※ 引述《Mettle29 (Mettle29)》之銘言:
: 想請教版上的夫妻
: 婚後兩人的生活什麼才是最重要的?或是你們是如何判斷這個人適合一起進入婚姻的呢
我覺得是尊重吧,
不管什麼樣的關係,朋友同事家人夫妻都好,
想要走的久,互相尊重應該是最重要的。
所以在我看來,你現在的狀態根本不適合結婚,
雖然不到誰娶誰倒楣啦,
但從避娶到必娶應該還是有段路要走。
下面我會分析為什麼這樣說。
: **該篇也在womentalk內po過,但我覺得描述不好沒有清楚表達自己最想問的,以及有些
: 額外補充其實不重要就修改了
: 會這麼問的原因是跟男友交往6年,也到了討論結婚的時機點,但我自己也一直在內心評
: 估是否適合結婚,以理性的討論,整理幾點如下:
: 1、男友包容度很高,有爭執時能理性/溫柔討論&釐清
: 2、會幫忙分擔家事,雖然生活能力不太好,但願意嘗試
: 3、不用擔心經濟問題,我們倆都可以負擔自己的經濟
: 4、很疼女友,會買小點心或是小禮物哄女友開心
: 但偶爾疑慮時的幾點:
: 1、我是比較重視生活&未來目標的人,雖然不是什麼抱負,但會希望自己在各種地方都能
: 有小小進步或是學到新的東西,但男友覺得工作/經濟穩定就好,下班只想打手遊跟看NBA
: 好好放鬆 ,也不認為要擬定
: 計畫,或是小計畫然後按部就班
: —>我希望另一半對未來有憧憬/目標以及願意去付出,完成每一階段的小目標。
: 譬如我會希望自己在工作上更有成就所以去學一些工作技能,或是希望自己維持好一點的
: 體態學習怎麼重訓跟健康飲食,更長遠的目標可能要思考如何買房或是人生規劃
這種什麼有什麼小目標的,最後都回歸到一件事,
「能賺錢否?」
如果這些目標能賺錢,你也希望他有持續增加收入的計畫,
那簡單來說就是你覺得現在/將來他賺不夠多啊,
這樣的話你要直接跟他說,而不是用這種隱晦的方式,
或者是乾脆自己努力點,畢竟都要成家了,家計兩個人一起分擔也很合理,
要結婚經濟能力本來就是很重要的考量,沒必要這麼假掰。
如果這些什麼計劃目標都跟賺錢無關,
那你就是純粹做興趣的啊,
既然是興趣,其實也無所謂誰好誰壞,
喜歡手沖咖啡是興趣,喜歡打電動也是興趣,沒道理他就該聽你的吧?
這也是我開頭說你不懂得尊重的原因。
: 2、我們倆是互補,據男友的說法,他覺得我比較文青,重視氛圍喜歡一些儀式感或是生
: 活體驗的事,譬如我可能覺得兩人一起釀梅酒很浪漫,或是一起去學手沖咖啡能提升生活
: 的體驗也很有趣,但他心裡真實的聲音可能就會覺得麻煩&浪費錢,無法從中獲得真正的
: 開心或理解意義為何?(雖然以前還是會因為讓我開心而願意一起),但畢竟要真的喜歡
: 或是有興趣才是不會有負擔
: —>雖然興趣不一定要一樣,但我覺得每個人都要知道怎麼過自己喜歡的生活,他可以愛
: 打手遊/看NBA,我偶爾也會陪他一起追動畫聽他說打手遊的事情,但有時候我發現我不在
: 家或是回老家,他可以兩天一夜只打手遊/吃飯/整理家務,我就會很困惑如果沒有邀約你
: 做一些其他的事情,是不是生活就是這樣了,大家可以理解當一個人專心作自己有興趣的
: 事情或努力時魅力度會大大提升這事嗎~(或是我應該好好欣賞他認知打手遊&研究NBA的
: 時刻)
再強調一次,
如果你的興趣不能賺錢,那真的就只是興趣而已,
講難聽點啦,都是些可有可無,雞毛蒜皮的事,
真的沒必要覺得自己是上等人然後批判對方。
: 在進到討論婚姻這件事時,我會不斷思考剛剛提到的,在生活品質/認知上我們的確有些
: 差異,也造成有時候我覺得有種難以言喻的落寞,我覺得每個人都應該要好好體驗生活,
: 但男友可能覺得上班很累了,下班只想在沙發上滑手機看電視結束這一整天
: 所以我很好奇,當進到婚姻,是不是只要另一半愛你/會對你好/願意分擔家事就已經是達
: 標了,
: 我下面的這些對老公的要求其實只是折磨自己折磨他人而已
: 1、對方知道自己的生活小目標是什麼,會朝目標前進 ,無論是工作或是人生
: 2、對生活保有熱忱,嘗試自己有興趣的事情,可以跟對方分享
結婚是這樣啦,
不管你婚前磨合的再好婚後也還是會有需要磨的地方,
畢竟結婚幾十年,人很難預測那麼久的事情。
所以婚前只要看兩件事就好,尊重跟互相,
能跟懂得尊重和互相的對象結婚,這輩子就值了。
而你...
老實說整篇文章看下來滿滿都是優越感,
而且只能照你的標準走,只有你認可的興趣才是興趣,打電動不被認可所以不是,
但老實說你文章中提出來的也只是一堆雜事,
這麼愛打雜幹嘛不去超商當店員,直接讓你打到爽。
所以建議你還是趁早分手吧,
你的個性大概不可能改,他也值得更好的人,
分開對彼此都好,不然結婚只是彼此痛苦而已。