兄弟呀，你們看起來長期溝通不良欸。
婚姻的相處之道在於，要溝通感情，不是溝通事情。
每個人本來因為成長環境不同，對事情的理解與重視就不一樣。你說你不帶情緒的去跟你太太討論事情，殊不知你們雙方根本沒交流到感情。感情是達成共識的基礎，所以事情會談不攏也是可想而知的。
比如居家整潔這件事，你在溝通上應該著重的重點是髒亂的問題讓你很困擾，表達出你「感覺」他沒有尊重你的這種心情，而不是教他做這個教他做那個的。對方或許也覺得我從小到大這樣過好好的，你憑什麼對他指手劃腳的。
建議你們不妨坐下好好聊聊，也可以聽你太太的意見看看你們長期以來溝通上給彼此造成的感受為何，或許才能對症下藥。
如果雙方溝通一直鬼打牆的話，不妨去看個諮商吧。
※ 引述《billyjmj ( )》之銘言：
: 發現補充在推文裡面好像很多人看不到
: 我補充在前面好了
: 1.並不是每次都會講很久，我很懶，能少講話我是不會多講話的
: 以前很碎念，現在也不念了，因為沒有用，就懶得念了
: 引爆點在於如果他不想聽或他覺得累，都可以第一時間告訴我
: 我可以不講或改天再講，我已經多次告訴他可以這樣做，
: 而不是已經講很久了結果也是沒有結果後，只丟了一句累了就
: 掉頭就走。我就只是分析告訴他有其他選項，過程中我有問過
: 他是否曾經試算過拿去還本金後每期可以少多少錢?他說沒有
: 所以我就是把這些可能性都做了一些假設，才會花這麼多時間
: 他可以不信任我，我也不是說非我說的不可，但至少可以做做
: 功課評估其他的可能性，但偏偏他又是沒有做功課習慣的人，
: 都是我在做。去年發生了一件事情，新屋成交後但舊屋還沒有
: 賣掉，現金水位在極低狀態，我建議先住等舊屋賣掉在裝潢，
: 但他堅持先裝潢才入住，且信誓旦旦說錢的事情他會處理。我
: 可以理解不想搬來搬去的心情，但錢的事情並沒有如他說的，
: 最後要我回去跟我爸借錢。今天若全部拿去還本金，每個月少
: 1700真的不痛不癢，估計不用多久以後我就又要被要求回去借
: 錢了，也是因此我才會提出來討論。
: 2.其實我沒甚麼物慾，開銷很高的主要原因，扣掉必要支出，
: 其實還是回歸到生活習慣，例如電燈不關這種其實都是小細節
: 的事情，或是一杯飲料可以買70塊之類的(有時是拿我錢買)，
: 在我能力範圍內我也不是很在乎，生活嘛，把錢變成自己喜歡
: 的樣子就是了。
: 3.有人提到我都是用教的觀點，其實這可能有些誤會。以居家收
: 納來說，確實是我比較擅長的項目，我以為夫妻可以互相成長
: ，其中包含的是互相分享自己擅長的事情給對方，且他是真的
: 做不好也不太願意做的那種。但因為他原生家庭的因素，很容
: 易把所有與他想像不同的建議想成是責備，即是語氣緩和也是
: 一樣。所以後來我也算了，就不教了，不要強人所難。
: 有推文提到真的是忍到一個程度炸掉了，我想我現在的狀態確
: 實就是如此。
: 4.舊屋全額包含裝潢都是岳父出錢，我負擔了其中的50做了一些
: 他想做但她爸不爽讓他做的部分，要說我沒有那些錢的支配權
: 也好像有道理。我的出發點是站在以我們的共有資產來討論全
: 部的事情，前面也提過也沒有要我說了算，不要叫我回去借錢
: 就好。會提一個3%是我有好朋友是職業操盤且績效肯定超過這
: 數字，不過這應該不是這裡的重點了。就只是引導他思考其他
: 可能性罷了..
: 5.關於家電可以說一下，洗碗機、洗烘脫、掃地機器人、無限Dyson
: 甚至是德國海豚(我覺得不需要但她堅持要買結果很少使用..)
: 所有我認為有助於家事效率的我都買了。因為她做事情是那種
: 想到甚麼就做甚麼的習慣，沒有規劃也沒有在想做事情的方法
: 且給他建議他也不會照著試試看..在這樣的情況下就只有看著
: 他繼續拿時間交換或我幫忙他做兩個選項了。這個家裡面所有
: 他做不到(例如需要力氣或收納相關)或不想做(例如清潔廁所)
: 的都是我來解決，他負責一些門檻較低但也比較花時間的
: routine的事情，例如整理小孩書包。我曾經和他討論過這些
: 事情，他現在如何進行，有哪些痛點，有哪些限制，我幫她規
: 畫出一套流程來做，也告訴他試過以後有發現甚麼問題都可以
: 說，我們一起討論修正，但她連嘗試都不願意，我也只能尊重
: 了。
: 6.不論是如何的見解，都很感謝你們的分享，我不是說都我對，
: 就如標題，我就是在婚姻能繼續維持的前提，想看看是否有其
: 他的建議，再次謝謝大家。
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