本來想靜靜的看完這一系列的文即可，但看到其它回文後，為了怕有太多似是而非的
論點冒出而使原po錯亂，所以我還是選擇回應，希望可以幫到原po。
1.比較:
依原po列出先生的各句言語表達，我看到一個共同點，就是【比較】，先生藉由拿自己
和太太比較、貶低太太的過程，突顯了內心的需求—優越感。
我很肯定原po的先生內心是沒有自信、自卑的，因為沒有自信的人，才會需要藉由這樣
的方式來解決自己內心的自卑，但這方法是沒有用的，所以他們才會一直做、一直做，
卻沒有意識到這方法並沒有真的解決自己自卑的議題。（我要強調：沒自信者呈現的狀
態有不同類型，不是所有自卑者都會在言語上貶低別人，我只是在分析這是其中一類而
已）
根據我超過20年以上的觀察和工作經驗，沒自信者，都會有一個共同特質，就是會拿自
己和別人比較，也就是【沒自信＆和別人比較】是連體嬰，我沒有看過哪位個案和我談
話時，有因為常拿自己跟別人比較，卻有自信的，NEVER!
: 關於薪水 妳先生的收入比妳高是客觀事實
: 他酸妳是白目沒錯 但工程師真的很習慣用邏輯說話 要讓他閉嘴就要用邏輯電回去
: 妳用什麼個人自尊什麼的跟他吵 對工程師來說就是硬凹而已
我以上面這段來作為例子:
［先生收入比太太高］這個客觀事實，我相信交往時就已知道，就像［先生身高比太太
高］這個客觀事實，也是見面時就會知道。
那請問，為什麼交往一段時間了、甚至都結了婚了，先生要一直對太太提這種事？
這絶對不會是開玩笑，一個人常常重複某些話語，背後都有它的動機和意義。
如果原po想和先生溝通，我反而認為妳要很認真的和他坐下來，好好地問他這件事。
倘若先生回答開玩笑，那你可以問他，開玩笑的話題很多種，什麼原因讓他挑這個？
開玩笑的方式有很多種，為何特別找太太已數次反映聽了很不舒服的內容講？
若他明明知道太太會生氣難受，他卻還持續地做，這代表什麼意思？
（例如:"可見對我開這樣的玩笑對你很重要，重要到即使你的太太，我已表達很不舒服，
你仍堅持這麼做。所以讓你開我玩笑這件事、比讓我受傷，還重要，是嗎?")
以上的問句，焦點才會回到他身上，而不是讓他轉移焦點，檢討妳玻璃心。
以上的問句要使用前，請記得先【用言語】表達你真實的感受，妳生氣、不喜歡、不舒
服的背後，其實真正的情緒是【受傷】，請讓先生知道你的受傷，然後看看他怎麼回應
妳的受傷情緒。
所以，這不是因為先生是工程師、也不是邏輯問題，就只是他內心的自卑議題而已。
2.只有找比自己低弱者，才能滿足優越感：
: 如果他這麼在意錢 叫他去找一個收入比他高的 還是家世比他好的就好啦 找妳幹嘛?
: 要收入好 又跑來跟妳在一起 不是自打嘴巴???
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沒有自打嘴巴，在我看來，非常的正常。
若先生自卑、過去三十多年來又一直用貶低人的方式開人玩笑，那麼，【收入比他高、
家世比他好的人】對他來說，反而是種威脅。為什麼？
因為這位先生，內心裡長年以來，都住著一位【拿自己跟人比較】的批判者，形影不離，
因此當他看到 "他認為" 比他自己優秀的人時，會刺激到他的自卑，會讓他認為自己不
如他人，他想獲取優越感的需求，自然無法滿足。
因此，若看到比他優秀的女生，他內心想必有很多OS，而這些OS都是反映了他內在的狀
態；他不會選一個無法讓他可以維持優越感的女生、或甚至讓他自覺會不如另一半的女
生，因為這類女生，會讓他無法控制、會勾起他內心的批判者，時時告訴他 "嘿，你不
如你太太耶，薪水還賺比較少、家世比你好，人家會怎麼看你啊？＂之類的內在語言，
這會讓他受不了，所以他怎可能會和比他優秀的人結婚呢？
先生對太太說的那些貶低之話，我相信也是先生會對自己內心說的話