不能解決問題的。