先說結論：
其實很多事情，你老婆有她自己的步調，沒有你的介入最後事情也能處理好，除了你之外
的大家也都過得很好。
建議你放寬心，拿念她的時間去幫忙做家事打電動，顧好家裡，顧好自己。不要把一門心
思都花在好為人師、如何改變別人身上
自己都顧不好，情緒亂七八糟還要怪說是老婆不聽話才讓你壓力大，要去當恐怖情人，這
樣母湯。
身為局外人，我看你的文章都覺得你很愛碎念了，我就舉一個例子，你自己評評理：
假如你媽超愛碎念，內容可能是教你怎麼唸書才能考上台大之類的，然後她每次都要念一
個小時以上。但她自己也不是台大畢業，你成績甚至還比當年的她好。你可能有嘗試回應
她你自己覺得合理的唸書方式，但她還是覺得，只有她的方法才有效率，一直要念下去。
她還跟你說，一定要認真聽她碎念，精神不好就先講，她可以等你精神好再念，要不然她
花這麼久時間在念你，等於是對牛彈琴，她會崩潰，會想跳樓。
以上，請問你會怎麼跟你媽相處呢？
※ 引述《billyjmj ( )》之銘言：
: 發現補充在推文裡面好像很多人看不到
: 我補充在前面好了
: 1.並不是每次都會講很久，我很懶，能少講話我是不會多講話的
: 以前很碎念，現在也不念了，因為沒有用，就懶得念了
: 引爆點在於如果他不想聽或他覺得累，都可以第一時間告訴我
: 我可以不講或改天再講，我已經多次告訴他可以這樣做，
: 而不是已經講很久了結果也是沒有結果後，只丟了一句累了就
: 掉頭就走。我就只是分析告訴他有其他選項，過程中我有問過
: 他是否曾經試算過拿去還本金後每期可以少多少錢?他說沒有
: 所以我就是把這些可能性都做了一些假設，才會花這麼多時間
: 他可以不信任我，我也不是說非我說的不可，但至少可以做做
: 功課評估其他的可能性，但偏偏他又是沒有做功課習慣的人，
: 都是我在做。去年發生了一件事情，新屋成交後但舊屋還沒有
: 賣掉，現金水位在極低狀態，我建議先住等舊屋賣掉在裝潢，
: 但他堅持先裝潢才入住，且信誓旦旦說錢的事情他會處理。我
: 可以理解不想搬來搬去的心情，但錢的事情並沒有如他說的，
那她有解釋為什麼突然弄不出錢的理由嗎？錢沒處理好的確不對，不過，你真的有理解搬
來搬去背後的代價嗎？
一家五口三個小孩，光想就覺得東西多到爆炸，你現在是要在裝潢的時候，搬桌子搬床還
要擔心工人弄髒弄壞傢俱然後全家人吸一堆粉塵甲烷直到裝潢完，還是要搬兩次家？
如果短暫跟家人借點錢就可以免去一家五口搬兩次家的悲劇，如果是我，不用另一半提自
己就先借錢去了。
: 最後要我回去跟我爸借錢。今天若全部拿去還本金，每個月少
: 1700真的不痛不癢，估計不用多久以後我就又要被要求回去借
: 錢了，也是因此我才會提出來討論。
那，先還8成留2成現金備用？
你一直覺得自己很有討論空間，但針對老婆想還房貸的部分，你完全沒有提到任何部分還
款的選項，只想讓老婆把錢全拿去投資，我也看不出這種單向只想說服人的說詞，什麼好
討論的
: 2.其實我沒甚麼物慾，開銷很高的主要原因，扣掉必要支出，
: 其實還是回歸到生活習慣，例如電燈不關這種其實都是小細節
: 的事情，或是一杯飲料可以買70塊之類的(有時是拿我錢買)，
: 在我能力範圍內我也不是很在乎，生活嘛，把錢變成自己喜歡
: 的樣子就是了。
: 3.有人提到我都是用教的觀點，其實這可能有些誤會。以居家收
: 納來說，確實是我比較擅長的項目，我以為夫妻可以互相成長
: ，其中包含的是互相分享自己擅長的事情給對方，且他是真的
: 做不好也不太願意做的那種。但因為他原生家庭的因素，很容
: 易把所有與他想像不同的建議想成是責備，即是語氣緩和也是
: 一樣。所以後來我也算了，就不教了，不要強人所難。
: 有推文提到真的是忍到一個程度炸掉了，我想我現在的狀態確
: 實就是如此。
你有三個小孩要養還能直接賠一台國產車，你老婆也是忍你很久
: 4.舊屋全額包含裝潢都是岳父出錢，我負擔了其中的50做了一些
: 他想做但她爸不爽讓他做的部分，要說我沒有那些錢的支配權
: 也好像有道理。我的出發點是站在以我們的共有資產來討論全
不是有點，是很有道理，怎麼你爸的錢你看不懂你老婆在拖什麼意思，她爸的錢就是你們
的共同財產？不聽你指揮你還要跳樓了？
: 部的事情，前面也提過也沒有要我說了算，不要叫我回去借錢
: 就好。會提一個3%是我有好朋友是職業操盤且績效肯定超過這
: 數字，不過這應該不是這裡的重點了。就只是引導他思考其他
: 可能性罷了..
你跟你朋友這麼熟，怎麼以前沒用自己的錢讓他表現一下？還硬要賠一輛國產車？
都不提你朋友目前已經幫你賺多少錢，只想著用岳父的錢給朋友發揮？
: 5.關於家電可以說一下，洗碗機、洗烘脫、掃地機器人、無限Dyson
: 甚至是德國海豚(我覺得不需要但她堅持要買結果很少使用..)
: 所有我認為有助於家事效率的我都買了。因為她做事情是那種
: 想到甚麼就做甚麼的習慣，沒有規劃也沒有在想做事情的方法
: 且給他建議他也不會照著試試看..在這樣的情況下就只有看著
: 他繼續拿時間交換或我幫忙他做兩個選項了。這個家裡面所有
: 他做不到(例如需要力氣或收納相關)或不想做(例如清潔廁所)
: 的都是我來解決，他負責一些門檻較低但也比較花時間的
: routine的事情，例如整理小孩書包。我曾經和他討論過這些
常態性花時間的事情，你老婆做
聽起來你老婆常態性會比你忙，請不要沒事貼個門檻低的標籤來降低老婆的貢獻
: 事情，他現在如何進行，有哪些痛點，有哪些限制，我幫她規
: 畫出一套流程來做，也告訴他試過以後有發現甚麼問題都可以
: 說，我們一起討論修正，但她連嘗試都不願意，我也只能尊重
: 了。
: 6.不論是如何的見解，都很感謝你們的分享，我不是說都我對，
: 就如標題，我就是在婚姻能繼續維持的前提，想看看是否有其
: 他的建議，再次謝謝大家。
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